Обыкновенный Апокалипсис

Часть 1
Менеджер по покупкам душ

Игорь Старцев, уволенный по собственному желанию своего руководства, уже целых четыре дня наслаждался возможностью не лицезреть иуд-коллег и ирода-шефа. Однако же, не имея ни родственников-олигархов, ни состоятельной дамы сердца, он понимал, что голодный желудок рано или поздно заставит его вновь включиться в офисные тараканьи бега. В поиске очередной работы имелись три привилегии – диплом о высшем образовании, девятилетний стаж работы и московская прописка. Имелись и три препятствия – ум, талант и чувство собственного достоинства в одном флаконе, являющиеся гремучей смесью для любого карьериста. Задумчиво отхлебнув красного вина и вынув из-под головки спящей юной блондинки пульт от телевизора, Игорь начал пробег по телеканалам, надеясь найти хоть одну жемчужину в навозной куче под гордым названием «Российское ТВ». Не найдя ни одного наслаждения для души, Игорь, вздохнув, решил переключиться на телесные удовольствия. Будить утомленную блондинку было уже бестактно, поэтому Старцев решил насладиться вокальными данными группы «Блестящие» по МузТВ, предварительно выключив звук. Неожиданно голосистых псевдопевиц сменило изображение черного силуэта на абсолютно белом фоне. На экране вспыхнул красный текст – «Без души жить можно, а без денег – нельзя!» Заинтересованный Игорь включил звук.
- … заработать деньги из воздуха? Это возможно! – прокричал радостный голос известного шоумена, считающего себя писателем и журналистом – ООО «Избавление» дает всем жителям столицы шанс продать свою душу за живые деньги! Никаких предварительных взносов! Получение наличных прямо в офисе по факту продажи!
На экране появился знаменитый бард, некогда сменивший талантливые, будящие душу песни на оды Госдуме и Гарри Поттеру.
- Я сначала думал – мистификация, обман – доверительно улыбаясь, начал он – Но когда мне за мой автограф, пусть и написанный кровью, заплатили четыре тысячи евро, я просто обалдел! Конечно, мои автографы для некоторых стоят денег, но чтобы столько…
Послышался новый хит барда «Я вижу свет» и под звуки песни в кадре появился человек в черном костюме. Его поистине мефистофелевская улыбка и царственная манера держаться впечатляли.
- Мы покупаем, а не продаем – сдержанно и несколько холодно начал он. - Многие известные люди уже побывали у нас.
В кадре появился известный политик, совсем недавно кричавший на другом канале об отстреле всех птиц на границах России.
- Смотрите, как расфрантился я пестро – радостно начал он – Из чистой шерсти с золотою ниткой костюм Версаче, на лице улыбка! Всего-то расписался я пером, и дали бабки! Это же потеха! И - хочешь знать? Вот мнение мое: сам облекись в такое же шитье, чтобы в одежде, свойственной успеху, изведать после долгого поста, что означает жизни полнота!
- Всего лишь за вашу подпись на контракте, не имеющем никакой юридической силы – ласково проговорил человек в черном костюме – ООО «Избавление» готово заплатить от двух до тридцати тысяч евро.
На экране вновь появился переливающийся красным слоган – «Без души жить можно, а без денег – нельзя!» и надпись «подробности на сайте www.dushi.net».
- А это для кого и зачем? – ошеломленно спросил Игорь у телеэкрана.
– Ты первый! – запел экран, озвучивая дурацкий слоган-аутотренинг очередного приторного рекламного ролика. Игорь, сморщившись, переключил канал.
- Но почему же ты оказался первым учеником, скотина? – грозно спросил Абдулов-Ланселот.
- Гоша, зачем ты меня разбудил? – капризно протянула блондинка
- Это не я, это дурацкий ролик. На кой его показали? И ведь дорогой… Я понимаю, когда КГБ раскручивали, а тут такие бабки пустить на банальный розыгрыш – чересчур нелепо даже для нашего театра черного абсурда.
- КГБ никто никогда не раскручивал – злобно сказала блондинка – Книжки надо читать! И при чем здесь какой-то театр?
- Где уж мне, убогому, книжки читать, деточка – весело сказал Игорь, выключив первоисточник зарождающегося скандала – Между прочим, КГБ – это Коррумпированный Голем Березовского, а лучшим доказательством того, что живем мы именно в театре черного, как июльский сумрак, абсурда, является твое, деточка, местонахождение в моей холостяцкой постели…
- Хорош, блин, умничать, гоблин – заорала блондинка – Ты сам ко мне клеился!
- Приходится компенсировать отсутствие качества количеством, дорогая моя – нежно протянул Игорь – Кстати, ты знаешь, что только в России людей попрекают умом?
- Урод, ты меня достал за эту неделю! – завопила блондинка.
- Фекла, ты только не бросай меня! – моляще простонал Игорь.
- Я Диана, идиот!
- Да? – поскреб затылок Игорь – А выглядишь, как Фекла…
Блондинка с чувством залила всю квартиру Старцева потоками трехэтажного мата, моментально оделась, разбила хрустальную вазу и гордо покинула холостяцкое жилище бывшего топ-менеджера по продажам финансовых услуг.
Поубивавшись минуты две по поводу разбитой личной жизни и стильной хрустальной вазы Игорь решил заглянуть на сайт из заинтриговавшего его ролика.
Утонченный дизайн и суховатый текст «ООО «Избавление» покупает души в Москве и других городах России по цене от 2 до 30 тыс. у.е. с учетом НДС в зависимости от категории души. Наши менеджеры будут Вам рады!», а также подробный прайс-лист на 13 категорий человеческих душ, покупающихся в зависимости от группы интеллекта несколько ошеломили даже видавшего виды циника Старцева. На сайте также были указаны подробные адреса сети офисов ООО «Избавление» по всей России и еще более интригующий раздел «Вакансии». В разделе «Вакансии» был следующий текст – «Мы постоянно расширяем штат сотрудников компании. Нам требуются инициативные профессионалы на вакансию «менеджер по покупкам душ». Обязанности:
- ведение и заключение договоров по покупке души;
- поиск новых клиентов;
- первичная бухгалтерия.
З/п от 1000 у.е. + % от заключенных договоров. Опыт работы в сфере продаж и наличие высшего образования приветствуется. Количество вакансий ограничено!
- Шутка, блеф, афера – радостно протянул Игорь – Но ведь афера масштабная, необычная, непонятная! А заставить сына юриста перевирать Гете могла лишь Личность с большой буквы! К стандартно хамящему серому быдлу я всегда успею, а если неординарному и умному аферисту требуются помощники – я с дорогой душой! Во всех смыслах этого выражения. Нет, если выбирать нового шефа между добрым дураком и умным негодяем, я естественно, предпочту последнего…
На следующий день Старцев, при костюме, галстуке и кожаном кейсе с солидным резюме отворил дверь главного московского офиса ООО «Избавление».
- Здравствуйте, чем я могу вам помочь? – равнодушно-заученно спросил амбал с холодными глазами и профессионально выработанной вежливой улыбкой.
- Я по вопросу вакансии «менеджер по покупке душ» - иронично ответствовал Старцев
- Вы уже являлись клиентом нашей компании? – заученно продолжил цепочку вопросов громила.
- Вы, знаете, душу еще никогда не приходилось продавать – издевательски ответил Игорь
- Много сарказма, мужчина – неодобрительно заметил амбал – Если вы хотите работать у нас, вам необходимо пройти электронный тест на наличие души, и, в случае ее обнаружения, заключить с нашей компанией договор на ее продажу.
- Тест платный? – весело спросил Игорь, несколько разочарованный, что все оказалось так примитивно.
- В нашей рекламе ясно сказано – никаких предварительных взносов! – коротко отрубил мордоворот – И вообще, мужчина, для соискателя вы задаете слишком много вопросов!
- Все понял, готов приступить к процессу продажи своей бессмертной красавицы – обезоруживающе улыбнулся Игорь – Где мне расписаться кровью?
- Не умничай, мудила! – глаза амбала не сулили ничего доброго – Собираешься продавать – пройди на третий этаж к свободному менеджеру в порядке общей очереди. И паспорт сдай при входе!
- Да как ты, шестерка дворовая, на меня гавкать смеешь! – так и не побежденный обилием жизненного опыта проорал Игорь.
- Грезиль, какие-то проблемы? – по лестнице спустилась симпатичная женщина, красоту которой очень портил безвкусный офисный костюм и злой замученный взгляд.
- Бенсозия Владимировна, тут очень нервный соискатель – несколько подобострастно сказал Грезиль.
- В чем дело? – глаза Бенсозии Владимировны, казалось пронзили Старцева насквозь.
- Грубят, многоуважаемая, а я внаглую позволяю себе ответную грубость – ласково сказал Игорь, почуяв главную – Существует две категории людей – одна в принципе признает только вежливое отношение к себе, а вторая – только хамский подход как к себе, так и к другим, считая вежливость проявлением слабости. В данном случае вы наблюдаете конфликт ярких представителей этих групп.
- Вы еще не заключали с нами договора – утвердительно заметила Бенсозия – И претендуете на вакансию менеджера по покупкам душ.
- Совершенно верно – не менее утвердительно заметил Старцев.
- Пройдемте со мной – Бенсозия повелительно махнула наманикюренной ручкой – Паспорт оставьте Грезилю.
Старцев послушно последовал за Бенсозией, которая провела его в свой кабинет.
- Меня зовут Бенсозия Владимировна Пламенеева, я старший менеджер по кадрам – наконец соизволила представиться дама.
- Игорь Валерьевич Старцев, двадцать девять лет, образование высшее, стаж работы девятилетний, между прочим, холост. Ваша вакансия меня очень заинтересовала – Игорь постарался добавить в улыбку как можно больше обаяния.
- Для начала вам нужно пройти электронный тест на наличие души – холодно заметила Бенсозия.
- Простите, а разве души изначально может не быть? – подыграл ей Старцев – Или вы считаете, что я уже продал свою бессмертную частицу конкурирующей организации?
- Конкурентов по покупкам души у нас нет, у нашей компании абсолютная монополия на данный товар – еще более холодно сказала дама – А душа приблизительно у семидесяти процентов москвичей уже отсутствует, причем еще до обращения к нам. Души, мой друг, вовсе не бессмертны, и, как и человеческое тело, могут умереть от голода, в данном случае – от недостатка духовной пищи. Поэтому наиболее выгодными для нас клиентами являются дети, а лучше всего – новорожденные. Жаль только, что группа интеллекта у данных клиентов, как правило, последняя, что несколько снижает ценность души…
- И вам приносят младенцев? – удивился Игорь.
- У нас огромные очереди из молодых мам, молодой человек, - отчитывающе проговорила Бенсозия – И вообще, несмотря на то, что вся процедура продажи души занимает не более получаса, люди стоят в очередях месяцами. Именно поэтому мы постоянно расширяем штат, хотя количество сотрудников нашей компании уже свыше тысячи человеко-единиц.
- Именно человеко-единиц, не людей? – иронично подметил Игорь.
- Люди с наличием души не имеют права работать в нашей компании – озабоченно сказала Бенсозия и вдруг вынула откуда-то из-за спины небольшую медную пластину. Ткнув пластиной прямо в Игоря она изумленно подняла брови и уставилась на цифры 2 и 3, высветлившиеся из ниоткуда на корпусе пластины.
- Потрясающе – проговорила она – Это первый случай в Москве за этот год!
- А что случилось? – заинтересованно спросил Игорь, стараясь понять цель разыгрываемого перед ним балагана.
- Вторая категория души! – с пафосом произнесла дама – И это в двадцать девять лет, да еще и при наличии третьей группы интеллекта!
- А по-русски? – спросил Игорь, которого этот спектакль забавлял все больше и больше.
- А по-русски – вы наш VIP-клиент, крайне редкое исключение из общего правила! – радостно сказала Бенсозия – Обычно, люди вашего склада не ищут подобных сделок, но, я думаю, от предложения получить двадцать три тысячи евро за одну свою подпись вы не откажетесь?
- А в чем фокус? – недоуменно спросил Игорь.
- Вы знаете, с VIP клиентами у нас работает либо генеральный директор нашей компании, Асмодей Адамович Адов, либо финансовый директор Офис Сергеевич Полыхаев. Эти… господа смогут объяснить вам более подробно суть наших операций.
- Наамочка – нажала Бенсозия кнопку селектора – Офис Сергеевич у себя?
- Нет, Бенсозия Владимировна – раздался бойкий девичий голос – Он на встрече с Маммоном Борисовичем.
- А Пифона Абрамовича на встрече не будет? – невинно поинтересовался Старцев.
- Ого! – уважительно произнесла Бенсозия – Вам следует приступать к работе в нашей компании как можно быстрее, вы человек достаточно квалифицированный, я бы даже сказала, чересчур. Я сейчас проведу вас к Асмодею Адамовичу.
- Вашему супругу, я полагаю? – уточнил Игорь
- Ваше знание мифологии не означает, что вам все позволено! – гневно отрезала Бенсозия – Закройте эту тему, и постарайтесь не поднимать ее в разговоре с Асмодеем Адамовичем! Или вы уже забыли, как шесть лет назад провалили собеседование, указав генеральному директору, что слово «генеральный» пишется через «е»?
Игорь сглотнул, ущипнул себя за локоть, и, поняв, что не спит, благоразумно замолчал.
Кабинет Асмодея Адамовича был выполнен в абсолютно стандартном офисном стиле – добротная мебель, стеклянные перегородки с опускающимися жалюзями, и даже фотография президента, на которой гарант конституции радостно пожимал руку хозяину кабинета.
Сам хозяин кабинета выглядел внушительно – огромный рост, густые черные волосы, по-татарски раскосые хитрые глаза, тоненькая полоска усов и ухоженная бородка.
- Оставь нас – кивнул он Бенсозии и она послушно вышла.
- Итак, вы хотите работать у нас? – приветливо улыбнулся Асмодей.
- Прежде всего, - осторожно заметил Старцев – Мне бы хотелось узнать поподробнее о характере работы…
- Практически то же самое, чем вы занимались последние девять лет – пренебрежительно махнул рукой Асмодей – Торговля воздухом! Ведь финасовые услуги, оптовая перепродажа товаров и, извините за выражение, сетевой маркетинг, которыми вы столько лет промышляли, суть одно – торговля воздухом, мистификация, спекуляция, короче говоря – бизнес! Только теперь вам придется не продавать, а покупать – разница небольшая.
- А в чем афера в данном случае? – твердо решив ничему не удивляться спросил Игорь.
- После подписания контракта и получения вами двадцати трех тысяч евро вы будете полностью проинформированы – ласково сощурился Асмодей – Это против правил – посвящать нового сотрудника во все аспекты нашей работы, но для вас я сделаю исключение…
- После того, как вы обманете меня, вы расскажете мне, как обманывать других? – весело рассмеялся Игорь – И потом глупый Буратино переквалифицируется в Базилио? Нет, я в эти игры не играю!
- И вы откажетесь от двадцати трех тысяч евро и перспективной работы? – улыбнулся Асмодей – Бросьте, Старцев, я не узнаю вас! Ваши девизы «лучше быть одному, чем вместе с кем попало» и «лучше умереть стоя, чем жить на коленях» я глубоко уважаю и принимаю, но здесь явно не тот случай. Я вам не роль безмозглой куклы предлагаю, а роль режиссера кукольного театра! Игорь, я знаю, что все люди вам неинтересны, так вот – я не все, и вы не все. Выбор за вами – но поверьте мне – после вашего отказа вам впервые в жизни станет стыдно за самого себя!
- Вы действительно демон? – почему-то не удивился и не испугался Старцев.
- Никакой я не демон, что за детский бред - успокаивающе улыбнулся Асмодей – Ваше предположение абсолютно правильно – я крупномасштабный аферист с экстрасенсорными способностями. Я аферист, который не будет вас обманывать, поскольку мне выгодно иметь вас своим союзником, а не врагом! Деньги настоящие – Асмодей щелкнул пальцами и в его руках появилась пачка евро в золотом зажиме и свиток пергамента. – Мне нужна от вас только подпись, подпись кровью! Доверьтесь себе, я вас обманываю? Да и что с вас взять, кроме долгов и алиментов?
Игорь улыбнулся. Асмодей Адамович был ему симпатичен. Жулик, экстрасенс, интеллектуал, которому нужны союзники в непонятной афере, жертвой которой уже стала часть всей нашей Азиопы! «Была не была» - залихватски решил он, уколол предусмотрительно лежавшей на столе Асмодея золотой булавкой палец и расписался на пергаменте…
- Чувствуешь, Гоша, как стало легко? Не правда ли, настоящее избавление от всего что мешало тебе жить, что служило причиной нелюбви и неуважения современных чу-ва-ков? – вкрадчиво спросил Асмодей
- Мы по типу, че-то про работу терли – артистичность и красота слога Старцева моментально испарилась. Мысль тоже куда-то ушла, полностью уступив место физиологическим ощущениям.
- Да, да, про работу – деловым тоном сказал Асмодей – В ваши обязанности будет входить оформление договоров и привлечение новых клиентов. Инициатива у нас приветствуется, хотя и наказуема. Можете получить собственный тестер и фирменную иголку, а также набор пергаментов и бейджик. Впрочем, вас будет курировать ваш инкуб-супервайзер, вы уже вопрос не моего уровня…
- А рай тоже как бы есть? – неожиданно спросил Игорь
- Дурацкое место – брезгливо сощурился Асмодей – От постоянного звука арф испытываешь не меньше мук, чем от раскаленной лавы. С такой душой в рай бы ты не попал – как минимум, чистилище…
- Кошмар! – схватился за виски Игорь – Ведь действительно афера! Жуткая, масштабная афера! А вы вот так… открыто, общедоступно давно?
- Чтобы на экране, да на общих основаниях – года четыре – недоуменно и с некоторым беспокойством посмотрел Асмодей на Старцева – Четыре года назад россияне дошли до такого уровня, что восприняли это как нечто само собой разумеющееся, как обычную часть их и без того бредовой жизни…
- Не хочу – твердо сказал Игорь – Не хочу превращать и без того жалкие остатки умных, интеллигентных, благородных людей, осознающим весь абсурд, мерзость и идиотизм сегодняшней жизни в часть серого, безликого стада, послушно выполняющего ваши незримые указания!
- Невероятно – прошептал Асмодей – последний раз такое было с Володей Маяковским… Ну у тебя душа, ну птица Феникс! А как ты считаешь, изменивший себе должен с самим собой расстаться?
- Не понял, Асмодей Адамович? – затуманено посмотрел на архидемона Игорь.
- Это хорошо – удовлетворенно кивнул Князь инкубата и, молниеносным движением достав пистолет, разрядил в Старцева всю обойму.
- Толя, Сережа, зайдите ко мне! – спокойно сказал Асмодей в селектор.
В кабинет вошли двое молодых людей в элегантных костюмах и галстуках.
- Вызывали, Асмодей Адамович? – осведомился один из них.
- Естественно – рассеянно кивнул архидемон и показал на тело Старцева – Уберите это!
Менеджеры по покупкам душ взяли труп Игоря, привычно и аккуратно завернули его в уже имеющуюся в запасе черную ткань, и дружно взяв, понесли покойника в сторону лифта.
- Слышь, Серый – осведомился Толя – А Офис нам вискаря проставит?
- Да ну, на хрен эту самогонку! Ты скажи, ты, блин, на депутата счет-фактуру оформил?
- Да не вопрос, че тебя с этим счетом колбасит? Слышь, прикинь, вчера Ларка у нас Киркорова изображала, я по типу чуть не кончил от ржачки!
И оба достойных представителя ООО «Избавление» кинули труп современного Фауста в мусорный контейнер и, гогоча, ушли.
Старцев открыл глаза и увидел двух мерзких рогатых существ с ногами козлов и лицами быков, тыкающих его тело вилами. Он поднял голову и увидел беспредельную пустыню, покрытую огненно-красным песком. Рядом ним была выкопана яма, заполненная кипящей лавой. Существа подняли Игоря и окунули его с головой в пузырящуюся, словно заходящуюся в предвкушении лаву. Старцев громко заорал от невыразимой, воистину адской боли. И заорал еще громче, когда понял, что на эти муки он обречен навечно…


