И не считай, что написав эту книгу, я стал другим. Я точно такой, каким был тогда.
Рю Мураками
«Все оттенки голубого»
1
Счастье писателей-классиков в том, что они как-никак мертвы.
Акутагава Рюноскэ
«Из слов Пигмея»
Я любила его глаза, любила плавать в океане его карих радужек. Бывало, мы садились друг против друга и начинали свой заплыв. Через некоторое время его взгляд начинал меня затягивать куда-то вглубь его подсознания: наступало «полное погружение». Начинало казаться, что я растворяюсь в нем, становлюсь его частью. В такие минуты сердце практически переставало биться. Я ныряла в этот карий океан, но каждый раз боялась, что не найду дорогу в реальный мир, что останусь там, в этом омуте любимых глаз. Но каждый раз каким-то чудом находила дорогу обратно. Он всегда удивлялся моему этому умению. Ведь если бы не я, он бы в моих глазах когда-нибудь обязательно растворился. Но стоило мне их закрыть, как все наше плавание обрывалось, пульс зашкаливал за сто пятьдесят, а воздуха катастрофически не хватало. И всегда было очень страшно. Мы знали, что так продолжаться не может, что однажды кто-нибудь из нас растворится целиком и исчезнет из реальности. Но мы не могли остановиться. Пока однажды я не уехала. Это была трагедия для нас обоих.
В тот день мы сидели у него дома и пили чай (да, именно чай, а не что-либо другое). Вдруг он стал пристально смотреть мне в глаза. Он хотел «поплавать». Пересев к нему на колени, я запретила ему это делать.
- Но почему? – Спросил он.
- Я уезжаю. Так надо. Не я этого хочу. Просто так будет лучше для нас обоих.
- Ты меня разлюбила?
- Да нет же! Пойми, я не хочу уезжать. Просто иначе нельзя.
- Раз не хочешь - не уезжай.
- Это не так легко, как ты думаешь. Все гораздо сложнее.
- Это из-за наших «заплывов»? Да?
- Не только. Я не могу тебе сейчас все объяснить. Я сама еще толком не разобралась.
С этими словами я носом уткнулась в его плечо, на которое спадали его длинные рыжие волосы. «Как мне будет вас не хватать там, куда я уезжаю...», - подумала я. Запах этих волос нельзя было с чем-либо сравнить. Зарывшись в них поглубже, я очень крепко его обняла. Мне безумно хотелось плакать. Я чувствовала его сильные руки на своей талии. В какой-нибудь другой день я бы оттолкнула его, но только не тогда...
- Это последние часы, когда мы вместе, - прошептала я ему на ухо. - Может, мы с тобой больше не встретимся. Никогда...
- Не говори так! - крикнул он так громко, что мне стало страшно. Раньше он себе такого не позволял. Что это с ним.
Я посмотрела на него: его глаза светились огнем безумия, на лбу появились морщины, которых доселе никогда не было.......
2
Пергаменты не утоляют жажды.
Ключ мудрости не на страницах книг.
Кто к тайнам жизни рвется мыслью каждой,
В своей душе находит их родник.
Иоганн Вольфганг Гете
«Фауст»
В динамиках Кипелов пел о том, что он не сошел с ума, когда я перечитала свой опус в пятый раз и окончательно поняла, что это плохо. Мне хотелось написать что-нибудь стоящее, а постоянно выходила какая-то чушь. В том, что я делала, не было никакого смысла. Ведь надо писать о том, что интересно и остальным. Или же касаться своих личных проблем на фоне деградации и распада современного общественного строя, на фоне падения курса доллара, периодического отключения воды и света (хотя последнее вот уже лет десять, к счастью, не очень актуально), ужасного холода в зимнее врямя года и убийственной летней жары. А о чем пишу я? О каких-то дурацких бархатных бедрах и о никому не нужной психушке, о плавании в чужих радужках и о чьих-то рыжих волосах. Да кому это вообще интересно? Вот «Послемрак» Мураками - это хорошо, это захватывающе. Или «Театр» Моэма. Когда это было написано? Давно... А ведь актуально, ведь интересно. А я? Что пишу я? Какие-то глупые и бессмысленные стихи о безответной любви. Зачастую я сама себе бываю противна. Я просто какое-то жалкое существо, которое изо дня в день коротает время за бесцельным переводом бумаги и краски (ведь набираются почти все мои опусы на компьютере).
