При работе над этим либретто мне сильно повезло с соавторами. Среди них затесались: Вуди Аллен со своим фильмом "Разбирая Гарри", Джон Леннон с песней "Come together", цитируемой в оригинале, а также ангийская писательница с удивительной фамилией GAFFNY, эротическую сцену из романа которой я привожу в кретинском компьютерном переводе. Тем не менее, смею надеяться, что мой текст вышел вполне самостоятельным.
_____________________________________ПРОГРАММКА
ВОСКРЕСНЫЙ ВИЗИТ К ПСИХОАНАЛИТИКУ
К виднейшему психоаналитику одной из улиц блистательного мегаполиса является назначенный на воскресенье хронический пациент. Диагноз ясен не вполне, и по ходу сеанса опытный врач применяет классические приёмы психоанализа: игру в словесные ассоциации (когда он начинает фразу, а больной её продолжает) и рисование больным всего, что в голову придёт Внезапно эти тесты указывают на удивительную схожесть проблем с психикой у пациента и врача: во-первых, обоим «в детстве очень хотелось заглянуть, но было нельзя», а во-вторых, больной однозначно рисует Моржа Гамбут (Walrus Gumboot), антропоморфного горизонтального монстра, также и доктору отлично знакомого. И начинает вырисовываться история болезни.
«Полагаю, в возрасте восьми с чем-то лет вас основательно изнасиловал Морж ГАМБУТ!», - звучит страшный вердикт, но Пациенту нелегко с ним смириться. Тогда врач и выкладывает главный козырь: оказывается, зловредное чудовище до сих пор продолжает свою пагубную деятельность как в подсознании, так и в семейной жизни его пациентов. Так, недавно Морж Гамбут напрочь разрушил спокойствие и благосостояние почтенной буржуазной фамилии, - вплоть до того, что главу её так торкнуло, что дедуля решил «переменить не только пол, но даже и биологический вид», дабы слиться с Моржом до конца…
Тут-то и происходит знаменитый «момент истины» – Пациент вспоминает, что потерял к жене сексуальный интерес, когда она вдруг стала похожа на знаменитого столичного эпатажного художника… Пусть то была лишь неудачная игра света в постели, - эрекция, увы, пропала окончательно!
Теперь уж врачу ясно всё: «Вам необходимо сдать Психоанализ Мочи! - кричит он с чувством отлично сделанной работы, - Проверьтесь у Психоуролога!»
Из такого рода вполне патологических выкриков, размышлений, воспоминаний и констатаций вся опера, собственно, и состоит. Действия в привычном смысле слова здесь нет. Зато есть «жизнь человеческого духа». Точнее – картина состояния духа современного человека. А иначе как тревожным, мерцающим и сумеречным его не назовёшь: каким бы состоявшимся и состоятельным ни был тот или иной Больной либо Доктор, - всегда у него за спиною маячит какой-нибудь Walrus Gumboot.
Воскресный визит к психоаналитику
миниопера
Кабинет Психоаналитика. Психоаналитик один.
Некогда был я зачат… Непонятно кем и зачем… Когда мне исполнилось примерно одиннадцать лет, одна незнакомая девушка кое-что мне подарила…. Я всё время хотел заглянуть – но мне было нельзя! Теперь я считаюсь крупнейшим психоаналитиком этого… этой…
(смотрит в окно и плюёт на улицу)
…улицы… А вот и мой воскресный пациент.
Пациент: Где здесь эта старая бемольная вершина?… Я - Jo Jo EYEBALL.
Врач: Теперь ложитесь на этот отвратительный диван.
П.: Нет, ни за что! Он вызывает ужас…
В.: Вот как? Шутки в сторону!
П.: Лучше, пожалуй, подчинюсь…
(ложится на диван)
В.: А почему мой диван внушает вам ужас?
П.: В последнее время ужас мне внушает решительно всё – трамваи, голуби, жена, звуки виолончели… слышите, играет?!
В.: Давайте поиграем: я начинаю фразу, а вы её продолжаете.