Часть 2

Планета Лязиопа

Совет директоров ООО «Избавление» с огромной радостью подводил итоги первого квартала 2006 года. Восторженные крики большинства окончательно заглушили голос разума у немногих россиян, чудом сохранивших душу – поэтому кривая продаж души зашкалила все немыслимые нормы. Матери тащили на руках ревущих младенцев, за ухо приводили милых дошколят, еще не испорченных коллективизмом и системой очень среднего российского образования. Талантливые люди с остатками совести, принципов и интеллекта стояли в очередях месяцами, надеясь получить за свою душу хотя бы две тысячи евро, так как наличие души не одобрялось, не окупалось и презиралось. Но результаты первого квартала 2006 года были просто фантастическими – по всей России оставалось лишь 0,13 % взрослого населения с наличием души!
Генеральный директор ООО «Избавление» Асмодей Адамович Адов, торжествующе улыбаясь, взял слово.
- Я не скрываю – весомо начал он – Что наиболее трудный участок планеты Земля был передан мне в качестве наказания – у меня возникли некоторые трения с Творцом-Иеговой, а Вельзевул, на поддержку которого я рассчитывал, и – повысил голос архидемон - Продолжаю рассчитывать, неожиданно выразил полное согласие с мнением Иеговы. В результате я принял руководство вместо вас, дорогой Офис – Князь инкубата осуждающе посмотрел на коммерческого директора ООО «Избавление» Офиса Полыхаева – Так как вы в течение семидесяти земных лет вашего правления не смогли справиться с простейшей задачей – взять у россиян все их души. Ваши методы – взгляд Асмодея выражал снисходительное презрение – Состояли в том, чтобы заставить россиян продать души с помощью смеси террора и навязываемой советской идеологии. А где результат? Народ молчаливо сочувствовал людям с душой! Их били, унижали, подвергали пыткам – а душа, мой недальновидный Офис, только совершенствовалась. Ваша громадная ошибка была в том, что вы пытались отнять души нахрапом, помещая страну из одной кровавой купели в другую. Запомните – душу должны продавать добровольно! А решение было так просто, и даже частично состояло в вашем имени…
Офис виновато понурил голову.
- За двадцать лет я превратил этот рефлексирующий клубок в холодную равнодушную машину – весело сказал Асмодей – Не кулаки и дубины губят души, а цинизм и ограниченность, помноженные на вечную гонку за деньгами и властью! Если в период вашего правления человек, цитирующий Бродского и Мальденштампа, тонко и иронично шутящий, вызывал смесь уважения, страха и отвращения – то теперь такая белая ворона вызывает лишь смесь равнодушия, непонимания и презрения! Интеллектуалы лишь мучаются от собственной душевности и с радостью ее продают! А нужны были лишь три кита – Беззаконие, Телевидение и Офис…
- Маммон проводит подобную политику в США – глухо попытался возразить Асмодею уязвленный Офис.
- Ваше обвинение в плагиате не выдерживает никакой критики! – сердито прикрикнул Асмодей – В США бездушие и ограниченность соседствуют с торжеством закона и благоустроенности, поэтому процент не продавших душу там ощутимо больше! Маммон совершил огромную ошибку, не сломав хребет законности и сделав наместником доброго идиота, а не циничного коррупционера с имперскими амбициями! К тому же мои подопечные равнодушно проглотят все – от закрытия неугодных телеканалов до убийств ненужных людей. Через несколько лет я планирую ввести публичную казнь, и уверяю вас, современные россияне это только поддержат. А подопечные Маммона и Пифона, несмотря на бездуховность, уже бы давно возмутились и четвертовали бы мою серую банду, которую я сделал правительством!
- Простите – пробормотал уничтоженный Офис.
- Иегова простит – парировал Асмодей – Вы прекрасно понимаете, что я вас не испепелил до сих пор лишь потому, что я умнее своих подопечных и дорожу своими кадрами. К тому же у меня сегодня торжественный день – обвел Асмодей своих подчиненных сияющим взглядом – через минуту мне назначена встреча на самом могущественном уровне власти!
- С самим Иеговой? – восхищенно спросил Офис.
- Сильнее – усмехнулся Асмодей.
- С Вельзевулом? – восхищенно выдохнула Бенсозия Пламенеева, старший менеджер по кадрам.
- Сильнее – весомо сказал Асмодей.
- С Люцифером – с дикой завистью констатировал Офис.
Асмодей даже не успел величественно кивнуть – на его месте взметнулись языки пламени, а сам он вместо приевшихся лиц подчиненных увидел огромный золотой трон, превосходивший архидемона по размерам раз в десять.
Абсолютно пустой трон стоял посреди пустыни, заполненной огненно-красным песком.
- Я явился, Князь – почтительно, но гордо заявил Асмодей.
- Твоя работа с россиянами заслуживает восхищения – прошелестел по пустыне оглушающий, но спокойный голос.
- Я заслужил прощение Иеговы? – полуутвердительно спросил архидемон.
- Ты заслужил поощрение – вновь оглушило Асмодея – Ты прекрасно знаешь, что Иегова никогда не признает своих ошибок.
- Обратно? – с надеждой спросил Асмодей
- Если бы ты, подобно Офису, почти провалил свою миссию – тебя бы взяли обратно. Но инициатива наказуема – ты остаешься работать с людьми.
- Опять этот скучный и предсказуемый абсурд – скривился Асмодей.
- Мироустройство – лаконично объявил голос – Зато под твой патронаж поступает целая планета.
- А другие наместники? – равнодушно спросил Асмодей.
- Ты не понял, тебе дается не Земля, а ее проекция в антимире, бездарно курируемом твоей сестрой.
- Лязиопа? Она же в семь раз меньше этой планетки – разочарованно протянул Асмодей – А Лилит опять чудит? Она еще в детстве пыталась помирить Каина с Авелем…
- Зато ты наточил Каину нож и крепко держал Авеля, чтобы он не убежал от воли Иеговы – почему-то холодно заметил голос – Ты всегда был слишком исполнителен, Асмодей.
- Именно поэтому в работе с людьми я был лучшим – не менее холодно ответил Князь инкубата.
- Докажи это – от голоса Князя Тьмы взметался песок – доведи жителей Лязиопы до уровня своих нынешних подопечных.
- А кто будет курировать их, пока я буду налаживать дела на Лязиопе? Если не ошибаюсь, двадцать лет на Лязиопе равны году жизни на Земле.
- Ты довел россиян до такого уровня бездушия, что даже без деятельности ООО «Избавление» их разум и сердце не очнутся еще как минимум лет десять. Я жду результата, Асмодей!
Асмодей Адамович вновь очутился перед глазами своих подчиненных.
- Что? – одними губами спросила Бенсозия, взволнованно глядя на своего патрона и мужа.
- Послал в Лязиопу – разочарованно махнул рукой архидемон – Собирайся, Бенсозия, это всего в девяноста двух световых годах отсюда. Только не забудь повернуть в антимир, не долетая до входа в другую галактику.
Бенсозия молча кивнула и щелкнула пальцами. Асмодей обнаружил себя рядом с местом, подозрительно напоминавшем Патриаршие пруды. В тени зеленеющих лип сидели два человека, бывшие, несмотря на жару, в дорогих костюмах, плохо сидящих на их объемных животах. Одинаковые низкие лбы, агрессивно выпяченные челюсти и бессмысленные глаза этих господ прекрасно вписывались в малохудожественный вой, раздававшийся из палатки напротив.
- Миха, ты бабло даешь? – спросил один из них.
- С пацанами перетру – лениво отвечал второй.
- Ты на ту телку свое бабло тратил? – агрессивно спросил первый.
- Отвали, Ванек – еще более лениво ответил Миха.
Ваня ответил крайне нецензурной репликой и в финале многоэтажной тирады вынул пистолет и спокойно застрелил своего собеседника.
- Нарзан есть? – хрипло обратился он к продавщице.
- Лимиты по типу понаехало – визгливо сказала продавщица – Безалкогольного не впариваем!
- Тогда абрикосовой, гнида – угрожающе сказал Ваня.
Продавщица презрительно поставила бутылку. Ваня встал со скамейки, при этом помогая себе при ходьбе неожиданно длинными руками. Неожиданно из кармана его пиджака раздался гибрид «Мурки» и гимна России.
- По бабкам не договорились – сказал он, даже не дотягиваясь до кармана – Я типа говорил, что эта конвергенция – отстой! Для интеграции найдем другого лоха, по типу партнера. Да заебал, блин! Давай.
На аллею вышла толпа странных существ с зелеными волосами и татуированной кожей в пирсинге. Одно из них держало маленькую трубочку, из которой неслись женские вопли –
Я хотела войти в тебя
Но ты сам вошел в меня
Ну че за фигня!
Ну че за фигня!

- Прикольные песни раньше были, правильно молодежь, блин, слушает – заулыбался Ваня – Не то, что сейчас!
И действительно, немузыкальный вой из палатки состоял исключительно из нерифмованного мата.
- И закажи лобстеров и самогонки! – неожиданно сказал он кому-то – На имя Понырева. И ****ей побольше, не очень дорогих! Давай.
- А что не нравится Люциферу? – удивился Асмодей – Идеальная планета! Моим подопечным до этого героя своего времени еще эволюционировать и эволюционировать!
- Извини, Асмодей – смутилась Бенсозия – Видишь ли, это и есть твои подопечные. Я случайно отправила нас не на девяносто два световых года вперед, а на девяносто два земных года в российское будущее.
- Бенсозия – строго сказал Асмодей – Работа с этими существами критически отражается на твоем разуме! Впредь будь внимательнее!
- Работа с современными россиянами медленно убивает разум любого мыслящего существа – устало махнула рукой Бенсозия – Хочу обратно в ад!
- Все там будем – задумчиво сказал Асмодей. Бенсозия вздохнула и обреченно щелкнула пальцами.
Место практически не изменилось, исчезли лишь гомо сапиенс прекрасного российского будущего. На скамейке сидели двое - элегантный старик в дорогих очках и мужчина средних лет с высоким лбом и умными глазами. Они были одеты в идеально чистые белые летние костюмы и о чем-то расслабленно дискутировали.
Из павильона напротив скамейки был слышен спокойный джаз. По аллее прошли юноша и девушка, страстно обсуждающие и сравнивающие пушкинскую и лермонтовскую лирику.
- Не могу согласиться с вами, Иван Николаевич – мягко сказал старик – Евангельские заповеди применимы не только к отдельной индивидуальности, но и к государству. Вы пытаетесь совместить бердяевщину и ницшеанство, попутно разбавляя гегельянством – поверьте мне, это воистину адский коктейль.
- Отнюдь, Михаил Александрович – с жаром сказал его собеседник – Если попытаться рассмотреть этот вопрос с позиций адвентизма или премилленаризма…
- Я надеюсь, это исключение из правил – испуганно посмотрела на спорящих Бенсозия.
- Не надейся, здесь это норма. Здешние киты - Законность, Интеллект и Творчество – несколько ошеломленно пробормотал Асмодей – А ведь Лязиопа – ровесница Земли! Куда Лилит смотрела?
- Насколько я знаю, большую часть своего правления она провела в твоем обществе – ехидно сказала Бенсозия.
- Видеть ее не хочу! – взорвался Асмодей – Лязиопа ответвилась от земной эволюции всего на сто лет! Как моя сестра может быть настолько бездарной?
- Я не только твоя сестра – раздался обиженный голос, и рядом с Асмодеем и Бенсозией появилась необыкновенно красивая блондинка с ярко-зелеными глазами – Ты сам вызывал меня для любовных утех несколько раз по несколько лет! И не забывай, что у меня есть и другие мужья, а время на Лязиопе идет один к двадцати! Так что я практически не бываю на этой планете, и развитие лязиопцев идет без моего влияния.
- Иегове в очередной раз отказал разум, когда он назначил тебя наместницей! – презрительно сказала Бенсозия.
- Не ссорьтесь, жены – примирительно сказал Асмодей. – Когда Иегова творил этот фарсовый миришко за семь дней, разум ему тоже частенько отказывал. Творец вообще сейчас совсем плох – недавно он опустился до игры с простым смертным. А неделю назад вообще опять всех их потопить решил, слава Люциферу, Вельзевул не позволил.
- Старый болван – фыркнула Лилит Адамовна – Кто же отнимает мышей у кошек?
- Благодаря тебе, милочка – Бенсозия уничтожающе пронзила взглядом Лилит – Асмодею придется с ними долго возиться!
- Не драматизируй – успокаивающе сказал Асмодей – Не так уж и долго…

