В России и в радость и в беду люди ценят юмор и любят над собой улыбнуться.
Не стал исключением и переходный период, когда огромную страну, строившую по чьей-то злой воле непонятно что, страну, погрязшую во лжи, начали медленно поворачивать в русло стран, которые гордо называют себя «Странами Западной демократии». Очень часто в это время был актуальным афоризм Виктора Степановича Черномырдина: «Хотели, как лучше, а получилось, как всегда», однако вопреки всему Россия медленно, со скрежетом меняла свой курс. Помогал нам в это время Российский юмор, который находил отражение в анекдотах –
в самом народном виде творчества. Итак, анекдоты переходного периода. Для удобства разделю все анекдоты по группам:
1. АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ И 600 МЕРСЕДЕС;
2. АНЕКДОТЫ ПРО ТЁЩУ;
3. АНЕКДОТЫ, РАСКАЗАННЫЕ МОИМИ ЕВРЕЙСКИМИ ДРУЗЬЯМИ;
4. АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ, В КОТОРЫХ ОН ПОДОБНО «БРАВОМУ СОЛДАТУ
ШВЕЙКУ» ЯРОСЛАВА ГАШЕКА ВСЕГДА, ИЛИ ПОЧТИ ВСЕГДА, ОКАЗЫВАЛСЯ
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ГЕРОЕМ;
5. АРМЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ;
6. СМЕСЬ САМЫХ РАЗНЫХ АНЕКДОТОВ.
Все мои анекдоты «с бородой», просто я хочу, чтобы Русь со временем не забывала того, что создавалось в трудное для неё время, и сохранило народное творчество этого времени, в котором, как в зеркале, можно было увидеть черты этого самого времени.
Всего я естественно помнить не могу, но очень надеюсь на помощь читателей. Обещаю под каждым присланным ими анекдотом сообщать, кем данный анекдот был прислан. Мой электронный адрес есть в графе «контакты» моего личного сайта. Для того чтобы найти этот сайт, достаточно написать в любой поисковой системе Интернета мои имя, отчество и фамилию и клацнуть левой половинкой мышки по надписи «поиск».
1. АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫХ РУССКИХ И 600 МЕРСЕДЕС.
- В стоящий шестисотый Мерседес въезжает старый «Горбатый» Запорожец…
За рулём Запорожца – тщедушный маленький мужчина, в Мерседесе сидят два огромных парня. Мужчина думает: «Если пропадать, так с музыкой!», достаёт монтировку и начинает изо всех своих сил крушить стёкла и фары Мерседеса, от которых брызгами летят в разные стороны осколки. Парни выпрыгивают из машины и убегают прочь. На бегу один из них говорит другому: «Ты представляешь, Петро, это он въехал в наш Мерседес! А что было бы, если бы мы въехали в его запорожец?»
- Шестисотый мерседес въезжает в каток для укладки асфальта. Машина - всмятку. Новый русский вызывает представителя ГАИ. Тот приезжает, подходит к рабочему, работавшему в злополучный день на катке, и говорит: "Ну, давайте по порядку рассказывайте, как обгоняли, как подрезали..."
- В стоящий шестисотый мерседес въезжает старый ржавый Запорожец. Водитель Запорожца подходит к дверце Мерседеса с сильно тонированными стёклами, некоторое время ждёт, а потом уходит. После этого из Мерседеса вываливается красный от злости Новый русский и говорит: "Вот так всегда, пока прогрызёшь эти долбанные подушки безопасности, виновника уже и след простыл!"
- В шестисотый Мерседес ( В народе – мерин) въезжает Запорожец. Из мерина выходят
два качка (Качок – человек с чрезвычайно развитой мускулатурой), подходят к запорожцу
и говорят водителю: «Ну, чувак, ты в натуре попал на бабки! (Бабки – деньги)».
Водитель Запорожца им отвечает: «Парни! У меня сын работает Заведующим птицефабрикой, сейчас позвоню, и он привезёт деньги». Звонит кому-то с мобильного телефона. Через пятнадцать минут к месту происшествия подъезжает большой джип,из которого выпрыгивают несколько человек в камуфлированной форме с автоматами.Новых русских укладывают лицом вниз, а командир группы подходит к водителю Запорожца со словами: «Папа!
Сколько раз я вынужден тебе повторять, что я не
Заведующий птицефабрикой, а командир спецподразделения
«Беркут»!».
