Пупхрист и Антупхрист.
Французский прорицатель Нострайдаймусь в 99 катрене десятой центурии написал:
Пупхрист и Антупхрист друг друга не любят.
Один пуп - кросавчег, другой - Лжемедвед.
Все русские блоггеры стоят на коленях,
А Путинг не знает албанцкий «превед».
Не щегочед.
Пупин высунул йезыг и дотронулся до пупка мальчега.
- Совсем не похож на албанцкий йезыг, - подумал мальчег. - Не щегочед!
Пупк.
В магазине продавали куриные пупки, но Пупин их никогда не покупал. Говорят, что если съесть куриный пупок, будет пупк!
Главное условие.
В Росси все-таки нашли мальчика, который сам себя может целовать в пупок – это было главное условие США для подписания протокола по вступлению России во Всемирную торговую организацию.
Выковёртышы.
- Тубольцев, у тебя не слова, а выковёртышы!
- Весенин, не вывепендривайся!
Хрюки.
- Папа, а почему рыбы не хрюкают?!
- Потому что у них не хрюки, а жабры!
Медвед и Герасим.
Герасим умел говорить ну-ну и му-му, а вот тру-ля-ля и пру-ля-ля у него не получалось: медвед на ухо наступил.
Серьезный разговор.
- Только что разговаривала со своей четырехмесячной сестрой! - восторженно сказала Наташа.
- И что же она тебе поведала? – поинтересовались подружки.
- Бемеме…ай…ааатя!
Хлопупин.
Некоторые эксперты считают, что следующим Президентом России станет красноярский губернатор Хлопупин.
Карлсон не вернется.
Фрекен Бок на прощание накормила Карлсона путингами.
- Не вернется больше никогда! - вытирая скупую слезу, сказала Фрекен Бок. – После моих путингов еще никто не возвращался живым.
Пупкограды.
В России появятся пупкограды! Это такие научные центры, в которых будут разрабатываться методы целования впупок, проводиться научные пупскрименты.
Пацалуй впупок.
Новый Интернет-вирус заблокировал все лицензионные ключи лаборатории Касперского. При нажатии на ссылку «приобрести новый лицензионный ключ», он пишет: «Пацалуй сибя впупок, кросавчег!»
На крыше.
Крышмыш залез на крышу. Лил Дошть. Уууу, как шыро, - сказал крышмыш. И Дошть его не стал мочить.
Медвед и зеркало.
Увидал себя медвед в зеркало, но не понял, шо это он. Как засмеёца:
- Бгаааааа! Бгааааа! Бгаааааа! Зеркало не кросавчег!
Зеркало не выдержало такой несправедливости и убило сибя апсетну на которой висело.
- Хорошим надо делицо, - сказал путинг и порезал себя на части.
Путинг с начинкой.
Мыш залез в путинг и наелся там отпуза. Хочет вылезти – не может, пузо в отверстие не пролезает… Так появился путинг с мясной начинкой.
Пупєн.
Когда Президент В.В. Пупин узнал, что есть еще один В.В Пупин, электрик из белорусского Бобруйска, В.В. Пупин распорядился считать белорусский язык албанцким, а фамилию электрика Пупина писать на албанцкий манер – Пупєн.
Вытрес.
Решил медвед путингом потрести. Трес, трес, но вытрес мутинг.
- Шо та ты мутиж, медвед, - обиженно сказал путинг.
Не рождает.
- Эх! Не рождает теперича земля русская новых Пупинов.
- Конечно не рождает, ведь Пупины – из пупка!
Пупоносов.
- Кто такой Михайло Пупоносов?
- Эта тот детино, которай из Бабруйска в Петербург пишком приперси, чоб рускаму йезыку учицо.
Рикламо.
Леденец на палочке Хрюпа-чупа, со вкусом свининки.
Пьющенко.
На предстоящих в 2008 году выборах Президента России Белый Дом решил сделать ставку на Виктора Пьющенко, чемпиона России по литрболу.
Не договорились.
Пупашенко и Пупин снова не пришли к согласию по вопросу создания единого русско-белорусского государства. Пупин никак не соглашался, что столицей нового государственного образования должен быть город Бобруйск, а официальным йезыком – албанцкий.
Развелось.
- В России запретили употребление пива!
- Во всем виноват пивной алкоголизм?!
- Нет, просто среди любителей пива пупиных много развелось!
(с) Миньки Ната Весенина