Пассажир
Писано под впечатлением спортивного репортажа по Европе +
Однажды Слива нажала не на ту кнопку, и всё исчезло. А в автобус не влез пассажир. Пассажир был могучий, поэтому он перевернул остановку вверх дном. Злая тётка шла с базара, грозно размахивая сумками. Одной из них она засветила пассажиру в глаз. Но так как пассажир был могучий, он прицепился к тёткиной сумке и притащился к ней домой. Дома сидел злой мужик и смотрел футбол. Но на дворе стояла зима, и видимо, мужик смотрел всё-таки хоккей. Приняв пассажира за хоккеиста, мужик помчался ему навстречу. Но пассажир не любил хоккей, поэтому поставил мужику фингал. Так как мужик был злой, он незамедлительно спустил пассажира с лестницы, а тётка помогла, неблагодарная. Лестница была очень грязная, пассажир запутался в мусоре, чертыхнулся и вышел вон. Там, куда он вышел, было темно. Потому что он вышел в подвал. А входную дверь перекосило и заклинило, потому что злая тётка сильно размахивала сумками. В подвале бродил слесарь с гаечным ключом. Пассажир решил его напугать. Спрятался в туалете, чтобы выскочить оттуда неожиданно. Но слесарь не прошёл мимо, а вообще ушёл. Скучно стало пассажиру и одиноко сидеть в туалете. Вышел он и отправился на чердак. Последний этаж дома был разваленный. «Здесь и живёт этот гадкий слесарь!» - решил пассажир и стал открывать подряд двери, но в грязных квартирах ютились лишь бомжи. «Слесарь на чердаке!» - подумал пассажир. Ведь пассажир был могучий, поэтому он легко забрался на чердак без лестницы. На чердаке было душно и воняло помойкой. «Слесарь – жопа!» - думал пассажир, - «в такой помойке живёт!» Найдя на полу ржавый гаечный ключ, пассажир обрадовался – напал на след! Бросился он бежать, но далеко не убежал, так как пол на чердаке был очень ветхий и провалился. Одна нога пассажира оказалась на последнем этаже, чему весьма удивился дядя избиратель. Он измерил ногу линейкой, дёрнул 3 раза, но никто не упал сверху. Очень испугался дядя избиратель, ибо решил, что кроме ноги ничего нет. Но дядя избиратель ютился в жалкой квартире уже давно, и захотел он ботинки новые. Имелся только 1 ботинок, но это лучше, чем ничего. Но пока он думал, пришёл слесарь и объявил, что дядя избиратель затопил соседей снизу. Соседи снизу сплошь были буржуями. Они выкладывали потолки дорогущей плиткой, несмотря на то, что дядя избиратель и бомжи регулярно заливали их. Дядя избиратель объяснил слесарю, что у него в ванне – дыра. А всё из-за того, что он затопил буржуя в Москве и вынужден был переехать сюда из-за долгов. Но слесаря больше интересовало, почему из потолка торчит нога. Дядя избиратель соврал, что только что заметил ногу и предложил вызвать врача. Врач прописал обоим таблетки и сказал, что ноге ин ничего не пропишет, так как не знаком с её хозяином. Тогда все трое отправились на чердак, чтобы познакомиться с хозяином ноги. Но пассажир был могучий, поэтому он вытащил ногу и вышел по пожарной лестнице. Не найдя никого, трое перепугались, а слесарь больше всех. Разбежались все по квартирам, кроме врача, который провалился домой к бомжам и стал жить с ними. Потом дядю избирателя и врача судили за то, что они затопили буржуев, слесарь же отделался штрафом, злые мужик и тётка отупели от футбола, а пассажир уехал.
Суд идёт
Это сон!
Однажды Слива собралась на улицу. Но в подъезде она увидела нечто странное: на ящиках из-под пива заседал суд. Судили какого-то незнакомого парнишу. Судей было 3: сосед-дурак, неизвестный сопливый мужик с усами и ещё один незнакомый мужик, огромный, зыркающий по сторонам. А обвинителем была Сливина бабка. Перепугалась Слива! Только что ведь видела бабку дома в вонючем халате! Все лестницы были забиты зрителями.
- А вот и главный обвиняемый! – сказал огромный судья.
- Э, нет, я просто здесь живу! – возразила Слива.
