- Воррррюга!!!
Недочищенный апельсин полетел прямёхонько в экран телевизора, шлёпнулся сочным тельцем о новогодний концерт и сполз на пол, оставляя сладкий сок на знаменитом человеке.
- Вот же парррразит!
- Кто? - спрашивает папа.
- Да Мишка же! Жиманецкий (мама коверкает его фамилию так, как принято было в 117й школе). - Это же моя шутка. Я рассказала на дне рождения Мандельблит , а он сказал, что покупает. Купил...как же….
- Ну,Алиночка. ну ему же надо где-то черпать?
- С поля ветер, с жопы –дым, - провозгласила она, демонстрируя, что не усматривает логики в сказанном.
- А мои предки сказали бы:,,Где имение, а где наводнение…,, - урезонил отец, намекая на сдержанную интеллигентность своей семьи.
- Когда твои предки ещё прыгали по деревьям, мои уже решали задачки по геометрии!
Она у меня ,,генерал,,. Сочная, яркая, шумная, холеричная, остроумная на грани, как бывают только одесситки.Дочь Привозной улицы, как она сама себя называет.
С ней очень трудно было ходить по улицам Киевского и Малиновского районов. Молодые женщины бросались ей в ноги, пытаясь схватить и поцеловать её руки. Она вынимала виртуозно младенчиков этими самыми руками тогда, когда положено было применять щипцы.
Ещё с ней было стыдно ходить по улицам. Она пела в голос в магазинах. Стоим у прилавка. И вдруг звучное пение. У неё настроение хорошее ,а продавщицы в ступоре.
В Израиле она с тоской смотрит на сверхумные аппараты, с помощью которых врачи выполняют гинекологические операции практически без операционного вмешательства.
- Что они буду делать , если у них пропадёт электричество. Они же ничего не могут без техники, - ворчит она.
- Если пропадёт электричество - они врубят генератор, - грустно вздыхает мама сама себе в ответ.
- Приедь мы сюда на десять лет раньше, то были бы богатыми людьми, - говорит она мне.
- Один хер, ты сидела бы у половой щели…
- Я с тобой серьёзно разговариваю!!!
- А как это? Ты меня не научила…