Жил был мальчик. Простой такой мальчик, как пять копеек. Но на самом деле всё было не так просто! Этот мальчик был как хитрая жопа, на которую ни как не найдётся особый индивидуальный *** с обратной резьбой. И вовсе этот мальчик не искал на свой лихой пердак эдакий хуёк, но всё происходило как-то само собой, как естественный отбор у Дарвина - мутации, адаптации и всякая там эволюция и закрепление приобретённый признаков, способствующих выживанию. Короче, однажды вышел этот мальчёнка из дома погулять во дворе, а на детской площадке, в песочнице под грибком сидели обдвиганные кетамином подонки и курили по кругу косяк. Мальчик подошёл к ним ведомый неким внутренним чувством значение которого он ещё не понимал - мал, видимо, был наш герой. Подошёл и говорит: - Вы кто такие и что тут делаете? А подонки и говорят: - Мы подонки и курим тут план! На вот, покури! Ну мальчёнка взял пятку и как затянется, что все подонки просто охуели - он эту пятку в раз утоптал и стоит смотрит и нихуя с ним не происходит. Диву тут дались подонки и самый главный подонок достал чек и забил новую здоровую казацкую ракету, такую, что всех подонков в раз уложила бы и дал её мальчёнке. Тот не долго думая сделал с ней то же, что и с ранее предложенной пяткой, причём, также в раз её утоптав! Подонки не просто охуели, а забились в истерике. То, что происходило дальше не поддаётся описанию никакими литературными и нецензурными словами, выражениями, а только лишь мычанием похожим на планово-трамадольно-кетаминовую дурку… Мальчик скурил у подонков недельный запас дури и его даже не торкнуло - вот это организм! Так же и ****уться можно! Если бы со мной такое происходило я бы застрелился, ведь прожить день без кайфа - это научно-фантастический рассказ безумного мира… но вернёмся к повествованию…
Подонки оказались целеустремлёнными штреками и решили всё таки раскумарить этого вундеркинда, эту ошибку природы и толпой побрели на точку, не забыв прихватить с собой мальчёнку.
Прибыв на ближайшую точку, где барыговали драпом, подонки купили стакан самой стёбной дури и дёрнули на ближайший флэт, чтобы уторчать грёбанного мальчёнку.
Собрав всех обитателей флэта, подонки рассказали им предисторию их знакомства с мальчёнкой и дальнейшей ***ты происходившей вопреки всем законам употребления наркоты. Штреки просто рассмеялись - они естественно не поверили подонкам! Но подонки были не дурашки и предъявили толпе ентого мальчёнку. Маленький такой, щупленький - не похоже, чтобы его не впирало от такого увального количества дури.
Решили вторчать мальчёнку кетом и обкурить, шоб наверняка. Вторчали двушкой кета. Затем кто-то приволок на кухню самовар с ближайшей помойки и вся честная компания за считанные минуты соорудила огромный кальян с моечным шлангом и куском трубы на конце. Казалось, что этот кусок трубы не поместится даже в руках мальчёнки, не то, что во рту! Но мальчёнка лихо схватил трубу, скомандовал: «Зажигай!!!» и воткнул обрезок трубы в свой маленький рот. Грядка несколько секунд находилась в охуении, но кто-то сориентировался, засыпал стакан драпа в верхнее отверстие самовара-кальяна и газовой горелкой подпалил эту гремучую смесь. Мальчёнка одним вдохом втянул дым от сгоревшего стакана в лёгкие и даже не поморщился, а потом вальяжно с лёгким, но дорогим понтом выпустил несколько удивительно правильных квадратных колец и тонкую струйку дыма. От этой струйки окружающих раскумарило так, что они не могли пошевелиться несколько часов, а просто хлопали ресницами за которыми еле-еле виднелись одурманенные и затянутые мелкой красной сеткой расширенных капилляров глаза. А мальчёнка в это время совершал удивительные по своему содержанию и воплощению танцы вокруг раскумаренной толпы подонков. Всё это походило на сцену из малобюджетного научно-фантастического боевика шестидесятых годов про инопланетян и аборигена обладавшего знаниями шаманов вуду.
Итак, день подходил к концу, а подонки всё-ещё продолжали совершать ленивые движения по полу кухни с безумными гримасами и кетаминовыми пузырями и покрякиваниями. А мальчонка оказался очередным групповым глюком...
Всё!