Грязная пелена облаков накрывает небосвод не давай лучам и без того тусклого, зимнего солнца добраться до земли, тяжелые тучи с невиданным доселе упорством стремятся покрыть землю пеленой подобной небу, деревья покрыты снегом и окружающая действительность постепенно скрывается во мгле, кажется что в этот момент во всей вселенной есть только тот пятачок пространства который ты можешь непосредственно обозревать, остальное лишь смутные воспоминания скрытые внутри твоего мозга.
Одиночество, вот козырь погоды, вот та единственная составляющая мира что есть сейчас у тебя. Мысли подобно снеговой полумгле тоже безучастно текут в известном только им направлении. Самое поганое в этой ситуации, то что ты оказался посреди водохранилища, “Буран” попав в трещину нахлебался воды и моментально стал частью пейзажа, сотовый телефон однозначно показал того что блага цивилизации быть может где то и есть, но только не в эпицентре безмолвия, под ногами лишь лед и многие метры воды. Направление движение если и известно, но охарактеризовать его можно лишь одним словом - вперед. Однако зная что человек при движении в одном направлении среди местности лишенной ориентиров рано или поздно совершает круг шансов выбраться было практически ноль.
Вязкая масса снега сковывает любое движение, лицо приходится очищать руками от снеговой маски, и все чаще приходят мысли о неизбежном финале. В мыслях всплывает картина “Валькирия над павшим воином” только тут все попроще, вместо воина я, вместо меча холодная безучастность Земли, а вместо Валькирии может быть когда то окажутся рыбаки.
Ноги постепенно деревенеют, глаза пытаются разглядеть какие детали берега, но его не видно, и надежды на то, что она скоро покажется нет никакой.
Всегда было страшно чего то ощутимого будь то пуля со свистом разрывающая атмосферу, крылатая ракета ведомая злобной электроникой в жажде крови, крушение авиалайнера, в общем страх был пред простыми вещами которые злобно угрожают тебе пытаясь отнять самое сокровенное что у тебя есть, но то был страх подобный детскому страху перед чудовищами устроившими свое логово под твоей кроватью, на самом деле самый большой ужас охватывает тебя не перед теми вещами которые злобно намериваются состязаться с тобой в хитрости выживания, самый глубокий ужас перед неизбежностью перед природой которая говорит тебе “Живи, я не против, делай что хочешь, мне наплевать на тебя, но помогать тебе, ровно как и мешать тебе я вовсе не собираюсь, это твое дело, я не люблю тебя и не ненавижу, ты сам по себе я сама по себе”, вот только оставшись наедине с самим собой ты осознаешь, что значит страх.
Клонит в сон, хочется согреться свернувшись клубком растереть ноги руками и забыться сном, но только ты знаешь что проснуться шансов у тебя уже не будет. Нужно бороться, вот лозунг который всегда и все выдвигают в критической ситуации, а с кем бороться если никого нет вокруг, с небом? С тучами? Бороться только с самим собой заставляя себя идти по глубокому снегу в неизвестном направлении. Все чаще начинаешь запинаться и падать все чаще приходится подниматься и заставлять себя идти, хотя мозг уже давно предлагает немного отдохнуть, расслабиться немного а потом продолжить путь. Почему то с улыбкой начинаешь вспоминать все свои амбиции, все желания, стремления и неудачи, разве можно их сравнить с окружающей тебя действительностью, разве ты мог бы огорчиться проблемам в личной жизни будь ты тут, когда под ногами метры воды, над головой тонны воды, и посреди этой водной ловушки ты, ошибка пейзажа вероятно давно уже кружащая вокруг своего заледеневшего снегохода. Как все стало вдруг просто и понятно, тут нет тебе ни интриг ни угроз, ни врага, есть ты только ты и один ты и больше. Тут приходит осознание того что у тебя на самом деле нет положения в обществе, нет друзей, нет связей, званий, власти, вся твоя власть заключается в способности противостоять самому себе, эх понять бы это раньше. Очередной раз запнувшись и упав продолжаешь движение полулежа, пытаясь встать уже не отряхиваешь снег с лица, больше не вглядываешься в даль в надежде увидеть лес, ты один посреди водной стихии которой по большому счету нет никакого дела до тебя. Рук больше не чувствуется, глаза медленно закрываются, единственное чего хочется это спать….
- Твою мать, ожил- яркий свет режет глаза любая попытка движения карается организмом жутким разрядом боли, изо рта доносится только стон. И слезы… мокрые холодные слезы наполняют глаза…
-Ты откуда сынок будешь такой ?- то ли риторический вопрос, то ли усмешка, ничего не хочется объяснять, доски на которых я сижу источают запах жизни.
Тот самый аромат который потом навечно будет отпечатан в памяти как сама сущность, начало жизни. Кофе, какой чудесный этот напиток кофе, руки, как прекрасно иметь две руки которыми ты можешь держать обжигающую горячую кружку кофе, как прекрасно смотреть на огонь, как прекрасно смотреть вообще, кому это можно объяснить, кому это можно рассказать, кто поймет это? Ты один, сам по себе, кроме тебя нет никого, разве что смерть, но и та иногда проходит мимо лишь ухмыльнувшись в твою сторону.
Удивительное это создание человек, еще сутки назад ему было наплевать на добрую половину всего на свете, а теперь сами собой лезут мысли о том остались ли документы в кармане разрезанного бушлата, что надеть вместо тех лохмотьев штанов что теперь валяются у печи, жизнь возвращается в тебя наполняя мирским проблемами, непонятными, ненужными тебе желаниями, и лишь отпечаток водной ловушки в памяти навсегда оставит след, в твоей памяти, только твоей, которой и поделиться то ни с кем нельзя, и ты впервые ощущаешь себя в круговороте людей посреди замерзшего озера где есть только снег, только вода и лед и единственное желание идти, все равно куда, лишь бы идти.