***
 
Эдвард Апельсинов, лязиопский литератор, главный редактор газеты «Апельсиновка», наслаждался кружкой свежего и вкусного пива на веранде дорогого провинциального ресторана.
- Не помешаю? – к нему приблизился мужчина высокого роста и атлетического телосложения, одетый в элегантный светло-серый костюм. Хитрые раскосые глаза и ухоженная бородка придавали ему нечто мистическое.
- Нисколько – рассеянно сказал Апельсинов.
- Скажите – мужчина вдруг приблизил к Эдварду свое лицо – Вам нравится политика нашего президента?
Эдвард оценивающе посмотрел на потенциального собеседника. «Симпатичный, сладкий мужчина» - плотоядно подумал литератор – «После вчерашнего негра он был бы прекрасным десертом. А какие чувственные губы! Красавчик!».
- Нет, политика, проводимая господином Херенским, мне не нравится – отчеканил он – Несмотря на то, что его отец был директором моей гимназии, которую я окончил с золотой медалью, а сам Александр был моим школьным другом – я не одобряю его позицию. Почему рабочие должны работать? Наладьте производство машин, освободите их от непосильного труда! А его тошнотворный либерализм? Лязиопа должна быть настоящей империей, президент должен быть могучим лидером, а не интиллегентно-вялым куратором!
- А вам, простите, какое дело до рабочего класса? – насмешливо спросил мужчина. – Вы к нему, если не ошибаюсь, не принадлежите…
- А простите, с кем имею честь? – задиристо спросил Апельсинов.
- Если бы вы имели честь, я бы к вам не подсел – задумчиво сказал мужчина – Мое имя - Асмодей Адамович Адов. Итак – хотите денег и власти. Это не вопрос, а утверждение.
- Вы кто такой? – ошеломленно спросил Эдвард.
- Я тот, кто даст вам денег на создание национал-большевистской партии – сказал Асмодей – И полностью профинансирует свержение политического строя в Лязиопе.
- Вы сумасшедший! – закричал Апельсинов.
- Тихо, Эдичка – спокойно сказал Асмодей – Истерические крики оставь для народа, они это любят. И поскольку девятая категория души у тебя все же имеется, давай подпишем с тобой небольшой договорчик. Кровью расписаться для тебя не составит труда?
- Я позову жандармов – заверещал Эдвард – Вы – психопат и маньяк, я не желаю иметь с вами ничего общего!
Спустя два года в Петербург, столицу Лязиопы, прибыл опломбированный вагон с лидером партии нацболов Эдвардом Апельсиновым, известным пропагандистом, диссидентом, врагом режима и здравого смысла. Александр Херенский тепло принял своего гимназического ,друга и лично попросил министра Переверева предоставить лидеру нацболов и его людям роскошный особняк неподалеку от здания Государственной Думы. Встав на любезно присланный Херенским «БМВ» Апельсинов произнес грандиозную речь, результатом которой стало вооруженное восстание и свержение политического строя в Лязиопе. Тиф, чума, продуктовый дефицит и хамское бескультурье прокатилось по планете громадным снежным комом. В этот тяжелый для Лязиопы год в столице и всех городах планеты открылись филиалы ООО «Избавление», покупающие души в обмен на медикаменты и продукты питания.
Постепенно кровавые погромы, дефицит и болезни прекратились, чего нельзя сказать о тотальном бездушии. Планету накрыла паутина крупных корпораций, созданных нуворишами, горделиво называвшими себя «новыми лязиопцами». Телевидение и новая литература сделали идиотизм, банальность и беззаконие нормой, а интеллигентность, неординарность и талант – отклонением от нее. Все устремились к новой цели – урвать как можно больше вещей, денег и других твердых кусков. ООО «Избавление» процветало.
- И всего-то десять лет – радостно сказал Асмодей, вдоволь насладившись плотскими радостями со своими двумя женами и расслабленно отдыхая – Ничтожество Офис будет кусать локти! По-моему, полная победа – вопросительно посмотрел он на Лилит.
- Абсолютная – Лилит пригубила ледяное шампанское – Мои суккубы набрали силу, а не продавших душу осталось всего полпроцента. Асмик – жалобно попросила она – Не смещай меня с поста наместницы! Я согласна быть под твоим мудрым руководством, особенно лично под тобой, оставайся фактическим главой этой планетки, но оставь мне небольшую власть над этими существами! Мне так нравится мучить не продавших душу!
- Я согласен – Асмодей блаженно выпил бокал шампанского, естественно, не чокаясь, ведь пили за упокой лязиоповских душ – К тому же на двух стульях сидеть хлопотно. Вон Люцифер сверг Иегову, а наместником все же оставил!
- Не смей сравнивать меня с этим полоумным творцом невесть чего! – грозно сказала Лилит.
- Асмодей – несколько недовольно сказала Бенсозия – Нам с тобой пора возвращаться в Россию. К тому же Офис мне только что передал – у нас новый VIP-клиент, некто Гарри Гамбитов. Ему нужны деньги на какой-то фронт. Любопытный тип, в сорок три года - третья категория души с первой группой интеллекта…
- Да, я необходим России – мудро кивнул Асмодей – Истинному рабу необходимы кандалы, истинному холую необходим кнут! И не забудь, Бенсозия, поворот в антимир до входа в другую галактику, а не после!
- Как скажешь – щелкнула пальцами Бенсозия.
По Патриаршим прудам молча шли два человека. Их лица выражали сосредоточенную работу мысли.
- Миха, пойдем, телок снимем! – неожиданно сказал первый.
- Да дорого, блин – зевнул второй – Еще, Вань, мандавошек подхватим. Давай лучше по пивку!
- Мужчина – обратился Ваня к неожиданно возникшему из ничего Асмодею – У вас пяти рублей на пиво не будет?
- Для моих подопечных – весело сказал Асмодей, подмигивая Бенсозии – Мне ничего не жалко!

Часть 3

Распятие № 2

«БМВ» коммерческого директора ООО «Избавление» Офиса Полыхаева радостно гудел депутатской мигалкой, рассекая с огромной скоростью просторы встречных полос на дорогах Москвы. Грезиль, охранник главного офиса ООО «Избавление», сегодня выполнявший обязанности личного шофера господина Полыхаева, не обращал внимания на такую мелочь, как цвет светофора, но зато вписывался в повороты с изяществом, достойным Шумахера. Неожиданно перед машиной мелькнуло тело, лобовое стекло увлажнилось кровью, а снаружи раздался грохот и истошный женский крик.
- Испепелю! – заорал в гневе Офис и вышел из машины. Грезиль виновато втянул голову в плечи. На мостовой лежало тело сбитой женщины. Офису было достаточно одного взгляда, чтобы понять, что женщина, будучи при жизни рядовым клиентом ООО «Избавление» уже постигает прелести загробной жизни в аду. К Офису уже бежал вспотевший от страха сотрудник ГИББД.
- Рашидик! – моментально достал мобильный телефон Полыхаев – Офис тебя беспокоит. Мне вслух говорить, чей я? Коммерческий директор ООО «Избавление»! Указания следующие – сбил москвичку насмерть. Загладь это дело моментально, а всех ее родственников посади за попытку моего убийства. Не мне тебя учить. Что? Да тебя завтра же в аду погибшие в Чечне будут жарить, причем все вместе! Сынку Серого можно, а мне нельзя? То-то же… С вами хочет переговорить министр МВД РФ – издевательски сказал Полыхаев, передавая мобильный в потные руки блюстителя правопорядка. Служитель закона посерел, покраснел, потом побледнел, выслушав указания министра.
- Я поеду – утвердительно сказал Офис и шагнул по направлению к машине.
- Разрешите доложить – смущенно произнес сотрудник ГИБДД.
- Разрешаю – ласково сказал Полыхаев и раскрыл перед служителем закона свой бумажник – У меня как раз некоторые проблемы с финансами, а у вас, наверное, за сегодняшний день много всего накопилось, вам хочется поделиться, я правильно понял?
- Извините – контролер законности виновато отошел. Его коллеги уже оттаскивали труп, заботливо освобождая место проезда для «БМВ».
- Если это еще раз повторится, я превращу тебя в человека! – шипящим от воистину адской злобы голосом сказал Полыхаев Грезилю.
- Только не это! – умоляюще воскликнул Грезиль. – Уважаемый Офис, я кровь на стекле отмою, и мы тут же поедем!
- В две минуты – прошипел Офис.
- За полторы управлюсь! – повеселел Грезиль. Офис недовольно вздохнул и соизволил обратить внимание на близлежащий вещевой рынок с очаровательным названием «Голгофа». Неожиданно глаза его расширись, рот изверг массу непарламентских выражений, а тело моментально переместилось непосредственно к входу рынка, рядом с которым разворачивались небезынтересные события.
- Люди – вещал интеллигентного вида мужчина с длинными волосами и изящной эспаньолкой – Проснитесь! Ненавидя ближнего своего, вы губите прежде всего себя! Вы стали зомбированными пособниками посланцев ада, ваша жизнь пуста и ограниченна, вы разучились мыслить самостоятельно, а жить можете лишь стадами! Презирая талант и поклоняясь рейтингу, вы убиваете себя, готовя лишь к загробным адовым мукам! Разбудите свои мысли, воскресите свою душу!
- Хорош треньдеть – возмутился один из покупателей – Мало вас мочат, сектантов!
- Ты за место Гураму платил, да? – вопросительно спросила одна из морд кавказской национальности, ходившая в подручных у хозяев рынка.
- Молчи, тварь! – спокойно сказал спутник мужчины с эспаньолкой – Не мешай Учителю просвещать вас, одноклеточных гадин!
- Ты кто такой, да? На кого наехал, из крутых, да? – достал маленький изящный ножик кавказец.
- Лев Матвеев, сотрудник Московской городской налоговой инспекции – помахал спутник оратора корочками. Грузин недовольно выматерился и нехотя отступил.
Неожиданно рядом с рынком появилась веселая компания, судя по мундирам, прибывшая прямо из внутренних органов.
- Так, террористы-бандюги-убийцы России! – весело сказал главный из них – Всем гражданам Грузии либо немедленно покинуть занимаемую ими территорию, либо я не виноват!
- Мы же платили, да! – возмущенно зароптал продавец-грузин.
- Не надо было Саакашвили выбирать! – захохотал главный страж закона, судя по погонам – капитан милиции. – Теперь платили вы или нет – вы мафия и террористы, и подлежите аресту! Или доплачивайте по двойному тарифу – подумав, добавил он.
- Гурам заплатит – хмуро сказал один из продавцов – За все вам заплатит!
- Поклоняясь вашим лидерам, сосущим из вас кровь, себя и только себя губите вы! – вновь начал свои проповеди мужчина с эспаньолкой.
- Документы предъяви, психованный! – раздраженно сказал капитан.
- С кем имею честь? – мягко и вежливо спросил рыночный проповедник.
- Иван Иудович Искариотов, МВД, отдел по борьбе с организованной преступностью – веско сказал капитан – Предъяви документы, а не то сейчас с моей дубинкой поцелуешься!
- Когда ж ты себя и своих козлов, наконец, поборешь? – вздохнула одна из продавщиц.
Проповедник спокойно протянул паспорт на имя Иисуса Иосифовича Назаретова.
- Ууу, жидяра – с ненавистью протянул доблестный капитан – Валил бы в свой Израиль! Регистрация в порядке, но придется пройти с нами…
- В чем дело? – раздраженно спросил Лев Матвеев и помахал корочками перед носом стража порядка.
- Незаконный митинг, разжигание межнациональной розни – вежливо сказал несколько остывший после знакомства с документами преступного сообщника капитан.
- Сколько? – лаконично спросил Лев.
- Тридцать евро – не менее лаконично ответил Иван Иудович – Я патриот, возьму рублями по курсу ЦБ.
Лев раздраженно сунул тысячную купюру в цепкую руку представителя закона, а Иисус Иосифович продолжил прерванную речь.
- Сила добра и гуманности огромна, и вы можете оценить ее! Я излечу ваши души, ваши болезни…
- Чудо соверши, тогда не вмажем – лениво протянул продавец сантехники – Мы не менты, мы таких больно умных зарежем – не фиг делать!
- Я могу превратить воду в вино – упавшим голосом сказал Иисус.
- А в водку можешь? – заинтересованно спросил Иван Иудович и протянул Иисусу бутылку «Аква Минерале».
Иисус мягко коснулся бутылки. Капитан заинтересованно продегустировал напиток и тихо ойкнул «Настоящая!»
- Вот это дело, да! – радостно сказал кавказец, патрулирующий рынок – А то про душу чушь нес! Слушай, я тебе сейчас бочку воды подвезу, а потом куплю под реализацию, да?
- Незаконная торговля спиртными напитками без акцизной марки! – побагровел капитан – Иосифович, твою мать, а ну пройдем в отделение!
Лев безмолвно опустил еще одну купюру в бездонный карман капитана.
- Другое дело – одобрительно сказал Иван Иудович – Слышь, Иосифович, а ты «Балтику» в коньяк превратить сможешь?
- Асмодей Адамович – ошеломленно сказал в мобильный телефон созерцающий второе пришествие Полыхаев – Сынок Иеговы опять безобразничает! На этот раз на нашей территории…

***

- Ведь сам мне сказал, что понял абсолютную безнадежность этих людишек! –вздохнул сидящий в кабинете Асмодея пожилой мужчина с простым, не выражающим никаких эмоций лицом. – Я его послал учиться на архидемона, а он плюнул и улетел в параллельный астрал, бездельник! И спустя столько лет он хочет снова наступить на одни и те же грабли!
- А вы хотите, чтобы грабли были именно те же, великий Иегова? – подобострастно, но с затаенной насмешкой промурлыкал Асмодей Адамович.
- Его можно только так отучить от бесполезных глупостей! – вплеснул руками Творец – Именно публичное распятие! Только, ради Люцифера, не перестарайся!
- Я счастлив оказанным мне доверием – поклонился Асмодей – Значит, после второго распятия вашего многоуважаемого отпрыска я могу считать себя полностью прощенным и передать бразды правления достойному наемнику, в смысле преемнику? Эти россияне до того скучны и предсказуемы в своем бездушии, что я скучаю по моим инкубам…
- Не все сразу – помрачнел Иегова – После успешного возвращения своего сына я подумаю.
- Заставить вас подумать – это уже великая заслуга – преданно сказал Асмодей Адамович, внутренне клокоча от ярости – Я приступлю к организации возвращения вашего дорогого сыночка сегодня же!
- Я жду результата, Асмодей! – повелительно сказал Иегова, не заметив сарказма Князя инкубата.
- Все ждут результата – злобно проворчал архидемон, глядя на клубы пара, оставшиеся от растворившегося Творца. – Вопрос лишь в том, кто его дождется первым…
- Асмодей, мне тоже это нужно! – прогремел сверху оглушающий голос. – А значит, нужно и тебе!
- Как скажете, великий Вельзевул – равнодушно сказал Асмодей – Но кому отдать его после распятия?
- Отдай его папе – строго сказал голос – Выделять ему чертей я не собираюсь! Наши инкубы намного интеллигентнее и восприимчивее людей, он может их сбить с пути истинного!
- А этих? – кивнул за окно Асмодей.
- После твоей обработки – ласково сказал голос – Я за них спокоен!

