Опять эти муки ты светишь и зовешь меня туда... Туда где тепло туда, где добро туда, где ты. Я пытаюсь идти, но ноги давно не слушаться меня, всего лишь несколько шагов и валюсь на холодные мокрые камни, приходиться ползти, разбивая колени в кровь... Ты пытаешься сказать мне, помочь найти более короткий путь. Ты кричишь, но мои уши давно не распознают Ваш язык, я привыкла к монотонному стуку каплей воды об пещерные камни. С каждым шагом я ближе к тебе, с каждым шагом я все больше чувствую твое тепло и доброту... Я уже начинаю видеть тебя, красивый яркий круг солнца. Улыбаешься мне. Я попыталась тоже изобразить, что-то похожее на улыбку. Хм видно тебе понравилось. Ты стал еще теплее, моей грязной серой кожи непривычно, странно ощущать на себе.
Рождается испуг, еще пару минут мне казалось, что ты можешь мне помочь, но теперь я явно вижу, как сгорю под твоими лучами. Понимая, что все тщетно забиваюсь в угол своей обители, прячусь от твоих грустных глаз. В самом темном углу своей пещеры, пряча ноги от твоих лучей.
Слезы опять эти слезы, сколько помню тебя, столько помню свои слезы. Я плачу... Слезы оставляют серые подтеки на холодном грязном лице. Плачу по себе зная что, не могу преодолеть этот страх, плачу по тебе зная, что ты будешь ждать меня там, по твоей любви придуманной и наивной. Почему ты не можешь спуститься ко мне, ты просто веришь, в то, что я могу взлететь. Каждый раз, видя, как я ползу, оставляя за собой дорожку крови, ты задаешься вопросом, почему она не может взлететь, не распустить свои крылья и не подняться ко мне. У меня их нет, а если они и есть то тянут меня вниз, они намокли от тоски и слез. Они стали темно- бурого цвета от крови, они стали затхлые и никому ненужные. Слезы льются по всем тем существам , которые сидят в своих пещерах и смотрят на «свое солнце». По всем тем «солнцам», которым так и не дождаться и не обогреть бедное изголодавшееся по ласке и любви существо.
Ты не можешь понять мой безысходности. Пойми, хочется сбежать, когда ты знаешь от чего ты бежишь... Я долго гадала, кто мог меня кинуть в эту тюрьму... Сколько помнила себя, я всегда здесь. Время шло, и я начала анализировать пыталась прорваться через стену. Вспомнить из той, «другой» жизни. Бывало вырывала кусок из застарелой памяти. Вскоре получилось, хотя, сколько времени прошло я не знаю... Раньше я не замечала день или ночь сплю я или нет. Вокруг был полумрак и холод, камни и вода. Пока не появился ты.
В том момент, когда я смогла осознать картину своей жизни. Я возненавидела тот день, когда решила капаться в себе... Раньше меня согревала ненависть к этому человеку, который мог сделать со мной такое оставить умирать в этой пещере. Она умерла, осталось лишь только презрение к себе самой. Я явно понимала, что только самый любимый и любящий человек мог поступить со мной так... Я любила себя больше всех, я придумала себе такую жизнь. Я загнала себя в этот угол, из которого был выход... В этот день я умерла, меня не стало. Осталась оболочка, привыкшая к воде и полумраку, к холоду пещеры, научилась разговаривать глазами, слушать тишину, научилась не чувствовать холод, жить с ним и уважать его. Мы были с ним похожи как сестра с братом. Как два любовника созданные друг для друга, как два врага уважающие и не видящие жизни друг без друга. Эта идиллия продолжалась недолго. Появился ты, ты все испортил. Ты дал надежду. Ты принес тепло. Ты поселил страх.
И вот уже месяц я засыпаю с надеждой. И просыпаюсь для того чтобы снова пойти к тебе снова испытать боль, снова побороться со страхом, снова оплакивать себя и тебя.. ...снова заснуть с надеждой...