(дневник)
13/02/03.
Всё реже бываю в нете. Всё реже интересуюсь тем, что творится вне моего маленького и, пока не самого благополучного мирка. К чему бы это? Не знаю. Наверное, к тому, что непогрешимых идеалов, констант, вне собственной планеты маленького тирана, как когда-то прозвал меня друг детства Толик, не осталось.
Сил анализировать нет, их не осталось, они иссякли, утекли, подобно песку, просачивающемуся сквозь пальцы. Как-то сразу потерялись идеалы дружбы и чувства, похожего на любовь, сходного с ней, когда уже не страсть. Но ещё не как у Лейбница: «Любить – это находить в счастье другого свое собственное счастье». Наверное, так уже не будет, по крайней мере, с этим человеком. Просто не будет и всё, зачем наблюдать за мучительной смертью чувства, за его агонией. Не стоит, поверьте мне, это, как минимум глупо. Лучше оставить все гадости несказанными, все помои не вылитыми. Тихо расстаться, оставив в сердце свет, от прожитых совместных мгновений, а в памяти – эти самые мгновения – маленькие искорки жизненного фейерверка.
А дружба. Ну, видимо, это была не дружба. Хотя бы потому, что не терплю я рядом собой воинствующую глупость, ведь нет в мире ничего хуже неё. А рядом остались только те трое, кто уже давно мне близок. Те, кому плевать на мое занудство и то, что я иногда закрываюсь от людей, ухожу в себя, хотя бы потому, что они знают: я – существо не общественное, и если борюсь, то за кулисами, если живу, то не на черновике.
18/02/03.
Почему все так плохо из ничего? Откуда эти дурацкие слёзы? Плач в пустоту… Лежишь и думаешь: хоть бы мать не услышала, хоть бы отец ни о чем не спросил, хоть бы брату не приспичило узнать, почему.
Чувство загнанного в клетку звереныша, которому деваться некуда – повсюду стальные прутья.
Боже, что такое, почему мой мир летит в тартарары? Что и кому я сделала, кто мне нажелал всяких маленьких пакостей, перевоплотившихся из снежного кома в лавину, которая меня вот-вот накроет?
Когда все это кончится? Удастся ли мне когда-нибудь выбраться из лично спроектированной клетки собственного стереотипа? Когда во мне будут видеть человека, а не довесок, бесплатное приложение? Когда я, наконец, смогу сказать, что жизнь прекрасна?
5/04/03
Какое-то странное у меня Альтер эго. Грустно-безалаберный очкарик, глаза которого всегда наполнены безмерной тоской. Даже если очкарик улыбается, то есть в этой широкой щербатой улыбке что-то заставляющее задуматься, а весел ли он. Ему нет дела до пустых людей, он и не тратит на них свое драгоценное время. Усталость взгляда никогда не исчезает, несмотря на то, что ни один человек даже не догадывается, несколько моему Альтер эго тяжело держать все пространство мира в поле зрения одного человека.
Мое Альтер эго – философ, редко дающий волю любви к мудрости, да и любви вообще.
18/04/03
Не тешь себя надеждой – живи, воплощай мечты. Не верь в идеалы – лепи их, создавай.
14/11/03
Арифметика усталости равна арифметике разочарования. Боль физическая ничтожно мала в сравнении с болью душевной, от коей, прячься – не прячься, не убежишь…
19/12/03
Никогда не виню других в собственных ошибках. Даже когда человек совершает подлость, сначала ищу проблему в себе. Нахожу и пытаюсь искоренить. Живу принципом: если что-то не так – ищи проблему в себе.
И почему-то все чаще не нахожу…
Не могу, не хочу, не желаю видеть тех, кто причиняет мне боль. Тех, у кого сил хватает на подлость и предательство. Ты открываешься, помогаешь человеку, радуешься и сокрушаешься вместе с ним. А потом ты перестаешь соответствовать его мании величия и, все… Дальше другу, ты-то его именно другом считаешь, не представляется возможным просто разойтись с тобой миром. Он начинает поливать тебя грязью, и допускает для себя твою вещность, то есть возможность распоряжаться тобой как вещью.
А потом… Да что потом? Фраза: «Ну, извини!».
Не нужно всего этого, и обижаться потом после того, как извинения приняты холодно не надо, потому что молчание – это максимум возможного внимания к тем, кто меня растоптал…
01/01/04
Гремит вокруг жизнь, летит, несется, уходит. Из меня уходит жизнь. Не живу – существую, оставляя себе только работу и больше ничего, только труд, каким бы он ни был. Только труд и ничего кроме. Дружба? С кем? Обида? На Кого?
Не стоит, пустое. Только лишь существование без цели и мечты, копчение неба. Беспутность и безориентирность. Только и всего. Прямая, без извилин. Пульс в норме. Жизнь отсутствует. Можно существовать дальше.
13/02/04
Он рядом и это греет, дает возможность радоваться происходящему. Вот и 25 скрылись за поворотом жизни. Он рядом и это, наверное, любовь…
В квартире поселились какие-то плющевые мишки и зайцы, почему-то стоят цветы. Почему-то мне не хочется больше сидеть допоздна на работе, которая ещё месяц назад занимала все время.
Я бегу домой очертя голову, несусь. Только бы быть рядом с ним. Смотреть на него и говорить с ним, пить горячий шоколад и ночи напролет проводить в безумии. Как будто мы открыли это занятие для человечества. Как приятно чувствовать себя слабой, ранимой и чуть-чуть беззащитной. Это совсем маленькое чуть-чуть, а так приятно…
09/09/04
- Вы кто, муж? – сухо спросил врач.
- Да, что с ней? Где она? Её можно увидеть? – растеряно спрашивал Женька – С Анютой все нормально?
- Присядьте,
- Что с ней?
- Её больше нет. Слишком много крови было потеряно. Можете забрать её вещи. Об остальном вам расскажут…
Но дальше он уже не слышал. Всё, кажется, больше мира нет. Нет Нюши и их ещё не родившегося ребенка. Завтра исполнилось бы 9 месяцев с момента их встречи и 3 месяца со дня свадьбы. А теперь…
Но так же не бывает. Почему она? Почему нельзя было найти кого-то другого в темном дворе? Почему он не вышел ей на встречу? Почему…
Осталась только большая тетрадь со стихами, её стихами. Дневник, её дневник. Фотографии и боль, его боль…