Однажды в Америке...

Эстер Элькинд
Однажды в Америке ...
(посвящается моему отцу)


Это будет про меня ... То есть совсем про меня, не как до этого, или после, а совсем про меня. Это будет про мою жизнь. Это было, ... но больше не будет. Я так решила, поэтому и пишу об этом.

Я была. Когда-то я была. Сейчас я есть, но это не «тоже есть», а просто, без привязки к тому была, которое существовало раньше. И мое я есть, не просто очень сильно отличается от того, чем я была, а оно настолько другое, что в нем нет даже и малейшей связи с тем, что было раньше. Я не изменилась, нет, я просто заново родилась, словно начала ту же жизнь только заново, словно не помня о прошлом опыте. И это не плохо, и не хорошо, просто это так. Но есть люди, которые не хотят этого принимать. Я не осуждаю их, они имеют на это право, хотя порой, мне жаль, что так все получилось.

Я говорю, люди, но на самом же деле, речь пойдет об одном человеке. И этот человек, мой отец.

Не прими меня кто-либо другой, я бы не писала теперь то, что пишу, потому что непонимание тебя человеком чужим, иным по структре и сущности, нормально и ожидаемо, но не принятие тебя тем, кто казалось единственный мог бы тебя понять, по истине ужасно и больно. Слепота, вот что горько.

- Папа, ты не принял меня в том виде, в котором я предстала перед тобой после своего перевоплощения! Ты сказал мне, что я тебе тепрь чужая! Мне горько от этого! Ведь когда с тобой произошло то же, что со мной теперь, я не отказалась от тебя ... Папа, я любила тебя ...


С самого раннего детства, я осознала, что все что во мно есть хорошего, или плохого, красивого, или отвратительного, то что есть, и чего нет, все это, я унаследовала от своего отца. Впрочем, так считала не только я, но и все мои родные, да и те, кто видел меня с отцом мельком. «Она копия своего отца!» - слышала я с колыбели. Наше с отцом сходство видели все, даже мать мне постояно говорила о том, как я на него похожа, чаще правда упоминала она о нашем с ним сходстве в неготивном русле.
У отца был тяжелый характер, с ним было трудно общаться, он был странным, непонятным для окржающих его человеком. Но все и всегда считали его таллантливым, одаренным, впрочем, он и сам был о себе такого же мнения, поэтому его странности в поведении списывались на гениальность. Он был загадочным, непостежимым, завораживающим. Он вншал людям трепетный, практически священный страх и уважение. Наверное поэтому, моя мать ему все прощала и позволяла вести тот образ жизни, который ему был комфортен.

- Папа, а теперь ты обвиняешь меня в том,что живу неправильно. Я веду ту жизнь, которая мне нужна чтобы тварить, как ты жил раньше во имя науки. Разница лишь в том, что моя жизнь более комфртна чем была твоя ... Папа, я любила тебя ...

Когда в Советском Союзе, в котором я родилась и мы жили наступил переломный момент, в прямом и переносном смысле этого слова, когда вся жизнь и ее ценности встали с ног на голову, вместо того, чтобы отправить моего отца зарабатывать деньги на хлеб, моя мать, сомоотверженно начала делать это сама, забыв про все свои желания и влечения. Отец же мой продолжать тварить, я употребляю здесь именно это слово, потому что убеждена в том, что научная деятельность, не менее творческий акт, чем написание картин, музыки, или литературных произведений. Он работал во имя науки, или точнее в кайф себе. (Я ведь пишу не столько во благо общеста, сколько во имя собственного наслаждения ).
Моя мать ему это позволяла. Она трепетала перед его таллантом, верила в него, как верят в бога, боялась покуситься на его сокральные деяния, это было для нее табу. Хотя прочти она это теперь, моя мама будет громко возражать.

- Мама, прости что я говорю это, но я искренно убеждена в своей правоте. Мама, я люблю тебя ...

