Малчиш? Значит – Плохиш.
Стоит на горе монумент.
Летят мимо самолеты: «Привет, Плохиш!».
Проезжают мерседесы: «Наше вам с кисточкой, Плохиш!».
Этот памятник поставлен мальчишу Плохишу на деньги местного отделения капиталистической партии за то что он не выдал коммуно-фашистам Главную Коммерческую Тайну.
Пытали-пытали его коммунисты. Насиловали-насиловали его фашисты. Замучали беднягу до голодной смерти. Слава Богу, денег предложить не догадались.
Стоит на горе монумент.
Проезжают мерседесы: «Наше вам с кисточкой, Плохиш!».
Падают мимо самолеты: «Салям алейкум, Плохиш!».
---------------------------------
Из архива
1. Жириновский спрашивает у нового армянского радио: «разве может президент России носить имя Амангельды Кужугетович Хакамада?». Радио отвечает: «Может, но надо адын условий. Пускай в Америка в этот время презыдент будэт нэграмотный, нэкрасивый, чернокожий лэсбиянка».
2. Маленькая девочка смотрит телевизор. Играют похороны Арафата: стрельба в воздух, вертолет, джип, давка...
«Папа» - говорит девочка – «а что, дядя Арафат много сделал для этой страны?»
«Для какой такой страны?» - удивляется шибко умный папа.
«Ну, для Израиля.»
3. Ноябрь 2004. Тихая улочка украинского города. Издалека звучит «Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!» С другой стороны раздается «Я-ну-ко-вич! Я-ну-ко-вич!» На тротуаре стоит человек и размахивая жовто-блакитным флагом скандирует: «Цим-мер-ман! Цим-мер-ман!».
Прохожий: «Я дико извиняюсь, Изя, что отвлекаю Вас. Но неужели ж Вы всеръез думаете, что уважаемый раби Якоб сможет стать президентом этой страны?»
- «Да, что Вы, Боря! Конечно, нет. Но могу же и я за свою команду поболеть?!»
4. Интервью.
- Наши читатели очень интересуются – как это у Вас так ловко получается. Вы не поделитесь с ними своим секретом творчества?
- Да никакого секрета, вобще-то, нет. Давайте я Вам на примере покажу.
Сижу я как-то с дикого бодуна. Это моё обычное состояние, но в этот раз мне ну настолько плохо, что я не выдерживаю и говорю «... .... ....!»
А напротив сидит наш гитарист. И он что-то ну такое бренчит на своей гитаре, что я опять не выдерживаю и говорю ему «да ....-ка ... ... ...!»
И тут мы увидели, что получилась песня!
--------------------------------
Слушая краем уха новости ТВ.
1. В Испании принят закон об однополых браках. С принятием этого закона геи и лесбиянки наконец-то смогут создавать полноценные семьи. Теперь на очереди закон по которому женщины станут полноценными мужчинами и наоборот.
2. Участники конференции Еврорак выразили уверенность в скорой встрече на форуме Афроспид, а в перспективе и на конгрессе Всюдугрипп.
3. Мы, англичане, считаем, что Лондон – это лучшее место для проведения Олимпиады 2012... потому что наши дети смогут увидеть олимпийские игры.
4. Как заявил тренер известного гонщика Василия Пупкина, отныне его подопечный будет приходить на допинг контроль только в сопровождении врача и адвоката. Анализы для тестов они будут сдавать по жребию.
5. 5-ти летний экстрасенс Данила Ужумбаров утверждает, что преемник Путина тоже будет из разведки. Осторожный мальчик не уточняет – из чьей.
6. Эксперты утверждают, что уже на одном из ближайших европейских кинофестивалях призовое место займет фильм с примерно следующей аннотацией: «Это грустная и романтическая история несчастной любви молодого карманника и престарелого политика.»
(Примечание: Через полгода вышла "Горбатая гора")
------------------------------------------
Интервью 1.
Корреспондент: Господин премьер-министр, наши читатели интересуются, когда вы выполните свое предвыборное обещание – повысить пенсии. Особенно увеличился поток таких вопросов в последнее время в связи с резким ростом цен.
Премьер-министр: Я отвечу на Ваш вопрос. И ответ будет таков: А КОМУ СЕЙЧАС ХОРОШО? Вот, взять для примера членов нашей партии. Придя к власти мы обнаружили, что все государственное имущество уже разворовано предыдущими правительствами. Так что пояса придется затянуть всем.
К.: Подождите, но ваша партия еще до выборов заявляла, что все предудущие правительства – это банды воров и коррупционеров. Значит, вы предполагали, что можете встретиться с такой ситуацией. Но тогда зачем вы обещали пенсии-то поднять…
П-м.: Молодой человек, сразу видно, что Вы не политик. Объясняю. В нашем бедном, но гордом государстве так исторически сложилось, что половина избирателей, приходящих голосовать – это пенсионеры…
К.: Естественно, пенсионеры никуда уехать не могут, а молодежь злостно норовит перебраться в менее бедные и гордые государства…
П-м.: Не перебивайте меня… Хотя я согласен с Вашей мыслью об испорченности современной молодежи.
