Вечер с Егермейстером

 
Худею я, как и вы.
 - НО-ВО-СТИ! – призывно кричит жена.
Дались ей эти новости… Но, думаю, всё же повод пообщаться и выпить рюмочку.
Налил себе «Егермейстера» - напиток из Германии, 35 градусов. Вкус знакомый с детства - капли Датского короля, от кашля.
Немного ветчины и рюмочка.
 Начались новости:
В горах снежная лавина задавила 7 человек.
- За их усопшие души!
Подсознательно мысль: может, зря туда полезли, в скалы эти заснеженные?
Трамвай сошел с рельс и на остановке насмерть задавил нескольких потенциальных пассажиров.
- Хорошо, что я езжу только на машине. Впрочем, и за моё здоровье не грех…
Худеть продолжаю. Но думаю: «Ещё несколько ломтиков ветчины (нежирной) позволить себе можно, ну и рюмочку ещё…».
Опять скандал в Парламенте – спорили о том, как нам лучше жить…
А я чувствую себя уже неплохо и без их забот. Ещё рюмочку! Хорошо живу!
Гомосексуалистам разрешили браки и брать в «семью» детей.
И ведь что интересно: геи усыновляют мальчиков, а лесбиянки – кого б вы думали…?
А-а, вы дальше не думали…
А я знаю много нормальных (теперь это стыдно?) пар, у которых детей нет.
Эх, выпьем за гибнущее человечество!
Хорошо, что я не такой – нормальный я. И резус в порядке….
- За резус!!!
Миллионер застрелился. Много проиграл в казино...
А мне вспомнилось высказывание друга (конечно, за распитием красного): «Я не богатый. Я и не бедный. Я – счастливый!»
- За правильное понимание счастья!
Ещё сообщение: птичьего гриппа! – хоть в Турцию не едь.
«Егермейстер», – это фактически лекарство. Принял. Превентивно.
Криминал: дети убили бабушку. Привязали к ней батарею парового отопления и утопили в реке.
- Но как жить без отопления зимой!? Рюмочку – чтобы согреться.
Погода: всюду аномалии. Такого (снега, бурана, наводнения, жары, землетрясения) не было уже 150 лет…
- Так выпейте, господа за такое долготерпение к вам природы!
И сразу фильм о любви.
Собственно о Любви у действующих лиц представление слабое. Но пока они в баре пьют виски со льдом (поделюсь по секрету: со льдом разбирает долго – невыгодно), но их всё-таки разбирает, – они ДОГОВАРИВАЮТСЯ о любви на квартире. Очень долго перед нами раздеваются. Тянут время. Пьют шампанское (а вот мешать бы не рекомендовал!) и, наконец, в совершенно неестественной для этого позе овладевают друг другом стоя на пороге туалета.
И что в этом, скажите, нового?

Боже! Как же хорошо теперь, после всех этих новостей, просто лечь спать под защитой Егермейстера!

12.01.2006