Семнадцатая неделя.
Понедельник.
Катька всем говорит, что у нее очень красивые глаза и все мужики тащатся от одного ее взгляда. Наверное, врет, зачем ей тогда надевать мини юбку, оттеняющую цвет трусиков. Представил ее глаза лет через сорок. Ничего хорошего, время оскорбляет внешность женщин морщинами.
Как хотелось бы стать хакером в этой жизни и с легкостью взламывать коды доступа к красивым девушкам, и залазить на их сервер.
Если утверждение что каждому произведению автор отдает частичку себя, то от Донцовой ничего бы не осталось.
Хотелось бы посоветовать авторам, направить силы на укрепление и совершенствование лучших своих качеств, а не исправлять слабые. Не тратьте зря силы. Инфантильные изыскания. Сплошные лингвистические парадоксы. Чего только не увидишь. Испытываешь непередаваемое перманентное критическое возбуждение, читая все подряд.
До меня дошли слухи, что Пушкин в свое время был новатором в русском языке, чуть ли не основоположником современного русского языка. Надо уточнить, жаль, что его современники почили.
Вторник.
Мама соседа Васи-второгодника не довольна, что его отец постоянно счастлив, особенно по пятницам.
Жаль, за неделю всех не перекритикуешь. Ух, ты! Какое длинное слово придумал.
Решил давать уроки начинающим писателям.
Итак!
Урок первый.
Сначала надо выучить алфавит, чтобы не использовать в своих произведениях буквы, которые не знают тупые читатели. Лень? Тогда не обязательно. Если вы все же решили выучить алфавит, то учите алфавит, принадлежащий тому языку, на котором собираетесь писать. Не зная достаточно хорошо алфавит, у вас может получиться, следующее:
« Ты @, я тебя просил F1, а ты решил меня Delete, но это еще не End . Я тебе сделаю еще Enter по самые гланды. Ты меня на 1 не возьмешь.F3 глаза, - ругался 6.
- Back Space, – сказал 6+++
- Подожди, все еще Caps Look. Я тебя сделаю в Безопасном режиме, после Перезагрузки, - ругался 6.
- А потом тебе нарисуют таблицу в Excel, через которую будешь смотреть на Word. Esc на фиг».
Первое, произведение никогда не показывайте. Оно должно вылежаться и набрать крепость как вино или коньяк, потому что оно гениально, а гениев признают только после смерти. Поэтому раньше времени нет смысла его публиковать.
В жару писать не рекомендуется, поэтому летом лучше тратить будущие гонорары, а не заниматься творчеством. От жары нагревается тело, и естественно кровь, которая поступает в мозг. Мозг выдает горячечные перлы, которые будут не по силам для адекватных читателей.
Если вы не знакомы с синтаксисом и не знаете, что это за слово, плюньте и забудьте. Есть великие писатели, которых читают сотни миллионов людей, и они совершенно не используют в своих произведениях запятые, этот бич начинающих авторов. Правда, эти писатели в основном китайцы.
Если бушуют гормоны лучше писать любовные романы, поэтому прежде, чем выбрать тему для книги сходите к врачу.
Если хотите писать ироническую прозу или юмористические рассказы, ничего не надо придумывать. Откройте словарь современного русского литературного языка 1992г., там столько смешных слов, что обхохочешься, пока напишешь что-нибудь. Словарь в двадцати томах, так что до пенсии хватит материала.
Среда.
Неужели в немецком издательстве Klo-Verlag читают мой дневник. Они начали выпускать туалетную бумагу, на которой напечатаны рассказы и стихотворения. Россияне тоже не отстают, решили издавать туалетную книгу. ( газета Ва-банк за 9.11.06г.) Я эту проблему поднимал еще на четвертой неделе в дневнике. Цитирую, чтобы вам не искать.
«…Появление в мире туалетной бумаги – это культурная диверсия, которая приводит к информационной деградации населения. Если раньше люди выписывали газеты и сначала читали их, а затем использовали как туалетную бумагу, то теперь не покупают и не читают газеты. Тиражи газет упали. В СССР не было туалетной бумаги и газеты пользовались повышенным спросом. Народ был грамотный».
Велика сила печатного слова.
Надо меньше курить. Мама соседа Васи-второгодника сказала, что я «Смалю па чорнаму», для здоровья плохо. Странно выражается, совсем не литературно, а все понятно. Парадоксы филологические.
Женщинам просто описывать женщин, стала напротив зеркала и пиши с натуры, ничего выдумывать не надо. Мужчинам-авторам в этом плане сложнее. Приходится в основном по памяти воспроизводить части женского тела. А сложность, в воспроизведении картинки с натуры, добавляется обычно плохим освещением. Некоторые части тела приходится додумывать.
Четверг.
Подошел к продавцу на рынке, она улыбнулась и спросила, чего я желаю, и тут меня понесло. К сожалению все перечислить не успел, помня предыдущий опыт общения с хозяевами точек на рынке, решил поберечь отдельные части организма от механического воздействия на оные. При появлении уже известных мне хозяев, пришлось применить один из элементов тактики боя - быстрое отступление.
Если бы писатель Мопассан ставил тире вертикально и у запятых поднял хвост вверх, текст выглядел бы эротичней.
Пятница.
Срочно нужны деньги. Может самому написать роман? Это долго. Взял Хемингуэя, сменил название с «Прощай оружие» на « Здравствуй родимый», поставил псевдоним и отправил в шесть редакций, жду ответа.
У главного редактора завтра день рождения, решил поздравить первым. Знаю, что в редакции факс всю ночь стоит на автомате, отправил поздравление. Только бы бумаги в факсе хватило. Я написал, «Поздравляю с днем рождения Уважаемый Главный редактор», и далее его ФИО, причем каждую букву на отдельном листе формата А4 и отправил по факсу. Даже если буду не первый с поздравлением, я думаю, ему запомнится.