Я влюблен, я люблю женщину, уже более 3-х лет, сложную, странную, философскую натуру, одновременно женственную и при этом с мужским складом ума и характера, противоречивую и изменчивую, как все женщины, и верную своему слову и жаждущую реализовать свои таланты, порой загонную, но этим еще более интересную и необъятную, проблемную, но с глубокой душой, постоянными мыслями и внутренними исканиями, открытиями, поиском своей собственной философии и своим мнением обо всем, очень разностороннюю, но распыляющую себя, она, она умнее меня. Она сложнее меня, она в чем-то сильнее меня, она любит провоцировать и испытывать меня, когда видит слабину, она давит на нее, зрит в корень, я порой сломлен ее характером, но я ее люблю, она бывает вдруг нежной, ласковой, такой домашней кошкой, податливой, изворотливой телом, таким красивым, стройным, молодым, сексуальным телом, когда она жаждет меня, начинает ломаться, извиваться, потягиваться, я теряю контроль, я полностью в ее власти. Я чувствую что она чувствует свою власть, я спрашивал и она подтвердила, у нее загораются глаза, она начинает играть со мной, изводить, мучить, при этом сама бывает уже в сильном желании и предвкушении. Когда же ей не до этого, мои прикосновения волей не волей волнуют ее, и даже если она соглашается ради меня, ей чуть позже, но становится хорошо, она начинает стонать, прижимать меня, хватать за волосы, обвивать своими ножками, с ума сводить своим взглядом, она довольно раскрепощена. Лишь иногда поначалу или при ярком свете говорит что стесняется, это так мило, но стоит создать немного интима или приятное освещение, она забывает обо всем, она очень сексуальна, при этом сама порой в это не верит, не верит моим взглядам, хотя знает что я ее люблю, желаю и завишу от нее, она это знает и одновременно сомневается. Она моя первая. И самое главное – я ее единственный, тот кому она доверилась и раскрылась! Это дар. Это ценность, нас никакое прошлое не смущает. Когда мы наедине, нас всего двое. Не как у других, предыдущий опыт, знания, привычки, воспоминания….у многих в постели присутствуют посторонние…вмешивается прошлое, мы от этого свободны, мы учимся и возрастаем вместе, мы две половины одного целого. Мы идеально подходим в пропорциях тела. Все наши выпуклости и впадинки настолько совпадают, насколько это возможно. Правда я еще молод, а она порой требует многого, чего я пока дать не могу, да и как с такой женщиной сдерживаться, я порой бессилен продлить удовольствие, у нее в такие моменты слезы, невольные, она не может их скрыть, чувствую себя скверно… иногда я хочу ее все дольше и дольше, а она уже устает, просит меня закончить, без этого ей не по себе, обязательно должно произойти то ради чего это начиналось, но бывает идеальное совпадение желаний, мне хорошо от того как она сходит с ума, получает удовольствие, извивается, закрывает лицо, стонет, когда она просит еще, когда говорит что любит, чаще я сам это спрашиваю, она не часто произносит эти слова, ей сейчас тяжело, при болезни и при лекарствах, снижающих ее либидо я вообще удивляюсь как она способна так завестись и быть такой… неописуемой, но вот в последнее время ей плохо, она так часто плачет, мы ждем ее выздоровления как манны небесной, наверное не выдержала резкой смены образа жизни, постоянного присутствия пусть и любимого, но другого человека. Всех моих привычек, недостатков, она пытается меня изменить, в чем-то ей это удается, но этим она почему-то ломает себя, свое здоровье, не может примириться с моими странностями, сильно реагирует, и сама потом страдает, злиться на себя, но ничего поделать не может, она вспыльчива, она мгновенна, порой резка, настолько же быстро сменяются ее мысли, что я не успеваю за ней, она холерик. Но это и губит ее сейчас, нужно стать поспокойнее, но это будет уже не она, как сложно и странно, но нужно искать выход, может быть в корне виноват изначально я, держусь за свои привычки, детскую несдержанность, а она…ей нужен мужчина сильный, хотя тогда были бы другие проблемы, она не умеет подчиняться, только когда играет, прекрасно осознает божественность женщин, свои преимущества и козыри, хотя страдает когда плохо другим женщинам. Она бы защитила их всех, если бы могла. Сделала бы их сильнее, независимее. Наказала бы многих мужчин, порой