Я очень смутно помню её тело. Мы общались не так уж мало, были близки, даже любили друг друга (я любил – это точно, да и она, хотя и сказала потом, что не любила. Любила, я же знаю, что любила, во всяком случае сначала. Ну, может, просто страсть), но я так и не запомнил её тело. Тело, как тело, нормальной ширины бёдра, в паху с правой стороны шрам (аппендицит), небольшие груди, в общем-то нормальные (меня притягивали, и очень сильно), пупок немного не обычной формы, вот и всё, ничего особенного. Даже лицо её и то смутно помню, как-то не востребовано. После любви такого не должно быть, должен помнить всё до трещинки, а я не помню, где-то там, глубоко внутри, ещё чувствую, а вот осознать и четко представить уже не могу. Зато я прекрасно помню её запах, трудно сказать какой он, но я его помню. Я узнаю его среди сотен запахов, тысяч женщин, ведь он возбуждал (да и возбуждает), он манил меня каждую ночь, я хотел её всегда, да и сейчас услышав этот запах, наверное захочу снова.
Этот запах прочно отложился во мне, где-то глубоко, так чтоб не достать, а может быть в каждой клеточке, но, только почуяв его, я ощущаю, что всё моё существо тянется к ней, это в чём-то сродни маниакальному неврозу. Я, конечно, сдержусь, теперь так надо. В моей жизни будет ещё не одна женщина, я буду хотеть их всех, как хотел и раньше, но уже не будет того не преодолимого желания. Может благодаря им, я окончательно забуду её лицо, тело, да и саму её, но не в коем случае запах. Его не поможет забыть не одна женщина. И пусть запах это не любовь, но даже если мы вдруг встретимся через много лет (это может произойти только случайно), я снова захочу её с той же юношеской силой, как тогда и сейчас. Я спал и с другими (но не тогда, когда мы были вместе) и у одних я вообще не чувствовал ни какого запаха, от других меня тошнило (было мерзко), хотя я снова и снова возвращался к ним, но не скоро, пока запах не выветрится. Пусть меня осудят, но такова физиология.
Эти женщины были чистыми, но запах (их запах) меня отталкивал, но я терпел и имел их, и мне ни капли не было стыдно ни перед собой, ни перед ними (а на окружающих мне было наплевать, я ведь не залажу в их постель), но тогда я не знал её запаха и у меня не было выбора. Так было нужно, всё происходило механически и я лишь снимал напряжение. Просто когда одиноко, ты иногда способен влезть и на последнюю ****ь (мне везло, попадались ещё не запущенные). Да будь ты хоть самым образованным и интеллигентным (если ты не импотент, конечно, или не убеждённый девственник, что не только ненормально, но и очень плохо и на мой взгляд в последствии приводит к психозу), ты воя от тоски, либо снимешь проститутку, либо (если нет денег или очень жадный) удовлетворишься обычной давалкой.
Я тоже нормальный человек и иногда мне, как и всем хочется уйти от одиночества, почувствовать тепло (и запах, хоть иногда и тошнит), пусть это будет и не искренне, на час, хоть за деньги, от ****ства, не знаю от чего, но важно обмануть себя, почувствовать, что ты хоть кому-то нужен и пускай только на час, но нужен. Я довольно быстро забывал их, и тех, кто без запаха, и тех, у кого он противный (какое-то время он ещё витал вокруг), хотя встречался и приятный, даже ласковый. А вот один так и не забыл, да и не забуду. Я бы отказался от всех женщин в мире лишь бы только вдыхать и вдыхать его беспрерывно. Я готов даже умереть (глупо конечно, может быть и вру) лишь бы снова увидеть её тело, остаться с ней, пусть на час, всего лишь на миг, пусть даже в последний раз, но только вдохнуть её аромат и чтобы это было искренне, от души. Так как это было раньше. Нельзя жить прошлым (я знаю), а может быть это цель?
Если бы она подошла ко мне там, захотела вернуться, я бы прогнал её (гордость), глупо конечно, но я бы не дышал, лишь бы не вдохнуть её аромат и не согласиться. Может быть, не из гордости отказался бы, ни чего бы с ней (гордостью) не случилось, она у меня есть и хватит, просто испугался бы упасть в глазах окружающих. Просто обычная стадность, трусость и желание всем понравиться. Я был бараном, чувствующим ароматы сочных трав, но уходящим в выжженную степь в след за вожаком, пусть даже со слезами в глазах, но вслед за вожаком. Но если она позвонит или приедет, теперь уже сюда (чего быть, конечно же, не может) я не прогоню её и плевать, что подумают другие, заткну к чёрту свою гордость, пусть даже ради последнего вздоха.
Я как-то сказал ей, что она не обыкновенная и у неё не обычный запах, такого я ещё не встречал. А она ответила: «Ничего особенного, такой же, как и у других» - не поверила. Но я-то ведь знаю, что не такой как у других, я знал достаточно женщин, хоть не много, но в этом я разбираюсь. Запах других я забывал достаточно быстро, а её аромат я чувствовал ещё тогда, когда она только шла по коридору. Это не спроста, её аромат я запомню на всю жизнь (она мой – вряд ли). Я слишком скучный и однообразный, у меня обычный запах (пот и алкоголь).
Я узнаю её среди тысячи женщин, на улице в толпе, в ветер, где угодно, доверюсь своему нюху (он меня не подведёт) и пойду как пёс на запах, лишь бы вдохнуть по сильнее этот запах. Вспомнить её лицо, глаза, тело, остаться рядом и попробовать начать всё с начала. Жаль, что это только мечты. А чем чёрт не шутит, может она возьмёт и вспомнит мой запах, мои глаза, лицо и я снова буду ей нужен. Это действительно похоже на сказку, а я уже давно взрослый, что бы верить в сказки (или даже слишком стар), хотя может быть где-то далеко, в глубине, я верю, там, где затаились ароматы прожитого счастья.
А еще лучше, если она никогда не вернется…..
18.06.00.