Слива попыталась выйти, но её остановил охранник. Он долго рылся в списках, состоящих из непомерного количества листов. Потом заявил, что Сливы нет в списке тех, кому позволяется выходить. Слива озверела и попыталась пробиться, но на неё налетела толпа зрителей и усадила её на ящик, который считался в этом дурдоме скамьёй подсудимых. Сопливый судья стукнул молотком 3 раза по ящику, заменяющим стол, и попросил обвинителя зачитать обвинение. Бабка начала рассказывать о том, что в подъезде курят постоянно, и кому же быть виноватым в этом, кроме меня? Парнишу тут же отпустили, а вместо него толпа невесть откуда принесла Тиш и усадила её на место парниши. Тут же судья-сосед вынес приговор:
- Это они виноваты в том, что в подъезде постоянно курят, их нельзя выпускать на улицу, иначе они будут курить повсюду.
Слива возмутилась, послала всех по адресу и давай отплясывать на ящике. Потом вместе с Тиш взобрались на судейский стол и стали отплясывать на нём. А потом к Сливе домой, чтобы прекратить это безобразие.
Покарали
Писано на почве прослушивая попсового концерта из-за стены
Однажды в доме пропал носок. Только что в углу стоял, а уж нет! Стала бабка носок искать по всему дому, да не нашла. В итоге она засунула голову в шкаф и увидела другой носок. Это был совсем другой носок, но бабка решила схитрить и надеть разные носки. Как только она это подумала, её засосало в шкаф. Там она перемешалась с носками, не поймёшь, где носки, где бабка. Но оказалось, что бабка на самом деле представляет собой огромный грязно-голубой носок. Когда Слива увидела, что по дому вышагивает носок, то перепугалась не на шутку. А носок тем временем попытался наступить на Сливу. Но Слива побила носок веником, и он уменьшился. А потом пришли гости и запнули носок в угол по неосторожности. А так как носок был очень грязным и скверно вонял, его вынесли на помойку. Приехал мусоровоз и отвёз носок на свалку.
Слесарь и робкий десяток
После чтения Кафки: «Замок» и отдельные рассказцы
Однажды у Сливы выросли зубы в 3 ряда. Что делать? Идти к стоматологу! Пришла Слива к стоматологу и заняла очередь. Но очередь не двигалась. Слива же была не робкого десятка и зашла в кабинет стоматолога без стука, только пнула дверь. Врач-стоматолог в это время пил кровищу из тазика, который держала медсестра, поэтому и не принимал никого. Врач нехорошо косил красным глазом на Сливу, поэтому она решила выйти. Но за дверью толпился робкий десяток, и каждому нужна была какая-то справка. А ещё за дверью по-прежнему маячила очередь. Слива выдала кому-то вместо справки просроченный талон к стоматологу, прокусив его зубами в 3 ряда вместо печати. Но после этого её не выпустили, а запихнули дальше в кабинет.
- Извольте! – сказал врач, схватив Сливу за воротник, - Раз уж пришли, заходите!
При этом он выпнул из кабинета галдящий робкий десяток и очередь и закрыл дверь ногой. Слива постеснялась сразу же рассесться в кресле без приглашения и сказала: «У меня зубы в 3 ряда выросли!» Услышав это, медсестра начала кататься по полу со смеху. Врач же взял её огромной ручищей за ногу, как насекомое, и вышвырнул за дверь к робкому десятку. После этого врач затопал ногами и заорал: «Молчать!!!»
- А я молчу, - сказала Слива.
Врач открыл ей рот, сосчитал зубы и тоже начал кататься по полу, дико хохоча. Слива же в это время от нечего делать стала рассматривать кабинет. Завидев на стене поддельный диплом, Слива не стала кататься по полу со смеху, а лишь решила для себя, что врач фальшивый. Увидев на стене кнопку с надписью «слесарь», Слива незамедлительно нажала её. Слесарь явился, расшвыряв по углам робкий десяток и очередь. Перед собой он пинал медсестру, которую тут же выкинул в окно. Первым делом слесарь сказал, что медсестра – «баба шальная», потом, завидев Сливу, спросил, зачем же его вызывали. Слива указала на врача, который продолжал валяться со смеху в углу, заваленный робким десятком и очередью.
- А ещё, - добавила Слива, - У меня зубы в 3 ряда выросли.
