Давно-давно смотрел я прогрессивный индийский фильм (я тогда был молод, глуп, любил всё прогрессивное). Так вот в этом фильме не было песен-плясок и всяких там придурочных близнецов типа Зины-Гиты, Рама-Шиама, нет, там довольно занудно обсуждалась проблема — куда Индии двигаться, влево или вправо, а то топчется на месте, ни себе, ни цивилизации!
И вот там такой кульминационный момент: в университете Калькутты, а может Бомбея идёт экзамен по новейшей истории. Вопрос — Главное Событие 20-го века. И студентик, явно леворадикальный отвечает: «Это Великая Октябрьская революция в России!»
А профессор, типичный буржуазный прихвостень, так строго очки поправил: «Неверно, молодой человек! Главное событие двадцатого века это высадка американцев на Луне!»
Причём так натурально всё, я думаю, автор фильма ничего и не сочинял, срисовал из собственной жизни.
И вот очень мне обидно стало. Не за революцию в России, а за Гагарина! Ведь если космическими мерками мерить, то Гагарин главный, а эти американцы из кожи вон лезут, лишь бы его подвиг затушевать!
Вы скажете: мало ли что какой-то индус думает о космосе! Э, нет, вот эти самые провинциальные профессора из Индии, Бразилии, Австралии, Китая — они как раз и определяют мировое общественное мнение, а кто с ними не согласен, тому двойка, незачёт!
Я с тех пор просмотрел несколько тысяч кинофильмов, и даже не помню большинство из них, но вот эпизод про главное событие 20 века отложился! И я всё думал, как бы американцам подложить глобальную космическую свинью? Думаю я хорошо, но медленно. Только сейчас придумал.
Надо меня отправить на Марс.
Почему именно меня? Я прекрасно обхожусь без социума, ну то есть ни малейшего дискомфорта, а потом, на этой планете мне просто нечем заняться, может, на другой чего-нибудь найду для души и развлечения. Только отправлять меня надо тайком, на грузовой ракете «Прогресс». И чтобы этот «Прогресс» ещё по орбите покружил для отвода телескопных глаз, а потом бочком, бочком, незаметно в сторону Марса. Ну там, в ракету, понятно, напихать запас воды-еды и одну книжку, обязательно, для гигиены ума. Думаю взять сочинения Гегеля. Я когда три страницы его прочитаю, то уже не помню, что было в предыдущих двух, так что Гегеля мне надолго хватит.
Ну и надо не забывать посылать мне транспорты с едой раз в полгода, пока я там обживаться буду. Может, какую серую водоросль разведу для производства кислорода, а может, полезных ископаемых ископаю.
А лет так через 5-10 американцы на Марс соберутся. И вот они, умники, летят и во всех новостях прямая трансляция, реклама Пепси-Коки, апофеоз американских технологий…
Ну и примарсяются они, выходят радостные в громоздких скафандрах. А тут, значит, я выхожу из пещеры, на ногах пляжные шлёпанцы, далее — шорты и панамка. И весь покрыт красноватым марсианским загаром. Под мышкой томик Гегеля, а на панамке — бумажный флажок, триколор, чтобы знали, с кем имеют дело.
— Велкам! — говорю, — Хау ду ю ду! Как долетели? Не укачало? Как говорится, располагайтесь, но не забывайте, что в гостях! И, кстати, мусорить не надо, я это плато два месяца подметал!
И всё это в прямом эфире!
Конечно же, фурор вселенский, шум-гам, наутро все корреспонденты мира Кремль осаждают, а наш П-нт выходит позёвывая, мол, что в такую рань за брифинги?
Ему кричат: «Алё! Ваши люди живут на Марсе! Как вы могли такое скрывать?»
А П-нт плечами пожимает: « А чё такого? Подумаешь, новость, вот Полёт Гагарина — это событие, а всё остальное — рутина, космические будни».
Репортёры переглядываются, очередная русская загадка, а П-нт им ещё раз: «С космосом работаем в обычном режиме, а главное событие в космосе, вы пишите в блокноты, пишите, главное — Юра Гагарин!»