Так, живя в мире где тебя боготворят и тобой восхищаются, не утруждая себя неприятными заботами, которые могут выбить творца из состояния созидания, мой отец жил с моей мамой.
В то время я, еще лишь маленький ребенок, покоренная своим отцом любила его до беспамятства и была готова сделать все, лишь бы он был мною доволен. Мой отец же, увлеченный лишь своим творчеством, привыкший к тому, что не он должен подстраиваться под мир, о окружающая действительность играет по его правилам, не терпел ниот кого инакомыслия. Поэтому то он и не общался прктически ни с кем. У него не было друзей, знакомых, он не ходил в гости, и не принимал у себя. Моя мать, хотя и любила общество, отказалась от общения ради своего мужа, и воспитывала меня в подобной манере, не позволяя мне приводить своих подруг и друзей в другие дни, кроме заранее назначенных. А таковые были не чаще четырех раз в год, на день рождение и другое праздники.
Мой отец создал себе мир, в котором все играли по его правилам,а если кто-то не хотел подчиняться, то его просто изгоняли. Так моя мама кгда-то согласившись играть назначенную ей роль не видела ничего плохого в том, чтобы воспитывать меня тем, кем хотел видеть меня отец, и с первого же для своего появления на свет, я еще не зная об этом играла роль выбранную для меня. Как я уже говорил, в то время я просто боготворила отца и готова была на все лишь бы он мною гордился и восхищался. Поэтому я переступала через все свои делания, влечения, талланты, которые может быть были во мне и проявились бы, не присеки их он тогда объявив еретическими, лишь бы Он, мой кумир, был доволен. Так, я желая играть в куклы, как и любая девочка в мое возрасте, я внушила себе отвращение к подобным играм, полюбив машинки и конструкторы, которыми мне следовала по мнению моего отца, увлекаться. Так, я не имея ни малейшего желания к изучению природы и зоологии, выучила все названия живших миллионы лет назад, динозавров. Так, я будучи таллантлива к музыке и на самом деле любя игру на фортепьяно и пение, возненавидела музцирование поскольку мой отец считал подобное занятие глупым и не нужным. Так, я не именя ни малейшей склонности к боевым искусствам, боять ударить и получить удар, занималась карате, рыдая и проклиная себя за бесталланость и трусость. Я занималась самоотвержнно, не жалея сил, переступая через страх и боль, лишь бы мой отец был доволен мною. Достаточно рано я уже именя свои собственные суждения на различные темы. Мне были интересны, как позже я поняла филосовсткие вопросы, о концепции мироздания, космогонии, смысле жизни, что будет после смерти и другие подобные темы. Мой отец так же увлекался подобными вопросами и имел свои суждения. Но когда мы говорили об этом, я никогда не высказывала своего мнения, хотя часто оно не совпадала с мнением отца. Я боялась не согласиться с ним, боялась не того, что он накажет меня, я опасалась ранить его чувства, его уверенность в невозможности существования иного мнения, кроме того, которое высказывает он. Я чувствовала, что пойми он, что в мире который он создал появился человек который поставил под сомнение правильность его суждений, ему будет очень больно и обидно. Я скажу, что не формулируя этого я занал, что за непокколебимой силой, скрывается крайне ранимый человек.

- Папа, ты ведь непоколебимо верил в истиность своих убеждений, тебя не возможно переубедить, ты никогда не сомниваешься в своей правоте. Поэтому ты не хочешь видеть другого мнения и ведешь разговоры лишь с теми, кто с тобой в иноге соглашается. Поэтому ты строишь себе миры в которых люди верят так же как ты и живут по тем правилам, которые ты считаешь верными. Смотри, я такая же. Я так же не терплю не согласия со мной, стремлюсь переубедьть апонента, пусть даже я сделаю это не силой доказательст, а с помощью энергии силы убеждения которую я унаследовала от тебя. Я так же как и ты скрываюсь за маской непостежимой силы и знаний, хотя скажи мне что я плохо пишу, я пойду бросаться с моста, а скажи напротив, что я гениальна, атк я буду радоваться как ребенок. Я знаю это и потому ограждаю себя от ситуаций в которых мне могут сказать что я ничего не стою. Я строю вокруг себя идеальный мир в котором все живут по моим правилам. Разве я не такая же, как и ты?! Папа, я любила тебя ...

