Комрады! Страшные апокалиптические события происходят в мире: паскудный американский ХААРП по ходу работает на всю катушку, в апреле нам грозят морозы, солнце превращается в луну, а рынок отворачивается от покупателя.
Взглядом измученного параноика опишу вам события, подтверждающие мою теорию, а вы как люди трезвые и здоровые рассудите меня в вопросе мерещащейся мне глобальной катастрофы мАркетинга.
Корни моей проблемы, на мой взгляд, лежат в недалёком времени, когда, перешагнув рубеж тридцатилетия я вдруг понял, что больше не могу носить некогда столь любимые мной американские джинсы. Да-да всё верно, понял что не могу больше носить эти поганые
жидо-массонские шкеры, сшитые впервые в 1849- году Мойшей Леви Страуссом.
Отмечу при этом, что это не делает меня антисемитом, ровно как не делают меня сионистом множащиеся слухи о том, что мой дед по матери был-таки польским евреем, ровно как не делает меня диким пожирателем сырой медвежатины то обстоятельство, что по отцовской линии в моём роду были зыряне.
Короче, я долго и честно пытался найти альтернативу жидо-массонским штанам, перемерив при этом десятки разновидностей брюк, среди которых были и мажорские слаксы сливочного цвета, и брюки от костюмов а-ля эдакий деловой ублюдок, и даже спортивные трики (включено в перечень по тому, что раньше я слышал от заядлых гопников, что это очень удобный вид штанов). Не померил я только байкерские кожаные штаны, но подозреваю, что чувствовал бы себя в них не очень комфортно по причине их осложнённой вентиляции)). В итоге разумная альтернатива джинсам таки нашлась, так называемые Штаны Чёрные Военные С Карманами На Ногах, далее по тексту просто Ш.Ч.В.С.К.Н.Н.
И всем эти штаны оказались хороши- и не модны по причине цвета (хотя я и видел пару раз подобные штаны на каких-то готатах, но на носителей современной моды эти тусклолицые персонажи явно не тянули), и не вульгарны, и крайне удобны по причине вышеназванных карманов, и косухой можно одеть, и с любой другой курткой, и с плащом, и с чОрным пальтоМ. По сути, это обычные армейские штаны, сшитые по тыловым законам. Да и мне, человеку сугубо мирному и гражданскому не пристало демонстрировать окружающим напускной милитари стиль. Когда концепт был понят, дело встало за покупкой Ш.Ч.В.С.К.Н.Н. Купив одну пару, я несколько реконструировал данный экземпляр Ш.Ч.В.С.К.Н.Н, в частности отрезал какие-то ненужные дополнительные клапана, ремни и пуговицы. На практике убедившись на 150% в правильности своего выбора я направился за покупкой второй пары Ш.Ч.В.С.К.Н.Н. туда же, где и нашел первую. Продавцы там меня обломали, даже похихикали в след- экий я не модный, то оказываецца была распродажа неактуальных моделей. Дальнейшие поиски Ш.Ч.В.С.К.Н.Н. сталкивали меня с их агрессивными подобиями, а именно Ш.К.В.С.К.Н.Н., т.е. штанами камуфляжными с карманами на ногах. Но как я уже говорил, мне, человеку сугубо мирному и гражданскому не пристало демонстрировать окружающим напускной милитари стиль. Который к тому же мне совершенно не близок. При этом мне удалось выявить закономерность: максимальное соответствие признаков Ш.Ч.В.С.К.Н.Н. проявляли аналогичные Ш. Ч., продающиеся в армейских и охотничьих магазинах. Так судьба привела меня к этой сакраментальной встрече, состоявшейся в прошедшую субботу. Продавцами очередного армейско-охотничьего магазина оказались два уже не молодых жиреющих скина, и одна скиниха с причудливой стрижкой, увлеченные прослушиванием грамзаписей группы рамштайн. На мой вопрос, а нельзя ли найти у них такие же вот Ш. Ч., только без этой дополнительной накладки на жопе, один ехидно заметил: «И с перламутровыми пуговицами?» Второй хрипло захихикал утробным смехом.
«Ах ты, ****, **** на***. Прямо щас и здесь»- почему-то подумал я. Неожиданно красная пелена упавшая на мои глаза рассеялась, я вспомнил, что где-то рядом жена- красавица и двое моих замечательных детей, и внимательно посмотрел на лысую голову продавца, представив на ней птичью какашку желтого цвета. Мне стало немного легче. «Ну зачем же так дерзить покупателям, рядом же ножи продают, такие, что твою головёнку отсечь можно на раз..»- опять полезли мысли.
--А чем Вам не нравится попка? – неожиданно вежливо, но всё ещё с остатками иронии спросил продавец.
--Не нравицца. На тех, что на мне, такой попки нет. И меня это устраивает. Вот и ищу такие же.
--Ну.. они ведь, в общем, все по одним лекалам сделаны..- виновато прозвучало уже мне в след.
Оставьте для своей бабушки. С попкой, с перламутровыми пуговицами и птичей какашкой желтого цвета.
А Я пойду в сторону тех, кому ХААРП ещё не перегрел лысину.