Да, есть среди мужчин женофобы,
женоненавистники и мн.др.
Но о т к р ы т к а посвящена
мужчинам, которых трогательно
причисляют к "детям с зарплатой"!
***
Как-то раз - так получилось - сидела я в одном уютном заведении и в непосредственной близости от меня сидели мужчина и женщина. На супругов они не тянули и скоро по их диалогу, который не составляло труда услышать, я поняла, что это бывшие одноклассники, встретившиеся после долгих лет. Мне можно было уже отчалить и идти по своим делам, но я не уходила, сидела и слушала этих милых людей.
Мужчина светился радостью от встречи, женщина явно прихорошившаяся к запланированному свиданию - с удовольствием шутила, рассказывала о себе, о том, что жизнь удалась, и что ни о чем не жалеет...
Ж
...Почему? Муж у меня нормальный мужчина. Более чем! Спокойный, правильный, обстоятельный, фундаментальный. Есть у него, правда, странность, и не одна. А кто без них?
Что? Какая странность? Вот, например, коллекционирует снасти рыболовные. Ты не рыбак? Нет. И мой не рыбак. Так одно название гордое! Коллекционер!
К коллекционированию приступил сразу же после свадьбы. Первым делом был куплен котелок. Правильно! Уху варить! Затем, - тогда ещё по великому блату - кто-то из знакомых привёз нам классную финскую палатку. Двухместную.
Немного позже прикупили резиновую лодку и моторчик к ней. В несметном количестве приобретались удочки, крючки, леска, блёсна!
Чувствуешь, как я поднаторела в специфических рыболовных терминах? Сейчас ещё выдам: косынки, сети и как их, сейчас ...эти - мордочки! Знаешь, да? Вот!
Потом кто-то из родственников из чувства заботы или, все-таки, чувства юмора подарил ему спасательный круг. Ну почему? Умеет плавать, умеет–по собачьи. На море я его научила.
Я всё ждала, надеялась, что страсть к накопительству рыболовных штуковин со временем рассосется.
Куда там! Наоборот, все мыслимые и немыслимые площади в квартире, отведенные под всякий шурумбурум, заполонила его коллекция.
Да ну, о чем ты? Бесполезно, просто устала говорить, что он ещё тот рыбак, что на его снасти можно рыбный магазин купить. Два магазина!
Он настолько одержим! В такой непоколебимой уверенности, что наступит его время, что забьёт на моё море и Турцию, и Ебипет - вместе взятые и... отправится в отпуск к озеру, сольётся с дикой природой, где не ступала нога человека. Будет питаться только рыбой, которую сам наловит.... и грибами с кореньями, какие сможет в девственной лесополосе насобирать.
И что самое интересное, ты будешь смеяться, он периодически достает эту самую лодку резиновую. И надувает её! Она сутки выстаивает в гостиной. Зачем? Испытания проводит! Проверяет насколько она сдуется за день!
И, ты только представь себе, я вместе с мужем в неё пару раз садилась! Смейся - смейся. Гребла даже. Удочки закидывали!
Да, на прошлой неделе, ну не вру! В очередной раз застала мужа, сидящим, в надутой лодке. Уже и не удивляясь его чудачествам - или как это понимать? - спрашиваю: куда плывешь, любимый? Шутки он понимает через раз, снова бросился разъяснять, что необходимо проверить все ли цело, не спускает ли воздух.
Ну, я продолжаю шутить дальше, говорю: правильно, необходимо регулярное освидетельствование! Не дай бог, если сдуется, утонешь и загремишь на соседний этаж. Лови быстрее спасательный круг.
Что И ? Поймал!
Вот так и сидим в периодически надутой лодке в нашей гостиной, мечтаем!
Так что рыбу, выловленную мужем вряд ли я когда поем. Да ну, о чем ты? Где взять озеро–то, в которое не ступала нога человека? Ты, случайно, такое место не знаешь? И я нет.
А у тебя самого–то есть какие-нибудь отклонения, странности? Или только мой такой отчаянный мечтатель?
М
Есть ли у меня мечта? Что-что? Ах, про отклонения! Особых отклонений за собой не замечал. Да, не скромничаю! Ну, есть одно!!! ...Рассказать?
Тогда слушай, только не подумай, что я с ума сошел – говорю как есть. Незначительная странность.
Ты всё же подыши поглубже!
Обожаю писать с высоты! Как? А вот так! С балкона, например! Не всегда, правда, есть возможность, Живу-то я в центре города, но если есть хоть какой-то шанс – я его не упущу!
Как в первый раз? Да было дело - как-то в детстве я забрался на дерево черёмухи, а там столько крупной и спелой этой самой черемухи, да такой вкусной! А мне, как назло, в процессе захотелось ссс... Да, пи-пи!! Ну, я, не долго думая, не слезая с дерева, всё сделал.
После этого началось! Пробовал и со скал, и с обрывов, с мостов... из окон нашего офиса! Было, однажды, с Останкинской! Не веришь? Честное пионерское!
Один раз устанавливали антенну у друга на крыше его дома. Так я и там нашел время - незаметно «отлучился» на минутку. Потом вернулся, как ни в чем не бывало, продолжили установку.
И вдруг на крышу вылезает жилец, такой амбал, шкаф два на два. И начинает матами выяснять, кто тут мочился? Он с напарником стеклил лоджию и на его одежду « какой-то олух » пролился « золотым дождем »!
Мы вдвоем, в сухой отказ, мол, знать-не знаем, не видели. Извини, типа, сосед, работаем тут. Он ушел, а друган быстро всё понял, рассмеялись и забыли. Но перед тем как слезть с крыши, другу тоже захотелось с высоты 16тиэтажки кайфануть, и мы, вдвоем, такой фонтан устроили, и как нашкодившие дети потом быстро свернулись, и домой.
И вот скажу тебе, на почве этого странного отклонения зародилась во мне мечта. Да, ну что поделать - любим мы, мужчины, помечтать!
Сама пойми, мечта должна быть запредельная, трудноосуществимая. Хочу с самого верха Эйфелевой башни, ну если не фонтанировать, то хоть плюнуть.
Так что есть к чему стремиться, для чего жить! Красиво!
ДОРОГИЕ МУЖЧИНЫ!
Пусть сбудутся все Ваши мечты!