Сегодня ровно год, как мы с тобой познакомились… За окном метет так, что почти ничего не видно, а дома тепло и уютно… Я слушаю Мэрайю Кэри и думаю о тебе…я всегда думаю о тебе. Как же верно она поет: «Я не могу жить, если это значит, жить без тебя…» Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ!!! Мне хочется выть от тоски и кричать от счастья одновременно… Сердце будто разделилось на две половинки: одна осталась здесь и ей так одиноко и тоскливо без своей половинки, а вторая там, с тобой, она безмерно счастлива своей любовью и ей так тепло и хорошо от этого…
Мне кажется, что прошла уже целая вечность, с тех пор, как Бог подарил мне тебя… За этот год мы прожили с тобой целую жизнь…тысячу жизней… Мы закончили свое существование, как ты и я, и начали, - как «мы».
Я никогда раньше не думала и не могла представить, что со мной может произойти…то, что произошло… Я всю жизнь ждала «большого и светлого» чувства…но, как говорится, хочешь большого и светлого – помой слона… Я и подумать не могла, что Бог все же услышит меня и пошлет мне такую любовь, такое счастье, которое не каждому дано испытать. И тем более не ждала любви оттуда, откуда она пришла… Я всегда придерживалась очень традиционных взглядов на отношения, а тут…
«Если звезды зажигаются, значит это кому-нибудь нужно», - так вроде бы сказал Экзюпери. Почему из десятков отзывов на твой рассказ ты ответила именно на мой? Почему с первых же писем я поняла, что это всего лишь начало и что наша переписка не прервется? Почему всего через несколько дней общения с тобой я чувствовала, будто знаю тебя всю жизнь?
Я помню то твое первое письмо… Меня тогда зацепила эта фраза, так как я подумала, что в этом мы очень схожи.
Из твоего письма ко мне:
«вообще по жизни натура я неземная, романтичная и возвышенная...»
А ведь я не первая и не последняя, кто предлагал тебе пообщаться… Я тогда удивилась твоему ответу…и с каждым письмом я понимала, что мы с тобой практически отражения друг друга… А потом то письмо, которое ты писала, выпив немного мартини…но в нем ты открылась для меня тогда полностью. Я поняла, что это уже не просто дружба…это духовное единство. У меня даже язык не поворачивался называть тебя подругой. Сестра. Ты стала мне сестрой не кровной, но…даже ближе…
Из твоего письма ко мне:
«Господи, как много хочется тебе рассказать, а слов просто не хватает....
Ты в считанные дни стала моим самым близким человеком, так, что просто
хочется плакать. Прости, сейчас мои мысли разбавлены некоторой дозой
мартини... Но просто никому не хочется открыться как тебе...... Может, это просто порыв, а может все так и есть на самом деле...»
Я никогда не любила писать. А тебе могла написать 2-3 страницы, даже не задумываясь. Мысли сами собой лились на бумагу…то есть, на экран монитора. Я могла тебе рассказать все, абсолютно все. И не было страха, что ты не поймешь, осудишь…
Из моего письма к тебе:
«Ты первая, кому я рассказала этот сон. Что это может значить? А если ничего, то почему я так отчетливо все помню, хотя обычно я плохо запоминаю сны?»
Потом ты позвонила. Первый короткий разговор по мобильному, и я влюбилась в твой голос. Такой глубокий, мягкий, словно предназначенный для меня одной. Я тебе еще тогда сказала, что тебе бы на радио работать…или в «Сексе по телефону». Ты рассмеялась.
Господи, ты переживала тогда по поводу какой-то самозванки, якобы крестницы Алана. Ну, что за бред! Зачем тратить свои нервы на каких-то идиотов с манией величия? Я, как могла, старалась тебя успокоить.
Мы могли болтать с тобой часами и не могли наговориться. Родные спрашивали нас, о чем так долго можно говорить, учитывая, что это все же межгород? Не знаю…у нас всегда были темы для разговора, и никогда не возникало неловких пауз.
Мы наслаждались нашими беседами, но не забывали и о письмах. За полгода мы узнали друг друга так, как иные не узнают и за всю жизнь.
Помню, в начале нашей переписки ты сказала, что, может быть, когда-нибудь мы увидимся…а потом твое решение приехать ко мне в этом году и мое предложение сделать это на мой День Рождения. Ты говорила, что никогда не срывалась вот так, неизвестно куда, неизвестно к кому… Ты не знала, что тебя тут ждет. Сорвалась и поехала в абсолютно чужой далекий город, не зная, что тебя тут ждет.
Мужья поначалу поддерживали нас. А потом, видимо, ревновать начали… Мы слишком много времени уделяли друг другу для людей, которые даже не виделись ни разу.
Потом ты говоришь мне, что вы расстались. Я так переживала за тебя тогда. Боялась, что ты слишком близко воспримешь ваше расставание, ведь ты такая ранимая. Может быть, я невольно и поспособствовала вашему разрыву, но, как выяснилось позже, он в любом случае был неминуем…и сейчас я не представляю, как сложились бы наши отношения, не разойдись ты с мужем. Ты никогда не допустила бы и мысли о НАС, если была бы несвободна… Не то, что я.
Но обо всем по-порядку.
