Сначала была посылка
У меня есть виртуальный знакомый. Мы с ним по мылу мнениями перекидываемся. В реале он журналист. У него прекрасная семья: жена и двое детей. Всем коллективом они присылают мне письма и свои фотографии. Мне они все очень нравятся, и я с большим удовольствием поздравляю их с праздниками. На Новый год отправила им виртуальную открытку, а их детям реальную посылку с игрушками: маленькую искусственную голубую елочку, кудрявую баранью голову для кукольного театра и разноцветного говорящего попугая, работающего на батарейках.
У бараньей головы словарный запас невелик: она может говорить только: ме-ме-ме. Ме-ме-ме.
А вот попугай самый настоящий виртуоз: кнопку нажмешь, и он крыльями машет, клювом щелкает и повторяет всё, чему его научат.
Отправила посылку и жду с нетерпением письма: представляю сколько радости получат ребятишки на Новый год.
Не тут-то было. Посылку распечатали в редакции газеты, где работает мой виртуальный знакомый.
Журналисты вытащили из ящика баранью голову и надели кому-то на руку, попугаю вставили батарейки и кассетку и принялись наперебой учить его всяким журналистским хохмам.
А попугаю что? Знай вертится: крыльями машет, клювом щелкает, повторяет то, чему его научат.
Журналисты стоят кругом и с хохоту покатываются.
А попугай знай выдаёт очередную песню:
«Славное море – священный Байкал!
Славный корабль – омулевая бочка! (а баранья голова подпевает:»Ме-ме-ме. Ме-ме-ме»)
Эй, Баргузин, пошевеливай вал, -
Молодцу плыть недалечко.
Долго я тяжкие цепи носил,,,»
Потом вдруг остановился, помолчал немного, да как закричит снова:
«Законов нет – идёт война!
Законов нет – идёт война!»
Журналисты прыснули со смеха, а попугай нахохлился, крыльями замахал и запел басом:
«Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна
Идёт война народная
Священная война».
Ме-ме-ме, - запела баранья голова.
Журналисты посыпались со стульев от смеха.
В это время открылась дверь и вошел зам.главного редактора.
- Что здесь происходит? – спросил он строго.
- Обкуренный, - ответил один из журналистов, указывая на попугая.
- Сейчас вся молодежь такая, - добавил другой со смехом.
ПРОДОЛЖЕНИЕ
Это я пишу потому, что некоторые читатели спрашивают меня, что дальше случилось с этим американским попугаем, о котором я раньше писала. Прижился ли он в России и как переносит сибирские морозы, и за коим лядом залетел он в сибирский климат.
Я не могла рассказать вам, что случилось дальше с этим попугаем, потому что я сама не знала. Этот мой знакомый журналист (Сергей его зовут – лихой СМИсовец!), уезжал в отпуск со всей семьей и писем мне не писал.
Вот, а сейчас, пару дней назад, вернулся он из отпуска и сразу отметился – написал письмо и рассказал мне про попугая. А теперь, что он рассказал, то я вам и передам, что называется: за что купила, за то и продаю.
Письмо от Сергея:
Здравствуйте, Элеонора!
Извините, что так долго ничего не писал - мы со всей семьей ездили в "новогоднее турне" по городам Сибири. В следующем письме напишу Вам об этом поподробнее. Сейчас дома нет Интернета, заскочил на работу (я последнюю неделю в отпуске), специально, чтобы проверить почту и черкнуть пару строк своим друзьям.
Поздравляю Вас (хоть и запоздало, но лучше уж поздно, чем никогда! :)) со всеми прошедшими праздниками, в том числе с Новым годом, Рождеством и Крещением! Желаю счастья, успехов и реализации Ваших творческих и иных замыслов в новом году!
Сейчас собираю для Вас посылку. Хочу выслать Вам диски с фильмом "Есенин" с Сергеем Безруковым в главной роли, который мне в целом очень понравился. Заскочил буквально на минутку на Вашу страничку, и с удовольствием отметил настоящий всплеск творческой активности.
Так, а теперь немного вот о чем: Вы спрашиваете, что случилось с попугаем (я, правда, его целый месяц не видел – пусть бы еще столько не встречал!)
Что случилось? С ним ничего не случилось. Вы лучше спросите, что случилось с нашими ребятами из газеты. Боюсь, нас скоро нас всех разгонят из редакции - меня первого. Попугай-то мой. Придется идти работать сторожем. Не верите? Спрашиваете: «почему»? Сам удивляюсь. Но, должен сказать Вам, этот Ваш американский попугай обнаглел здесь окончательно. Он такую ахинею несет, что всю нашу слаженную работу СМИ развалил к свиньям собачьим (прошу прощения за эмоциональный взрыв!) Ну, конечно, наши ребята тоже виноваты – в сторонке не стояли. А случилось вот что: помните, как Левша блоху подковал? Так вот, наши ребята, наверно, то же самое с попугаем сделали: они вставили в него аппаратик с искусственным интеллектом и дополнительно научили его производить более цивилизованные движения телом. Так что он теперь может крылом делать приветственный жест, как настоящий, вновь избранный, политик и топать ногами, как тот «шоколадный зайчик», исполняющий «рэп» на нашей сцене.
Сотрудники редакции уже начинают жаловаться – он так громко стучит своими «копытами», что отвлекает их от работы над точной и правдивой газетной информацией.
А свой искусственный интеллект этот попугай использует на полную катушку: высказывает экспромтом совершенно дикие комментарии, даёт кощунственные интервью, и ведёт в нашей редакции «словометательную» (точечными ударами) подрывную работу.
А нашему главному редактору, на его замечания, он так отвечает, что от того, бедного, только пух и перья летят. А этому американскому попугаю хоть бы что, ничего не делается, с него всё, как с гуся вода.