Но слесарь не стал валяться по полу, он достал плоскогубцы и сказал: «Щас исправим!» Слива перепугалась не на шутку и бросилась бежать. За ней бросился робкий десяток, который разобрал все справки, что валялись на столе у врача. Заметив лифт, Слива поехала наверх, а робкий десяток радостно побежал по лестнице. Наверху обнаружился жилой дом. Слива остановилась в недоумении, а робкий десяток вломился в квартиру, откуда выскочил жилец. Жилец наехал было на Сливу, но та снова бросилась бежать. Жилец же был лукавый, он пошёл обходными путями и настиг Сливу. Но Слива увидела на стене кнопку с надписью «слесарь» и нажала на неё. Откуда ни возьмись явился слесарь, Слива вырвала у него плоскогубцы, запустила ими в жильца, показала зубы в 3 ряда и побежала дальше. Слива заблудилась в коридорах и постучалась в коммуналку, где оказался робкий десяток. Там её попытались принять радушно, но она нажала кнопку с надписью «слесарь» и убежала. А потом жилец спустил Сливу с лестницы, и она оказалась в погребе. «Но где же стоматология?» - думала Слива, - «Видимо, всё приглючилось», - заключила она. А что было на самом деле, никто не знает. Разве, что слесарь… Ну и робкий десяток…
Бабка и печать из КГБ (Гарри Поттер и кубок огня, блин!), или Покарали-2
Писано сразу после разговора с Тиш.
Посвящается Тишской бабке.
Однажды бабку вызвали в КГБ. КГБ находился на 4-м этаже, а бабка почему-то пошла на 5-й. Там она отсидела в очереди 3 часа, но ей сказали, что здесь МВД, а КГБ на 4-м этаже. Разозлилась бабка, ворвалась без очереди к большому начальству и выкинула в окно печать. Специально, чтобы сидящие в очереди за справками обломались. Потом поставила грязные сумки на бланки для справок и крикнула: «Где тут у вас КГБ?!!!»
- На 4-м этаже… - промямлило оробевшее начальство.
Бабка решила, что нужно производить устрашающее впечатление на чиновничков. Если их сильно пугать, отпустят быстро, решат, что связи есть. Спустилась бабка на 4-й этаж, зашвырнула сумки в угол, упёрла руки в боки и говорит: «Ну и кто последний?!» Замерла очередь, никто не хотел сознаваться. Тогда очередь всколыхнулась: это какой-то стукач постучал в дверь начальства, и вышел дядька из КГБ.
- Ну, и что у нас здесь происходит? – спросил он.
Не опешила бабка, достала из сумки рулон туалетной бумаги и запустила в дядьку из КГБ. Дядька тут же скрылся за дверью. «Как таракан!» - подумала бабка и восторжествовала. Помня о своём опыте беспредела в МВД, она забежала в приоткрытую дверь, настигла дядьку, пнула его 3 раза, а для верности стукнула сумками по башке с двух сторон. Обрадованная первой победой, бабка зашла в первую попавшуюся дверь, в кабинете какой-то мужик получал справку в том, что он не шпион. Увидев печать, бабка обрадовалась. Первым делом она припечатала мужика по лбу, потом вытерла печать об дядьку из КГБ и выкинула её в окно. Показав язык дядьке, она пошла искать следующую жертву. Следующей жертвой стал другой дядька из КГБ, который шёл ей навстречу. Его она просто пришибла сумкой. «Как муха!» - подумала бабка. Зайдя в комнату, где шло какое-то заседание, бабка обрадовалась было (там может быть много печатей!), да рано. Сидящий в центре стола мужик сказал:
- А, это та самая нечисть, которая портит печати! А вы хоть знаете, зачем вас вызвали в КГБ?
- Нет… - бабке впервые стало стыдно.
- А это была простая проверка: на месте ли вы, не сбежали ли за границу. Но если к вашему поведению у нас приплюсовать ваше поведе6ние в МВД, вас смело можно засудить.
- А вы, собственно, кто такие? – бабка снова набралась смелости.
- А мы и есть суд, - сказал мужик.
Бабка не увидела на столе никаких печатей, и её перекосило.
ШКОЛА АБСУРДА
Абсурд № 1 Лекция
Однажды киллеру Перову заказали портрет Достоевского. Он вёл неслышный диалог с Достоевским, поэтому его забрали в психушку. Но он постигал национальный характер, поэтому его выпустили. Но в мире Достоевского всё возможно, поэтому киллера Перова отправили на лист туалетной бумаги с картины киллера Васильева. А на выставку пришёл 1 человек, да и тот случайно приблудился. А потом все пошли в казино и проиграли все деньги Достоевского. За это на них наехала мафия, от которой они отбивались шляпой. А квартиру обчистили, причём утопили в ванне портрет Достоевского и киллеров Перова и Васильева одновременно. Но в итоге оказалось, что всё это – социальный заказ.
