Will i forget in time
You said i was on your mind
There's no need to argue
No need to argue anymore
There's no need to argue anymore (The Cranberries)
…Помнишь, я спросила тебя: бывает ли тебе одиноко? Ты ответила, что нет. Я знаю, что это неправда. Ты просто не хочешь признаваться в этом. Ты настолько привыкла быть сильной, что уже и никогда не сможешь стать слабой. Слабость – это свернуться калачиком, накрыться старым пледом и тихо, беззвучно плакать – выскуливать свою боль. Но так, чтобы никто не видел. Никто и никогда.
А тебе бывает и больно и одиноко. В этой огромной квартире с высокими белыми потолками, в квартире, где как будто отражается эхо твоего голоса, твоего одиночества. Поэтому ты и бежишь оттуда.
Где ты сейчас бродишь, мое одиночество?..
…Я учусь этой твоей силе, этой способности переносить трудности с широко открытыми гордыми глазами. Просто ты воспринимаешь реальность такой, какая она есть.
Я же, если со мной что-то случается, начинаю как бы смотреть на мир со стороны, всё расплывается, отдаляется, отодвигается…я начинаю «видеть» волны беспокойства, злобы, ярости…это как тонкие шелковые нити, начинаю видеть как они притягивают свои жадные щупальца ко мне, обволакивают-сжимают мое тело. И я словно откланяюсь в то в одну, то в другую сторону, чтобы эти «волны» ко мне не прикасались.
Я не люблю, когда нарушают мое спокойствие-"кокон". С таким трудом я создаю его...
А ты смотришь на действительность трезво. Иногда мне кажется, что под твоей "броней" ты уже разучилась любить. А может и вовсе не умела никогда...Но твое внимание и забота о близких доказывает обратное. Просто ты сильная. А я - нет...
Скорее всего ты не задумываешься о таких вещах, ты "живешь жизнью". А я пропускаю ее сквозь пальцы. Существую в собственном мире-"коконе". И не собираюсь ничего менять.
Но моя внешняя оболочка совсем не такая. Снаружи я сильная(почти как ты), ироничная, язвительная, злая, немного эгоистичная и жутко смешная.
Если не буду принцессой, то буду шутом...
Меня любят за то, что ненавидят и ненавидят за то, что любят...Меня ненавидят за то, что как кажется я вижу человека насквозь, чувствую все его слабости и неровности. Ненавидят за то, что могу сказать что думаю.
Лед и огонь. Две субстанции.
Я никому не показываю, что у меня в душе. Если только вот такой писаниной. Но мало людей не назовут это бредом сумасшедшего. Ну и пусть.
Я не святая и не скрываю этого. Я ревнивая и требовательная, нахальная и нетерпеливая...
Но я ненавижу свое одиночество. Среди людей, которым нужна не я, не моя сущность, среди пустых глаз, равнодушных лиц...так холодно...очень холодно...
Я давно заметила что люди относятся ко мне с позиции "полезности". Им нужна та польза, которую я могу доставить: мои деньги, вещи, мозги ( потому что подчас их у меня оказывается на порядок больше, и я не прикладываю каких-либо особенных усилий для этого).
Мною можно пользоваться как вещью. Замечательно. Просто здорово. "Разбирай, кто хочет!" - у меня истерический смех...
Почему, когда начинаешь по-хорошему относится к человеку, а он в итоге когда-нибудь сможет запросто вонзить тебе нож между лопаток?! "Это твоя проблема" - от "лучшей" подруги. "Бери вену на себя" - от друга. "Да? и все? Я то думал у тебя что-то экстроординарное случилось!" А по его мнению "экстроординарное" - это землетрясение?!
И фраза месяца от моего отца: "Если бы так случилось я тоже в милицию пошел..."( читай "сдал тебя"). "Я не понимаю, почему она плачет. Мне кажется отец нужен только для того, чтобы обеспечивать семью. На какие-либо чувства я не способен."
А как жить, если даже ты родной матери не нужна?!
Нет, это не про меня, у меня мама замечательная.
Это про то как мать напивается почти каждый вечер. Про то как вечно не хватает денег, когда даже лишние трусы не на что купить. А отец где-то в небытие, не подает признаков существования с позапрошлого года...А дома, в квартире с высокими белыми потолками только пьяная мать и полубезумная бабушка...Как не убежать от такого?! И это вовсе не эхо одиночества, а может и оно...
Разве тебе не бывает одиноко? Не лги мне. "я вижу тебя до последней черточки,"
И меня начинает мучить вопрос: "кому мы действительно нужны?"
Если везде боль и предательство, то где найти то главное, самое нежное?! Мне кажется я никогда не найду эти абсолютные близость и доверие. Их просто не существует.
Большинство людей думает только о себе. Свои собственные мысли, мечты, цели...Никому нет ни для кого дела...
Люди, одумайтесь пока не поздно! Иначе вы навсегда утратите то прекрасное, что пока еще живет в ваших сердцах.
Меня предавали много, и еще столько же раз предадут снова. Меня били и швыряли, насиловали и унижали...но каждый раз я как феникс возрождаюсь из пепла. Я - живучая тварь! Как ни странно...а сама себе кажусь такой слабой...
Никто не застрахован от ошибок. Никто. Я тоже когда-то предавала. Но нужно учиться прощать и просить прощения. Это самое главное.
...Где ты, мое черноволосое призрачное чудо?..
Мне обещали долгую и неспокойную жизнь. Будет ли счастье? Не знаю, не знаю...
Счастье - это такая штука, которая достается далеко не всем. И не все понимают, что вот оно - счастье...Нужно просто внимательнее смотреть. И ты увидишь его, свое счастье...
No need to argue...
No need to...
No need to argue anymore...
...Но сбивая ноги, раздирая связки, я всё равно буду танцевать свою жизнь. Даже если без тебя. Даже если на краю неба...