она нас просто ненавидит, за все что мы сделали плохого женщинам, при этом влюбилась в меня и понимает что я другой. И она не может вылить свои накопившиеся претензии мне, начинает раздражаться и говорить что лучше бы ее муж был сволочью, ей было бы проще ему высказывать и делать ему больно, но это проходит, она успокаивается, снова чувствует себя женщиной, любимой и желанной, на время забывает о вселенских проблемах и несправедливости, она со мной, она обласкана и временами полностью счастлива, со мной она богиня, которую носят на руках, холят и лелеят, но…но все проблемы из-за меня, в самые сложные моменты наших ссор я не могу ей помочь, зацикливаюсь на себе, не могу преодолеть это, сделать шаг вовремя. Поэтому столько проблем, если бы я только мог вовремя ей помочь, успокоить, обнять, она отталкивает, шипит как кошка, бросается, говорит что раньше нужно было, мы даже иногда деремся, вернее она выплескивает свою ярость, но когда происходит примирение, она в душе просит прощения, она сожалеет, но не о чем сожалеть. Все прекрасно, что связано с ней, с ней одновременно и сложно и просто, с ней хорошо, потрясающе, иногда так трудно и непонятно, я простой, она глубока и сложна, я увлечен одним, технологиями. Она интересовалась в жизни многим, приучает меня к разным областям знаний, хочет сделать более разносторонним, я благодарен, нужно развиваться вдвоем, не отставать друг от друга, что бы было интересно и взаимно, а то потом за ней не угнаться. Хотя в карьере я выбрал более выгодную стезю, ей будет сложнее, пока мы зарабатываем одинаково. Год она получала больше, скоро снова повысят зарплату, у нас такое смешливое соревнование, она против своего личного дела, потому что прекрасно понимает что это грозит семье, свободное время будет отдано зарабатыванию денег и удержанию на плаву, она за т о, что бы я стал крупным начальником с баснословной зарплатой, но не более того, при этом боится помешать мне, притормозить в чем-то, как ей сложно, как вообще сложно нашим прекрасным женщинам, они разумнее, мудрее, при этом у них на пути больше препятствий и сложностей, и только мы – мужчины, либо помогаем и даруем то необходимое, либо мешаем и губим, этим самым уничижаем самих себя, им нужно помогать, как они помогают нам, если бы не они, где бы мы сейчас были, в каком мире и какими существами… страшно представить, к счастью есть женщины, их первостепенное начало и особенность, я благодарен судьбе что я мужчина лишь за то, что я могу любить и ценить женщину, восхищаться ею, быть близок с ней, мне проще, и я могу ей помочь, я свободнее, и я поделюсь этой свободой с ней, она себя в обиду не даст. Но ее так легко обидеть… Она так ревнива, но довольно уверена в себе, она собственница. Она кошка, она часть меня, а я продолжение ее. Знаете, она пишет стихи, о любви, обо мне, в них и боль и радость, и невольные советы, крик души. И голос радости, счастья. В них наши события и ее мечты, ее философия и отношение к жизни, пусть она станет известной в этих кругах, она заслуживает этого, будет чувствовать себя нужнее и важнее. Что она есть и была на этом свете. Оставила свой след, она уже издается, но первый важный этап для нее будет преодолен лишь тогда, когда она решится на свой личный сборник стихов, когда будет к этому готова, подберет материал, придумает целостное представление, образ книги, я ей помочь в этом не могу, но и ни в коей мере не помешаю. Я не поэт, и порой даже трудно читать стихи вообще, она обижается, говорит что я могу убить ее желание писать, ведь многие стихи благодаря нашей любви и мне, а я более рационален, приземлен, скептик. Но все же ее стихи красивы и трогают душу, ей пишут рецензии и она радуется как ребенок, у нее много своих страниц в Интернете, что дает ей ощущение незаброшенности, хотя, как она говорит, так много ей подобных, рыщущих на просторах сети. Пытающихся донести свое творчество, столько талантливых людей!!! Ее это удивляет, как же всем хватит места…или кто-то останется на обочине жизни и сдастся…это долгая тема для отдельного монолога, в общем она у меня талантливая, дай мне Бог не разлюбить ее никогда, только не это, я заранее боюсь ее потерять и знаю что моя жизнь обесцениться и станет ненужной, любовь это все, это сила, это испытание, но и это сама жизнь!!!
26.02.07