- В шестисотый Мерседес въезжает старенький Запорожец. Из красавца Мерседеса выходят двое мужчин криминальной внешности и начинают требовать с водителя «Горбатого» Запорожца сумму компенсации, которая в несколько раз превышает стоимость нового автомобиля. Водитель Запорожца ведёт себя совершенно уверенно. Он предлагает Новым русским проехать с ним на ферму, где его сын разводит кроликов. Там он возьмёт деньги и рассчитается. Новые русские в недоумении: они разводят бандитские кланы, но таких денег не имеют…. Тем не менее, все садятся в такси и едут на ферму. Ворота «фермы» при их приближении распахиваются, и водитель Запорожца, обращаясь к одному из людей в маске, камуфляже и с автоматом в руках говорит: «Сынок!
Я кроликов привёз, разводи…».
- В шестисотый Мерседес въезжает огромный грузовик Камаз, с кузовом, закрытым тентом. Из Мерседеса выходят несколько воинственно настроенных мужиков и направляются к водителю Камаза. Тот , не дожидаясь, пока они что-то начнут говорить,
спрашивает: «Сколько я вам должен за ваш Мерседес в американских долларах?».
Те называют совершенно несуразную цену, которая на порядок превышает цену реальную. Водитель Камаза, не спеша, идёт к заднему борту Камаза, отбрасывает тент и в этот миг
подошедшие люди с удивлением видят, что кузов под завязку забит долларами… Водитель грузовика, не считая, берёт охапку купюр и отдаёт пострадавшим на Мерседесе. Те его спрашивают: «Вы кто?». «Новый русский!» - отвечает им мужчина. «Но кто же в этом случае мы?» - спрашивают себя пассажиры Мерседеса…
2. АНЕКДОТЫ ПРО ТЁЩУ.
- Новый русский похоронил тёщу и в тот самый момент, когда он, не скрывая своего благодушного настроения, сделал первый шаг за пределы кладбища, ему на голову нагадил пролетевший над ним голубь... Новый русский поднял руки к небу и, глядя вверх, задал только один вопрос: "Мама, Вы уже там?".
- Новый русский выиграл в казино один миллион долларов. Подходит к дому, душа поёт...Вдруг он замечает, что на
скамеечке перед домом рыдает его жена. Новый русский:
"Чем ты так расстроена, любимая?" Жена: "Мама умерла...
" Новый русский: "Ну и прёт, ну и прёт!".
- Звонок на стацию скорой медицинской помощи: "Срочно приезжайте, тёща насмерть отравилась грибами..." Приезжает карета скорой помощи и после осмотра трупа врач задаёт вопрос: "По телефону Вы сообщили, что Ваша тёща отравилась грибами. Откуда на теле многочисленные ссадины и
кровоподтёки?" Зять: "Так она грибы есть не хотела!".
- Звонят в туристическое агентство; "Скажите пожалуйста,
если упасть с Пизанской башни -смерть будет неминуема?"
Сотрудница турагентства выразила своё сомнение, ибо высота Пизанской башни не является слишком большой и есть шанс
остаться в живых... Следует другой вопрос:"А, если
рассмотреть Эйфелеву башню?". Получив утвердительный ответ, мужчина звонит тёще и радостным голосом сообщает: "Мама! быстренько собирайтесь, мы едем в туристическую поездку в Париж..."
- Друзья! Предлагаю тост, который мужчины пьют не чокаясь:
"За тёщу!"
- На даче к соседям прибегает запыхавшийся мужчина: "Можно я возьму у вас два ведра воды?? "Нет проблем" - говорят хозяева - "Берите!" Через некоторое время картина повторяется, а когда мужчина прибегает в третий раз, хозяин ему говорит: "Если мне
не изменяет память, у вас у самих прекрасный колодец!"
Мужчина, помявшись, отвечает: "Понимаете, тёща свалилась в колодец. Не хватает пару ведер воды, чтобы вода превысила уровень рта...."
- Жена, мечтая о чём-то говорит своему мужу:"Дорогой! Мне кажется, что нам с тобой и в пустыне было бы прекрасно!" "Что ты, что ты!" - говорит испуганно муж - "Нам змеи бы не дали
там никакого покоя, они бы все сползлись к своей родственнице - твоей маме..."
3. АНЕКДОТЫ, РАСКАЗАННЫЕ МОИМИ ЕВРЕЙСКИМИ ДРУЗЬЯМИ.
