Итак, господа, в связи с тем, что легендарному литературному сайту Proza.ru в уходящем году исполнилось 365 лет, я от лица мировой общественности поздравляю его с получением всероссийской награды «прорыв года», и посвящаю ему свою праздничную оду. А относится она к тем, кому ещё не посчастливилось узнать, что же это такое. Начнём с некоторых простых, но очень важных инструкций.
Прежде чем заходить на прославленный сайт, соберитесь с мыслями, сожмите волю в кулак и смело приготовьтесь к предстоящему столкновению с прекрасным. Вас ждёт незабываемое приключение по хранилищам литературного гения, которым щедро одарила нас матушка-Россия. Но прежде чем посвящать вас во все таинства и загадки нашего клуба, вы должны: 1) подстричь ногти на руках и ногах, 2) позвонить соседке Зое и попросить головку чеснока для совершения ритуальных обрядов и, наконец, 3) вспомнить, что такое литература, и какая разница между господином А.С. и товарищем Пусикиным.
А вот теперь, когда вы всё это проделали, включите компьютер, загрузите Интернет, наберите магическую комбинацию Proza.ru и кликните по зелёной стрелочке. Перед вами раскрывается удивительный, завораживающий мир современной российской прозы - что же вы видите?
Во-первых, кроме выдающейся работы отечественного web-дизайна, вы должны обратить внимание на список рекомендованных самими же авторами произведений, (т.е. на этом фронте всё вполне гармонично: сами пишем, сами рекомендуем.) Что не скажешь о правой части странички, на которой читателям любезно предлагают сделать аборт, нарастить волосы, постелить ламинат и, конечно, поставить новые пластиковые окна.
Но целью существования этого сайта ни в коем случае не является пропаганда ранней беременности и ухудшения и без того тяжелой демографической ситуации в стране, потому что по заверениям самих создателей, этот сайт служит благородной цели - помогать «молодым» авторам.
А теперь самое время оставить хламидиоз и офисную мебель в покое и отправиться в другую рубрику – авторы. Если мои глаза меня не обманывают, их здесь около 40 тысяч, несколько десятков из которых находятся непосредственно on-line (видимо, подыскивают новый комплект зимних шин для своих домашних любимцев). Сразу вам заявляю, что определение «молодой» по отношению к печатающимся авторам приобретает здесь особое значение, потому как по-настоящему молодых авторов здесь, по моим ощущениям, не больше, чем блуждающих по всемирной паутине любителей зимней резины. Ну да ладно. Писать, как говориться, никогда не поздно.
Кстати, к определению «писатель» здесь также надо относиться с большим вниманием, а лучше использовать равнозначные, но ни чуть не менее значительные синонимы - писаки, писунчики, а лучше, писуны.
Вообще говоря, писунов здесь очень любят и уважают, и потому священных храм писачества вместе с его хранителями и творцами защищают невидимые силы, прозванные в народе Большем Братом или двусторонним договором, который призван отгородить участников от стихийных бедствий, пожаров, техногенных катастроф, массовых беспорядков, военных действий, бунтов, террористических актов, а также бессонницы, геморроя и избыточного холестерина.
«Произведения» здесь подразделяются на группы – миниатюры, повести, рассказы, романы, детективы и т.д. Но самым большим спросом среди читателей пользуется эротическая проза и фельетоны. Эротическая проза, потому что она, ядрен батон, эротическая, а фельетоны, потому что «хер знает, что это такое».
Миниатюра – это что-то вроде «ах, какой белый снег, наверное, это зима вдруг нагрянула... в феврале. А я тут стою, в носу ковыряю и умираю от боли, потому что зуб выдрали и ты, засранец такой, бросил меня, оставив на произвол судьбы...»
Вот. Собственно, всё.
А рассказ – это вот такая миниатюра умноженная на два, только вместо засранец пишут негодяй или подонок. Потому что рассказ – это круче, чем миниатюра. Короче, я так поняла, что люди в минуты горького одиночества и неистребимой печали приходят в эту тихую обитель, чтобы поплакаться в засаленную жилетку Большого Брата и чуть-чуть самоутвердиться. Типа, я тут писатель. Писа-а-атель.
Самоутвердиться помогают друг-другу все писунчики без исключения, потому что в ход вступает другое неписанное правило: «Не похвалишь... чтож, сам, урод, напросился.» Все, без малейшего исключения следуют золотому правилу клуба и поэтому держат в неприкосновенных запасах буфер обмена волшебные заклинания, призванные одарить их славой и общественным признанием. Вот некоторые из них: «ой, надо же, как это здорово! я давно наблюдаю за вашим творчеством и могу сказать, что я прибываю в неописуемом восторге от ваших произведений. Продолжайте радовать нас своими творениями.» или вот ещё – «как хорошо! Это просто оч-ч-ч-чень хорошо.» (я, кстати, никогда не понимала, как читать это ваше «оччччччень хорошо». Не, ну правда, как читать это ч-ч-ч-ч? Шифровка прямо какая-то.)
В общем, вы поняли – кто хочет добиться всемирной известности, хвалите, пожалуйста, всех и без исключения, а главное, не забывайте делать хотя бы по две ошибки на одно слово, иначе вас просто неправильно поймут. А ещё чистите зубы два раза в день и, ради бога, не ешьте на ночь сырых помидор.