Как забавно писать английскими буквами. Долбить пальцами по клаве. Денно и нощно не вкушать вдохновения.
Нет - это страшно. Это ужас ничего не делать. А главное скрываться от себя. Скрываться от себя, от своих собственных пороков, которые мы скромно, стыдясь, именуем недостатками. Но это, как правило, избытки; избытки скверны. Хотя - как посмотреть, можно сказать, что в этом есть и недостаток блага. Как убежать от себя? О - это сложная работа, однако мы не жалеем на нее своих сил. Всё, чтобы забиться, всё чтобы утопить отсутствие счастья в удовольствии. Всё, чтобы забыться. Мы стимулируем свои чувства, нажимаем на точки, качаем электричество, сжигаем калории, и всё время ищем лучшее, только вот не находим. А ведь как просто было придумать для себя счастье. То есть мы конечно итак постоянно придумываем какие-то цели, по достижении которых вроде бы должны становиться счастливыми, и мы верим в то, что станем, счастливы, когда достигнем искомого. Конечно, когда нам в руки попадает долгожданная синица, оказывается, что она ничуть не лучше того голубя. Так вот, а что если поверить не в цель а в само счастье. Ведь бывают же самые счастливые дни жизни, те в которые мы сами себе верим, когда говорим - «Я счастлив». В эти то дни мы тоже чего-то получаем. Так вот надо просто поверить, что у тебя уже все есть, что ты счастлив просто, потому что хочешь быть счастливым, что для счастья необходимо только желание быть счастливым. Какие возникают сомнения на этом пути? Ну вот например…
В те самые… саамы самые счастливые дни мы получаем не деньги не машины, мы получаем, как правило одно - любовь. Бывает, что нам в руки падает кипа внимания, влияния, власти, денег, но такие дни, хотя и кажутся прекрасными, пока проживаются, и потом их вспоминаешь с чем-то тепленьким… но не зависть ли это к самому себе тогдашнему? Или может просто жгучая гордость? Счастливые дни проживаются беззаботно. Причем это не значит, что ты ничего не делаешь или что нет забот, отнюдь. Просто всё в радость, просто, когда счастлив - отношение ко всему иное. А потом такие дни греют не самолюбие а душу, они успокаивают сердце, волнуют его, заставляют болеть, но… теплой болью. Так вот возникает сомнение - если дни возвышения, дни пестования самолюбия действительно могут быть сконструированы мышлением, то есть можно просто поверить, что круче тебя только яйца - и собственно доказывать никому ничего не придется. А вот можно так и со счастьем? Можно поверить, что любим? Можно поверить, что счастлив?
Ну вот с первым не знаю, так как любовь для меня темный лес - я, уже довольно давно зарекся что-то думать про любовь, просто потому, что с того момента как она перестала быть только животным сексом (когда хомо сапиенс только вылуплялся из обезьяны) про неё столько сказали, ради неё столько сделали, в неё так по разному верили, что, по-моему, при определенных условиях всякое слово, какое только может вымолвить человеческий рот, всякая мысль какую может создать разум - будет про любовь, какой бы прекрасной, или какой бы мерзкой она не была. И пусть талдычат, что любовь это самое прекрасное, что есть на свете, я не поверю - потому что нет вещи, сгубившей столько же безвинных душ, нет более жестокой змеи, нет сумасшествия столь же сильного и столь же безнадежного. Но тому, кто скажет, что любовь зла - я непременно и настоятельно рекомендую посмотреть Страсти Христовы. Столь наглядного комикса о святой любви я не видел, пожалуй, никогда - не знаю сердца, что сможет не растаять… разве что это будет сердце ребенка. Любовь - воскрешающая, любовь рождающая, любовь окрыляющая, любовь творящая. Любовь, созидающая и разрушающая… ну какое понятие к ней нельзя применить? Тогда что тут ещё скажешь… всякое слово, словно пожатие плечами, в подтверждении бессилия выразить то, что выражено одним существованием... даже эти слова.
Так - теперь второй вопрос - можно поверить, что счастлив? Так. Просто сесть, отдышаться, и поверить. Вынырнуть из плеяды проблем. Как иногда хочется подпрыгнуть и полететь. Жаль что наше воображение гораздо более прыткое, нежели наше тело. И всякий раз мечты - это может быть стон души… мелочность, приземленность, меркантильность, жадность - самые популярные кандалы для романтики. А ведь мечтается… Так может когда я верю в то, что я счастлив я только мечтаю… и эта мечта превращается в жизнь… а может верю в то что мечтаю? Или мечтаю о том, что верю? Господи, иногда мозг при всей своей примитивности моих с ним операций (по сравнению с тем на что он способен) кажется мне слишком … да нет большим он мне никогда не казался… ну в любом случае я запутался. Надо выключить ванессу мей, прошлая песенка была веселее. Главное Шнитке не включать.
Вот чего я придумал - говоришь себе - я счастлив. И всё… ты в матрице. Это так просто так может и правильно! Отбросим на секундочку все религиозные примочки (я конечно не думаю, что сию простую заморочку первым придумал, думаю такие же мысли есть в голове у каждого, любящего сладости человека), безо всяких там Эдемов и прошлых жизней, а также харе Кришны и т. п. Почему для того чтобы верить в счастье надо вступать в секту… или биться лбом в намаз, падать ниц пред распятьем, крутить мельницы? Просто верить. Не Иисус создал Церковь, её создал Петр. Он конечно апостол, и святой… но он не Бог. Он человек, значит, у церкви не было непорочного зачатия. Религии создавал не Бог, их создавали люди, пусть и святые, но чем дальше, тем святого оставалось меньше… и никуда ты от этого не денешься. Однако люди людьми, а вот помимо Гитлера и Геродота у нас был Ганди и мать Тереза. К тому же все проблемы каждого человека - это именно его проблемы, которые он сам заботливо вскармливает, как раковую опухоль. Впрочем, отмахиваться от проблем как от комаров ничуть не лучше, чем поливать из чайника. Что бы мы не делали, кому-то это не понравится. Главное чтобы нам самим нравилось, искренне нравилось. Тогда есть шанс делать что-то от души, творчески так сказать.
А творческого человека полюбить ещё проще, чем разбить люстру, изображая пляски святого Витта перед телевизором, под клип Мадонны. А когда тебя любят, поверить в счастье можно даже не напрягаясь - просто полюбив в ответ…
P.s. Ощущение незавершенности. Просто некоторые выводы приходят как то слишком быстро, неожиданно рождаются, словно пачка чипсов разрывающаяся от, казалось бы, слабого усилия и рассыпающиеся повсюду чипсы. А вот с колой я бы это не сравнил. Взболтанную коку я бы сравнил со словесным поносом.