П.: В детстве… мне очень хотелось… заглянуть…
Вместе: …НО МНЕ БЫЛО НЕЛЬЗЯ…
В.: …Поехали:
OLD FLAT TOP…
П.: …GROWING UP SLOWLY
В.: …JO EYEBALL,
П.: …HOLY ROLLER
В.: …HAIR DOWN
П.: …TO HIS KNEE…
Вместе: GOT TO BE A JOKER, HE JUST DO WHAT HE PLEASE
П: …это безумие, доктор!
В: …это - ваше MO-JO,.. но - продолжим:… дразня его бОльшими ласками…
П.: …пока не задохнулась для дыхания…
В.: … пока не задохнулась для дыха…
П.: … глубокий зелёный глаз…
В.: … более тёмный…
П.: …щётка ресниц…
В.: …нечто она не могла…
П.: …слова хриплые… SHOESHINE…
В.: …тело скользило более низкий…
П.: …между бёдра…
В.: …твёрдость скользила над местом биения …
П.: …в нагретом глайде… дрожь…
В.: …она захотевшее более…
П.: …мер приобретённое ничто как он казаться чтобы переместить более прочь…
В.: …длинный стонать…
П.: …дышал глубоко тёмную окраину ресниц… COME, COME, COME, COME….
В.: …толстое золото, золото волоса…
П.: …лицо как голову гнуть по руках делали …. ONO SIDEBOARD…
В.: …губы были…
П.: … мускул неторопливо скользит… SHOOT ME…
В.: … касаться … касаться....
П.: …найдите ещё живой… блестя зелёным…
В.: …опалите душа…
Вместе: …WALRUS GUMBOOT!…
В.: Довольно, мне все ясно.
П.: И что же мне делать? Я… по-прежнему мечтаю трахнуть первую повстречавшуюся женщину… Любую, понимаете, кого угодно,… но только не собственную жену! Я готов это делать в автобусе, в банке, в Кремле, где угодно…
В.: Полагаю, что в возрасте восьми с чем-то лет вас основательно изнасиловал Морж GUMBOOT.
П.: Я, доктор, не помню, не помню… Мне было нельзя… Но разве ж мог я забыть этого Моржа?
В.: Легко! Порой среди них такие ловкачи попадаются – хрен вспомнишь. Вот вам, пожалуйста, свежий пример. Один мой хронический пациент, из «новых русских», купил внуку чистокровного Моржа GUMBOOT. Но! Не проходит и пары недель, как мальчика со скандалом вышвыривают из лицея, отец его бежит с Канатоходцем, мать эмигрирует в … Кыргызстан... или нет, ....э… эмигрирует, в общем, а Дедуля… его так торкнуло, что…
П.: Я прошу – доктор, не мучьте меня… своим Моржом!
В.: … так вот. Дедуля решает переменить не только что пол, но даже и биологический вид…
П.: Оставьте, оставьте меня в ПокоЯ!
В.: Чего бы вам хотелось больше всего?
П.: Это,… ну,…вы это знаете, доктор!
В.: Естественное желание. Но, может быть, есть ещё что-то? ONO SIDEBOARD?
П.: Доктор, я очень хотел бы писать! Пьесы, романы, сценарии… Саги исландские....
В.: Но что-то мешает? MOJO FILTER?
П.: Я….. однажды потерял к жене сексуальный интерес; она вдруг стала похожа на Олега Кулика – так неудачно пал свет на неё в постели! BAG PRODUCTION!
В.: Но ведь она довольно симпатичная…
П.: …А для меня вдруг стала как Олег Кулик – после этого у меня пропала эрекция! К тому же, я попробовал поставить жене декана клизму…
В.: Вам необходимо сдать ПСИХОАНАЛИЗ МОЧИ.
П.: А это не больно?
В.: Да что вы! Просто поссыте у ПСИХОУРОЛОГА. Идёмте, я выпишу вам направление. И последнее: ONE THING I CAN TELL YOU IS YOU GOT TO BE FREE.
Уходят. Вдруг Психоаналитик возвращается.
В: Да! Чуть не забыл. ONE AND ONE AND ONE IS THREE.