Снег хрустел под моими новенькими замшевыми сапожками, казалось, будто идешь по раскрошенному хрустящему крекеру. Странно порой бывает делать такие нелепые сравнения, но иначе не передать маленькой искорки чувств, вспыхнувших в запутанных лабиринтах человеческой души. Я снова шла черт знает куда. Снова сопровождала меня дорога. Что бы ни случалось в моей жизни, я всегда шла. Шла вперед, шла, не глядя по сторонам, просто шла. Когда идешь, становится легче. И никто не сможет объяснить… Может быть, врач. И больше никто. Как бы ни тянуло меня схватиться за баранку, я все равно снова твердо вставала на снег, на асфальт, в грязь, в лужу, на тропинику, на траву, на шпалы… На дорогу. Это всегда помогает, просто идти. Да и просто ехать, нестись с неумолимо возрастающей скоростью по дороге без светофоров и пешеходов. Пусть по кругу, но все же… Это всегда и всем будет понятно, почему так завораживает именно езда по замкнутому кругу. Я не знаю, как это объяснить, быть может тем, что все и всегда возвращается на круги своя… Или тем, что нельзя вступить дважды в одну и ту же реку, точно так же невозможно дважды проехать по одному и тому же вантовому мосту, по одному и тому же КАДу… Дорога… Дорога – это символ преодоления препятствий, это символ жизни. Я иду, значит, я живу. И я иду, и все идут, у каждого дорога своя. И дорога эта даже не столько материальное явление, избавляющее от скуки и депрессии, сколько дорога, уводящая в глубь души, у каждого есть такая дорога. По ней мы ходим по вечерам, возвращаясь и то и дело снова и снова проходя в сознании сегодняшний день, а быть может день завтрашний, или же день, который и не наступит никогда… Недавно, идя по тропкам своей души, я получила грант на публикацию своего сборника стихов в престижном издательстве, да притом еще и немалым числом экземпляров. Вот как глубоко затянули меня никому неизвестные потемки моей души… И заснула я тогда, улыбаясь собственному несбыточному счастью… А сейчас просто скрипит этот белый, подтаявший снег. И я снова иду. Я впервые иду в собственное произведение, в собственную миниатюру. Впервые иду туда такой, какая я есть, без домыслов и без утайки. Я кутаюсь рыжим шарфом и подтягиваю на руках новенькие кожаные перчатки, они мне чуть-чуть велики. Я снова испачкала замшу сапог о ржавые гнилые пороги моей любимой машины, я кашляю, потому что вчера пила ледяное молоко прямо из холодильника, я очень люблю пить ледяное молоко. Я гуляю. Я не курю, не хочу курить, просто потому что я мало зарабатываю. Я студентка. Обыкновенная студентка, среднестатистическая, как говорится. Недавно я сдала свою седьмую сессию. А вы сдавали когда-нибудь свою седьмую сессию? А я сдала. И захлопнула зачетку, словно сбросила очередную глыбу с моих плеч в бездонную пропасть времени. Сколько их еще, этих огромных глыб?... Вот так, я иду и тащу за собой груз, груз прожитых дней, несовершенных глупостей и совершенных ошибок. Я не жалею, глупо жалеть о том, что уже никто никогда не сможет исправить. Просто я это помню и все. Недавно я поругалась с одним человеком. Когда-то он был мне дорог, был близок, но так же как и я был одинок… Даже вместе мы были одни. Он сказал мне, что только безнадежно пробитые люди запоминают обиды, что надо простить все и подставить другую щеку… А я не умею забывать плохое, особенно когда нет ничего хорошего взамен этих заполнивших память обид. Я не дочитала «Братьев Карамазовых»! И он остался позади, за моими плечами. Скрылся во тьме моей дороги, но неизменно следует за мной. Сколько же их, таких воспоминаний, которые приходится тащить на своем горбу…
Я дома. Дома. И никуда не надо идти. Дом – это место вне времени, вне памяти, вне всего. Это отдых. Я люблю треники и мягкие пушистые тапочки, я обнимаю колени, сидя на стуле перед телевизором, я ненавижу кашу и с удовольствием ем очередной бомж-пакет или сникерс, запивая колой, я обожаю тишину и включаю музыку на полную громкость. И сижу в тишине, наслаждаясь громкой музыкой… И слушаю музыку на полную, наслаждаясь тишиной… Я такая же как вы, я тоже когда-то с дрожью планировала свое самоубийство, я тоже вклеивала вырезки из газет в общую тетрадь 48 листов, я тоже стучала кулаком по зажевавшей любимую кассету Электронике, я тоже обклеивала стены плакатами и не сорвала их со стен до сих пор. Лень… Да, я такая же ленивая, как и все. Я тоже не мою за собой посуду до трех часов ночи и не выношу ведро, я тоже не вытираю пыль с монитора… А зачем? Она тоже здесь живет. И я отдыхаю здесь. Здесь нет дороги. Мой дом – мое безвременье…
И куда я пришла? Я шла в свою миниатюру, мечтая при этом ненароком забрести в роман или хотя бы в повесть, а оказалась в банальных размышлениях, в очерке, в недобиографии. Все как обычно.
И я снова подхожу к окну. Снег за окном отражается в небе. Напротив то зажигаются, то гаснут огни квадратов окон. И ни души, только снег сыплется, извивается, точно стая белых мух. Кто-то уже сравнивал снег с мухами? Ведь так? И читала я где-то, что вьющиеся над головами людей мухи – это на самом деле муки совести… В чем же мы провинились, белые мухи? В чем?... Я снова смотрю вниз и сладко щемит сердце при одной только мысли о полете, об одном единственном полете…
Душно. Открою окно.
(03,02,2007)