6.01.07 23.00
Зачем я сейчас открыла Word? Когда ты прекрасно знаешь, если я и пишу, то только карандашом на обрывке листа. Но нет, что-то внутри заболело, заколотило в груди, загудело в душе, я сажусь за стол и открываю Word. Пытаясь что-то накропать, с силой выдавливая из себя слова, я вспоминаю о тебе. Ты сидишь за работой, глаза уставшие, кружка с остывшим чаем без сахара. Но знаешь, почему-то сейчас я не жалею тебя, не уговариваю лечь отдохнуть. Это моя душа забила вдруг тревогу, что этой ночью я остаюсь одна. Потому и подтолкнуло меня к столу. Я опять открыла Word. Пишу, зная, что будешь читать. Будешь читать с удовольствием, с неподдельным интересом. Ведь ты так давно хотел, чтобы я снова начала писать. Тем более что на этот раз я пишу о тебе и для тебя.
Почему я не сплю? Отвыкла. И я боюсь. Честно. Я всегда могла рассказать тебе все самое сокровенное, пожаловаться и даже выплакаться в плечо. Потому и признаюсь, глядя в монитор – Я БОЮСЬ. Я научилась засыпать под музыку и при свете, засыпать на минуту в метро и на полчаса в перерыв. Научилась ощущать себя спокойно среди людей в час пик. Ты спросишь, чего же я боюсь? Своих ночных снов. Глупо звучит: взрослый человек боится снов. Но ты сам не раз говорил, что я радуюсь, как ребенок, что веду себя порой совсем как глупышка. Отчего мне стали сниться эти тяжелые сны, я не знаю. Но я боюсь оставаться ночью одна, потому и перестала спать. Мне так легче. В темной тишине я могу работать, твердо зная, что я здесь, что пол не уходит из-под ног, а стены не сдвигаются, а самое главное, что я НЕ ОДНА, что тут же рядом спит моя сестра. Ее мерное дыхание держит меня в действительности.
А сегодня она уехала вечером. Оставила меня. Выпорхнула птичка из дому. Я улыбнулась ей, пожелала удачи. И проводила взглядом. Села за стол и открыла Word. Вот видишь, я и осталась одна. Сижу и каждую минуту жду, что стена начнет падать и давить мое сознание.
7.01.07 00.00
Я иду по узкому длинному коридору. Стены серые, знаешь, как будто огромные шлакоблоки лежат друг на друге. И тонкие железные прутья кое-где пробивают стены, преграждая путь. Потолок не сильно высоко, но и не низко. Сильно настораживает и пугает то, что массивные стены там внизу сходятся в одну точку. Зачем я иду туда??? Откуда-то в этом странном помещении свет. Иду быстро, касаясь стены холодными пальцами. Душно и жарко. Пол ледяной. Рвутся босоножки - и я оставляю их тут. Иду дальше, спускаюсь все ниже и ниже. Оборачиваюсь – темно и пройденные мной километры, впереди – тусклый свет и километры неизведанного. Ноги утопают в какой-то мягкой серой пыли. Коридор сужается и начинает сильно петлять. Я начинаю путаться, откуда пришла. Становится нечем дышать. Я бегу, бегу, пытаясь найти выход. Цепляюсь ногтями за прутья, раздираю в кровь пальцы. Боюсь упасть и остаться тут. Ни дуновения ветерка, свет меркнет. Рубашка, наспех накинутая на тело, рвется о выступы в стенах. Сжимаюсь и пытаюсь заплакать. Глаза сухие и духота больно обжигает. Остановилась. Узкий проход и яркий свет. Там выход. Там свобода. Запахло свежестью. Пытаюсь протиснуться сквозь щель и на середине понимаю, что что-то давит. Давит с силой на грудь. Мне нечем дышать. Стены превращаются в огненные стальные плиты. Рубашка вспыхнула, и начала медленно гореть. И тут свобода. Стою одна. Кругом пламя. Желто-красные языки ласкают мои ноги. На мне нет рубашки. Я больше не чувствую духоты. Я дышу.
8.01.07 00.50
Стою под тонкой струей воды. Всем телом ощущаю прохладные дорожки на коже. Время идет, и мне надо уходить. Но я стою. Отбрасываю все мысли и дела. Впитываю влагу. Провожу рукой по животу и задерживаюсь на середине. Нож. Мгновение и мне почудилось, что струйки крови… уставшей крови… я стою под душем и мне спокойно.
Я устала. Как же я устала быть одной. Это не тяжело. Нет. Верь мне. Я никогда не давала тебе повода сомневаться в моих словах. Верь мне, мне не тяжело. Мне страшно.
Все, во что я верила, что строила и растила, лежит сейчас у моих ног, никем непонятое... такое серое и грустное. Всем все равно. И грустно тебе.
9.01.07
Вошло в привычку, каждый день садится за стол и писать. Творить, как говорит мой друг. Не обозначая никаких принципов, я твердо уверена, что вспорхнувшая бабочка никогда не вернется. Как и я, ушедшая, не вернусь в свой дом.
Мне тяжело и грустно от чего-то.
Смеюсь, пытаясь, злость унять
На жизнь свою – пустую строчку,
На серый томик без печати.
Дышу, живя почти на ощупь.
Бросаю вызов в пустоту.
Стремленье вырваться? Да бросьте!
Это глупой души недуг.
Все верят, громко прославляя
Мое слезливое прозренье.
А я молчу, сопротивляясь
слепого мира притяженью.
Я промолчу о скрытой боли,
Как сотни тысяч городов.
Я промолчу - и все услышат,
что я за всех молчать готова.
Человек бросается в крайности, если ему нечего терять. Если он один. Если не для кого и не для чего… Я страшусь одиночества, но оно меня притягивает и приручает. Серая грусть меня удочерила, заставляя притворятся. Я так и не узнаю – плохо это или хорошо. Но я чувствую, что это ЕСТЬ Я.
Ты скажешь: «Что ты пишешь?!» А я только посмотрю на тебя с улыбкой, чуть наклонив голову, и не отвечу. Зачем тебе знать все? Достаточно будет обрывков мыслей, чтобы понять, КТО ты для меня. Мне не с кем поговорить, мне не к кому приклонить голову. Меня не понимают. Меня не узнают. Я исчезаю.
Мне тесно в этом мире. Кто его создал?
10.01.07
Это какой-то наркотик. Весь день, как в бреду… весь день думаю только о том, что бы скорее прийти домой и сесть за стол. Писать, писать, писать. Что угодно, любой пустяк? любую глупость. Только не молчать!!!
Я говорю сама с собой, или мне только кажется?...