Это какая-никакая энергия.
Это какая-никакая свобода.
Оно родилось слепым.
У Него не было имени.
А потом началась игра.
Его стали называть.
Его стали бояться, о Нём стали думать.
Открылась дверь, появилось смазливое личико, груди, отверстие, куда нужно кончить.
Это напряжение.
Небольшой бугорок на плоском поле логики.
Белая жалость к самому себе.
От раннего знания, от усыплённости, от близости.
Есть два состояния.
Эх, и одно невыразимое – Единое…
Но стоит жить.
Зачем?
Чтобы кончить.
Не хочется вспоминать: как будто барахтался в мелкой луже.
Но всё-таки… Энергия – и всё.
Больше ничего нет!
Она может быть высокой или низкой.
Она может быть жестокой.
Она может быть, а может и не быть.
Секс, секс, секс, секс, секс, секс, секс…
Сколько раз думаешь о нём за день?
Это пол.
Это энергия.
Это время, которое уходит.
Это вознаграждение за правильность действий.
Это стыдное занятие под партой перед строгим учителем, имя которому – совесть.
Но это – секс.
А тому – нет имени.
Оно родилось в неполные четырнадцать.
В один день, в своё время.
Хотя мучает мысль, что рано, слишком рано, беспросветно рано.
Нет пустого звука, чтобы Его выразить – есть только действие.
ЧТОБЫ КОНЧИТЬ…
Каждый раз одно и тоже.
Забавно смотреть на себя в отражении и забывать.
Выходить к людям и молчать.
Это скрывают, Это запрещают.
И нет сил противиться Этому.
Это не принято.
Найди себе… найди себе… найди себе… женщину.
Нашёл; я не понимаю.
Я иду куда-то только потому, что шаги доставляют удовольствие.
Зачем?
Чтобы кончить.
Странно, остро хочется молчать.
На ветру, рядом с Ней, в этой светлой городской ночи.
Каждый раз умираешь и возрождаешься из себя.
Понимаешь и тут же забываешь, что понял; коришь за это себя.
По сути дела, плюешь в пустоту.
Драгоценной слюной.
Все эти нагромождения туманны и призваны скрыть ЕГО ИСТИННОЕ ЛИЦО.
Просто напряжение, которое необходимо снять.
А когда рядом никого нет – снимаешь его сам.
Вот и всё – и одновременно ничего.
Напряжение берётся от того, что не попадаешь в цель, спотыкаешься, ловишь себя за нос. Оно не берётся в пустынной синеве небес.
Нет, оно внутри.
В качестве энергии всё безобидно: и порнография, и некрофилия.
Скука: «Давай-давай быстрее! Давай! О! Неинтересно! А это что? Фу! Это уже было…»
Всё было – и ничего не было.
Слепому объясняют, что такое свет.
Но свет можно пощупать и открыть его для себя.
Хотя ты и слеп, но кажется, что он становится всё доступнее.
Ещё, ещё раз, - не противься.
Кончай!
Успокаивайся.
Наполняйся светом, в то время как темнота застилает глаза.
Свет бродит в твоей душе и уходит через открытую дверь.
Переворачиваешься на другой бок и засыпаешь.
Мне уже всё равно.
Кончал, кончаю и буду кончать.
Только для этого я и живу – заполняю пустоту.
Каждый день.
Но когда напряжение сильно падает – через день или даже два-три, а то и четыре-пять.
Потом опять на круги своя: всё делаю, чтобы кончить.
Поскорее: Она ждёт, Она просит, Она приказывает.
А кто я?
У меня нет даже имени.
Я уйду, оставив Её в темноте.
Я умру и снова вернусь.
А Она даже не заметит.
Я не знаю, что делать.
Я иду смотреть на то, как другие делают.
Я опять сбиваюсь на «я».
А как ведь было?
Было всегда.
Когда-то посильнее, когда-то сдерживали.
Когда-то вообще не воспринимали: вспарывали животы беременным.
Когда-то помешались – и на чём?
Да всё на том же.
Я был везде.
И так же хотел умирать в Ней.
Хотел чувствовать свободу и… пустоту.
И… чувствовал, наверно, но забыл.
Затмение.
Солнце было в зените и вдруг ушло, и стало приторно сладко во рту от одной мысли.
Не колеблясь, беру Его в руки.
ЭТО – СИЛЬНЕЕ.
И забываю солнце.
Всегда была прохладная липкая тьма.
Как на самой заре, когда голый человек вышел наружу; когда ещё молчали птицы; когда грелись собаки.
Он не видел их всех, он начинал и кончал.
От того, что забыл самое главное.
Добрый дедушка Бог! Зачем ты сделал Это?
Чтобы людям жилось веселее? Да?
Не думать, не идти, не говорить.
Не успеть.
Вообще не родиться.
Никогда не попробовать.
Ничего не сделать.
Всем лгать, что всё нормально.
И кончать, кончать, кончать…
Зачем жить?
Чтобы кончить.
28.12.2006