***
- Еще, Юра, еще! – раздался страстный стон из спальни московского мэра. – Пожалуйста, еще, мне так хочется!
- Куда тебе столько? – раздался раздраженный голос Юрия Михайловича - Палашевского рынка с "Гранд-Парком" тебе уже мало? Прибыль с Сокольников мне отдашь! И с МГУ-шных домов тоже!
- Простите, что нарушаю вашу семейную идиллию – в спальню вошел материализовавшийся из воздуха Офис Полыхаев – Но у меня к вам неотложное дело.
Елена Батурина взвизгнула и стыдливо прикрыла папки с документацией «Интеко». Лужков побагровел от ярости, но, разглядев ночного визитера, моментально успокоился.
- Леночка, выйди – кротко попросил он супругу.
- Конечно-конечно – защебетала Батурина – Офис Сергеевич, вы зданием довольны, все в порядке?
- К вам пока претензий нет – тяжело посмотрел на супругу мэра Полыхаев. Батурина деликатно кивнула и моментально вышла.
- Юра, нам необходимо арестовать и публично казнить человека – сразу взял быка за рога Офис – По обвинению в межнациональной розне и терроризме. Форма казни – распятие на кресте. А сама казнь должна происходить в виде национального праздника с всенародным гулянием и звездами вашего шоу-ебизнеса.
- Мне нужна санкция Владимира Владимировича и деньги – так же прямо и коротко ответил Лужков.
- Денег не дам – отрубил Офис – Считай, что я здесь на правах рэкета.
- Неужели у вас в аду нет денег? – скривился Лужков.
- Ты хочешь лично в этом убедиться? – издевательски спросил Полыхаев.
- Взять неоткуда – грустно вздохнул мэр.
- Собственных жалко – свояка своего потряси за разноцветные яйца – равнодушно сказал Офис – Я тебя градоначальником в этом сером муравейнике сделал, а ты бюджетных денег жалеешь?
- Насчет свояка – это мысль, у его яиц сейчас поднялось все – задумчиво сказал Юрий Михайлович – А наш Штирлиц санкцию даст?
- Асмодей его завтра вызовет – сухо сказал Офис.
- У него завтра и так дел по самую слиску – поморщился Лужков – И день рождения справляет, и журналистку утром должны замочить, неизвестно, как все повернется…
- Вот и сделаем ему еще один подарок – весело сказал Офис – Этот человек не какая-то журналистка с двойным гражданством, он, если бы захотел, вашего Штирлица на дыбу одним движением руки отправил.
- А что не отправляет? – заинтересованно спросил мэр.
- Он хочет разбудить в нем порядочность – шутливо-доверительно сказал Офис. От хохота мэра затряслись стены. Он продолжал громко и безудержно хохотать даже тогда, когда Офис со словами «Готовь всенародный праздник» беззвучно растворился в воздухе.
На следующее утро Владимир Путин сидел в кабинете настоящего хозяина России.
- А это действительно настоящий Христос? – удивленно спросил гарант конституции.
- А вам-то что? – хитро прищурился Асмодей.
- Немного неудобно – растерянно пожал плечами президент, улыбаясь светлой улыбкой.
- Вам неудобно? – Асмодей ошарашено посмотрел на Путина – Собственных подданных вам травить газом удобно, невинных детей убивать из гранатометов удобно, стариков и детей взрывать в метро и жилых домах удобно, молодых ребят вести на смерть из-за передела вашей нефти и возможности бюджетных махинаций удобно, убивать и пытать недовольных вашим режимом удобно, а распять Христа – неудобно?
- Очень большой грех – почему-то смущенно сказал Владимир Владимирович.
- Вам после смерти все равно в ад, между прочим, Гусинского и Ходорковского я сделаю пытающими вас инкубами – развел руками Асмодей – А крышевать торговлю украденными из могил трупами – грех меньший?
- Вы не Березовский, прекратите перечислять мои грехи – резко оборвал архидемона Путин.
- Да мне и года не хватит, чтобы все перечислить – махнул рукой Асмодей. – Итак, полковник Путин, когда вы намерены начать операцию «Распятие № 2»? Явки, адреса и пароли вам известны…
- Не ерничайте – устало сказал президент России – Я начну сегодня же.

***
На вещевом рынке «Голгофа» царило праздничное оживление. До краев налившись превращенной в водку водой граждане России резко подобрели и даже приобрели первоначальные навыки к духовному самосовершенствованию.
- Эй, Иосифович – гаркнул полупьяный капитал Искариотов – Как ты сказал, ударили по левой, подставь правую, и по челюсти его, гниду? Ты молодец, на ушуиста моего знакомого похож! Хочешь, я ради тебя пристрелю кого-нибудь? Кого покажешь!
Иисус печально показал на самого капитана.
- Ты че! – заорал Иван Иудович – Попытка покушения при исполнении? А ну пройдем!
- Я имел в виду твой больной разум и нечистое сердце – мягко сказал Иисус – Ты должен очиститься!
- Я только Ахмеду и майору Хаменскому должен! – пьяно прокричал бравый капитан – И я чистый, мылся позавчера, так что за базар ответишь по понятиям!
- Учитель, все, что вы говорите выше плинтуса, они не понимают – грустно сказал Лев Матвеев.
- Две тысячи лет назад они были намного понятливее – не менее грустно ответил Сын Божий.
- Учитель, не падайте духом! – с жаром воскликнул сотрудник налоговой инспекции. – Даже Дион сумел воспитать лишь одного Ювенала, но к чему это привело!
- В итоге все привело к этой убогой современности – разочарованно вздохнул Иисус – А что касается тебя, мой единственный апостол, ты далеко не Ювенал. Не успеет голубой петух прокукарекать над моим распятием, как ты трижды предашь меня…
- Учитель, это невозможно – улыбнулся Лев.
- Я снова поверю в людей, если этого не произойдет – мягко сказал Назаретов – Но все снова свершится, как бы смешно и страшно это не было…
К рынку, отчаянно воя сиренами, подкатило несколько машин, из которых моментально выбежали спецназовцы, профессионально взяв в кольцо Иисуса и микроскопическую толпу вокруг него.
- Кто здесь Иисус Иосифович Назаретов? – грозно спросил командир спецназа, выделявшийся абсолютно неуставным брюхом.
- Вот эта сволочь! – радостно сказал Иван Иудович и, для пущей убедительности, изо всех сил ударил Сына Божьего милицейской дубинкой. – И с ним еще налоговик еврейский!
- Я этого типа впервые вижу! – возмутился бесстрашный Лев – И вообще, товарищи, пропустите! Меня как раз ждет в налоговой инспекции один из ваших руководителей! Я попрошу его за меня поручиться…
- Сейчас никто никому не товарищ, все пытаются быть друг другу господами! – рявкнул командир спецназа – Ладно, насчет тебя, жиденок, указаний не было – скучающе зевнул он – Ребята, быстро берем этого террориста, нам еще к заказчикам, тьфу, к следователям по убийству Политковской ехать!
На закрытом заседании суда гражданину РФ Иисусу Назаретову, обвиняемому в терроризме, разжигании межнациональной розни, тринадцати нераскрытых убийствах годичной давности (по каждому из убийств моментально нашлись свидетели, тут же опознавшие Назаретова И.И.), хранении наркотиков, производстве и продаже нелицензированной алкогольной продукции, а также групповом изнасиловании женской спортивной команды был вынесен суровый, но справедливый приговор – смертная казнь.
Телевидение вовсю муссировало тему еврейского маньяка. Президент России, вскользь упомянув о купленных Березовским негодяях-цээрушниках, посмевших убить злейшую врагиню путинского режима и союзницу Америки специально, чтобы расстроить гаранта российской конституции в день его рождения, в очередной раз поднял вопрос о борьбе с врагами России.
- Россия со всех сторон окружена врагами, желающими замочить в сортире нашу заслуженную репутацию могущественной империи! – под гром аплодисментов заявил он – Но в нелегкий для страны час нам не следует забывать о врагах внутренних. Убийца, насильник и террорист, побивший все рекорды нарушения закона и правопорядка, сейчас ожидает заслуженной смертной казни. Я бы на месте судей этого мерзавца еще до казни сделал бы ему такое обрезание, чтобы вообще ничего не выросло! Но наш российский суд – самый гуманный суд в мире, потому этот бандит и наркоман пока еще цел и невредим. Я повторяю – пока.
- Сегодня Государственной думой был принят в первом чтении закон о введении ежегодного Дня Распятого Врага – деловитым голосом сказала красавица-дикторша Первого канала. – Через две недели на Красной площади состоится первая публичная казнь врага нашего Отечества – террориста и убийцы Иисуса Назаретова. Казнь будет происходить в форме распятия на бронзовом кресте, который в рекордно короткие сроки изготовил Зураб Церетели. День Распятого Врага будет праздничным выходным днем. И без того прекрасный подарок для патриотов России будет дополнен концертом на Красной Площади, финансируемом мэрией Москвы. С репортажем из Государственной Думы – Семен Облизаев. Семен?
- Вера?
- Семен?
- Надежда?
- Семен!
- Прости, Люба. Мы находимся в здании Государственной думы, где депутаты с чувством глубокого удовлетворения обсуждают нововведение в российском законодательстве.
- Антинародный террорист должен быть казнен не только под лозунгами капиталистического режима, но и под знаменами коммунистической партии – запел очередную песню протеста Геннадий Зюганов – Отрицание поддержки партии КПРФ в деле поимки и распятии Иисуса Назаретова – вот настоящее злодеяние современного режима!
- А я давно говорил – распять, распять всех евреев, однозначно! – с пеной у рта кричал Жириновский, до появления перед камерой спокойно и интеллигентно обсуждавший с Явлинским проблему сегодняшнего отсутствия черной икры в госдумовской столовой. – Я предложил встречный законопроект – гильотины и виселицы, всех подонков повесить, а потом зарезать, однозначно! И вешать, резать и распинать каждый день, наш народ это любит, не хватает хлеба – дадим зрелищ! А Явлинский, этот подонок, цэрэушник, коррупционер с гнилым яблоком все настаивает на гуманизме, нашему народу это не нужно, однозначно, у нас свой путь! Ваша очередь, Григорий Алексеевич – совершенно другим, спокойным и вежливым голосом обратился он к Явлинскому.
- Это вырежи – тихо сказал оператору Облизаев.
- Кого учите – прошептал оператор.
- Господин Жириновский пообещал побить мне все лицо, когда я решил внести поправку в его новый законопроект – обиженно сказал глава фракции «Яблоко» - Я считаю дикостью и бескультурьем вводить виселицы, как в каком-то средневековье! Вот гильотина – это совсем другое дело, многие европейские страны веками практиковали этот способ красивого и благородного возмездия.
- Простые россияне тоже одобрили новый День Распятого Врага – с радостной улыбкой сказал Семен – Это нововведение в очередной раз докажет врагам России, что мы являемся мощной и грозной империей, не прощающей негодяев. Репортаж вел Семен Облизаев.
- Это все новости на сегодня – улыбаясь, сказала дикторша – С вами была Любовь Холуйская.
- А теперь о погоде – томно и эротично изгибаясь, начала другая дикторша…

***
День Распятого Врага проходил с большой помпой и практически всенародным одобрением. Жители российских городов были воистину безумно рады новому выходному дню, а москвичи безмерно счастливы увидеть кровавое шоу на Красной площади, а еще и с любимыми звездушками в роли участников!
Бронзовый крест с распятым Иисусом везла гигантская машина с огромной деревянной сценой. Посередине сцены был вмурован крест, на котором в полубессознательном состоянии висел Сын Божий, вновь испытывая невероятные мучения. Пол сцены вокруг креста был залит кровью Христа, но это не смущало Аллу Пугачеву, поющую рядом с крестом свой нетленный хит «Держи меня соломинка, держи», и иронически поглядывающую на полуоткрытые гениталии Иисуса.
Проезжая мимо храма Христа Спасителя, где бойкие священники уже открыли торговлю презервативами «Спаси и сохрани», машина и беснующаяся вокруг нее толпа неожиданно остановилась – какой-то злоумышленник подложил на пути гибели Иисуса взорвавшиеся при наезде на них шарики с порохом, тем самым проколов шины и отстрочив приезд машины к Красной площади. Пока моментально подбежавшие сотрудники администрации мэрии меняли шины, сквозь толпу яростно продирался Лев Матвеев, сжимающий в вспотевшей руке купленный по случаю «стечкин». Но машина вместе с деревянной сценой была в тесной кольце милиционеров, в числе которых неожиданно оказался вездесущий Иван Иудович Искариотов.
- Эй, налоговик! – радостно заорал он – За подельником пришел? А это что у тебя в ручонке?
- Ничего – струхнул Матвеев, моментально положив «стечкина» в оттопыренный карман чьего-то пальто.
- Да нет же, я видел – настаивал Искариотов.
- Ты ничего не видел – ненавидящим голосом процедил Матвеев и протянул зрячей Фемиде тысячную купюру.
- Конечно, не видел – моментально ослепла Фемида в лице Искариотова – И тебя я чтоб тоже не видел!
Апостол Христа молча кивнул и отступил в толпу.
Наконец, машина со сценой, на которой Пугачеву успешно сменили Петросян и Винокур, читающие уморительный диалог еврейского сексуального маньяка с Березовским, специально написанный ко Дню Распятого Врага Лионом Измайловым, успешно въехала на Красную площадь.
Народ радостно бесновался, громадная толпа полностью заполонила Красную площадь и все близлежащие окрестности. Петросяна и Винокура сменили «Блестящие», эротически извивающиеся вокруг креста и использующие его в качестве шеста для стриптиза. Аня Семенович пошла дальше всех – она сексуально лизнула крест и плотоядно проглотила струящуюся Христову кровь.
Иисус почувствовал, что силы полностью его покинули, и обреченно закрыл глаза, готовясь к вознесению и отцовскому разносу. «А ведь папа был прав» - стучала приносящая адскую боль мысль – «Они абсолютно безнадежны».
- Зверье! – неожиданно раздалось над ухом – Вот ведь парадокс – ненавижу собственное творение!
Христос открыл залитые кровью глаза и увидел высокого человека с хитрыми раскосыми глазами и ухоженной бородкой, заботливо подносящего ему бутылку с водой «Перье» и ослабляющего слишком плотно вбитый в ладонь гвоздь.
- Дьявол – хрипло прошептал он – Ты тоже решил сплясать на потеху толпы над моим трупом?
- Я всего лишь архидемон – мягко сказал Асмодей Адамович – И вам, уважаемый сын Иеговы, подобный ранг тоже бы не помешал. Гарантирую вам свою протекцию и поклонение моих инкубов – до такой страшной и пошлой церемонии они никогда не опустятся. А ваши обвинения, что я хочу потешить, а не подчинить эту толпу, нелепы - они меня не видят. Они и так привыкли к выборочной слепоте, поэтому этот фокус практически не потребовал энергетических затрат. Так как вы отнесетесь к моему предложению пополнить наши ряды? Не забывайте, я сам сын Адама и Евы, практически ваш племянник, мыслящее существо, выбрал путь Князя инкубата, а не бесполезного и никому не нужного миссионера!
- Я подумаю – хрипло произнес Христос. – Поговорим после!
- Обязательно! – любезно поклонился Асмодей.
- А ведь в России – с трудом прохрипел Иисус – Родился Пушкин, мой любимый ученик и собеседник…
- И только в этой стране его могли убить – веско сказал Асмодей. – Между прочим, он был мудрее вас, и написал –
Рукою чистой и безвинной
В порабощенные бразды
Бросал живительное семя –
Но потерял я только время,
Благие мысли и труды…
Паситесь, мирные народы!
Вас не разбудит чести клич.
К чему стадам дары свободы?
Их должно резать или стричь.
Наследство их из рода в роды
Ярмо с гремушками да бич…
Иисус хотел что-то ответить, но захлебнулся кровью, хлынувшей из горла и умолк.
- Теперь ты понял? – услышал Асмодей глуховатый бас Иеговы.
- Да, папа – раздался мягкий тенор неудавшегося проповедника.
Тем временем на сцену, взявшись за руки, вошли Филипп Киркоров и Борис Моисеев и заявили о своей неожиданно нахлынувшей взаимной любви, которую они намерены узаконить венчанием в храме Христа Спасителя. В честь этой любви они решили спеть романтический дуэт на фоне умершего врага России. Не успел Борис Моисеев взять первую ноту, как рядом с Асмодеем материализовалась Бенсозия Пламенеева, старший менеджер по кадрам ООО «Избавление» и, по совместительству, одна из многочисленных жен Князя инкубата.
- Асмодей, Офис пьянствует с мэром, а у нас VIP-клиент – озабоченно объявила она – Некто Лев Матвеев, четвертая категория души и третья группа интеллекта.
- Третье предательство – удовлетворенно сказал генеральный директор ООО «Избавление» - Как я и планировал…
И Асмодей с Бенсозией беззвучно растворились в воздухе, невидимые для беснующегося стада, ликовавшего по поводу романа Киркорова и Моисеева, но упорно не замечающего окровавленного бронзового креста, с которого фантастическим образом исчезло тело потенциального Спасителя их душ.


