Письмо от Сергея:
Здравствуйте, Элеонора!
Вот, выбрал минуточку написать Вам письмо. Хоть небольшое. Времени совсем нет. Я кручусь, как белка в колесе на трех работах. (Спасибо ещё, хоть не сторожем!).
У нас все в порядке, новостей особых нет, кроме снега. Так что, напишу Вам немного - только про попугая.
Не буду рассказывать подробности о прошлой потасовке. Результат таков: из редакции попугая выставили, так что, сидит пока дома. Собирается обжаловать решение в ООН. Посмотрим, что из этого выйдет. Хотя ребята из редакции говорят, что он им совсем не мешал - сидел в углу и трепался, как радиостанция «Голос Америки». Не все же люди всерьёз принимают дешевую пропаганду. Уж кто-кто, а работники СМИ знают: сами частенько приврать любят.
Но, поскольку, город у нас маленький, а народ сплетни любит, весть о попугае с искусственным интеллектом распространилась, как пожар на сухой траве. Телефон мой просто разорвали. Все просят интервью с этой взъерошенной знаменитостью. Откуда только столько желающих набралось – не знаю: и журнал «Вести с птичьего рынка», и газеты «На крыльях вокруг света», «Вольный петух», «Новогодняя утка» и альманах «Соловьиные поговорочки». Ещё там какие-то частные лица, уж всех не упомню. Ну, что делать? Не откажешь людям – все в одном городе живем, что называется, в одной лодке сидим - соседи.
Ну, установил я очередь из желающих, список составил, и начали мы у нас в доме прессу принимать.
А жена для попугая такое маленькое креслице смастерила и на возвышение поставила. Он сядет на него, крылья, как руки, разложит на подлокотники, ногу на ногу закинет (только сигары не хватает), брови важно нахмурит, и пошло, поехало... Во, заливает! Видели бы Вы его! Послушаешь его, послушаешь, и действительно, поверишь, что нашу бедную Россию обустроить можно. Ещё не поздно, еще не всё потеряно.
Также я ему диктофон купил, к ручке кресла его проволокой замотал, чтобы не свалился – и теперь нет проблем. Каждое его драгоценное слово записано.
Ну, так вот, вчера пришла к нам журналистка брать интервью. Вошла в квартиру, подошла к креслу с попугаем, встала перед ним, правую руку на левое плечо положила, голову склонила набок и замерла в подобострастной позе. Потом похлопала глазами и прошелестела уважительно:
- Здравствуйте, Мистер Райт!
- Честь имею! - ответил попугай и шевельнул своим хохолком в вежливом поклоне.
- Меня зовут Маргарита Кривоглазова,- сказала женщина, - я из журнала «Новости птичьего рынка».
- Очень приятно, - ответил попугай, - садитесь, пожалуйста.
Потом он повернул голову в мою сторону и заорал во всё горло:
- Серге-е-ей, Серге-ей!
- Я здесь, - ответил я.
- Принеси нашей гостье чашечку кофе.
- Принесу, - ответил я.
- Вам со сливками или с сахаром? – поинтересовался попугай любезно.
- И с тем и с другим, - ответила Маргарита.
- Серге-е-ей, Серге-е-ей! – заорал снова попугай.
- Слышал я: и с тем и с другим, - ответил я с ледяным спокойствием.
- Серге-е-е-й! А для меня - два больших бразильских ореха... на блюдечке с голубой каёмочкой!
- Ладно.
(Ну, что он орет без конца - «Сергей, Сергей»? - Слышу я. Достал он меня: это принеси, то убери... Тоже мне, нашел себе бесплатного холопа с университетским образованием, и «скоро-буду-защищать» кандидатской диссертацией).
Принес им все, вернулся на кухню. Сел. Сижу, как на вахте. Слушаю, что там дальше будет.
- Мистер Райт, - начала Кривоглазова дрожащим от умиления голосом, - перво-наперво, от имени всей обширной сибирской тайги и нашей скромной редакции... позвольте поблагодарить Вас за оказанную честь – за согласие дать нам Ваше историческое интервью. Голубая планета Земля никогда этого не забудет!
Попугай слегка кивнул головой.
- А теперь первый вопрос: скажите, что Вы больше всего цените в политике Вашей страны? Я имею в виду, что именно принесло Вам такое невиданное материальное процветание и благополучие?