Так вот, если половина избирателей – пенсионеры, то, сами подумайте, как мы – партия, идущая во власть, могли НЕ ОБЕЩАТЬ повысить пенсии?
-------------------------------------------------
ИНТЕРВЬЮ № 2
(до редакционной правки)
Репортер: Мы ведем наш репортаж с улицы Мультюсалас, где 15 минут назад начался пожар на складе лакокрасочного завода. Огонь охватил уже два корпуса и подбирается к хранилищу эфиросодержащих жидкостей. Перед нами работник этого склада, чудом спасённый вовремя подоспевшими пожарными.
Скажите, пожалуйста, что явилось причиной пожара по Вашим предположениям?
Кладовщик: Пользуясь случаем, хотел бы передать привет моей жене Маше, дочери Ирине, зятю Николаю, их детям – моим внукам Паше и Серёже. Моему другу Янису. Всем моим однокласникам. А также девушке, не помню её имени, с которой мы неплохо провели прошедшее воскресенье...
(пауза)
Что Вы на меня так смотрите?
Репортер: А что Вы молчите?
Кладовщик: А что мне говорить?
Репортер: Я задал вопрос.
Кладовщик: Какой?
Репортер: Почему загорелся склад.
Кладовщик: А... Точно. Ну, не знаю. Наверно кто-то бычок плохо затушил. А может замкнуло где-нить.
Репортер (зрителям): Итак, причины пожара устанавливаются. По предварительным предположениям ими могли быть неисправность в электропроводке или человеческий фактор.
Как по Вашему, скоро ли пожарным удастся потушить огонь?
Кладовщик: А вот как прогорит всё, так сразу и потушат. Я так думаю ещё часа два.
Репортер: А может ли пожар угрожать соседним зданиям?
Кладовщик: По моим прикидкам минут через пять огонь доберётся до ацетона. Вот тогда и увидим.
Репортер (зрителям): Что ж придётся потерпеть. Но мы обещаем не прерывать трансляцию до взрыва. Думаю зрелище будет фантастическое. Но уже сейчас перед нами открывается шикарная панорама. Лично мне напоминает «Гернику», для тех кто незнаком с этой картиной рекомендую вспомнить «Последний день Помпеи».
Кладовщик: А Брюс Виллис там играет?
Репортер: Где?
Кладовщик: Ну, в этой «Гернике» или «Последнем дне помпы». Я фильмы с Брюс Виллисом страшно уважаю.
Репортер: Нет, не играет. Это не фильмы. Картины. Рисунки.
Кладовщик: Извини, не хотел обидеть.
Репортер: Всё. Стоп камера.
Спасибо. Свободен. Передавай привет жене Маше.
-------------------------------------------------------
Не обижайтесь, духи.
По весне тувинские шаманы устраивают традиционную трехдневную встречу у горы Улуг-Хая. Туда они, как издавно – никто уже не упомнит с каких пор - повелось, слетаются на личных вертолётах. Древнее табу запрещает им оплачивать взнос участника наличными. Раньше вносили баранами. А нынче каждый заранее перечисляет необходимую сумму по интернету. И, конечно же, необходимо захватить с собой подарки для ублажения духов: немного хлеба, парочку тамагочи и 10 – 15 бутылок водки.
Самим шаманам пить во время встречи строго воспрещается. Разве что, во время обрядов. Потому что не считается. Но обряды эти столь многочисленны и продолжительны, что порой привезенной водки не хватает. Тогда духам ничего не достаётся. Но они не возражают.
--------------------------------------------------------
И напоследок
1. Мы постоянно не забываем обсудить этот вопрос. Как соберемся на заседание, так сразу напоминаем друг другу: «надо обсудить этот вопрос». Расходимся – опять же – «никто не забыл, что нам обязательно надо этот вопрос обсудить?».
2. Из информационных сообщений:
«В сентябре 2005 года английскими полицейскими по ошибке застрелен бразильский иммигрант.»
«7 марта 2006 года бразильский президент поблагодарил английскую королеву за хорошее отношение её подданных к бразильцам.»
3. Если руководитель фирмы перекладывает ответственность за принятие решений на коллектив уборщиц, то кто он? Он - истинный демократ.
4. Боевые клоуны.
5. Анахренизм.
--------------------------------------------------------
Дискуссия на форуме недвижимости.
Маклерюга: Торопитесь! Цены будут расти бесконечно! Тот, кто не может раз в пять лет улучшать свои жилищные условия - просто несчастный лузер.
Ждутег: Упадёт всё! Абсолютно! И даже мужчины перестанут радовать своих жён.
--------------------------------------------------------
Типичный женский вопрос:
"И что такого я в нём нашла?".
Спонсор - Броуновское движение за мир во всем мире.