Его занесло в магазин мягкой мебели. Это был не магазин, а диванный лес. Он заблудился в лесу и уснул на диване. Он проспал сутки. Он не кричал ау, и никто не знал, что он там есть. Он проснулся, вспорол диванную обивку. Его вынесло из магазина мягкой мебели.
Через час он купил тот диван. За полцены, потому что кто-то попортил обивку. Сгрузил за него всю тумбочку, все банки и всё подматрасье.
Он думал: жена увидит и скажет: «Илия, или я, или диван».
Жена увидела и сказала: «Ты дрянь. Пойду уйду». И пошла ушла.
Он залёг и запил. Он пропил мебель. Он пропил квартиру. Тогда он затащил диван на чердак. Залёг и заснул. Через час подружился с котами. Они договорились: он бросает пить, потому что коты не любят алкоголиков, а коты его греют, потому что на чердаке нет отопления. Он бросил. Коты грели. Они облепляли его тело. Нахрюкивали на ночь колыбельные. По утрам дышали в нос: проснись! Три в одном: одеяло, валерьянка и будильник.
Но не тут-то было. Один крутой тип купил чердак. Крутой тип сказал: я ездил в Москву, чтобы поскользнуться на Красной площади, я ездил в Петербург, чтобы плюнуть в Неву, я ездил в Париж, чтобы поцеловать Эйфелеву башню – а теперь я покупаю чердак, чтобы сесть на окно, свесить ножки и есть морковно-сливочный суп с колен.
Тогда он, диванно-котовый, позволил себе то, чего себе не позволяет даже бог. Он спустился с небес на землю. С чердака в подвал. С ним диван. С ним коты. Коты радовались: раньше они отлучались на обед в подвал, а теперь обед стал близко. Они от радости освоили новый вид деятельности: вылизывали его раз в неделю. Четыре в одном: одеяло, валерьянка, будильник и ванна.
Но не тут-то было. Котам не позволили усовершенствоваться и выполнять 5 функций. В подвале открыли секонд-хэнд «Вторая рука», хотдоговую закусочную «Горячая собака» и центр помощи населению в обращении с Bluetoothом «Голубой зуб». Три в одном вместо четырёх в одном. Не всё, что делается, то к лучшему.
Он, диванно-котовый, выселился на улицу. Коты его покинули. Сказали: да ну тебя! Теперь он мёрз по ночам и испачкался. С балконов сыпались помидоры и яйца. Он отупел и не догадался, что это его ненавидят. Он считал, что его кормят. Ведь помидоры и яйца были свежие. Никто никого никогда не закидывал гнилыми помидорами и тухлыми яйцами. Где отыскать такие дрянные продукты?
В общем, он ещё пожил. Пока население его не вынесло. Оно решило, что то, что невыносимо, надо выносить. Собралось и потащилось. Целую неделю население отъедалось, чтобы хватило сил на вынос. Оно притащилось – а он, диванно-котовый, мёртв.
- Змэрз!
- Да пить меньше надо!
- Да он не пил!
- Да это ж мы его закидали!
- Да это ж мы его своей невыносливостью сгубили!
Короче – население разобрало диван и сколотило из него гроб. Дальше самое красивое – похороны.
Копальщик, дворник и бутылка водки.
Копальщик:
- И кто же это такой богатый, что его в плюшевом гробу хоронят?
Дворник:
- Щадохлебаювспомню.
Копальщик:
- И кто же это такой бедный, что ни венков, ни родственников, ни водки?
Дворник:
- Щадохлебаювспомню.
Копальщик, дворник и бутылка водки. Липкая земля. Стая скорбящих котов. Красиво?
И дворник напоследок вспомнил:
- Знаешь, чё? Не, ты не знаешь, чё. Никто не знает, чё. А я знаю, чё. Вот чё. Снегом пахнет. Вот чё.
Через час пошёл снег.
И дворник напоследок вспомнил (дубль два):
- Его же это… диван погубил. А говорят ещё это… водка губит. А он же это… не пил. Я же это… я всё знаю.
«Ошибаешься, - подумали коты. – Ты не знаешь ничего про диван. На этом диване ему снились сны. А не на диване не снились».
Можно верить котам. Они всё знают. Каждый кот – ведьма. Каждая ведьма – слегка кот.