Часть 4

Победитель Системы

Несмотря на лето, существующее в этом году лишь в календаре и в разгоряченном воображении метеорологов, свист ледяного ветра заглушал даже возбужденные крики посетителей Центрального Московского Ипподрома. Чтобы играть на тотализаторе в такую омерзительную погоду, посетителям нужно было быть действительно азартными людьми, не менее азартными, чем организаторы бегов, рискующие из-за ураганного ветра не достигнуть уже утвержденных результатов заездов. Тем не менее, ипподром был заполнен до предела, а матерные вопли, комментирующие динамику бега грациозных скакунов и мастерство наездников, были слышны даже за пределами храма азарта.
Среди бушующего пламени возбужденных криков и бешеной мимики величественным айсбергом стоял высокий мужчина в светлом плаще. Его абсолютно неподвижная фигура и бесстрастное выражение лица в разгар последнего заезда на ипподроме были также неуместны, как томик рождественских сказок в руках у профессионального киллера. Ближе к концу заезда он разочарованно прищелкнул языком и печально, но спокойно сказал:
- И почему они сегодня решили придержать именно Полония? Ни ума, ни сердца, ни логики!
- Именно из этой посылки вам нужно было исходить, когда вы делали ставку – насмешливо сказала стоящая неподалеку эффектная красавица-брюнетка лет тридцати.
- Отсутствие логики нельзя просчитать – назидательно сказал мужчина – К моему счастью, логика у них отсутствует не полностью, иначе бы они не держали этот извоз.
- А вы их знаете? – язвительно переспросила женщина.
- Девушка, я интеллигентный человек и разборчив в знакомствах – недовольно проворчал мужчина – Чего и вам желаю.
Заезд кончился, и мужчина отправился к кассе.
- Выигрышный тройной одинар – веско сказал он, протягивая карточку.
- Имеете систему? – весело спросила та самая женщина, неожиданным образом оказавшаяся сзади.
- Скорее она меня – хмуро сказал мужчина – Могу продать секрет выигрыша по таксе, такса – пятьсот долларов.
- Вы думаете, раз сюда пришла, значит, идиотка? – с достоинством оскорбилась женщина.
- А я других здесь не видел – с интересом посмотрел на нее мужчина, оценив красоту неожиданной собеседницы – Неужели вы станете приятным исключением?
- Вы считаете, что я дам вам возможность оценить меня? – неожиданно высокомерно посмотрела на него дама – У вас не хватит ни денег, ни интеллекта даже на пять минут разговора со мной… Пять совпадений в пяти заездах – с достоинством подала она кассиру карточку.
- Обезоружен, покорен, околдован – галантно поклонился мужчина.
- Не фиглярничайте, к «держателям этого извоза», как вы и Бабель изволили выразиться, я также не имею ни малейшего отношения.
- Вам важно мое мнение, я тронут – тепло улыбнулся мужчина.
- Ну ладно, поиграем в якобы интересную беседу – вздохнула дама.
- Герман Марков – вежливо сказал мужчина и поцеловал небрежно протянутую руку.
- Наама Огонькова – прохладно сказала дама и выжидающе уставилась на Германа.
- Японский ресторан, новорусский театр, шумный клуб, маленькое уютное кафе, романтическая прогулка под луной в моем автомобиле? – улыбнулся Герман.
- Предпоследнее – снизошла Наама.
- Придется совместить с последним, до кафе еще нужно доехать, а я за рулем – гордо сказал Марков.
- Не вы один – заявила Наама – Так что давайте, мартини отдельно, а мухи отдельно.
- Независимы, состоятельны, уверены, пресыщены – констатировал Марков. – и на кой вам в кафе с сомнительным типом? Сразу предупреждаю – беден, талантлив, горд, связями в обеспеченных кругах брезгую…
- Любопытно – отрубила Огонькова – Кстати, предупреждаю – умна, сексуально не озабочена, вовсю имею влиятельного покровителя, альфонсов презираю. Вам оно надо?
- Мне не менее любопытно, чем вам – самоуверенно сказал Герман. – В таком случае – конспиративным шепотом добавил он – следуйте за этой машиной! – указал он на постаревший и потертый, но ухоженный «Форд». – Только проследите, нет ли за вами хвоста, копыт и рогов!
- Какой догадливый абориген – восхищенно прошептала Наама, садясь в свою новую ярко-красную «Мазду-6».
***

- Лично я бы порекомендовал вам заказать к «Поммери» не осетровой икры, а белужьей – заливался соловьем Марков, лихорадочно просчитывая, хватит ли имеющихся в его портмоне восьмиста евро на оплату роскошного ужина, полного бака девяносто второго бензина и упаковки презервативов. – Осетровая своей солоноватостью несколько глушит превосходный букет, а белужья его только подчеркивает…
- В старой побитой машине, костюме фабрики «Большевичка» и трехсотрублевом галстуке несколько нелепо изображать Джеймса Бонда – аристократично отправив в изящный ротик устрицу, протянула Наама. – Попробуйте покорить меня силой своего интеллекта, у вас есть некоторые шансы.
- Я вам не соус к лобстеру – холодно взглянул на нее Герман. – И не напарник официанта. Кроме ослепительной фактуры, у вас есть другие достоинства, позволяющие так снисходительно разговаривать с умным и сильным мужчиной, угощающим вас тысячедолларовым ужином?
- А мне всегда казалось, что моей, как вы говорите «фактуры» достаточно – развела изящными руками Наама – Что касается профессии – прошу – она кинула на стол стильно оформленную визитку. – Женщина я самостоятельная, и если вы неожиданно окажетесь жлобом, я в состоянии оплатить и этот ужин, и вашу пятилетнюю экскурсию по зоне за попытку моего изнасилования…
- Вы рано начали стрелять из всех пушек, я еще не начал осаждать вашу крепость – мягко сказал Герман. – Начальник отдела внешних коммуникаций ООО «Избавление», очаровательно… Я видел рекламу, но так и не понял, в чем обманка. А от чего на самом деле избавляете, Наама Каиновна?
- От всего, что нам мешает – уклончиво сказала Наама – А вы кто по профессии, Герман Александрович?
- Неужели читали? – заулыбался Герман – Издательство не заплатило ни копейки, потом вообще куда-то исчезло, а в продаже я своей книги не видел, только несколько экземплярчиков осталось на память. Или вы догадались о моем отчестве более банально?
- Нет, случайное совпадение – Наама задумчиво достала из сумочки потертую книгу – Вы, мягко говоря, небесталанны, но в России подобная литература не имеет будущего. Старые таланты после их физической или духовной смерти уже успешно раскручены, а новые никому даром не нужны, поэтому, все-таки, кто вы по профессии, Герман?
- Я не верю в подобные совпадения – настороженно сказал Герман – Это напоминает неожиданно обнаружившуюся у Рудольфи лампочку. А что касается профессии, прошу!
Марков бросил на стол несколько визиток, на каждой из которых было аккуратно написано слово «бывший» перед названием должности.
- Я считаю, что встреча Рудольфи и Максудова была предопределена высшими силами, но оставалась случайной для обоих – задумчиво проговорила Наама – Бывший дизайнер, бывший риэлтер, бывший топ-менеджер по продаже рекламных услуг, бывший креативный директор… Что в настоящем?
- Свободный и независимый художник, удачливый игрок, борец с Системой – нарочито легко сказал Герман.
- Свободными и независимыми в России являются лишь те, кто абсолютно никому не нужен – холодно произнесла Огонькова – Насчет борца с Системой, вы что, извините за выражение, нацбол? Вроде не подросток, не гей, не психопат, не дурак…
- Вы не понимаете, что я имею виду под словом «Система» – вновь улыбнулся Герман – И вы зря думаете, что стать никому не нужным легко! С малых лет любое юное существо, не обремененное ни интеллектом, ни собственным мнением, ни жизненным опытом швыряется любящими родителями в коллектив, являющийся маленьким ошметком колоссальной Системы. Абсурдные правила, тотальная власть насилия, мини-фашизм, презрение к мысли, неприятие индивидуальности особенно ярко проявляются в современных стадах именно в юношеском возрасте. И всем от ребенка что-то нужно! Толпа друзей сжимает тебя в удушающее любой свободный порыв души кольцо, бормочет свои одинаковые бессмыслицы, и существо, так и не ставшее личностью, внешне взрослеет, меняет тетрадки на рефераты, рефераты на регламенты бизнес-процессов, а внутри остается клонированным болванчиком, не способным подняться выше рамок этого талантливо режиссированного сумасшедшего дома, где психи лечат врачей с помощью электрошока! И всем от всех опять что-то нужно, а если ты – это не все, то нужно в десятки раз больше! Я работал в пяти солидных компаниях, везде наблюдал этих странных и страшных полусумасшедших, ограниченных клонов человека, и с изумлением понял – им пишут их одинаковые тексты! И не только телевидение, и литература для дегенератов, нет – такой жуткий спектакль должна поставить необыкновенно одаренная, обладающая воистину мистической властью сила, намного могущественнее и талантливее нашего гэбешного упыря и его вурдалаков! Эти серые коррупционеры, недодумцы и медвежата не управляют Системой, а являются ее частью…
- Итак, Система – это срежессированное безумие нашего мира – задумчиво протянула Наама – Небезынтересное мировоззрение, но не более того. А как же вы боретесь с этой, с позволения сказать, адской Системой?
- Когда меня швырнули в Систему, она сразу поставила перед моим сознанием выбор – или я в ней, или я нигде – нищий, всеми презираемый фанатик без средств к существованию. Но каждый день, проведенный в этой звериной бессмыслице, с вечными сюрреалистическими интригами, банальностями и псевдопрофессионализмом, имеющими лишь одну явную цель – урвать побольше дензнаков, популярности и власти, медленно убивал меня. Время беззвучно таяло, толпа вокруг раздражала, попытки играть по правилам Системы проваливались – натурально играть роль современного полудурка у меня не получалось, я все время сползал в гротеск, пытаясь влезть в узкую щель между клиническим идиотизмом и корпоративной культурой. Тем не менее, мои рекламные проекты успешно продавались, и я более-менее динамично полз по карьерной лестнице, конечно же, отставая от стандартных бездарностей – Система их обожает даже больше, чем циничных, но неглупых подонков. Но однажды мне удалось совершить крохотную победу над Системой – я выиграл на бегах десять тысяч долларов.
- Игра на бегах – это ваша борьба с Системой? – искренне рассмеялась Наама.
- Зря смеетесь – с улыбкой посмотрел на сотрудницу ООО «Избавление» Герман – Система контролирует фортуну в казино и любых других игорных заведениях, честно выиграть там невозможно, как невозможно добиться признания, понимания и любви современных россиян с помощью ума и таланта. Но я нашел у Системы одну странную и непонятную брешь – тотализатор. Естественно, все результаты бегов и скачек заранее продуманы, ставки заранее сделаны, но существует свобода выбора и реальный шанс выиграть солидные деньги, при вопиющем факте – тебе отдадут выигрыш, и на выходе тебя не встретит свора братков, что происходит в любом другом российском игорном заведении.
- Очень зыбкая философия – нахмурила изящные брови Огонькова – Почему бы вам не бороться с Системой, встав на путь ограблений, убийств, финансовых афер?
- Если бы я встал на путь вора и убийцы, я бы не боролся с Системой, а играл бы по ее правилам – невозмутимо сказал Герман – Я был бы в Системе, будучи карманником, киллером и или оппозиционером, то бишь полноправным участником этого массового безумия.
- А скачки – не безумие? – несколько ошеломленно спросила Наама.
- Предсказуемые наездники и жокеи – не биржевые брокеры – отрезал Марков – При мне они молчат, я с ними не взаимодействую, а лишь вычисляю победителя. Я стал зарабатывать на жизнь не только тотализатором – я востребованный дизайнер, но работаю теперь исключительно на дому и всегда с разными конторами. Я практически победил – стал наконец-то никому не нужным, но более-менее прилично обеспеченным, а эти клонированные менеджерята теперь лишь фон, а не основная часть моей жизни. И я по-настоящему свободен – не только делаю то, что хочу, но и не делаю того, что мне отвратительно.
- А вам не приходило в вашу не менее безумную, чем Система, голову – Наама еле сдерживалась, чтобы снова не расхохотаться – Что я – часть этой Системы, а вы, как я полагаю, имеете явные намерения вступить со мной в связь, следовательно…
- Дегустация вин – не алкоголизм – заулыбался Марков. – А вы – явно редкий и необычный сорт, иначе уже давно бы с раздражением произнесли «че-то я по типу как бы не догоняю, че у тя за шняга, ты вообще по типу шизанутый и не прикольный перец» и с чувством глубочайшего презрения облили бы меня московской грязью из-под колес вашей «Мазды».
- Нет, господин дегустатор, вы тип необычный и небезынтересный – задумалась Наама. – А вы уверены, что я женщина только для, как вы выразились, «дегустации»?
- Вы современная деловая женщина, и никогда не опуститесь до прочных и крепких отношений с одним-единственным мужчиной – убежденно сказал Герман – Для вас такой еще не родился. На сексуальной диете явно не сидите, да и я являюсь для вас даже не сортом вина, а глоточком марочного коньяка. Но я убежден – в вашей коллекции только элитные напитки, самогоном и пивом вы явно брезгуете. Я же мужчина – мне приходится восполнять количеством недостаток качества. Но неужели я не являюсь достойным вас сортом? Хотя бы на пробу?
- Наглец – заулыбалась Наама.
- Уговорил? – широко улыбнулся Герман.
- Как же вы, бедный, девочек-припевочек уговариваете? – сочувственно спросила Огонькова.
- Сложнее – поник Герман – Приходится придуриваться, а они иногда это чувствуют. С вами можно быть относительно откровенным…
- Напористые кобели-интеллектуалы всегда были моей слабостью – вздохнула Наама.
- Посчитайте, пожалуйста – кивнул Марков официанту – Гостиница, ваша территория, мое холостяцкое логово?
- Логово близко, и оно действительно холостяцкое? – невинно поинтересовалась Наама.
- Десять минут езды – страстно сказал Марков – Холостое, как залп «Авроры».
- А потом разрушения на всю жизнь! – притворилась испуганной Наама.
- Не волнуйтесь – торжественно сказал Марков – Мое орудие экологически чисто и вреда вам не причинит.
- Справочку из диспансера, будьте любезны, мужчина – вдруг сварливо сказала Огонькова.
- Прошу – нисколько не удивился Герман и вынул из портмоне искомый документ.
- Взаимно – протянула подобный документ Наама.
- Вы обворожительны – поцеловал ей руку Марков. – Как сказал Гагарин перед покорением космических просторов «Поехали».
- И махнул рукой – усмехнулась Наама – Ну ладно, осмотрим вашу ракету…
После выхода из ресторана они наконец-то поцеловались и с недвусмысленной целью устремились к дому господина Маркова.