- Э-э, я думаю, ответ простой, - сказал попугай, - состоит из трёх слов, как у иллюзиониста из трёх пальцев:
инвестмент, менеджмент, консалтинг. Вот и всё.
Вот возьмите, например, наше предпринимательство – ведь наши люди все, что угодно могут начать делать: хотите, завтра откроют курсы по полезным прибавкам в пище или 29 способов, как стать миллионером, или новый вид религии с книгой из раскопок в Перу. И люди к нам пойдут. Пойдут... нет! Побегут! сломя голову... и будут нести нам прибыль. Да ещё какую!
Дальше – реклама. Коробочки, бутылочки, брошюрочки... так разрекламируют товар! А потребитель все покушает. Что хочешь купит. Всему поверит!
И, заметьте, что самое главное - всё мы делаем своими руками: всю страну сделали, все дороги построили. У нас просто НЕТ эксплуатации человека человеком! Серге-е-ей, Серге-е-е-й!
- Что?
- Возьми чашку у женщины. Вы хотите еще кофе?
- Нет, спасибо.
- Сергей, забери чашку. Она не хочет больше кофе. А для меня принеси еще один орех. На том же самом блюдечке с голубой каёмочкой.
И, наконец, последнее. Благотворительность у нас очень развита: и сиротам, и бездетным, и тем, кто пьет, и тем, кто не пьет, и кто за женщин, и кто против женщин, – никого не обходим! Для всех деньги соберём – столько организаций создадим, по сбору средств, хоть пруд пруди! – На том и стоим. Так капиталы и строим.
- Как я согласна с Вами, мистер Райт! О боже, какие вы мудрые! Какие вы великие финансисты! Нам, действительно, есть чему поучиться у Вас! А мы живём, как в темном лесу... Совсем не знаем ни жизни, ни законов. Вы просто Прометеи нашего каменного века. Вы принесли нам свет: демократию и глобализацию, экстаз и свободу! Разрешите мне поцеловать Ваше крылышко, мистер Райт. От имени всей нашей редакции.
Попугай, не торопясь, встал с кресла, пузо выпятил и протянул ей «крылышко» для поцелуя, как пахан из сицилийской мафии.
Затем сел и продолжал:
- Да, так вот, что я хотел ещё сказать...- начал было попугай.
- Простите, я Вас перебью, мистер Райт, а то забуду, - прервала его Маргарита Кривоглазова, - я вот что хотела рассказать Вам... конечно, мы ещё только учимся, но у нас уже тоже начала процветать благотворительность. Вот, буквально неделю тому назад, мы устроили благотворительный парад детей-сирот по сбору средств для детей наших олигархов. Как Вы знаете, у одного только Абрамовича - их пять. Так вот, а я со своей стороны написала песню и музыку к ней, я напою Вам:
Америка, Америка,
Звезда обетованная!
Тилинь-тилинь-тень
Свети, свети ясно,
Чтобы не погасла...
Бум-бум-бум
Тара-тара-та...
Потом построили в колонны наших сирот и пустили их маршем. В руки им всем маленькие американские флажочки дали.
И так это они своими башмачками топают топ-топ-топ, так трогательно, так сладко – дети ведь!
А у кого башмачков нет, просто своими голенькими пяточками цок-цок-цок, а ручки у всех от холода такие синенькие, а флажочки не отпускают – держат! Ну что с них спросишь? – Что они понимают? – дети ведь! Так трогательно, так романтично...
А наверху в небе нашем синем, безоблачном самолеты летают ж-ж-ж, туда-сюда, туда-сюда, а некоторые даже падают со всего разгону. Бум! трах-тарарах!!! Так красиво... Аж сердце замирает. Я всегда с собой видео-камеру беру: заснять, как говорится, из первых рук! Не упустить момент. Это же, как сами знаете, инстинкт журналиста. Господи, как это люди не понимают, в какое прекрасное время мы живем! Какая у нас интересная, насыщенная жизнь! (А синий, между прочим, мой любимый цвет. А по гороскопу я Скорпион).
- Очень приятно. А я Водолей.
- Мистер Райт, скажите, пожалуйста, а как Вы к неграм относитесь?
- Как я отношусь к ним? Ну-у... Как Вы изволили заметить, я - сам разноцветный. Так что, как я могу относиться к ним? Конечно, отрицательно.