Потом все пошло не так. Все мы, я отец и мама, словно заного родились. Почему я говорю именно родились, потому что мы словно начали жизнь заново. Это не значит, что мы преобрели новые черты характера, или утеряли прежние, не значит, что мы изменились в изначальной сущности, но мы начали жить так, словно мы ничего раньше не делали, не совершали никаких поступков, не принимали решений. Мы начали тот же путь, только сничала, как будто не помня о прошлом опыте.
В этой новой жизни, мама не пожелала подстраиваться под правила отца, но не обладая качествами которые позволили бы ей открыто настаивать на своей истине, она решила пойти по дороге обмана, внешене словно играя роль которую выбрал ей отец, внутри же смеясь над ним и его миром. Я, перейдя в возраст когда духовной близости становится не достаточно для удовлетворения потребности любить и быть любимым, отправилась на поиски физического наслаждения, поменяв объект покорения с отца на бойфренда. О Отец, чувствуя что его мир больше не существует в том виде, в котором он был раньше пожелал создать его снова. Но посколько старые актеры отказывались играть этот спектакль, он пошел искать себе новых.

- Папа, я не виню тебя за то, что ты нас оставил. Не виню именно потому, что знаю, ты жил не заново, а просто сначала. Ты словно не помнил что все это уже было, только на другой улице и с другими соседями. Я знаю это потому, что сама поступаю так же. Ты обвинял меня в том, что у меня в жизни было слишком много мужчин, что мне всего 21 год, а я уже 2-ды была замужем. Но пойми, каждый раз когда я начинаю свою жизнь заново, я не чувствую что за моей спиной есть груз прошлых жизней, а так же как и ты, я отдаюсь новому миру, видя лишь его, зная, что только здесь и сейчас, оно есть, забывая о том, что я уже собирала этот конструктор. Папа, люди скажут, что это эгоистично, что мы с тобой оставляем за собой трупы, разрушаем жизни людей, но мы не виноваты в этом, мы просто не умеем иначе, такова наша сущность. Поэтому я не виню тебя в том, что ты ушел строить новый мир. Я знаю что ты чувствовал тогда, я ведь такая же как и ты. Папа, я люблила тебя ...

Сегодня мой отец живет в новом мире, который он выстрил тогда для себя, а я живу в своем, созданым по моим правилам. Когда он оставил нас с мамой за кулисами, я стала свободной. Пусть способ которым я обрела эту свободу был болезненным, но я благодарна отцу за то, что теперь мне не нужно жить по чужим правилам. Сначала, когда он ушел я искала ему замену, мужчину, чьим правилам я бы так же самозабвенно начала подчиняться, но пройдя эту историю я живу не подчиняясь другим а подчиняя себе. Я снова родилась и в этом мире, я обладая теми же качествами что и мой отец пошла по его пути. Я строю миры, пишу сценарии, распределяю роли, сама же играю в бога в своем микрокосмосе.

- Папа, я точная копия тебя! Неужели ты этого не видешь? Папа, я любила тебя ...

Америка. Мы выстроили каждый свой мир и они находятся в разных концах света. Я живу в холодной Москве, мой отец на западном побережье Соединенных Штатов Америки. Встретившись однадды в Америке мы расстались с ним навсегда. Мне жаль, но теперь уже ничего не исправить. Я не хочу. Наверное правильно что мы находимся на разных контитентах, на одном бы мы с отцом явно не уместились ...

- Папа, я любила тебя ... Спасибо тебе за то, что я такая, какая я есть. Я больше не стремлюсь чтобы ты мною гордился ... Я любила тебя ...