Я хотела, чтобы кто-нибудь меня направил по верному пути, чтобы кто-нибудь подсказал – что же со мной не так. А может дело не во мне? Может... Но если не во мне, то в чем же? За последнее время я не написала практически ничего такого, что мне бы понравилось. Что же это со мной такое творится? Я хотела с кем-нибудь поговорить, кому-то высказаться... Но кому? И тут я вспомнила своего демона-хранителя (да, такие тоже существуют в природе). Единственным средством общения с ним являются sms-сообщения. От волнения пальцы не попадали на кнопки, или нажимали их слишком много раз. В итоге, изрядно помучавшись, я все же набрала небольшой и простенький текст и отправила ему. Я знала, что он не ответит. Я чувствовала, что у него нет денег. Очень странно, что мы всегда знали, что происходит с нами. Я чувствовала его, а он - меня. Что это? Ясновидение или то, что называют ментальной связью между друзьями? А может просто очень сильная братская любовь? Вот я знаю, что он сейчас читает мое сообщение и хочет ответить, но не может. Я это знаю. Но почему? Этого понять мне не дано. И что бы я ни говорила, что бы ни делала - я все равно не изменюсь. Я все такая же, все та же...
3
...человеческая жизнь тянется слишком долго для одной люб- ви. Просто слишком долго...
Эрих Мария Ремарк
«Три товарища»
Я вспомнила эту цитату, когда смотрела на одного из своих однокурсников. Его профиль четко вырисовывался на фоне освещенного солнцем окна. Наверное, я смотрела на него слишком пристально, потому что он вдруг оглянулся и спросил:
- Что-то случилось?
- Да нет, просто...
- Просто что?
- Не обращай внимания, - ответила я и махнула рукой.
Когда-то я думала, что если уж полюблю кого-то, то это будет навсегда. Но стоило мне уехать из Москвы, как любовь потихоньку стала утихать, я стала смотреть на разных молодых людей. И вот теперь я увлеклась своим же однокурсником. Как же я, однако, порчусь. Это не может не огорчать. Я всегда относилась к одноклассникам, как к братьям. Что же со мной теперь? Может, я просто взрослею? Как я не хотела, чтобы этот день наступил. Или наша жизнь действительно слишком длинна для одной любви?
Я все еще смотрела на его профиль, когда сильная боль в левом легком вновь дала о себе знать. На моем лице не шевельнулся ни один мускул. Мой взгляд стал буравить полку, которая висела на стене. Я отчетливо слышыла, как кто-то звал меня, но делала вид, что не замечаю этого. Я не могла ни повернуться, ни уж тем более что-либо сказать. Единственное, на что я еще была способна, так это дрожащими пальцами достать обезболивающее из кармана и положить таблетку в рот. Что я и сделала. Как только лекарство попало ко мне в рот, я стала жадно жевать его. Горечь мгновенно разлилась по всей ротовой полости, язык онемел и я больше ничего не чувствовала. Мне показалось, что сердце мое больше не бьется, перед глазами все стало расплываться, и я на мгновение потеряла сознание. Вернее, мне так показалось.
Я взяла в руки свой телефон и отыскала там фотографию того, кому клялась в вечной любви. Я наивно верила, что, посмотрев на него, вновь полюблю его с былой силой и забуду, что есть другие. Не вышло... Человеческая жизнь действительно тянется слишком долго для одной любви...
4
Вокруг - моя единственная реа-льность. Не то, чтобы я желал их себе такими, но вот они - мои будни, мои заботы,мои об- стоятельства.