- Абрам задолжал Ивану три рубля. Завтра нужно долг отдавать. Ему не спится, он всю ночь ворочается на кровати... Наконец Саре всё это надоедает. Она встаёт, подходит к окну,
открывает форточку и кричит в направлении дома на противоположной стороне улицы: "Иван! Тебе Абрам должен три рубля? Он тебе их отдавать не собирается!". После этого она говорит мужу: "Всё, Абрам, спи. Теперь Иван спать не будет."
- Мойша раньше времени возвращается домой. Он подходит к двери, протягивает руку к ручке двери, чтобы открыть её... В этот самый момент дверь внезапно распахивается, бьёт его по лбу, а из их квартиры выбегает и исчезает вдали какой-то здоровенный мужик с волосатой грудью. Мойша, войдя в дом, гневно спрашивает: "Сара! Кто это был?". На что Сара тут же отвечает: "Мойша! Я и сама теряюсь в догадках... Какой-то совершенно невоспитанный человек: ни мне - спасибо, ни тебе - до свидания...".
- Раввин собрал однажды евреев и говорит: "Уважаемые собратья! Почему-то окружающие нас люди стали относится к нам хуже. Предлагаю следующее: пусть каждая еврейская семья принесёт завтра бутылку водки. Мы выльем её в общий чан, позовём всех жителей этого города и устроим пир. Убеждён, что отношение к нам после этого, изменится в лучшую сторону. Вечером Сара говорит Абраму: "Абрам! В общем чане с водкой будет совершенно незаметно, если мы принесём в бутылке не водку, а обычную воду." Утром Раввин подходит с кружкой к наполненному чану, зачерпывает и выпивает. Затем, обратившись к своим прихожанам, говорит: "Евреи! Вот поэтому нас другие горожане и не любят..."
- Консерватория... Приёмные экзамены... Поступает мальчик - гениальный скрипач. Вопрос экзаменатора: "Ваша фамилия?" Ответ: "Иванов..." У экзаменатора взгляд становится удивлённым. Следующий вопрос: "Ваше имя?" Ответ: "Сергей..." У экзаменатора остатки волос, на когда-то буйно покрытой кудрявыми волосами голове, встали дыбом... Следующий вопрос: "Ваше отчество?" Ответ: "Иосифович". Вздох облегчения у экзаменатора: "Как же глубоко Вы свой талант зарыли, батенька!".
- В Бердичев из Парижа приезжает Абрам. Мойша его осматривает и задаёт вопрос: "Абрам! Если не секрет, скажи, где ты сшил свой костюм? Он так прекрасно на тебе сидит!" Абрам гордо отвечает: "В Париже, Мойша..." "Как далеко это место находится от Бердичева?" - вновь спрашивает Мойша. Абрам отвечает: "Примерно полторы - две тысячи километров..." Мойша, причмокивая от удивления: "Ну надо же - такая периферия, а так хорошо шьют...".
- По горному серпантину движется такси. В такси едет пассажиром Абрам. Вдруг на повороте такси срывается с дороги и летит в пропасть. Абрам стучит водителя по плечу: "Скажите - мы едем или летим?" Водитель: "Летим, летим, твою мать!" Абрам:
"Выключите счётчик, пожалуйста!"
- В Бердичеве устанавливают памятник неизвестному солдату Сахаровичу. Прохожий интересуется у рабочих: "Вы не знаете, почему у памятника такое странное название? Почему он называется "Памятником неизвестному солдату", если известна его фамилия - Сахарович?" "Неизвестно, был ли он солдатом!" - отвечают рабочие.
4. АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ, В КОТОРЫХ ОН ПОДОБНО «БРАВОМУ
СОЛДАТУ ШВЕЙКУ» ЯРОСЛАВА ГАШЕКА ВСЕГДА, ИЛИ ПОЧТИ ВСЕГДА,
ОКАЗЫВАЛСЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ГЕРОЕМ.
- Идёт урок. Учительница задаёт детям вопрос: "Дети, отгадайте:
семь одёжек и все без застёжек..." Вовочка тянет руку. Учительница даёт ему слово, он говорит: "Это капуста, Мария Ивановна". Учительница: "Вообще-то это лук, но ход твоих мыслей мне нравится. Вовочка обиделся и подняв руку и добившись, чтобы его выслушали, говорит: " Мария Ивановна! А сами Вы можете отгадать простенькую задачку: в его названии три буквы. Он то холодный, то горячий, то стоячий, то висячий. И Вы, Мария Ивановна, минимум один раз в неделю держите его в руках..." Мария Ивановна: "Негодный мальчишка, вон из класса!". Вовочка на выходе из класса оборачивается и говорит: "Вообще-то это душ, Мария Ивановна, но ход Ваших мыслей мне нравится..."
