Как прекрасны были те минуты, когда на улице шел теплый летний дождь… От земли исходило теплом, а сверху падали ледяные капли дождя, капли, которые несли холод вселенной, и, ударяясь о кипящую землю испарялись навсегда. И никто не успевал разгадать их секрет, их шорох, шорох о том, откуда они появились, о том как там во вселенной холодно и зябко… А дождь всё шел, вода проникала в обувь, но было приятно от того, что скоро ты добежишь до своего дома, снимешь эти мокрые одежды и…Но до дома еще очень далеко, но тебе всё равно комфортно, здесь по дороге домой… Еще всего 3 часа дня, но уже темно, от туч, которые набежали со всех сторон, как собаки сбегаются, когда какая-нибудь старушка выходит их покормить…Но не темно, а приятно…В окно резко начинают загораться желтые лампочки, от одного взгляда на них, этим светом заливается вся душа, и такое жуткое чувство уюта переполняет тебя, и ощущение, которое ты испытываешь называется счастьем. Ты не думаешь о чем-то глобальном, от чего чаще всего становиться скверно и грустно, а ты думаешь всего лишь об этом летнем дожде, об этих угрюмых, мохнатых тучах ..и том, что тебя ждет дома, пюре, телевизор, и долгий, приятный вечер… и слезы, которые сейчас, ты честное слово не хочешь показывать никому в мире, смысла нет, так как никто, даже проникнувшись твоей историей, не может понять. Ты на секунду возвращаешься из прошлого, смотришь на кого-то, и понимаешь, что даже говорить с ним нет желания, ведь он только посмеется над твоим нынешним состоянием, а тебе так хочется вернуться туда, где ты был так счастлив, где вода проникала в твою обувь, иногда раздавался глухой звук грома, и горели желтые лампочки. Ты шел домой, и только теперь ты понимаешь, куда ты шел, и как ты был счастлив. Тогда тебе хотелось чего-то иного, тебе казалось, что нет конца этому дождю, и тучи угнетали, но ты всегда знал, что кто-то тебя всегда ждет, и кто-то тебя всегда любит, не за что-то определенное, а за то, что ты есть, за то что тебя приходиться ждать после учебы каждый вечер, иногда встречать, готовить есть… И так готовить, что при мысли о тех временах, о кухне, которая всегда так вкусно пахла, о тепле и о желтых лампочках, всегда щемит сердце ..и становиться страшно и обидно от того, что такого больше никогда не будет. Я всегда буду помнить ту жизнь, буду стремиться воссоздать ее элементы в настоящем, но каждый раз меня ждет провал и огорчение, я не смогу его прожить заново.. Пусть даже я куплю желтые лампочки… и приготовлю пюре, возьму ту же посуду..того не вернешь…
А дождь всё идет…и обувь вот-вот развалиться прям на ногах ..и пойдешь босиком ..и будешь наигранно смеяться и поправлять коротенький сарафан, который прилип к твоему телу.. И будешь кривиться при мысли о том, что надо так рано бежать домой, хотя ты только разгулялся, и дождь такой мягкий и уже теплый не закончился, и лужи еще не высохли… А придешь домой…и как в пуховое одеяло окунешься в ласку этих стен, этих запахов…они помнят всё..они помнят тебя, когда ты стояла первый раз в этой квартире, и боялась подойти к балкону, помнят, как ты так бегала по этим коридорам, что с закрытыми глазами пробежишь теперь еще сто раз и не заденешь ни одного угла, ни одной вещицы, они помнят все твои мысли..и все то, чем ты так дорожил..
Сейчас началась новая страница того дома, он теперь Дом дважды, для кого-то другого он стал домом не так давно, но вероятно уже успел подарить много прекрасных мгновений. Кто-то также идет теперь домой по тому двору, нет не дворику, под дождем, хлюпая по лужам, и думает о том, что как надоел этот дождь, и обувь вот вот расклеится ..и как бы он хотел сейчас оказаться в совершенно другом месте…а может его кто-то уже ждет дома с пюре..?
Я была бы рада, осознавая, что у всех есть кто-то кто готов его ждать у окна, и готовить каждый раз пюре, и зажигать желтые лампочки… И дай Бог, мы станем такими же ..и будем ждать своих внуков у окна…Главное помнить о своих бабушках, которые так прекрасно готовили пюре…