Абсурд № 2 Рот
Зашёл однажды хомячок в центр Достоевского без стука. Хотел хомячок с Акелькиной персонально поздороваться. Хотел было хомячок постучаться, да передумал. Открыл хомячок дверь, а там вместо Акелькиной сидит врач-стоматолог в жутком халате, залитым сплошь кровищей.
- На что жалуемся? – спросил врач.
- Помогите, доктор, рот не закрывается! – сказал хомячок. Вернее, хомячок этого сказать не мог, так как онемел оттого, что рот не закрывался. Эту фразу сказал мужик, который образовался рядом с хомячком. Этот мужик был из КГБ. Врач же подумал, что мужик привёл хомячка, но он не знал, что дела обстоят совсем даже наоборот. Мужик жил дома у хомячка и сосал там электричество. А однажды хомячок запутался в проводах и притащил мужика за собой в универ. Увидел хомячок, что мужик за ним тащится, открылся у хомячка рот, да так и не закрылся. А ещё в этом рассказе должна быть дура деревенская. Но она зацепилась каблуком за мужика и попала под машину. Так что в этом рассказе её не будет.
Абсурд № 3 Такси
Однажды хомячок выходил замуж. За мужика. Хомячок стал экскаватором, мужик – самосвалом, а дети у них стали такси. А в квартире устроили бардак, потому что некому было убираться. А потом приехал башенный кран и ваще снёс всю эту хрень к чёртовой бабушке. Ну скажите, зачем им квартира? Они ведь всё равно живут в гараже!
Абсурд № 4 Штаны
Однажды дура деревенская косила в поле траву. Стукнула она косой себе по ноге нечаянно.
- Мать твою за ногу! – сказала нога и отвалилась.
Жалко стало дуре штаны. Зашила они их и продала на базаре за 3 гроша.
«Всё равно на заднице не сходились», - подумала она.
Абсурд № 5 Бяка
Однажды Слива нарисовала бяку. Но как бяка точно выглядит, Слива забыла. Поэтому и вышла вовсе не бяка, а неизвестно что. Это обматерило всех и пошло искать сигареты. Так Слива разочаровалась в бяке.
Абсурд № 6 Послали
Однажды Слива послала хомячка на хрен. Хомячок пошёл было, да не дошёл, так как не знал, где собственно данный хрен находится. Вернулся хомячок к Сливе и спросил, где же хрен? Тогда Слива послала хомячка к чёрту. Пришёл хомячок к чёрту и говорит: «Меня к тебе послали». Озверел чёрт и послал хомячка в задницу.
Абсурд № 7 Стул
Однажды хомячок читал «Playboy», сидя на кафедре посреди аудитории, чтоб все видели, какой хомячок грамотный, даже читать умеет. Но кафедра была не местная, и за ней пришёл чужой мужик. Хоть и мужик был очень страшный, но хомячок был очень наглый, поэтому не испугался нифига. Попросил мужик кафедру. Ему сказали: «Бери».
- Но ведь на ней сидит хомячок! – сказал мужик.
- Ну и забирай вместе с хомячком! – сказали все, - Нафиг он не сдался здесь никому.
- Нет, я всё-таки возьму стул, - сказал мужик.
Но на стуле сидела Акелькина, которую мужик почему-то не заметил. У Акелькиной – дар двойного зрения, завидев мужика, она прозрела: «Это же мужик! Он же увезёт меня за границу!» Поднатужился мужик, взял стул, на котором восседала Акелькина, и понёс в другое крыло. У Акелькиной закрылось тем временем двойное зрение, и она решила, что уже находится за границей, и начала говорить со всеми на иностранном языке, который никто не понимал, даже она сама с трудом понимала. А студенты решили, что это приехал заморский лектор. В аудитории собрались любители искусства. Когда Слива увидела свои любимые картины в акелькинской книге, то спросила, как она относится к художникам. Акелькина поняла, что находится по-прежнему в России, и озверела. Сначала она обосрала всех художников, а потом давай вытрясать из книги закладки и топтать всё это. При этом она матюгалась и вопила: «Как же я вас всех, художников, ненавижу!!!» Поняли студенты, что это вовсе не заморский лектор, а Акелькина и разошлись. Акелькина же не заметила перемен, так как пришли электрики и начали ремонт проводки. Акелькина же снова начала читать лекцию. Но от неё электрики уснули, и ремонтировать проводку стало некому. Поэтому пришло очень большое начальство и дядька из ФСБ. Они посоветовались и решили засунуть Акелькину головой в розетку. Но Акелькина пробила стену и продолжила читать лекцию в соседней аудитории, притом убила ногой дядьку из ФСБ. Когда её посадили в тюрьму, она усыпила всех своей лекцией и сбежала. А в том, что опасный преступник до сих пор разгуливает на свободе, виноват хомячок.