- Как-то Вовочка приходит из школы раньше обычного, мать спрашивает его: "Признавайся, что ты сегодня натворил в школе?" Вовочка: "Вырезал на парте слово из трёх букв...."
Мать: "Становись в угол, бесстыдник!" Приходит отец, сын стоит в углу. Он спрашивает мать: "Что он натворил?" Мать: "Вырезал на парте слово х...!" Отец подходит к сыну: "Сынок, какое слово ты вырезал на парте?" "Мир" - отвечает Вовочка. Отец: "Выйди из угла, у этой б-ди одни х-и в голове!"
Между собой разговаривают учитель физкультуры, отличник, отличница и Вовочка... Учитель спрашивает отличника: "Какая футбольная команда ему нравится?". "Юнайтед Манчестер" - говорит
отличник... "Замечательно, нам нравится одна и та же команда!"-говорит учитель и обращается с той же самой просьбой к отличнице.
Та отвечает тоже "Юнайтед Манчестер" и это усиливает радость учителя. Наконец он обращается к Вовочке и, получив ответ, что тому нравится команда "Спартак", задаёт ему вопрос: "Почему?"
Вовочка говорит ему: "Потому, что эта команда нравится его отцу, матери, братьям и сестрам, то есть всей семье" Учитель, внимательно выслушав Вовочку, говорит: "А, если бы все в его доме были педерасты, он бы тоже им стал?" На что Вовочка тут же ответил - "Возможно, но тогда бы я болел не за "Спартак", а за "Юнайтед Манчестер" .
5. АРМЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ.
- - В гарнизонном доме офицеров - вечер танцев. В уголочке притулился старенький генерал. К нему подходит молодая, длинноногая девушка и приглашает его на танец. Они танцуют, вдруг девушка задаёт свой вопрос: "Скажите, генерал, а
пермаш у Вас есть?" Генерал в полном недоумении: "А что это такое?" Девушка: "Персональная машина". Генерал: "Нет, дочка, нет!" Следующий вопрос: "А пердач?" Генерал: "А это что
такое?". Девушка: "Это персональная дача..." Генерал, подумав секунду, отвечает: "Дочка! У меня нет ни пермаша, ни пердача,
ни перкаба(персональный кабинет), ни персека(персональный секретарь), у меня есть только перхер, да и тот весь в гармошку...".
-В воинскую часть приезжает пополнение. Молоденький солдат заходит за обмундированием к старшине в каптёрку и видит там новёхонькие оцинкованные вёдра. "Эх, какой бы я мог сделать славный бурбулятор" - мечтательно он сказал, глядя на них. Заинтересованный старшина подал ему одно ведро и говорит: "На, сделай бурбулятор и покажешь мне". Солдат, взяв ведро, пробил гвоздём в его дне множество отверстий и принёс это ведро старшине. Тот спросил его: " Почему ты называешь дырявое ведро бульбулятором?" Солдат подошёл к бочке с водой и опустил туда ведро. Жидкость забулькала... Старшина, с искажённым от злости лдицом взял испорченное ведро и выбросил его на помойку. На следующий день мимо помойки проходил генерал-командир соединения. Увидев там выброшенное дырявое ведро, он приказал своему адьютант: "Выясните, кто посмел выбросить новёхонький бурбулятор на свалку..."
- Молодой солдат подходит к старшине роты испрашивает: "Товарищ старшина! А крокодилы летают?" "Ты что Петров, белены объелся?" - говорит старшина - "Конечно нет!" "А командир говорит, что летают..." - вкрадчиво говорит солдат. "Тьфу ты, совсем запамятовал" - отвечает старшина - "Летают, да только низенько-низенько..."
В ракетную часть с проверкой на днях должен приехать генерал.
Командир части даёт ефрейтору ведро краски и приказывает:
"Идите и покрасьте все наши ракеты, чтобы к приезду
проверяющего они блестели, как у кота яйца". Ефрейтор пошёл
и сделал всё, как ему приказал командир. Осталось три ракеты: маленькая, средняя и большая. Маленькую и среднюю он
покрасил, а с большой проблема - никак не может дотянуться
до верхней её части. Не долго думая, ефрейтор подбросил
ведро с краской вверх, оно перевернувшись облило краской
ракету, но по иронии судьбы зацепилось за верхушку ракеты и осталось там висеть. Снимать его времени не было, так- как приехал проверяющий и часть построили для проведения
проверки. Генерал довольный обошёл всю технику части и
вдруг замер перед ракетой на которой застряло ведро...