- Но почему, почему? – воскликнула Маргарита и всплеснула руками.
- Свободы им много дали: взятки берут наравне с белыми. Но их трудно винить, я думаю, они этот обычай с Украины завезли, их там теперь больше половины населения развелось. Это называется «демократический взрыв»... прошу прощения за уточнение – «демографический взрыв».
- Я слышала, у Вас, я имею в виду в Вашей стране, проблемы с неграми. Это правда? – спросила Маргарита.
- У нас? Кто это Вам сказал? У нас они бесшумные. Это у Вас - проблемы. Вон одна только Конда, как Вас в линейку поставила. А?
- Вот что я ещё хотела спросить Вас: а что Вы думаете по поводу нашей писательницы Элеоноры Шпигель? Как Вы оцениваете её творчество? Поделитесь с нами. Мы очень дорожим Вашим мнением.
- Что я думаю? – сказал попугай и задумался. Откровенно говоря, - продолжил он, - пишет она, конечно, ничего. Эдак, с языком за щекой. Ну... она не Джеймс Джойс! И тем более - не Агата Кристи. Но ничего, читать можно. Вчера что-то читал из её вещей, даже прослезился немножко. Но должен Вам признаться, при всех её абсолютно экстраординарных способностях, все равно у неё есть один злостный, неисправимый недостаток.
- Какой же, мистер Райт?
- Она – ЖЕНЩИНА.
- И что? Расшифруйте, пожалуйста.
- Этим все сказано. Комментарии не нужны.
- Мистер Райт, Вы что ЖЕНОНЕНАВИСТНИК? Вот уж никак не ожидала от такого прогрессивного американца. Кто бы мог подумать!
- Женщина! – продолжал попугай. - Что может быть хуже? Её никогда не переспоришь и ни в чем не убедишь: ты говоришь – «стрижено», она тебе отвечает: «брито». Ей – «стрижено». Она тебе – «брито». А уж как женщина может оскорбить или обидеть собеседника, так это ни в какие ворота не лезет и описанию до конца не поддается!
- Ну-у, мистер Райт, по-моему, Вы что-то преувеличиваете или не так понимаете.
- Я? Не так понимаю? Вот я Вам только один маленький пример приведу, выводы сами делайте.
- Конечно, можно и не прислушиваться к моему мнению... Не спорю. Согласен – я маленькое существо. Но ведь и муравей тоже - маленький. А попробуйте сесть на муравьиную кучу...
Так вот, вчера к нам домой, я имею в виду к Сергею, где я живу в настоящее время, вместе с его семьей, приходит студентка из его университета. Сергей еще в университете преподает, а студентка - будущий журналист. Входит она к нам в комнату. Я увидел её, ну, и, конечно, как и подобает вежливой птице, обращаюсь к ней первый и говорю: «Здравствуйте»!
Она, как увидела меня, глаза раскрыла от удивления, как у филина, подпрыгнула, запорхала, подлетела ко мне поближе и защебетала: «Ой, что это у Вас? Ой, какое чудо!»
И засюсюкала:
- Мики-мики – тики-тики – пуси-муси...
Потом повернулась к Сергею и спрашивает:
- Он разговаривает?
- Разговаривает, - отвечает Сергей.
- О-о! – воскликнула студентка, закатила глаза и захлопала в ладоши от радости так, как будто ей миллион на халяву дали. Потом повернулась ко мне и начала свой театр устраивать: «Ну, скажи что-нибудь. Скажи, Чоня пучеглазый! Скажи: «Попка - дурак, попка – дурак»...
- Я промолчал. Скажи-и, - начала канючить незаконченная журналистка, - скажи: «Попка – дурак, попка – дурак»...
Я молчал. Подумайте сами, Маргарита, дорогая, зачем я буду наговаривать на себя напраслину: заявлять, что я дурак. У меня ай-кью в редакции проверяли.
А она все вертится. По-моему, она просто пиарилась за мой счет, хотела, чтобы на неё внимание обратили: то ножку так это отставит, то ручку эдак поднимет, то юбочку свою пригладит... А юбочка-то там величиной с одну молнию...
- Он не разговаривает, - пожаловалась студентка Сергею.
- Может, Вы правильного подхода к нему не имеете, - ответил он.
