Смотреть украдкой, избегать прикосновений и желать их.Ходить по квартире от-друг-за–другом. Кругами. Молчать и жаждать поцелуя. Запрещать и упиваться запахом, взглядом, дыханием… Сжечь кофемолку и убегать «куда-нибудь»… Пытаться совладать с собой, закрывшись в ванной – от тебя, от твоего присутствия, от своего желания…
Странно проститься, незачем спросив, когда я снова приеду …
Судорожно пить кофе с коньяком, пытаясь отдышаться. Час, второй. А на третьем – нервная система сдается.
Тащу свое слабое тело и спутавшиеся истощенные нервы на вокзал… и уезжаю, в который раз увозя с собой боль и обиду, холод и рану, дождь и прощание, тоску неизбежности и красоту бессмысленности, бессилие отверженности, благодарность виновности, и…маленькую смерть…
Теперь – пишу. Я знаю, ты не ответишь. Поэтому я прошу тебя, пожалуйста, не отвечай…
Каждой мыслью о тебе я делаю себе больно… Не понимаю, зачем…
С тобой я беззащитна от правды о самой себе. Ты срываешь с меня одежды под названиями «мудрость», «разум», «сила».
Когда ты рядом, чувствую, знаю - ты видишь меня. Настоящую, слабую и зависимую, одинокую и несчастливую, уставшую и жертвенную, желающую скрыть свое влечение и притвориться.
Стыдно быть такой дурой, неподвластной самой себе…
Очень страшно и глупо. Глупо писать тебе, я знаю.
Я, как всегда, рискую быть раненой; как всегда, когда открываюсь. Впервые в жизни подумала, что и я могу ранить своей открытостью…
Хочется кричать. Прости (даже если на мне нет вины)… Не обижай меня (потому что тебе это все несерьезно и просто)…
19 января 2007 г.