***
- Дьяволица – кричал в экстазе Герман, бросив все силы для борьбы с Системой в отдельно взятый половой акт.
- А-а-архидемооон – в еще большей нирване стонала Наама.
Через несколько часов сотрудница ООО «Избавление» Наама Огонькова и борец с Системой Герман Марков усталые, довольные и пресыщенные свернулись в объятиях друг друга.
- Имеется предложение уснуть – зевнул Герман – Но если это расходится с твоими планами, я все еще в состоянии стояния.
- Не надо превращать прекрасное вино в перебродивший уксус – не менее сонно пробормотала Наама – Спим!
Герман выполнил это ценное указание незамедлительно. Наама, дьявольским усилием воли стряхнув подступающий дар Морфея, достала из сумочки небольшую медную пластину. Направив пластину на спящего Германа, она изумленно присвистнула, взглянув на цифры 2 и 2, засветившиеся на корпусе пластины. Потом сонно зевнула и мирно уснула, обняв во сне потенциального клиента ООО «Избавление».
Утром Наама проснулась от изысканно-трагического вокала Мирей Матье и аромата свежесвареного кофе, стоявшего рядом с постелью.
- Кофе в постель – сонно пробормотала она – Как банально!
- Независимые индивидуальности не боятся банальностей, но в культ их не возводят – из кухни появился великолепный Герман. – Если тебе не нравится кофе по утрам – с удовольствием выпью сам. Кстати, сегодня рабочий день, тебе никуда не нужно?
- Хамло – рассмеялась Огонькова – Дай женщине сначала проснуться, а потом выставляй на улицу! Или у тебя жизненный принцип – лучший момент общения с женщиной, когда она уходит?
- Если совсем честно, то да – отпил горячего кофе Герман и блаженно зажмурился – После полного сексуального удовлетворения меня начинает тошнить от пошлостей и банальностей моих постельных собеседниц. Но ты – явное исключение из общего правила, с тобой интересно. Поэтому, если хочешь, можешь остаться на любой приемлемый для тебя срок.
- И после первой совместно проведенной ночи он предложил гражданский брак – язвительно протянула Наама – Объяснился в страстной любви с первого полового акта и сказал, что я самая родная в мире…
- Насчет любви и любой формы брака, мадемуазель Огонькова, вы погорячились – невозмутимо сказал Марков – Но по поводу самой родной… Ты, безусловно, чужая, но наименее чужая из всех знакомых мне на данный момент женщин, следовательно – действительно самая родная.
- Тронута – после некоторой паузы сказала Наама – Тебе ведь сильно за тридцать, неужели за всю жизнь ты не нашел женщины более родной, чем я?
- Еще как нашел – тяжело вздохнул Герман – Мы были женаты более пяти лет, ради нее я тащил нелегкое для мыслящего человека бремя взаимодействия с толпой, но был значительно более счастливее и веселее, нежели теперь…
- Вы развелись? – участливо переспросила Огонькова.
- Мы никогда бы не развелись добровольно – резко сказал Герман – Мою жену убила Система. Причем не в переносном смысле, а в прямом – ее убили во время теракта на Дубровке.
- Террористы или ФСБ? – нахмурилась Наама.
- Террорист из ФСБ – холодно ответил Герман.
Наама задумчиво замолчала.
- Кстати – весело улыбнулся Герман – Передай своим, что никакого контракта по продаже души я подписывать не собираюсь. Я не настолько приближен к примитивной реальности, чтобы думать, что моя книга очутилась у тебя в сумочке совершенно случайно.
- Неужели ты думаешь, что я прямиком из ада? – расхохоталась Наама – Большой мудрый ребенок… Меня больше интересует, откуда ты знаешь, кто именно убил твою жену?
- Потому что на этом наибездарнейшем мюзикле мы были вместе – терпеливо объяснил Герман – Мы были очень несовременной парой и не ходили по театрам раздельно. А ведь я хотел передарить эти проклятые билеты!
Наама увидела Германа и красивую шатенку, стоящую под дулами автоматов. Потом раздалось шипение газа, и двое мужчин в масках, державших заложников под прицелом, достали маленькие противогазы, одновременно открыв огонь по другим мужчинам в масках и жене Маркова. Увидела исказившееся от боли лицо Германа, прыгнувшего на одного из мужчин, уже надевшего противогаз…
- Ты не смог отомстить? – вдруг прекратила пользоваться телепатией Наама.
- Один из убийц моей жены - майор ФСБ – задумчиво протянул Марков – А второй – сотрудник администрации Рамзана Кадырова.
- Двое из террористов работают на правительство России? – притворилась удивленной Наама.
- Работали – очень мягко поправил ее Марков – Их уже нет в живых.
- Ты? – ошеломленно переспросила Наама.
- Что ты, как можно – еще мягче сказал Герман – Разве может скромный дизайнер и неудавшийся литератор нанести такой удар по всемогущей Системе и остаться безнаказанным? На время убийства каждого я могу предъявить исчерпывающее алиби. А на «Норд-Ост» я в день теракта не ходил, сидел дома и перечитывал свою любимую Дарью Донцову…
Огонькова взглянула в ледяные глаза Германа и поняла – этот человек опасен даже для нее.
- Забудь – негромко шепнула она – Я рядом. Я с тобой.
Лед в глазах Германа несколько подтаял.
- И вы побудете со мной еще часика два, мадемуазель Огонькова? – интимно осведомился он, и нырнул в согретую жаром тела Наамы постель.

***
- Мое избавление – страстно прошептала Наама и нежно поцеловала лежащего рядом мужчину. – Пока тебя не было рядом, сколько мерзкого и ненужного я сделала!
- И сделаешь, иначе перестанешь быть собой – сонно сказал любимый мужчина Наамы Каиновны. Вдруг он резко взял трубку запищавшего мобильного телефона.
- Ну и что? Это, дорогой коллега, проблема Пифона, а не наша! Да ладно, не волнуйся, не уподобляйся своим аборигенам, мы ему возрождающуюся душу полонием заглушим! А мои подопечные, как обычно, будут в своем репертуаре – либо Березовский зарезал своего петуха с золотыми яйцами, или он сам радиоактивных отходов наелся, лишь бы его бывшим коллегам было хорошо! Их народец проглотит все что угодно, даже если ему полоний в рот насильно совать, проглотит как конфетку, и еще добавки попросит. Но не раньше зимы! Да, вашим подопечным до россиян далеко, Асмодей гениален, но если бы не я…
- Офис – недовольно протянула Наама – Хоть на время не перемешивай наслаждения с обязанностями!
- Я, по крайней мере, их различаю – улыбнулся Офис Полыхаев, коммерческий директор ООО «Избавление» - Кстати, дорогая, тебе опять придется совместить неприятное с бесполезным – промежуточное звено между нами и российским народом нуждается в поднятии и укреплении!
- Если элитные проститутки не в состоянии работать на этом участке, значит, опять требуется магия – тяжело вздохнула Наама – Кто на этот раз потерял мужское достоинство не только внутри, но и снаружи?
- Динамик наш скрипучий, Кони Лабрадорович Загрызлов – притворно вздохнул Полыхаев – Надоело ему только языком работать, а другие органы уже давно атрофировались!
- В таком случае, мне нужна твоя санкция на использование магии на Загрызлове… и еще одном аборигене.
- Наама! – грозно нахмурился Офис – С VIP-клиентами имею право работать лишь я и Асмодей Адамович!
- А когда-то могла и я – ласково сказала Наама и провела коготком по земной оболочке Офиса – Но Маммон разжаловал меня из архидемониц в суккубы-супервайзеры, и я снова хочу вернуть свой титул.
- Неужели у этого человечишки вторая категория души? - изумленно сказал Офис – Как эти реликты сохраняются? Травим толпой, телевидением, идеологией общества – все равно выживают!
- Я делаю это не только ради себя – нахмурила очаровательный лобик Наама – Он опасен! Офис, наша Система совершенна не полностью – мы не учитываем, что презрение и невнимание общества к таланту может не только привести талантливую индивидуальность к деградации, но и настроить ее на уничтожение этого общества! Между прочим, мой милый Адольф был талантливым художником, это стадо его отторгло, и что оно получило? Если бы я вовремя не подсуетилась с покупкой его души, он бы вырос не в наше послушное орудие, а в нашего достаточно могущественного врага! А этот Марков – тот же случай. Вот увидишь, через несколько лет он взорвет над Россией ядерную боеголовку, а Вельзевул отправит нас всех работать подавальщиками арф для Иеговских идиотиков!
- Если ты считаешь его опасным – нахмурился Офис – Я предлагаю уничтожить его физически!
- Прав был Асмодей, грубо работаете, господин Полыхаев – резко сказала Наама – Ты уже руководил расстрелом массы людей, у которых не смог купить душу, и, хочу напомнить, был смещен Люцифером и Вельзевулом за бездарное исполнение порученной тебе миссии! Наша задача – купить у господина Маркова душу, а обычные способы покупки обречены на провал! А Герман Марков – не просто умный и талантливый человек, он хладнокровный и опасный убийца с огромной силой воли – потенциальный диктатор, рядом с которым твой полковник покажется добрым зайчиком из детского утренника!
- Ты очень сгущаешь краски – поморщился Офис – Как он придет к власти?
- Он никогда к ней не придет, он ее уничтожит – убедительно проговорила Огонькова – Ты прекрасно понимаешь, что этим бездушным оболочкам подсознательно нужен тиран! Каждый раз, когда они смеются над искусством, плюют в интеллигентов, говорят на своем омерзительном подобии языка, искренне уважают своих кремлевских соловьев, Винни-Пухов-единороссов, олигархов с лексиконом из тринадцати слов, называют честными и порядочными людьми умных и циничных негодяев, и заливают свою кашу в голове прогорклым маслом современной массовой культуры, их подсознание кричит – «Нам нужен тиран! Мы не умеем мыслить самостоятельно, организуйте нас!». Так вот – человек, сумевший выжить и душой и телом после двойного теракта над ними, способный убить двух исполнителей нашей воли и остаться безнаказанным, способен стать таким тираном. Пока он наслаждается мнимой свободой, но ненависть в его душе копится, и скоро примет сокрушительные формы. Он разрушит ненавистную ему Систему и создаст свою. Поверь, я знаю, что говорю…
- Чего не придумает женщина, чтобы подняться по карьерной лестнице – рассмеялся Офис – Хотя я убежден, что господин Марков в тысячи раз безопаснее нарисованной тобой картины, я даю санкцию на использование магических сил в его отношении. Мне нужна архидемоница рядом с собой – серьезно добавил он – Не ты одна хочешь вернуть свой титул!
 - Асмодей в миллиарды раз опаснее Маркова – покачала красивой головкой Наама.
- Место Асмодея в аду – прищурился Офис – А место господина Маркова, я думаю, ты уже определила. Действуй, моя дьяволица!

