Убить тебя
Я хочу убить тебя. Жить без тебя больше не возможно. … Ты всегда исчезаешь… Ты Кармен Проспера Мэриме… Я с трудом сдерживаю себя, чтобы не закричать и не накинуться на тебя с кулаками… Ты меня замучил. Я так ненавижу любить. Любить тебя… Любить сильно, любить болезненно, любить безумно, умопомрачённо… У меня не здоровая любовь… Я начала вдруг понимать всех героев фильмов, которые убивали своих любимых… Я хочу убить тебя… Я не могу выносить мысль о том, что ты сейчас с другой, что никогда не будешь со мной. Я знаю, что мы не можем быть вместе… Я не смогу с этим жить… Знать, что ты есть где-то, но мы не будем вместе… Я хочу убить тебя и провести остаток жизни на твоей могиле, усыпая её цветами и разговаривая с землёй… Я хочу перестать жить сама, когда тебя не станет… Но с тобой на земле на одной не могу больше… Я умираю от одного только прикосновения твоей холодной руки и сжимаюсь в комочек от прохлады твоих губ… Я всего этого не в силах больше пережить. Я и без тебя не существую и с тобой лишаюсь слуха и зрения, оттого, что сердце колотится где-то в горле и в глазах всё мутнеет. Я помешалась на тебе. Я теряю дар речи, когда набираю номер твоего телефона и задыхаюсь, когда слышу в трубке долгие гудки… У меня трясутся колени, когда я подхожу к тебе… Мне кажется, что я упаду… Я реветь навзрыд хочу от страха потерять тебя… Я не могу больше держать всё это в себе… Я схожу с ума… А ты сейчас сидишь на кухне и куришь… Я не могу пойти к тебе, я не могу говорить с тобой. Потому что я не в себе от счастья… Я не видела тебя 3 месяца, у меня сейчас сердце разорвётся где-то под кадыком… Я хочу убить тебя… Я знаю, что больше ни минуты не проживу вдали от тебя… Но мы больше ни минуты не будем вместе… Ты разбираешь кровать… Зовёшь меня… «Иду» - выдавливаю из себя и продолжаю сидеть в другой комнате. Я знаю, что ты устал. Ты сейчас, как только ляжешь – сразу заснёшь… А если я приду – не станешь спать… Потому что я приехала к тебе спустя 3 месяца на одну только ночь… Я не хочу, чтобы ты не спал… Ты плохо будешь себя чувствовать… Я хочу, чтобы ты отдыхал… Я хочу убить тебя… А потом умереть на земле, в которой ты будешь засыпан.
Встаю. Иду к тебе. Ну, конечно, ты уже заснул… Как же ты спишь! Ты убиваешь меня даже во сне… Я не могу насмотреться на тебя. Я хочу целовать тебя, я хочу обнимать тебя. Я хочу плакать, я хочу умереть, стоя на коленях рядом с твоей кроватью… Жить с осознанием твоего существования стало невозможным. Я люблю тебя больше, чем себя, больше, чем дышать. Я смотреть на тебя могу часами. Я стала истеричкой… Я всё время плачу и у меня медленно трясётся голова… Меня круглосуточно мандражит. Я больше не сплю… Я сижу на табуретке напротив твоей кровати и не могу открыть рта… Не могу рядом лечь, чтобы тебя не разбудить… Не могу дышать, чтобы ты не проснулся… Не могу. Я плакать боюсь, ты услышишь… Я смотрю на тебя уже 40 минут и понимаю, что я уже давно мертва… Я встаю, подхожу к кровати и накрываю твоё лицо своей второй подушкой…
Я уже давно сбилась со счёта… Сколько дней или недель назад это всё было… Или уже месяцев…Ты так крепко спал, так устал, любимый, что даже не проснулся, когда я положила на твоё лицо подушку… И никогда теперь не проснёшься… Хорошо, что никто не знал, что я у тебя, потому что я смогла так легко встать и уйти из квартиры… Теперь мне никто не мешает сидеть тут вот на земле и курить… Много курить… А знали бы, что я в городе - непременно посадили бы… И не дали бы мне быть с тобой, до скончания дней моих… А не много их ещё… Я жить без тебя не хочу… Но если я уйду отсюда, кто же с тобой сидеть будет? Кто с тобой рядом останется?.. Я не могу уйти… Я лучше ещё покурю… Я сплю тут, ем тут… Я деньги последние свои подарочные все сюда перенесла… Вдруг, и тебе что-нибудь нужно будет… Я плохо вижу теперь, у меня зрение на 5 единиц упало… И больше не разговариваю… Только очень много думаю… Но я знаю, ты всё равно меня слышишь… И я никогда не перестану любить тебя… Я тоже умру скоро, потому что холодно на земле всё время сидеть, у меня все лёгкие болят… Кашляю уже гноем каким-то… Я скоро, скоро… Это воспаление лёгких, наверное… Плохо мне без тебя… Но тебя уже не вернёшь… Я люблю тебя, я дышу остатками тебя, землёй, в которой ты теперь лежишь… Я умираю за тобой. Потому что нет лучше тебя, нет потому что любимей тебя, нет никого… И мне не за чем оставаться, когда ты тут лежишь уже… Я вот сейчас лягу вот так вот рядышком и больше вставать не буду, пока тоже не засну… Но мы не встретимся всё равно. Мне в аду же гореть придётся, меня чёртики заберут, а тебя ангелы… Но всё равно лучше, чем жить без тебя.