Вот расскажу Вам, что вчера было (я, конечно, уж не помню дословно, что этот попугай молол – мне не угнаться за искусственным интеллектом, я – простой журналист), но даже из того немногого, что я Вам передам, Вы сможете понять, что это за тип.
Так вот, вчера он так сцепился с нашим редактором, что в нашей редакции до сих пор дым коромыслом стоит и не известно, чем всё это кончится.
Сначала всё шло, вроде, нормально, как всегда: ребята над материалом работали, очередной номер к печати готовили. Попугай там, в углу, сидел и что-то бурчал. На него никто особого внимания не обращал.(он не на все слова реагирует, я в этой технике искусственного интеллекта особенно не разбираюсь).
Работают спокойно. Вдруг кто-то из сотрудников так громко сказал: «Ну, что, ребята, скоро опять Хванчкару пить будем?»
Потёр руки в предвкушении и прибавил: «Посол-то уже в Тбилиси приземлился».
Тут наш попугай в углу оживился, крыльями захлопал, клювом защёлкал и заговорил:
- Гамарджопа, таварыши! Ну, что поджали хвосты? Говорили вам люди – не поставите вы их на колени! Не верили? Попробовать захотели? Не на тех напоролись! У них спина! Не понимаете? И чего достигли? А? Только опозорились! И казино откроют и баржом завезут! Говорили вам: «Не уверен – не обгоняй!»
Ребята продолжали работать.
Андрей:
- Ну, что про Хиллари Клинтон пишем?
Попугай:
- Пишите, пишите. Нас, бедных мужиков, совсем за Мажай загнали. Одно халявное местечко было – политика. Так и оттуда выгнали. Голосуйте, голосуйте за Хиллари! Увидите, куда вляпаетесь. Вон Раиса такую «перестройку» закатила, никакой «гласности» не хватает. А Хиллари... уж кто-кто, а я-то знаю...
Хиллари – та еще пташечка, ей пальца в рот не клади! Говорю вам: очнитесь, мужики! Куда идём?
Алексей:
- Вот у меня тут про Тину Канделаки... Посмотрите...
Попугай:
- Ага, (поёт)
«Здравствуй, моя Мурка,
здравствуй, дорогая,
здравствуй моя Мурка, и прощай
ты зашухарила всю нашу малину...
Алексей:
- А вот тут у меня о Куршевеле, секс скандал с Прохоровым...
Попугай: (поёт)
«Как много девушек хороших,
но тянет что-то на плохих...»
Константин:
- А вот этот рассказ на литературную страничку, мы вчера были в ресторане Пани Прудской. Прикольное местечко, скажу вам. Да, да, рассказ в отдел юмора.
Попугай:
- Согласен, ребята. Хороший ресторан. Очень мне эстрадный певец понравился. Один он чего стоит. (пародирует его, притоптывая в такт желтыми лапами)
Бара-бара-бара
Рики-тики-так
Если меня хочешь,
Дай какой-то знак!
А у самого вывеска дебильная – кто его захочет?
Андрей:
- А это в раздел экономики...
Попугай:
- Да, да, (поёт): «С этим что-то делать надо, надо что-то предпринять...»
Слушайте, ребята, сейчас я вам анекдот расскажу по этому поводу:
Встречаются, значит, два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А чо не содите?
- Дык не растеть!
Все расхохотались.
И в это время раздался громовой голос главного редактора (никто и не заметил, когда он вошел и сколько времени он сидит тут):
- Сколько раз я говорил вам, не травить политические анекдоты на работе...А?
И у него прямо желваки на лице заходили.
Все притихли от неожиданности.
- Вы что хотите меня без работы оставить, да? – покраснел от злости редактор и обвел нас всех грозным взглядом.
- Так мы...- начал было оправдываться Андрей тихим голосом...
Но редактор свирепел все больше и больше...
- Если только еще раз я услышу что-нибудь подобное, то я...
Тут наш попугай выпрямился, правое крыло поднял вверх, голову задрал и запел:
Никто не даст нам избавленья
Ни бог, ни царь и не герой,
Добьемся мы освобожденья
Своею собственной рукой.
- Замолкни! - прикрикнул на него редактор.
- Заткнись! - повернулся к нему Андрей
- Что?! – побагровел еще больше редактор.
- Простите, это я ему, - кивнул в сторону попугая Андрей.
В комнате снова наступила тишина.
- Повторяю, - сказал редактор, - если еще раз услышу что-нибудь в этом роде, разгоню всю вашу шарагу к фенькиной матери. Идите в сторожа. Наберу новый штат – без двойных стандартов.
- А попугай? – спросил Андрей неуверенно и посмотрел жалостно на редактора.
- А что попугай? Пусть летит обратно в свою Америку к фенькиной матери и там морочит людям голову, сколько влезет. А то, ишь... пригрелся тут.
- Ага, щас, - тихо сказал попугай, - сам гомарджопа! Сам лети. Чиво я не видал в этой Америке? Что я тебе БОМЖ то ли? Здесь меня кормят, поят, гражданство дали. За рэп бабло платят. Зачем это мне это в Америку лететь по такому морозу? Депортируешь, говоришь? Ага! А в Страсбургский суд не хочешь? Дискриминация по цвету перьев! Не на того напал, дорогой, – я законы знаю!
Тут в редакции такой гвалт поднялся – все заговорили разом и перестали и слушать друг друга и понимать.
Я не могу Вам сказать, чем кончилась эта потасовка, потому что я, воспользовавшись суматохой, тихо выскользнул за дверь и побежал забирать дочку из детсада.
Поэтому, я пока заканчиваю. А что было дальше, расскажу Вам в следующем письме.
С уважением и теплом, Сергей