***
- Человеческая жадность доходит до абсолютного абсурда – весело проговорил Герман – У компании «Объегория» логотип – красивый синий крест в изысканной красной рамке. Сделайте нам, говорят, дорогой Герман Александрович, одноцветные визитки! И самым дешевым цветом. В итоге получили черный крест в черной рамке и остались очень довольны. Страховая компания, промежду прочим… Что с тобой? Или тебе твой портрет не понравился? Не Ренуар и не Дали, но я с Фотошопом, по-моему справились неплохо!
- Ты родной! Ты умный, сильный, интересный и родной – прорыдала Наама.
- Завидуешь? – поднял бровь Марков.
Неожиданно раздался звонок в дверь.
- Лет пятьдесят не плакала – моментально пришла в себя Наама – Суккубы тоже женщины… Ты кого-то ждешь?
- Я давно никого и ничего не жду – вздохнул Марков – А пора бы. Открой пожалуйста, у меня эта адская машина зависла в астрале!
- Все, как у нас. Чем мы лучше? – вздохнула Огонькова и пошла открывать входную дверь.
На пороге стоял абсолютно типовой мужчина – потертая черная куртка, шаблонное, ничего не выражающее лицо, короткая стрижка. Необычной была лишь огромная коробка, стоящая у его ног и доходившая до груди.
- Вы к Герману? – настороженно спросила Наама.
- Нет, я к Нааме Огоньковой – сухо сказал мужчина.
- Вы от Офиса? – прищурилась сотрудница ООО «Избавление»
- Именно – кивнул мужчина.
- Не надо его убивать! – выкрикнула Наама – Да, я уже месяц тяну с применением магии, но я просто жду удобного времени! Объясните Полыхаеву, что мне, а значит и ему, нужна его душа, а не его жизнь!
- Но у меня заказ – растерянно начал мужчина.
- Не смейте его убивать – вдруг зашипела Наама – Я испепелю вас, Офиса, Асмодея, Иегову, Люцифера, но я не дам его убить!
- Вы совсем чокнулись – ошеломленно пробормотал мужчина – У меня заказ от офиса компании «Флора в подарок», цветы для Наамы Огоньковой, вы расписываться будете?
- Цветы? Вы что-то путаете. Цветы – символ жизни, а мне дарят… Платья, ювелирные украшения… - без сил пробормотала Наама.
- Ничего не знаю – сердито сказал мужчина – сорок одна роза для Наамы Огоньковой, заказчик – Герман Александрович Марков, заказ оплачен, расписываться будете?
- Все распишутся – сухо произнесла Наама – Все! И Герман тоже. Такой слабости, как любовь к смертному, я не допущу.
Она расписалась на протянутой перепуганным курьером квитанции, открыла коробку и удовлетворенно улыбнулась. Изысканные кроваво-красные розы поблескивали своими шипами и источали одуряющий аромат.
- Спасибо – внесла Наама роскошный букет в комнату – Ты мне напомнил, кто я.
- Только ты одна, а их сорок одна – понимающе кивнул Марков – Но ты красивее, да и шипы у тебя побольше.
- А мы сегодня едем на бега? – лукаво спросила Наама.
- Обязательно – заулыбался Марков – я поставил на Мудреца, Свободу и Таланта.
- А я – на Дьявола, Пелену и Лакея – усмехнулась Наама. – На оставшиеся заезды поставим по вдохновению?
- Как нам подскажет душа – внимательно посмотрел на Огонькову Марков.
- У тебя очень мудрый взгляд – срывающимся голосом сказала Наама – Ум и сила во взгляде, кто их сейчас оценит? Герман, можно я тебя сфотографирую на память?
- Ты собралась расставаться? – иронично спросил Марков.
- Нет, просто помнить твой взгляд. Можно?
- А ты считаешь, что мой взгляд изменится?
- Ты застрахован лишь черным крестом в черной рамке – в глазах Наамы появились слезы – Все возможно.
- Неужели ты хочешь предложить мне свой контракт, и думаешь, что я его подпишу? – криво усмехнулся Герман.
- Фантазер – улыбнулась Наама – Наши контракты – рекламный трюк, не более. Так я тебя сниму?
- Ты успешно сделала это сорок один день назад, не спросив никакого разрешения, наоборот, я тебя вовсю обхаживал – развеселился Герман – Что тебе мешает сейчас?
Наама поймала его улыбку в объектив своей фотокамеры и отправила лицо Германа в бездну электронной памяти.
***
- Ты точно не связана с устроителями этих якобы соревнований? – внимательно посмотрел на Нааму Герман. - Дьявол обогнал Мудреца, Пелена обскакала Свободу, а Лакей оставил Таланта далеко позади. Я же анализировал статистические сводки бегов, я не мог настолько грубо ошибиться…
- А ты хотел бы никогда не ошибаться? – серьезно спросила Наама – Не рассчитывать, не калькулировать каждый свой шаг, а просто свободно выбирать победителя, и никогда не ошибаться в выборе?
- Мало ли, что я хочу – покачал головой Герман – Хочу адекватности общества, закона и порядка, интеллигентных и умных собеседников… Правда, есть одно лекарство, выпьешь абсента пополам с коньяком – и мир становится мудрым и понимающим. Но к утру, как у Золушки, все становится на свои места – те, в ком по пьяни видел людей, снова превращаются в серых крыс.
- Я предлагаю тебе осуществить твою мечту, и полностью победить Систему – твердо сказала Наама – Любая лошадь под твоим взглядом превратится в победительницу любого заезда. А на те громадные, сумасшедшие деньги, которые ты на этом сделаешь, ты, наконец, закроешься от этого мира не дырявой картонной перегородкой, а монолитной стальной стеной! А для людей, у которых есть эта стена, общество адекватно, закон всегда на их стороне, а собеседники, как на подбор, умны и интеллигентны.
- Я тебе не верю – усмехнулся Герман. – Ты просто хочешь, чтобы я подписал ваш адский контракт.
- Я дам тебе этот дар авансом, и ты сам сможешь убедиться в моей искренности – веско произнесла Наама – Ставь на любых лошадей в любых, самых необычных комбинациях – провала не будет.
Герман изучающе посмотрел прямо в глаза Огоньковой. Сотрудница ООО «Избавление» смотрела на него честными голубыми глазами и не отводила взгляд.
- Ты прямо как медвежонок Загрызлов на заседании Госдумы – насмешливо сказал Марков. Нааму передернуло от отвращения – более сильного оскорбления для нее было сложно придумать.
- Ты будешь ставить? – резко спросила она.
- Пока я буду делать ставки, отойди от меня как минимум на тридцать метров – задумчиво сказал Марков.
- Нелепо – рассмеялась Наама – Ты думаешь, я буду сигналить этим контролерам фортуны, какие именно лошади победят, а они успеют передать эти сигналы наездникам? Марков, у нас тут совсем не Европа, а скорее, наоборот…
- Если ты хочешь, чтобы я принял твою игру, отойди – твердо сказал Герман.
Наама пожала плечами и равнодушно отошла.
После следующих пяти заездов обычно спокойное и непроницаемое лицо Германа приобрело весьма озадаченный вид.
- Все длинные экспрессы и одинары победили – удивленно протянул он – Зря я ставил по минимуму… Что я должен подписать?
Выражение лица Наамы стало торжествующим – она еще в день первой встречи заметила бушевавшее в глазах Германа пламя азарта и поняла, что в этом пламени господин Марков может сгореть, нужно только подкинуть дровишек.
- Контракт на продажу души, не имеющий никакой юридической силы – якобы равнодушно сказала она – Расписаться нужно кровью, возьми мою фирменную иголку.
- Насколько я знаю религиозные доктрины, это всего лишь грозит мне адом после жизни – самоуверенно сказал Герман – Да мне после России любой ад покажется раем!
Марков, сохраняя каменное лицо, уколол иголкой палец и подписал мгновенно поднесенный Наамой контракт. Спокойное выражение лица покинуло его, глаза блудливо забегали.
- Как-то не прикольно – наконец выдавил из себя он.
- Как бы по типу – заботливо подсказала Наама.
- Че за шняга? – Марков ощупал себя – Я какой-то типа не такой…
- Ты как раз именно такой. Типа. – довольно произнесла Наама.
- Герман? – вдруг прощебетала какая-то юная ****иночка, отлепившись от стайки подруг – Это как бы ты?
- Это реально я! – радостно закричал Герман – Блин, от всего избавился! Живу как беспонтовый лузер, завтра на работу нормальную устроюсь… Нет, блин, мне же бабки по типу за лошадок отвалят. Слышь, Анжелка, а у тебя папандер все еще при должности?
- А кто ваш папа, Анжелика? – умильно спросила Наама юную особу, с обожанием, глядящую на Германа.
- Мой как бы папа… Его из правительства за воровство уволили, и он стал крупным банкиром – невинно прощебетала девушка – А вы, простите, Герману кто?
- А вы, милочка? – весело спросила Наама.
- А я его герлфренд – с достоинством произнесла девушка – Я в Париже стажировалась два месяца, вчера только приехала, а к Герману только завтра собиралась, а он как бы тут, вот прикольно, я по типу в шоке!
- Вау – грустно сказала Наама – Как бы блин…
Она разочаровано посмотрела на Маркова, повернулась, и пошла прочь.
- Стой – Герман догнал ее – Ты, блин, будто бы мне не изменяла!
- Дело не в этом – холодно произнесла Наама – Отцепись, убожество!
- Я по типу убожество? Да я крутые бабки сделаю, на чувихе этой женюсь, буду конкретный уважаемый перец! – заорал Герман.
Наама пробуравила его холодным взглядом, речь Маркова стала еще быстрее и бессвязнее.
- Кульно рульно шняга по приколу срублю бабло на халяву женюсь ухвачусь карьера жрать с телками прикалываться вау по типу тачка хауз интеграция конвергенция лизинг толлинг протекция креатив дизайн власть рейтинг как все как бы любят тусоваться с народом блин бабки круто не лузер клевый чел топ-менеджмент – бормотал Марков. Глаза его были абсолютно бессмысленны, из уголка рта капала слюна.
- Абсолютное убожество – грустно произнесла Огонькова – Лучше бы тебя убили.
Она отвернулась от Германа, щелкнула пальцами и моментально исчезла.
- Круто – пробормотал Герман.
- А это кто? – подозрительно спросила подошедшая Анжела.
- Да так, телка одна, Бабеля и Булгакова мне, по типу, впаривала – нехотя сказал Герман.
- Лузерша – презрительно протянула Анжела – Мы, конкретные, таких лохов, которые классику читают, как бы не уважаем. Прикинь, а по Булгакову этому сериал сняли, там Ковальчук сиськи показывает!
- Прикольно – заржал Герман.
- Ты какой-то не такой – внимательно осмотрела Маркова Анжела – Прикольный стал, продвинутый…
- Я нормальный – отрезал Герман – Как все. Слышь, я ща в банк съезжу, квартиру заложу, и на тотализаторе срублю бабла!
- Ты че, крейзи – презрительно ухмыльнулась Анжела – Здесь же все повязано!
- Ща я их как бы повяжу – отмахнулся Герман – Стой здесь, ****ь!
- Ну стою я, ****ь, стою – недоуменно фыркнула Анжела.

***
Герман Марков вернулся домой в третьем часу ночи, пьяный, с разбитым лицом и вдрызг разбитой машиной. Громадный кредит в банке, взятый под залог квартиры, был проигран полностью. Анжела, презрительно обложив его легким матерком, уехала в клуб на роскошной «ауди», подаренной ее любящим отцом к окончанию школы.
С непониманием и недоумением он стал рассматривать свою огромную библиотеку и коллекцию элитарных фильмов. Раскрыв одну из книг под загадочным названием «Стоянка человека» он что-то долго и яростно пытался познать, но его попытки были безуспешны. Наконец, выпив стакан абсента, оставшийся от прежнего алкогольного ассортимента азартного интеллектуала, он с ужасающей ясностью и кристальной четкостью, доступной лишь абсолютно пьяному человеку осознал, что он проиграл нечто гораздо более важное, чем двухкомнатная квартира в Москве. Но что именно, понять он так и не смог, и забылся в тревожном сне.
Наама Огонькова благополучно вернула титул архидемоницы. Против ее ожидания, обработка VIP-клиента за спиной генерального директора была воспринята Асмодеем Адамовичем спокойно и иронично. После получения титула на торжественном собрании совета директоров ООО «Избавление» Асмодей произнес крайне загадочную фразу «Россия недостойна меня. Но вы, дорогие Офис и Наама, вполне ее достойны».
Наама не стала рассуждать о смысле этой фразы. Сидя на своем рабочем месте, она вдруг уронила солоноватую слезу на бланки контрактов по покупкам душ. Потом решительно раскрыла бумажник, и вставила на место фотографии архидемона Маммона, самого могущественного существа, с которым она когда-либо имела интимную связь, фотографию россиянина Германа Маркова, грязного, нищего, пьющего бомжа, певшего в этот момент около Центрального Московского Ипподрома чуть видоизмененную частушку Аркадия Северного –
Раз гляжу я между — дамочка вразрез.
Я имел надежду, а теперь я без!
Мальчики, на девочек
Не бросайте глаз.
Все, чем вы бренчали
Вытрясут из вас.
Ах, какая драма,
Роковая дама,
Ты всю жизнь испортила мою.
И теперь я бедный,
Пожилой и бледный
Здесь на Беговой для вас пою…

Часть 5

Крах ООО «Избавление»