Харуки Мураками
«Дэнс, дэнс, дэнс»
Что есть наша жизнь? Всегда ли это набор событий, участниками которых мы хотим быть? Всегда ли мир, в котором мы живем, настоящий? Где грань между реальностью и сном? До каких пор наша жизнь правда, а с каких – уже только вымысел? Зачастую эта грань настолько размыта, что ее просто больше не видно. Кажется, что все вокруг настолько реально, что просто не может не быть жизнью.
Для чего мы живем? Что связывает нас с окружающим миром? Кто мы? Чего стоит наша тысячелетняя цивилизация, если все, к чему мы пришли - это борьба за деньги путем уничтожения моральных ценностей и унижения личного достоинства каждого из нас? Разве для этого мы здесь? И если сейчас происходит такое, что же будет лет через двести? Во что превратится наш мир?
Мы сами создаем нашу жизнь такой, какая она есть. Не важно – хотим ее такую или нет. Все наши тайные желания и опасения когда-нибудь, выбившись из подсознания, воплощаются в реальность. Мы часто сами о них не догадываемся, но они выплывают наружу, сплетаются с действительностью и превращаются в нашу повседневность.
5
Пусть ангел-хранитель помогает лететь, когда твои крылья опускаются вниз.
Ярослав Severus Snejp
Мой однокурсник позвонил в половине шестого и предложил встретиться. Я хотела, я согласилась бы... Но только не сейчас... Еще слишком рано. Сначала я должна разобраться со своими чувствами. Кому я хочу принадлежать? К кому испытываю большие чувства?
Все осложняется тем обстоятельством, что моя близкая подруга тоже не ровно дышит к моему однокурснику. Лучше всего было бы уступить ей этого молодого человека и жить спокойно. Но возможно ли это? Смогу ли я, наступив себе на горло, сыграть абсолютное равнодушие? Смогу ли, забыв обо всем, вернуться к тому, который меня ждет там, где я оставила частичку себя и своего сердца? Сможет ли он меня простить? Или это слишком непростительная ошибка? Хочу ли я вернуться? Не очень ли далеко я отошла от верного пути? Что меня ждет?
Я вновь отыскала его фотографию в своем телефоне. Я смотрела в его задумчивые глаза, наслаждалась его грустно-радостной улыбкой. Он что-то хотел мне сказать. Я слышала, как он просит меня: «Не надо, я прошу тебя. Ты совершаешь большую ошибку. С ним не будет счастья, не будет так хорошо, как было со мной». Я это знаю, я верю ему. Но не могу себя пересилить. Во мне как-будто что-то сломалось, что-то пошло наперекосяк...
Если жизнь – это полет, то я больше не могу лететь: крылья ослабли, а ангел-хранитель куда-то исчез, и некому довериться...
Я вспомнила одного человека, с которым переодически встречаюсь. Но кто он, откуда и почему нас друг к другу притягивает - я не знаю.
Я нашла свои размышления о нас с ним, написанные мной в третьем лице.
6
Бывают такие мгновения, когда все становится чудовищным, бездонно-глубоким, когда, кажется, так страшно жить и еще страшнее умереть.
Владимир Набоков
«Машенька»
В очередной раз она столкнулась с ним в магазине. Страх заметно пробежал по ее лицу. Она ему ничего не сказала. Он тоже промолчал. Уже в который раз. Когда она вышла из магазина, он стоял неподалеку и смотрел на нее. У него был ужасно прожигающий взгляд, аж до самых костей. Она пристально на него посмотрела и отвернулась. В глубине души она была очень зла на него, да и на себя тоже. Она стояла и разговаривала со своей бабушкой, но спиной чувствовала его.
«Ну почему же он не уйдет?», - спрашивала она себя.
