Потолок.
Он нервно-белый, серовато-жемчужный с излучинами, светящего в окно глаза-фонаря.
Что будет завтра? Чего ожидать? Чем жить?
Я себя ненавижу. Ненавижу за совершенное когда-то и ненавижу за еще не случившееся.
Кто я?
Вечный вопрос…
…сегодня пришла в книжный магазин. Вообще люблю букинистические магазины. Особенно старые, тайные с легкими слоями пыльных солнечных лучей, со старенькими, немного фанатичными продавцами или продавщицами. Жаль сейчас осталось совсем немного таких магазинов…например в своем городе я знаю только два.
Но все равно в любом книжном магазине присутствует особенная атмосфера, ни на что не похожего спокойствия и умиротворения, под тихий шелест страниц, ленивые движения пальцев и быстрые взгляды. Не ты выбираешь книгу, а она – тебя. Столько творческих сил, бессонных ночей и головных болей…столько частичек души сосредоточенно в этом шелестящем, пахнущем типографской краской мире…
…я ходила между стеллажами и любовалась. Сейчас столько молодых авторов! Хорошо что люди всё еще Читают…и в то же время мне было немного грустно. Зачем я что-то пишу? Для кого? Это никому не нужно. Разве я одна такая?
…моя жизнь – движение вечного хаоса. Можно сравнить с центрифугой. Бег, полет, мучения-сомнения…
Я – сосуд сочетающий в себе огонь и лед. Мое флегматичное спокойствие-заморозка через минуту может смениться на испепеляющий жар…
Постоянно стремлюсь к порядку, но у меня это не получается…Так хорошо было бы быть «обыкновенной», «средненькой».
Иду по улице и вычисляю – их, «средних» девушек. Мне бы хотелось прожить хотя бы один день чужой жизнью. Почувствовать, что это значит «быть» не собой…не льдом, тушащим огонь, и не огнем, пожирающим лед…
хотелось бы стать вот такой «средней» девушкой : со спокойно-обычной жизнью, с красивым почерком, но скудными интересами, с порядком на кухне…да и вообще в душе.
Чем они живут, эти девушки? Одинаковые, «смазанные» лица, озабоченность только о насущном, простая бесцветная одежда…Какие их мысли?
…У меня ужасный почерк, бардак в квартире и в душе. Голодная, вечно-беременная кошка, негуленная собака и большие проблемы. Еще могу отметить полное отсутствие личной жизни. Чертова моногамия! Или мой психоз. Ведь любой мужик может быть моим.
Задача из пятого класса средней школы: ты познакомилась с двумя парнями и после общения с обоими около трех месяцев( причем они друг с другом не были знакомы!) отшила обоих. Вопрос: какое количество личной жизни в процентах у тебя осталось? О%
Замечательно.
Я не могу «играть в любовь», если совершенно ничего не испытываю к человеку.
Вместо этого сочиняю всякий бред. Вроде такого. Не сплю ночами, а по утрам пью гигантское количество кофе. Одеваю рваные джинсы и мужские рубашки. Как всегда забуду взять что-нибудь важное, например паспорт. Или вообще его потеряю. Часто теряю всякие мелкие вещи, да и крупные – тоже…я и себя часто теряю и забываю где-то. В вагоне метро, например. Я ТАМ осталась, и уже никогда не найдусь обратно…каждый день теряю какую-либо часть себя…на пасмурной улице, среди людского потока осталась стоять Я. Осталась ждать чего-то. Чуда? Я не верю в чудо. Чудо это что-то для «средненьких», а у меня слишком сумасшедшая жизнь. Чудо думает, что мне и без него не скучно. Да и вообще оно не любит когда его ждут…
Когда-нибудь я исчезну. Лед, превратившийся в воду потушит огонь. Или огонь пожрет лед. Все равно одно останется – пустота. Мой вихрь-смерч остановится, растворится в дымке бытия.
Я – лед и огонь.
Мое животное – ящерица.
Мой цветок – желтый «огненный» нарцисс(цветок эгоиста).
Мое дерево – клен.
Мое время – осень.
Осенью я и исчезну.
…а пока – взгляд в потолок. Очередная бессонница и сумбурные мысли.
…Я исчезну. Ненадолго. Стану «кем-то» - не собой. Потому что осенний дождь словно кислота разъедает плоть и кости, вливается в вены-капиляры шипящей ртутью…не дает покоя.