Абсурд № 8 Чай
Однажды хомячок стоял в очереди. Очередь была за колбасой, но давали только чай из веника и хрен столовый. Подошла очередь хомячка, увидел он, что продавщица на улице чай из веника варит, и онемел от удивления.
- Не задерживайте очередь, гражданка! – сказала продавщица.
А мужик с бородой подбежал и дал хомячку пинка под зад так, что улетел хомячок в чан с хреном столовым. Но как оказалось, хрен столовый и есть мужик с бородой. Вызвал хрен столовый милицию и пришёл мент с бородой. От такого зрелища напал на хомячка смех. Загрыз смех хомячка, сплюнул кровищу и заказал чай из веника.
Абсурд № 9 Без названия
Однажды хомячку выплатили пенсию. К нему пришли 2 мужика: 1 с бородой и 1 с галстуком. Не хотел хомячок пенсию получать, так как рановато ещё. Притворился хомячок харчком.
- Фу, нахаркали! – сказал мужик с галстуком.
- Фу, бескультурье! – поддакивал мужик с бородой.
Поискали они хомячка по квартире, но не нашли. Тогда вытер мужик с галстуком харчок бумажкой и выбросил на улицу. Подождали они, подождали, потом забили, выплатили пенсию друг другу и ушли.
Абсурд № 10 Ещё раз без названия
Однажды хомячок ругнулся матом. Дело в том, что однажды к хомячку приехал ревизор. Стал он рыться в хомячковых вещах. Не вынес хомячок этого и убил ревизора лопатой. А потом ругнулся матом.
Абсурд № 11 Взятка
Однажды хомячок давал взятку должностному лицу. Лицо взяло взятку, прожевало, выплюнуло и сказало:
- Маловато будет.
Тогда решил хомячок смухлевать: подсунул лицу вместо взятки стул.
- Что, дурак совсем? – возмутилось лицо, зажевало хомячка и выплюнуло косточки.
Абсурд № 12 Логика
Однажды на 4-м этаже сдавали прыжки. В конце концов, пол проломился, и на 3-й этаж упал прыгун. Он стал прыгать по партам, как бешеный, пытаясь сдать прыжок хоть таким образом. Но так как прыгун был крайне тяжёлый, он переломал всю мебель. А ещё наступил на хомячка, и хомячок раздавился. Исходя из причинённых разрушений, Слива заключила, что прыгуном был Вильям.
Далее следует бред, писанный под впечатлением от Кафки, «Процесс» и из дневников.
Абсурд № 13 Метаморфоза
Однажды хомячок был задницей. И всё ему представлялось в серых тонах, так как он и света-то белого не видел. А когда увидел, то стал хомячком.
Абсурд № 14 Открытие
Однажды хомячок сделал открытие. Открыл он кладовку и давай там рыться. Но кроме таракашек, там ничего не обнаружилось.
- Здравствуй, жопа, Новый год! – сказал хомячок.
- Здравствуй, хомячок, - сказали таракашки.
На том и разошлись. По-доброму.
Абсурд № 15 Ученье
Однажды хомячок пошёл в школу. Там его научили пить, курить и говорить. А потом хомячка проверяли на детекторе лжи. Но сказать хомячку всё равно было нечего так, что он больше молчал и тупо лыбился в камеру слежения. «Что же было вчера?» - думал хомячок.
- Думай, башка, думай! – сказал детектор лжи.
После этого хомячка перекосило. Но потом всё равно всех закидали помидорами.
Абсурд № 16 Стул-2
Однажды было холодно, и хомячок примёрз жопой к стулу. Хотел было хомячок встать, да не получилось. Снёс хомячок стулом свою соседку по парте, оторвал половину декана и вышиб окно. Озверел хомячок от этого, слопал половину декана, позеленел и разросся. Стал он хватать парты, стулья и не успевших убежать людей и присобачивать к себе. Когда хомячок разросся до невероятных размеров, он развалил универ и провалился сквозь землю.