Я не перестаю удивляться…всему…нашим отношениям…судьбе, случаю, сведшему нас…тому, что именно сейчас и именно нам дано испытать такое великое чувство. Мы обе с тобой всю жизнь ждали, что с нами произойдет что-то необыкновенное, прекрасное, что-то такое, о чем мы только мечтать могли. Я думала, что это будет что-то вроде знакомства с кумиром или что-то в этом роде, но никогда я не ожидала ТАКОГО!!! И благодарна небу, Богу, случаю, всему тому, что свело нас с тобой на жизненном пути, что позволило нам узнать друг друга и полюбить…полюбить так, как мы никогда не любили мужчин и, может быть, никогда не полюбили бы…
Последние дни до твоего приезда тянулись, как резиновые. Помню, в день, когда мы должны были, наконец, увидеться, я не знала, чем себя занять. Время, словно издевалось надо мной. И когда я, убираясь дома, смотрела на часы каждые пять минут, и когда ехала на вокзал, и когда ждала поезд на перроне…и когда я высматривала в проходе вагона тебя… А потом мы встретились взглядами, и я поняла, что теперь все изменится. Теперь все будет по-другому. Теперь мы встретились!
Наше немного неловкое объятие на перроне, и дорога домой в маршрутке, и твоя первая ночь в моем доме. Утром, в мой День Рождения, ты проснулась раньше и хотела сделать мне сюрприз, но меня разбудил телефонный звонок. А потом наша первая прогулка по городу…и цветы, что ты мне подарила…и твои слова о том, что ты не чувствуешь того, что ты в чужом городе…
Наш первый поход по барам и клубам…тот вечер мне особенно запомнился…я тогда сидела напротив тебя, слушала твой тихий голос и думала о том, какая ты сейчас красивая… Не знаю, почему у меня возникли эти мысли…это было неосознанно…
Потом было много дней, вечеров и ночей, когда мы куда-то ходили или просто сидели дома. Удивительная особенность нашего совместного пробуждения, учитывая, что я засоня та еще, но, когда ты была у меня, то мы с тобой просыпались одновременно довольно рано, мы просто открывали глаза и встречали взгляд друг друга… Это было так прекрасно! Тот вечер с пивом и креветками у телевизора, когда мы не смогли пойти в Ледовый дворец из-за твоего плохого самочувствия…ни на что его не променяю! Наша поездка в Казань, твои слезы, когда мы только выезжали, и ты представила, что это ты уезжаешь от меня, и как мы целый день бродили по городу, держась за руки, чувствуя какой-то невероятный подъем, наша экскурсия в мечеть и дорога обратно, когда я заснула, положив голову тебе на плечо. Вечер, когда ты мне впервые спела…меня заворожил твой дивный голос, твой тембр…у меня просто мурашки по коже забегали, когда ты пела мне «Маму»… Или когда мы болтали, лежа на моей кровати, а ты положила голову мне на колени, и я зарылась руками в твои волосы, легко массируя кожу головы, а потом постепенно переключилась на твое лицо. Ты тогда была такая расслабленная…твои губы находились так близко…и мне так отчаянно захотелось попробовать их на вкус…я наклонилась, легонько коснулась сомкнутыми губами твоего рта, но так и не решилась на что-то большее. Я знала, что ты можешь не принять и не понять этого (я-то уже целовалась с девушками раньше, хоть это и было по-пьяни, но ничего страшного я в этом не видела).
Я не сделала этого и позже, в ночь твоего отъезда, когда ты лежала на диване, а я сидела рядом и не могла решиться, и думала, неужели этого не случится? Неужели мы так и не поцелуемся? И какое-то бессильное сожаление…я так и не верила в это, пока не закрыла за тобой дверь маршрутки.
Я не знаю, почему мне так захотелось поцеловать тебя. Раньше у меня никогда не возникало желания поцеловать девушку. Мне казалось, что этот поцелуй просто поможет выразить все мои чувства к тебе, потому что слов уже не хватало. Это был бы чистый поцелуй, говорящий о нашей любви и привязанности. Тогда я и подумать не могла, что между нами может быть что-то большее, нежели поцелуй… Я ошибалась…
Ты уехала, и дом опустел без тебя. Мне все казалось чужим и холодным, потому что ты больше не согревала его своим теплом…
Все здесь напоминало о тебе… Вот твоя подушка, она еще хранит твой запах… Вот банка с чаем, который ты мне привезла… Вот букет, который ты мне подарила…он уже завял, но у меня рука не поднимается выбросить цветы…ведь они напоминают о тебе… От моего шарфика пахнет теми духами, которые я тебе подарила и которые тебе так понравились, теперь этот запах ассоциируется у меня с тобой… Я сижу на диване, и мне кажется, что ты сидишь рядом и вот-вот протянешь руку и обнимешь меня… Я хожу по городу и вспоминаю, как мы гуляли с тобой…
Сердце сковала такая тоска, что было трудно дышать. Я не могла поверить, что ты уже не здесь, не рядом со мной. Я смотрела на твои фото, пересматривала видео, записанные, когда ты была у меня, и на глаза наворачивались слезы.
Мне безумно не хватало твоего тепла, твоих нежных рук, обнимающих меня, твоих бездонных глаз, в которых я тонула, твоего красивого глубокого голоса, наших прогулок по городу, наших вечеров и ночей, когда мы куда-то выходили или просто оставались дома и болтали, лежа в темноте, того, как мы просыпались одновременно…
Мы договорились с тобой, что всегда будем говорить друг другу то, что думаем, всегда будем честны друг с другом.
И я написала тебе об этом, о том, что мне плохо без тебя, что мне безумно тебя не хватает…и о том, что очень хочу тебя поцеловать, потому как слов уже недостаточно, чтобы выразить всю полноту чувств к тебе… Я так боялась, что ты не поймешь меня, испугаешься… Какое же облегчение и счастье я испытала, когда ты мне ответила, что у тебя тоже возникали такие мысли…что тебе не хватило всего пары минут там, на остановке, когда я провожала тебя, чтобы решиться…
TBC