Хотя с другой стороны, не этого ли она хотела? Вот уже несколько недель не она ли безумно хотела его увидеть? Но она не знала, что будет так страшно и больно. Кто он, она не знает. И почему ей так боязно? Ведь уже все чувства давно прошли, она теперь любит другого. И почему же она уже в который раз его встречает? Причем очень неожиданно. Не тогда, когда она этого хочет. И что же их объединяет? Они чувствуют друг друга. По странному стечению обстоятельств, они очень близки. Вот только, страх их разделяет. Страх перед неизведанным, страх от незнания того, что же будет в дальнейшем. Какая у них разница в возрасте? Она не знает. Да для нее это и значения-то не имеет. Она просто хочет узнать, кто он и почему судьба постоянно сталкивает их. Вот и все. Не больше, не меньше. Почему она злится, она сама не знает. Быть может, от бессилия, а может и от неведения. Так или иначе, ей страшно и обидно. Эта история длится уже несколько лет. Она устала от неизвестности, она устала от своего страха. Она просто хочет чего-то конкретного. Но вместе с этим, она знает, что никто ей не даст того, что может дать он. Они родственные души. И оба это знают. Пусть они никогда друг с другом не разговаривали, пусть даже имен друг друга не знают. Какое это имеет значение? Они принадлежат друг другу, и им этого хватит. Как знать, быть может, у него есть девушка или даже жена. Но с ней у него другая жизнь. Кто они? Хрупкие души, затерянные в этом безумном мире, которые ищут укрытия в чужом сердце. Дети жестокого века, утопающие в чужих глазах. У них нет ни прошлого, ни будущего. И уж тем более нет настоящего. Но... имеет ли это значение? Они нужны друг другу. И в тот миг, когда они испуганными глазами, спрятанными за стеклами солнечных очков, смотрят друг на друга и что-то друг другу мысленно говорят, именно в этот миг они в безопасности, они полны сил, они передают друг другу огромный заряд энергии. Именно в этот миг они достигают гармонии с окружающим миром и жизнь больше не кажется такой уж бессмысленной и бесполезной. Может, через какое-то время это все закончится и все связующие их нити, если они когда-либо были, оборвутся. Может, они даже забудут друг друга и, встретившись через несколько лет, не узнают друг друга. Но это неважно. Сейчас, именно сейчас, это только их мир и их жизнь. Несмотря ни на что. И какая разница, что они друг друга не знают.
Ей не известно, когда она встретит его в следующий раз. Но ее это не интересует. Она просто знает, что они встретятся. А до тех пор каждый из них будет жить своей жизнью, будет бороться с этим жестоким миром до потери сознания и сил. И вот тогда-то они снова встретятся. Для того, чтобы пополнить свой недостаток энергии. Судьба сама знает, когда они нужны друг другу. А пока, бейтесь с ветряными мельницами безумного круговорота жизни, разбивайте руки в кровь о стальные преграды действительности и сходите с ума от безразличия и несправедливости этого мира. Вам этого не изменить. Что вы можете, если вы даже боитесь друг друга, хотя знаете, что безумно нужны друг другу? Вы не можете совладать даже с собственными чувствами. И вы хотите сделать этот мир лучше? Вы, безвестные, пугливые и ужасно слабые в своей огромной силе люди, вам не добиться ничего, пока вы боитесь своей мощи. Те узы, что вас связывают, сильнее всех явлений природы, сильнее абсолютно всего. Так почему же вы не боретесь? Почему же пытаетесь сдаться?
Я вдруг поняла, что очень хочу снова увидеть его. Лишь на мгновенье...
7
Профиль в окне изменился. Теперь он другой. Совсем другой человек. Буду ли я сним счастлива - не важно. Но он не похож на всех тех, с кем я была раньше. Даже если это продлится нелдолго, это будет лучшим из всего, что со мной было. Быть может, это глупо. Пусть так! Мне все равно. Пока что. Далее о себе я писать не буду. Что со мной станет – не важно. Это мое личное, не доступное никому. Но я буду жить во что бы то ни стало. Лезвие больше никогда не коснется моего запястья, слезы не омоют моих щеки ресницы не опустятся под тяжестью этих соленых капель.