Я не удостоил её даже взглядом. Тогда она потеряла терпение, посмотрела еще раз на меня внимательно и говорит: «Вот я думаю, до чего же все-таки Бог изобретательный: ведь, сколько прекрасных животных выпустил на свет... и надо же придумать ещё попугая... такого урода создать для разнообразия». И она задумчиво покачала колечко, торчащее из её губы. Потом наклонилась ко мне поближе, высунула язык, и повторила: «Попка - дурак, попка - дурак!»
Ну вот сами подумайте, за что же мне её любить? У всех же есть свое собственное достоинство. Хотя, как говорят у нас: «Из достоинства сапоги не сошьешь». Так ведь - мне сапоги и не нужны. Я могу в одних достоинствах проходить.
- Вам понятно?
- Понятно, - вздохнула Маргарита,- С женщинами все ясно.
- А какие Ваши планы на будущее, Мистер Райт? Чем Вы собираетесь заниматься дальше?
- Я думаю, мы с Сергеем издательским делом займемся. Сначала будем издавать детский журнал.
- Да? Как интересно. Блестящая идея.
- А потом, когда мы немножко окрепнем, в диллеры пойдем. Я говорю Сергею: «мы будем продавать самолеты». А он мне отвечает: «нет, нет, я никогда не буду продавать самолеты, не для этого я университет кончал». А я говорю ему: «Будешь, будешь, как миленький будешь. Ты что думаешь там, у наших людей, откуда бабло капает? Или ты должен самолеты продавать, или... или... Другому Риму не бывать. Вот так и устроен круговорот вещей в природе.
- Серге-е-ей, Сергей...
- Ну, чего опять надо? Чего принести?
- Не принести, а унести. Убери эту ореховую скорлупу из-под ног. Насорил я тут. А мне принеси свежих орешков. На блюдечке с голубой каёмочкой.
- Вот, возьми.
- На что мне твой фундук?! Что ты мне его суешь? Ты бы мне еще кедровых орешков принес! Что это тебе сибирские пельмени? На один зубок, что ли? Отнеси обратно. А мне принеси бразильские орехи – они большие и от депрессии помогают...
- Мистер Райт, я знаю, я Вас утомила. Но ещё один, последний вопрос: как Вы относитесь к нашей «перестройке»? Что Вы обо всем этом думаете?
- Ах, Маргарита, милая Маргарита, если бы не перестройка, разве бы я залетел так далеко в ваши Сибирские недра? Разве бы мы сидели сейчас так с Вами и решали мировые проблемы? А Вы еще спрашиваете, как я отношусь к перестройке.
- Вы, как всегда правы, мистер Райт, - сказала Маргарита, - вот за это мы и боготворим нашего Горби! Если б не он, где бы мы сейчас были? А он был так близок к народу, так он понимал его нужды. И сам он был, так сказать, наша, рабочая косточка. И даже развлекался то он по-нашему, по-рабочему. У меня была одна приятельница вхожая в их закрытые круги, так она рассказывала, как эти большие люди расслаблялись, какие они вечеринки устраивали и называли их «скоморошьи потехи». Так вот, она говорит, все любили, когда наш Горби простую деревенскую рубаху наденет, веревкой подпояшется, присядкой под балалайку пройдется, а потом на ноги встанет, подбоченится, да и пойдет по кругу этаким гоголем и запоет громким голосом:
«Эх, одна палка, три струны,
Я хозяин всей Страны...
Потом остановится и так это глубокомысленно произнесет, что, дескать, США имеют право быть мировым лидером. И что лидерство это должно быть совместно с другими государствами. Ну, как Вам это понравится? Вот ведь какой мудрый правитель был наш Горби!
А Раиса в это время ладошками прихлопывает, да каблучками притоптывает, а ближайший друг его да советник Владимир, свет, Яковлев песню поет, заливается:
Как сладостно Отчизну
ненавидеть,
Как сладко ждать
ее уничтоженья ...
И на дудке наигрывает! И на дудке наигрывает!
А Горби как напляшется, да напоследок такую
русскую народную песню споет:
Говорил он без сучка без задорины -
Все мы сказками слегка объегорены.
Эх, возьму саблю, возьму востру
И срублю сабе главу...
Вот такие это были тогда «скоморошьи потехи».
На этом заканчиваю письмо. Надо бежать на работу.
Всего Вам хорошего.
С уважением и теплом: Сергей