Мне 18 лет. Это произведение-монолог я посвящаю проблеме сексуальной ориентации, дружбе, любви. И не только.
У меня есть тайна. Тайна, которую я, наверное, никогда никому не открою, которую я унесу с собой из этой жизни… Но, возможно, это я сейчас так думаю, а через несколько лет мои взгляды изменятся. Всё возможно… Может быть, случится так, что я буду в таких близких отношениях со своей девушкой, что не побоюсь открыть ей свою тайну… А может быть и так, что тайна сама раскроется, что было бы для меня огромной катастрофой… Я пишу сейчас вам, но пишу под псевдонимом, а в реальной жизни всё, что я напишу, сказать я не в силах.
Самое ужасное – это то, что я, вроде как, сам ещё не определился какой я ориентации. Наверное, для бисексуала это нормально. Я хочу поделиться с людьми своим мироощущением.
Геи. Как я к ним отношусь? Отношусь я к ним нормально. Я их не презираю. Они такие же люди, как и все остальные. Тоже думают, тоже чувствуют. Любят… Но есть разные люди. Поэтому геи тоже бывают разные. Всё зависит от человека, а не от его ориентации. Вот я себя считаю абсолютно нормальным человеком. Или по крайней мере, пытаюсь себя так вести, ощущать! Всё равно, я играю нормального человека, а точнее - натурала, так сказать. Я не естественен, т.к на самом деле ощущаю мир не так, как это видят окружающие. Я смотрю на девушек и восхищаюсь их красотой, я заигрываю с ними, но я никогда ещё не целовался, и тем более у меня не было сексуального опыта. Почему? Потому, что я скрываю тайну, огромную тайну, это очень тяжело. Я хочу всего этого, я понимаю, что парень должен делать первый шаг, но я не могу, я в постоянном напряжении, я должен постоянно себя контролировать, чтоб окружающим не раскрылась моя тайна. Я не пристаю к парням. Но я смотрю на них с таким же интересом, любовью и восхищением, как и на девушек. Но я могу спокойно представить себя в акте как с девушкой, так и с парнем. И опять же! Я понимаю, что на меня тоже смотрят (т.к у меня довольно-таки примечательная внешность) и поэтому я вынужден смотреть на парней исподтишка… Из-за того, что я в глубине души чувствую тягу к парням такую же, как и к девушкам, я подсознательно устанавливаю определённую дистанцию в общении с ними, т.к боюсь открываться им полностью. Из этого вытекает, что у меня катастрофически мало друзей-парней, с которыми я мог бы поговорить о девчонках и вообще, на дискотеку сходить хотя бы… А когда случаются такие моменты, что с одногруппником сидим, болтаем и смотрим на проходящих девушек, и когда он начинает их обсуждать (а он уже не девственник), на меня налетает такая застенчивость, что словами не передать… И ещё один нюанс, вот я вижу, одногруппник заметил красивую девушку и загорелся желанием, возбудился, захотел её… Я это понимаю, но почему-то никогда не испытывал…
Вот вижу девушку или парня. К парню я знакомиться, естественно, не подойду(а то драка будет), а к девушке стесняюсь, не могу, хоть и очень хочется. Но хочется не потому, что я уже представляю, как раздеваю её (а фантазия у меня ещё та!), а потому, что восхищён ею, её красотой. Мне не хочется с ней переспать, меня просто к ней тянет. То же самое с парнями. Познакомиться с ними не могу, а увижу какого на улице, и думаю «Красавец!». И мне не хочется его, или чтоб он меня! Меня, наверное, просто тянет к красоте. Пообщаться с красивым парнем, девушкой… Ощутить красоту рядом. Но если за красивой внешностью кроется уродливая душа, - это тоже не для меня. Я терплю любые мелкие недостатки в людях, я могу каждого понять, но подлость, предательство, злословие, хамство, лицемерие, неуважение по отношению ко мне, и тому подобное я не потерплю ни от кого.
Я благодарен Господу Богу за то, что он послал мне друга. Именно друга, настоящего. Совсем недавно я познакомился с ним, и мы очень быстро подружились. Я пытаюсь всем помогать по мере своих возможностей. Но многие люди принимают это как должное. Мой друг, пока единственный, всегда благодарен за каждую мою помощь ему. У нас много общего, но много и разного, поэтому нам есть о чём поговорить. Он принимает меня таким, какой я есть, хоть и не знает, что я бисексуал. Он понимающе относится ко всем моим интересам. Я ему интересен как человек. Мне домой раньше не звонил ни один парень (я имею в виду как друг), а сейчас я знаю, что если звонит телефон, то это может быть мой друг. Раньше мне звонили только девушки-подруги, и то – очень редко.
У друга есть девушка и он уже лишился девственности, хоть и младше меня на год. Но я, кажется, отвлёкся. Мой друг очень красивый парень, у него всё клева с девушками, и я надеюсь, он мне поможет с моей проблемой знакомств. Он – тот тип парней, какой мне нравится(смуглый, длинные волосы итд), и я на седьмом небе от счастья, что у меня есть такой друг, о котором я мог только мечтать! Осталось только найти девушку своей мечты! Но, вы не поверите, его внешняя красота не идёт ни в какое сравнение с его внутренней красотой. Таких людей сейчас очень редко, но можно повстречать. До него такой светлой и чистой души я не встречал. У меня последний год постоянно были какие-то депрессии. И особенные проблемы в отношениях с родителями. Но когда я ближе познакомился с этим человеком, я стал меняться, и жизнь моя стала налаживаться! Почему? Всё очень просто! Я просто видел, как он ведёт себя с родителями, как он их понимает и любит, как помогает им во всём, ухаживает за младшим братом, сознательно учится. Я увидел настоящую сыновнюю любовь и благодарность родителям за то, что они подарили ему самое дорогое на свете, жизнь. Когда я с ним делился своим негодованием по отношению к родителям, что они меня запрягают и достают своим контролем, он просто говорил, что прекрасно меня понимает, что у него точно такие же строгие родители, но что их нужно уважать, т.к они нас любят и желают нам только добра. Я был шокирован услышанным, т.к сейчас практически не реально услышать такие слова из уст современного 17-ти летнего парня. Я понял, в чём была моя проблема, а точнее – в ком! Во мне самом! И я начал меняться! Вот, кстати, мой друг и звонит! До возможных новых встреч, друзья!