Можно! А что?
yura (12:23 AM) :
ой, а я стесняюсь смотреть по интернету порнографические картинки. а ты?
Нат Весенин (12:24 AM) :
а я не стесняюсь, но не смотрю, потому что боюсь вирусов
yura (12:24 AM) :
:-) точно
yura (12:32 AM) :
а можно ограничиться двумя словами и опубликовать? как назвать?
Солнце перегорело?...
Нат Весенин (12:32 AM) :
можно
Нат Весенин (12:32 AM) :
только не совсем понятно, что можно
yura (12:33 AM) :
да я бы продолжил, да не знаю, как лучше, конечно, это бы дописать. буду думать
Три китыря.
Бердичев, Бобруйск и Урюпинск – на них земля русская держится!
Заипал.
- Вышел зайчег погулядь…
- ****ь, заипал со своими ****ками!
Попруйск.
- Если и есть рай на земле, то имя ему – Бредоруссия!
- Ага, а самое райское местечко там – Попруйск!
Огородная истина.
Хрен путинга не слаще!
Прокачка.
- Лукашенко решил брать за прокачку.
- Прокачка долго не отдавалась, трубы ей, видите ли, не понравились.
Кто будет женой?
Еще одной голубой семьей стало больше. Саакашвили и Ющенко наконец-то решили связать свои близкие отношения узами брака. Теперь эксперты гадают, кто в семье будет мужем, а кто женой. А вот певцу Борису Моисееву, которого Саакашвили и Ющенко пригласили на свое бракосочетание, все и так ясно.
- Женой буду я! – заявил поп-певец.
Скакашвыли.
- Фыгаро там, Фыгаро тут!
- Не Фыгаро, а Скакашвыли!
Свинны.
- А правда, что есть народ, который пьет больше русских?!
- Правда, это финны! Они напиваются, как свинны… Ой, простите, как финны.
Г@лчонок.
- Отдай, отдай, отдай @! - кричал почтальон Печкин, гонясь за г@лчонком.
Но г@лчонок не отдавал @, глчонком ему никак быть не хотелось.
Без человека.
Сердце вытащило из себя человека - так появилось бесчеловечное сердце.
Уступила.
Однажды буква «д» от чистого сердца уступила свое место букве «ц». Теперь в русском языке два новых слова – серцде и серцдеед.
Тинг Пу.
Путинг наконец-то нашел своего потерявшегося брата. Им оказался Премьер-министр Японии Тинг Пу.
Ти-н-г-п-у(-к).
- Ти-н-г-п-у, - произнес свое первое слово маленькийниндзя.
- Ти-н-г-п-у-к, - ответил совсем старыйниндзя.
Косоглаз.
Тинг Пу был немного косоглаз, поэтому его подавали к столу только с третьего раза.
Сказка про дурочку Рябу.
Мать сокрушается:
- Все девки нагадали себе суженых, а моя-то дурочка, моя-то дурочка опять с золотым яичком…
Мимо пробегала мышка, стало ей жалко бедную женщину.
- Не расстраивайся, - пропищала мышка, - я и этому яичко расколю.
Гейшиш.
Тинг Пу купил себе гейшу. Гейша оказалась гейшем.
- А это кто такая?!
- Такой! Это тот, у которого гейшиш!
Цев Боль Ту.
- В России Тубольцев, а в Японии?
- Цев Боль Ту – хоккуист!
- А я думал в Японии нет хоккея!
Салюд, медвед!
- Мутинги пойдут на митинг, путинги на петтинг, а медведы?
- А медведам - салюд!
Жесть.
- Путька, это вам не мутька! Это две мутьки!
- А три мутьки?!
- Три мутьки – это жесть!
Нетуп.
Путен увидел в зеркале свое отражение.
- А там я Нетуп, - подумал он.
Лилипут.
У бабки с дедом никак не было детей. А потом родился Лилипут. И ничего в этом удивительного, в Лилипутии другие не родятся.
Вылипутин.
- А пластилиновый Вылипутин бывает?!
- Неееееа, пластилиновой бывает только ворона!
Гадости.
- У лилипутинга было завидное мужское достоинство, додвестинство и дотристонство.
- Фи, какие гадости ты говоришь.
Павлег Отморозов.
Убежал Павлег от морозов в теплые края. Вот и прозвали его Павлег Отморозов.
Чебурашкдзе.
На российско-грузинской границе задержали Чебурашкдзе. Он прятался в фуре с контрабандными мандаринами.
- Меня ждет крокодил Гена! - кричал он пограничникам, когда его вытаскивали из коробки.
Вера в Блога.
Извечный вопрос в Интернете звучит так:
- Ты веришь в Блога?!
Европейский вопрос.
Бобруйская школа. Училка задает вопрос:
- СтолиЦЦа европейских падонкав?!
Отвечает Ванечка:
- НиЦЦа!
Неверный ответ.
Отвечает Манечка:
- ПиЦЦа!
Неверный ответ.
Отвечает Вовочка:
- УчительниЦЦа, можно выйти?!
Салочки.
- Почему Пупин поцеловал мальчика?
- А его поцеловала дефачка и сказала передай!
БэНаПэ.
Во время дружеской беседы Буш и Пупин обменялись БеНаПэ. Меньше всего повезло Бушу. Ой, простите, Пушу. Его унесло ветром.
Черный юмор.
В черном-черном городе на черную-черную улицу к черному-черному дому подъезжает черная-черная машина. Из черной-черной машины выходят четыре черных-черных человека, выносят черный-черный гроб. Черные-черные люди заносят черный-черный гроб в черный-черный подъезд, несут его по черной-черной лестнице, поднимаются на черный-черный этаж к черной-черной квартире. Звонят в черную-черную дверь. Открывают черный-черный гроб, где лежит черный-черный…
Голос из-за двери:
- Блять, заипали со своим медведом! Фписда – этажом выше!