"Это что такое?" - раздался гневный голос проверяющего. Ефрейтор. чувствуя свою вину, выскакивает из строя и докладывает: "Это ионоулавливатель, товарищ генерал!"
"Сам вижу, что ионоулавливатель, почему не покрашен?"
- грозно спросил проверяющий...
6. СМЕСЬ САМЫХ РАЗНЫХ АНЕКДОТОВ .
- Пьяный мужчина едет в трамвае и икает. Сзади стоящая женщина говорит: "Фу, Как Вы противны!" Мужчина оборачивается и говорит ей: "Завтра я протрезвею, а у Вас ноги кривые..."
- В одном древнем городе, в парке, стояли не одно столетие две статуи: статуя красивого, как Апполон, молодого мужчины и статуя прекрасной, как Венера, молодой женщины. Смилостивился как-то над ними Бог и оживил их на 10 минут. Мужчина и женщина бегом исчезли в ближайших кустах, откуда в течении всех десяти минут поочерёдно доносились их голоса: "Теперь ты подержи голубя, пока я не обгажу ему голову...."
-Решил Илья Муромец жениться. Однако быстро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Была одна веская причина, которая отпугивала женщин от него: его хозяйство достигало в длинну 50 сантиметров. Решил он обратиться со своей проблемой к бабе Яге.
Та, выслушав Илью Муромца, молвит: " Сразу за моим домиком на курьих ножках болото. На этом болоте, на второй кочке слева сидит лягушка. Сделай, Илья, ей предложение. Лягушка ответит отказом, а когда ты придёшь домой, то твоё хозяйство станет на 10 сантиметров короче... Илья сделал, как научила его баба Яга,
пришёл домой, взял линейку: нет не обманула старуха доброго молодца. Только сорок сантиметров тоже много... Вновь пришёл Илья на болото, вновь просит лягушку стать его женой, и вновь лягушка ему отказывает. Стало хозяйство тридцать сантиметров.
Илья думает: "Схожу-ка я к волшебной лягушке ещё разок..."
Приходит он на болото, видит там лягушку и вновь просит её выйти за него замуж... Лягушка внимательно посмотрела на Илью Муромца и говорит: "Нет, нет и ещё раз нет!!!"
-Представим Москву 90-х годов, когда АЗЛК, завод выпускавший автомобили "Москвич"уже дышит на ладан.В столице встречаются
как-то два московских автолюбителя и начинают разговор: "Ты знаешь, пошла новая модель автомобиля "Москвич" - "Юрий Долгорукий"- говорит один. А у меня, отвечает второй -
"Князь Владимир"... "Я к чему, скоро на АЗЛК пойдёт самая последняя модель, с автоматической коробкой передач и навигационным оборудованием. Выпускать данную серию будут
на экспорт, а называться она будет "Иван Сусанин"....
продолжил первый".
- Приходит к урологу больной с жалобой, что одно яичко у него значительно больше другого. Уролог говорит: "Показывайте!". Пациент: "Не покажу - Вы смеяться будете!". Уролог: "Нет, так как в жизни я всякое видел...". Пациент расстёгивает ширинку и двумя руками достаёт яичко огромных размеров.... Уролог не может себя сдержать и улыбается. Пациент: "Вот видите ,доктор, Вы смеётесь, большого яичка Вам не покажу!"
Группа туристов приехала в СССР осмотреть красоты Узбекской ССР. Проезжают туристы мимо ослика, а у того внизу живота висит нечто невообразимое.... Одна из туристок говорит: "Какая же я была раньше дура! Всегда мужа выбирала по носу, а смотреть нужно было на уши!"
Продолжение следует.
"Взрослый кот весной зачастил на крышу...
Котятам стало любопытно, что он там делает...
Они решили расспросить кота... Кот им говорит:
"Если я скажу, что на крыше я затем, чтобы бросить несколько палок кошкам, Вы всё равно не поймёте." Котята обиделись на кота и следующей ночью отправили туда наиболее шустрого котёнка -Барсика... Барсик возвращается с крыши и рассказывает: "Друзья, я облазил всю крышу, но ни одной, даже самой завалящей палки не нашёл, пришлось в соседскую кошку, Муську, бросать валяющимся там обломком кирпича...."
Полный сборник сочинений: www.aeg.infoprof.ru