…И снова наступило затишье…
…Ничего не происходит и только по вечерам, ложась в постель, с облегчением понимаешь, что очередной день кончился.
Засыпаешь все равно с надеждой на завтра, что завтра что-то произойдет, что случится обязательно что-нибудь лучезарное, необыкновенное…что-то, что встряхнет твое сознание, уничтожив головную боль и чувство несостоятельности, превратив все это в серую пыльцу, которую при желании можно сдуть или стереть тряпкой.
Такой день пока не наступает…лишь какое-то смутное предчувствие, появляющееся обычно только в преддверии чего-то. Этим неясным душевным состоянием я пока и живу. Оно греет и не дает отчаиваться.
Понимаешь, что можешь сделать много, что пока есть силы, что пока еще не поздно, но…что-то безрассудное и опрометчивое останавливает всего одним, пока мне непонятным, но уже ненавистным словом «подожди»…
Мне же остается только отвечать: «Посмотрим…».
Трудно. Иногда очень трудно, но никто ведь не говорил и не обещал, что будет легко. От недостатка внешних раздражителей, способных вызвать новые эмоции, чувствую себя навсегда одинокой. Навсегда – потому что ничего другого мне не нужно, а то, как есть сейчас – нестерпимо больно.
Остается лишь лить «невидимые миру слезы» и стараться чувствовать себя счастливой. По-другому, наверное, в этой ситуации мне не выжить. Я плачу и, скрывая соленые ручейки, кричу самой себе о том, «КАК ЖЕ Я НА САМОМ ДЕЛЕ СЧАСТЛИВА!», о том что «Я ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ СВОЕГО СЧАСТЬЯ И МОГУ ЕГО УПУСТИТЬ!..». Упустить, не успев осознать…
Постоянно маленький червячок моего избалованного сознания ковыряет душу, заставляя думать о самом великом лжеце из всех, кого я когда-либо знала……о лжеце, коим являюсь я сама.
Я бесстыдно вру себе и сама же слепо верю в свою ложь, закрывая глаза на справедливое и разумное, отдаваясь эмоциям, как чему-то истинно чистому и природному, непоколебимому и естественному – тому, от чего мои беды….тому, с чем я никогда не смогу совладать…