Геннадий Христофорович Раритетов блаженно потянулся на уютном кожаном диване и лениво взглянул в окно, за которым живописно зеленел лес, пели птицы и ярко светило ласковое солнце.
«Из захаровских фильмов что-то пересмотреть, или Довлатова освежить в памяти?» - зевнув, подумал он – «Да ладно, погода-то какая! Схожу на теннисный корт или в бассейне освежусь. Нет, сегодня расслаблюсь, вчерашняя пробежка и тренажерный зал меня утомили. Решено - покреплюсь немного, а потом с пивком и телочками поплещусь в бассейне». Он устало нажал кнопку на селекторе и проговорил на немецком языке с подмосковным акцентом:
- Генрих, будьте добры, доставьте мне парочку фаршированных перепелов, дюжину устриц, струдель и пять бутылок светлого «Лихера». И передайте шеф-повару, что сегодня я бы хотел перепелов, фаршированных не трюфелями, а фуа-грой, если возможно.
- За ваши деньги возможно все, заключенный № 6661313 – донесся из селектора ледяной голос охранника Генриха.
- Кстати, я заказывал по каталогу вашей библиотеки пьесы Леонида Зорина на русском языке, а также DVD «Узник замка Иф» из вашего каталога русских фильмов – расслаблено протянул Раритетов – Они уже прибыли?
- Доставляются самолетом, господин заключенный – еще холоднее отрезал Генрих, получавший две с половиной тысячи евро в месяц, и считающий эти деньги крайне низкой зарплатой.
- Данке шон, мудила – ласково произнес Геннадий и поудобнее устроился на диване в ожидании роскошного ужина.
А ведь всего три года назад Геннадий Раритетов был якобы скромным (хотя скромностью явно не отличался), простым (хотя личность его была многогранна и сложна) мелким (хотя при росте метр восемьдесят он весил девяносто пять килограммов) клерком в совместном российско-германском предприятии «Нефтешокфигвам». Талантливый, нестандартно мыслящий, гордый и самоуверенный, он был принципиально не замечаем начальством, нелюбим и бойкотирован коллегами. Когда он произносил «аксиома», «отнюдь» или «наистандартнейший», коллег трясло от ненависти к «больно умному» сослуживцу, но они умело скрывали свою ярость за равнодушно-презрительными ухмылками в его адрес. Сам же Раритетов в отношении своих коллег мог выразиться лишь строчкой известного советского поэта-диссидента «И мату в горле тесно», и считал их отношение к себе вполне естественным, так как глупо требовать любви от тех, кого презираешь. Неоднократно попробовав найти иное место в жизни, Геннадий потерпел ряд неудач – места распределялись не по таланту, опыту и знаниям, а по протекции, интригам, тупому нахрапу и умению найти общий язык с современным социумом, что означало выкинуть ум, неординарность и чувство собственного достоинства на помойку корпоративной культуры. К тому же везде сидели абсолютно идентичные клоны его коллег, которым какая-то мистическая сила писала одинаковые тексты. Поэтому Геннадий Христофорович, достигнув возраста распятого Христа, оставался менеджером очень среднего звена, бездетным холостяком и негласным изгоем, что его, в общем-то, устраивало, хотя и хотелось большего. Но, наконец, в день своего тридцатитрехлетия он твердо решил – либо абсолютная свобода, либо медленная смерть. Страна, в которой он родился, общество, в котором он имеет несчастье жить, и компания, в которой он проработал более десяти лет, пинают его тупыми стальными башмаками, а он все никак не может дать полновесной сдачи! Выход один – попрание законов этого общества, законов, согласно которым он должен прозябать в безвестности, уступив свое законное место стандартным бездарям и подонкам…
Как человек крайне целеустремленный, Геннадий разработал и осуществил гениальный план. Не стесняясь в выборе средств, он собрал убийственный компромат на некоторых членов правления «Нефтешокфигвама» и вынудил их раскрыть несколько номеров зарубежных счетов компании. С помощью Михаила Ивановича Болотова и Елены Дмитриевны Тягиной, сладкой парочки финансовых махинаторов, а также десятка подставных лиц и нанятой втемную команды программистов он перевел два миллиона евро на фиктивный счет в одном из банков Германии и радостно полетел по фальшивому паспорту в Берлин, пожинать плоды своего преступления. Однако его, как и многих талантливых аферистов от Чичикова до Остапа Бендера, подвели партнеры, в очередной раз решившие присвоить результаты чужой интеллектуальной деятельности. Геннадий, войдя в банк, обнаружил счет выпотрошенным и закрытым, а себя – полностью обчищенным, да еще и арестованным за финансовые махинации.
Но обманувшие его подельники умели просчитывать ситуацию лишь на два хода вперед. Арестованный Геннадий моментально объявил в телекамеры, что у него есть все материалы, чтобы посадить предавших его сообщников, а с помощью адвоката передал на волю весточку, где предельно кратко доказал – материалы действительно есть, и их достаточно даже для того, чтобы милые коллеги по финансовой афере отсиживали свой срок не в цивилизованной Германии, а в далекой от цивилизации России.
Перепуганные бывшие победители Раритетова моментально признали себя проигравшими, в результате чего многоуважаемый Геннадий Христофорович был переведен в элитнейшую тюрьму в немецком городке Кастроп-Рауксель, заткнул толстой пачкой евро рот российской Фемиде, настаивающей на его выдаче, получил не сильно легальную, но необременительную возможность пользоваться миллионом евро на швейцарском банковском счете, и уменьшил себе срок с пяти до трех лет. После этого он полностью забыл о своих сообщниках на пару месяцев, но вскоре, убедившись в крепости гарантий своего благосостояния и безопасности, решил укрепить их еще больше, в результате чего Бутырская тюрьма пополнилась еще парочкой заключенных, а счет Геннадия – еще полумиллионом евро.
В комфортабельном пятизвездочном отеле, почему-то официально именовавшемся тюрьмой, Геннадий находился уже почти два года. За это время Раритетов испытал больше счастья, чем за всю прожитую жизнь. Элитные проститутки, изысканная пища, бассейн, сауна и прогулки на природе, как пешком, так и на электромобиле, полностью удовлетворяли его тело, а отсутствие примитивных собеседников, любимые фильмы, интересные книги, абсолютное отсутствие каких-либо обязанностей и право на превосходный и разнообразный досуг полностью удовлетворяли его душу.
Дверь его роскошного трехкомнатного номера-люкс, почему-то называемого «камерой» бесшумно приоткрылась.
- Генрих, разве перепела уже готовы? – радостно удивился Раритетов – Уровень обслуживания повышается с каждым годом, это обязательно отразится на ваших чаевых!
- Я не обслуга и не охранник, а совсем наоборот – раздалось на чистом русском языке, и в камеру вошел высокий элегантный мужчина. Стройный и красивый, с искусно уложенными волосами, тронутыми легкой сединой, одетый в элегантный светло-серый костюм от «Армани» и державший в правой руке эбонитовую трость с золотым набалдашником, имитировавшим форму земного шара, он выглядел на фоне тучноватого Раритетова в плавках, как королевская кобра рядом с упитанным котом.
- Вы ошиблись отелем – недовольно сказал Геннадий – Вам, наверное, надо в берлинский «Бристоль». Хотя по архитектурной стилистке и уровню облуживания наши отели похожи, но по морально-этическому уровню публики…
- Похожи еще более – улыбнулся мужчина – Но я никогда не ошибаюсь, я прибыл именно в тюрьму Кастроп-Рауксель, и именно к вам, многоуважаемый Геннадий Христофорович!
- Стоит совершить преступление, и тебя тут же зауважают – довольно сказал Раритетов – Вы бы хоть предупредили о своем визите, а то у меня смокинг сейчас в химчистке. А вы, простите, кто?
- Павший архангел Иегудиил – с достоинством произнес мужчина.
- Я же говорю, вы ошиблись отелем – нисколько не удивился Геннадий – Тут неподалеку в Дортмунде есть дивная психушка. Там господь Бог уже давно лежит, и мирно пьет с сатаной немецкое пиво. Третьим будете, родной мой! Я сейчас ткну кнопочку, и добрый дядя Генрих, сволочь фашистская, вас отсюда заберет прямо в райские кущи!
- Господь действительно мирно сосуществует с сатаной, и даже находится под его руководством, но третьим в этом адском тандеме являюсь не я. Но не волнуйтесь, Геннадий, я нисколько не претендую помешать вашей безграничной свободе в тюремной камере – улыбнулся мужчина, присел на изящное плетеное кресло и попробовал один из тостов с осетровой икрой, стоявших на столике в случае возникновения легкого голода у заключенного Раритетова.
- Генрих! – раздраженно ткнул кнопку селектора Геннадий – Тут какой-то сумасшедший эрудит перепутал психушки, наведи порядок в охраняемой тобой камере! Шнелле, твою мать!
В камеру вошел Генрих, напоминавший истинно арийским типом лица, светлыми волосами и холодными глазами молодого сотрудника советского консульства в Лейпциге Александра Рыбина, он же Сергей Адамов, он же Владимир Путин.
- Что у вас, заключенный № 6661313? – сухо спросил немец.
- Не у меня, а у вас – нахмурился Геннадий – Я оплачивал охраняемую одиночку, а не проходной двор для психопатов! Что это тут уселось на мои нары и жрет мою баланду? – показал он на удобно устроившегося в кресле Иегудиила, доедающего уже второй тост со свежей икоркой.
- Кроме нас, здесь никого нет – сказал Генрих, осмотрев пустое кресло – Вы здоровы? За отдельную плату наша тюрьма может предоставить вам личного врача!
- Аферисты – заулыбался Раритетов – Акулы капитализма, воблы вяленые! Свести с ума меня решили, а потом шизофрению у меня диагностировать за мои деньги? Или – с тревогой посмотрел он на Иегудиила – Что посерьезнее? Киллера мои дорогие друзья мне прислали? Помогите! – вдруг закричал он в селектор – Хулиганы зрения лишают!
- Я боюсь, многоуважаемый Геннадий Христофорович, что этот абориген не в состоянии оценить красоту вашего слога – серьезно сказал Иегудиил и неожиданно засунул свою голову внутрь арийского черепа Генриха. Голова павшего архангела спокойно прошла сквозь материальную оболочку немецкого охранника и не менее спокойно вышла.
- Я думал, здесь всего одна прямая извилина, а здесь немного побольше – развел руками Иегудиил.
- Я пришлю вам врача – твердо сказал Генрих.
- Убирайтесь в преисподнюю, оба! – заорал Геннадий.
- Мне не нравится в преисподней – прищелкнул языком Иегудиил – Я расширю ваш кругозор, и объясню вам, что меня туда посылать не надо, даже в шутку…
Он щелкнул пальцами и Геннадий обнаружил себя посередине жаркой пустыни, заполненной огненно-красным песком. Песок обжигал босые ноги почище раскаленных углей, тело, прикрытое лишь плавками, ощутило температуру, значительно превышающую любимые 100 градусов в сауне. Но не это было самым ужасным. По всей беспредельной пустыне были художественно вырыты ямы, заполненные кипящей лавой, куда странные и страшные существа, похожие на дикий гибрид быков, козлов и людей равнодушно окунали вопящих от боли людей. Их дикие вопли, слившиеся в один заунывный стон, резали уши посильнее вил, наперевес с которыми к Геннадию уже подходило одно из существ.
- Как вам нравится будущее место вашего обитания? – с кривой усмешкой спросил Иегудиил. Раритетов затряс головой, отгоняя наваждение, и с огромным облегчением увидел милого Генриха, щелкающего пальцами перед носом бывшего посетителя преисподней.
- Со мной все в порядке, нацистик ты мой родной! – радостно воскликнул Геннадий. – Я в своей любимой тюремной камере, все хорошо… Генрих – вдруг нахмурился он – А перепела с устрицами еще не готовы?
- Я посмотрю на кухне – с искренней радостью, что платежеспособного преступника не переведут в другое помещение, произнес Генрих и вышел.
- Вы потрясающий гипнотизер – задумчиво сказал Геннадий – Вам бы в наше правительство, дали бы гораздо больше, чем мои полтора миллиона. Итак, великий мастер, как вы намерены украсть мои деньги?
- Тридцать три года в российском обществе не прошли для вас бесследно, вы стали ограниченным и неспособным выйти за рамки обыденного сознания существом – грустно проговорил Иегудиил – Я хочу дать вам шанс получить намного больше, чем ваши жалкие бумажки, но вы меня разочаровываете. Пожалуй, я покину вас…
- Стойте, не возноситесь – рассмеялся Раритетов – Я уже лет девять не разговаривал с человеком, способным меня заинтересовать. Хорошо, вы – падший архангел, пришли к обыкновенному преступнику, на фоне современных олигархов и депутатов, мягко говоря, не такому уж и крупному, показали картинки из преисподней, заглянули в череп к немецкому недоумку, преступник задрожал от ужаса и тут же поверил. Что дальше?
- Геннадий, а вам здесь не противно? – задал неожиданный вопрос Иегудиил. – Все же, здесь тюрьма!
- Мне было безумно противно в той тюрьме, в которой я прожил тридцать три года – с болью произнес Раритетов – С самого рождения я находился в общей камере, с тупыми и хамоватыми надсмотрщиками и сокамерниками, они постоянно меняли лица, но их речи были абсолютно одинаковы. Я жил честно – моя камера была убогой. Я преступил закон – и моя камера расширилась, стала удобной, и я сумел вычистить из нее свою тюрьму – страну, в которой я родился. А в этой камере мне хорошо!
- А хорошо ли вашим бывшим сокамерникам в вашей прежней камере? – лукаво спросил Иегудиил.
- Хорошо! – решительно сказал Геннадий – Им приятна ее вонь, гнилые нары и крепкая решетка, и они удавят любого, кто поставит под сомнение их мнимую свободу и порядочность их авторитетов!
- То есть, вы не сочувствуете тем, кого они душат, я вас правильно понял? – задумался Иегудиил.
- Я лично таких личностей не встречал, все мое окружение душило только мой талант. Видел по телевидению оппозиционеров, кричавших, что когда король воюет против полчища пешек – дело все равно окончится только матом. А потом эти чистенькие беленькие короли, вместо того, чтобы гордо принять поражение, моментально превращались в пешек с черной душой и преследовали других королей! Кроме этого круговорота двоедушия в природе я ничего не наблюдал.
- Поскольку слепые сердцем люди верят лишь в то, что они видят своими глазами, я сейчас покажу вам кое-что – сказал Иегудиил – До душевной глухоты докричаться подобными картинами невозможно, но я пришел к вам потому, что ваша душа не оглохла от постоянных криков подавляющего большинства. С вами мне предстоит пустяковая работа – заставить прозреть ваше сердце, полуослепшее от почти двухлетнего комфорта.
Иегудиил провел рукой по глазам Раритетова, и перед глазами Геннадия пронеслась нелепая гибель безработного Игоря Старцева, бесславный конец литератора и дизайнера Германа Маркова, подозрительно похожего на Иегудиила, еще десятки судеб, искореженных подобным образом, а в качестве апофеоза – второе распятие Христа на Красной Площади.
- Ваш обед, заключенный № 6661313 – перед Раритетовым стоял Генрих.
- Пошел к черту, курфюрст недоделанный! – заорал Геннадий – Только о жратве и думает, немчура поганый, а о душе русские должны думать!
- Обед будет записан на ваш счет – бесстрастно сказал Генрих и вышел.
- Ладно, Иегудиил, я вам верю – после некоторой паузы сказал Раритетов – Даже мой миллион евро не стоит того, чтобы снять такой потрясающий и талантливый фильм, да еще и дать мне его просмотреть с помощью высококлассного экстрасенса! Да, мне жаль моих соотечественников, и я давно догадывался, что миром правят именно посланцы, вернее засланцы из ада, но что вы хотите от меня?
- Я хочу, чтобы вы помогли мне организовать крах ООО «Избавление» - ответил падший архангел.
- Что за нелепость – отмахнулся Геннадий – Зачем вам один дровосек для рубки Монблана? И кстати, почему вы так похожи на эту жертву тотализатора?
- Я могу расценивать этот поток вопросов как потенциальное согласие мне помочь? – прищурился Иегудиил.
- Я всей душой в принципе конечно за, хотя… – начал составлять вежливую форму отказа Раритетов.
- Вы истинный патриот! – обрадовался Иегудиил и щелкнул пальцами.
- Караул! – заорал Геннадий.
- Действительно, почетный караул на Красной Площади – удивленно посмотрел на него Иегудиил. – А в чем дело?
- Я рисковал жизнью, чтобы отсюда сбежать! – повысил голос Раритетов – Немедленно верните меня в тюрьму, пусть даже с ухудшенными условиями, я не хочу видеть этот жуткий гибрид провинциального европейского городка, банановой республики и спецприемника для дебилов! Дайте мне спокойно ностальгировать о моей милой стране, но не смейте меня в нее возвращать!
- Приятно видеть, что вы неравнодушны к своей родине – довольно сказал Иегудиил – Вам выпал уникальный шанс изменить всю ее душу, выкинуть на свалку истории все хамство, глупость, серость и бездушие России, сделать ее удобной и приятной для жизни интеллигентных людей, а не прятаться от нее по европейским тюрьмам!
- А зачем я в милицейской форме? – пришел в себя после шока от встречи с отечеством Раритетов.
- На ваших улицах не хамят только браткам и милиционерам – вздохнул Иегудиил – А посторонние контакты с аборигенами нам сейчас ни к чему. Предлагаю вам зайти в близлежащий ресторан, насладиться вашей вновь приобретенной свободой и получить ответы на все ваши вопросы.
- От вашего предложения просто невозможно отказаться – едко сказал Геннадий и покорно последовал за падшим архангелом.
Тем временем в близлежащем здании компании «Коррупцбандхам Сервис», являющейся прикрытием для одного из секретных отделов ФСБ, в кабинете на верхнем этаже происходили следующие события. Глава отдела, генерал Скотинкин, уже получив инструкции от своего шефа, генерала Пастухова, решал, кому из высококлассных сотрудников поручить сложную операцию под кодовым названием «Гость из Германии». В конце концов, он остановил свой выбор на агенте под кодовым номером 002, Евгении Бондейкине.
- Женя, зайди ко мне – крикнул Скотинкин в трубку телефона.
Доблестный Бондейкин, в этот момент из последних сил боровшийся с преступностью в объятиях своей секретарши Мани Пенкиной, моментально одел брюки, поправил галстук, и, бросив на ходу «Служба, Маня, служба», со скоростью света понесся к кабинету шефа.
- Я очень доволен тобой, Женя – тепло сказал генерал вытянувшемуся в струну агенту. – Когда Байсарова мочили, ты ведь был рядом, правильно?
- Я ничего не предпринял шеф, и даже не вызвал подкрепление, убежал самостоятельно – сказал агент 002.
- Орел! – гордо сказал Скотинкин – Побольше бы таких! А сыщикам из Скотленд-Ярда обеспечил встречу со свидетелем?
- Никак нет, продолжаю спаивать их вторую неделю!
- Сокол! – с чувством сказал генерал. – Есть, Женя, анекдот – решили все страны уничтожить ядерное оружие. Уничтожили, значит, а на другой день звонит Буш Владимиру Владимировичу «А я пять ракет не уничтожил, теперь ты у меня в руках». Владимир Владимирович загрустил, но вдруг ему докладывают – какой-то майор запил и забыл уничтожить двадцать ракет. Повеселел наш дорогой гарант и сказал – Скотинкин со значением поднял вверх указательный палец – Что, пока русские пьют, Россия непобедима!
Пока Бондейкин долго и услужливо смеялся, генерал продолжал пролистывать его дело.
- А ты у нас еще при поддержке всего двух своих товарищей запытал до смерти пятерых чеченок и их семерых деток, герой! – удовлетворенно сказал Скотинкин – А вот, когда сестру свою нам сдавал, зачем ее насиловать-то надо было?
- Она не любила «Единую Россию» - потупил большие и красивые глаза Бондейкин – Пришлось показать личный пример!
- Это ты зря – нахмурился Скотинкин – Это партия и правительство нас насиловать может, а ты даже думать не смей!
- Виноват! – вытянулся агент 002.
- Но вообще – молодчина ты, Женя! Я решил поручить тебе особо важную операцию по ликвидации потенциального террориста и врага режима!
- Опять журналистка или, извините за выражение, правозащитник? – деловито осведомился Бондейкин.
- Хуже – сказал Скотинкин – Миллионер и беглый каторжник в одной экономичной упаковке! Бежал из строго охраняемой немецкой тюрьмы специально, чтобы устроить теракт в нашем дорогом ООО «Избавление».
- Камикадзе? – уточнил Бондейкин.
- Хрен его знает – махнул рукой генерал – Твоя задача – ликвидировать его еще до того, как он окажется в радиусе действия трех километров от главного московского офиса ООО «Избавление», усек?
- Служу России! – щелкнул каблуками Евгений. – Кстати, Асланбек Абрамович, небольшая накладка вышла – я ликвидировал одно рыло кавказкой национальности по подозрению в терроризме, а оно оказалось не только не террористом, но еще и гражданином России с московской пропиской!
- Должность? – зловеще прошипел генерал.
- Учитель истории в средней школе, родственники и друзья примерно в таком же социальном статусе – улыбнулся агент 002.
- Тогда не проблема, мог бы даже не рассказывать – успокаивающе сказал Скотинкин – В случае чего отмажем, не боись!
- Разрешите приступить к выполнению задания?
- Разрешаю, иди! – кивнул генерал. – Профессионал широкого профиля… - проворчал он, когда за агентом 002 закрылась дверь.

***
Падший архангел оказался большим любителем французского коньяка и белужьей икорки. Когда он недрогнувшей рукой налил Геннадию двести грамм «Реми Мартена» и предложил осушить сию чашу Бахуса до дна, Раритетов, никогда не бывший трезвенником, яро запротестовал.
- Геннадий Христофорович! – обиженно сказал посланник небес – Ты меня уважаешь? Поверь, испив сей амброзии, ты станешь мудрее и понятливее!
Ошеломленный Раритетов покорно взял стакан коньяка и поднес губам.
- Ну-ну, мы же не животные, а небесные избранники – покровительственно сказал Иегудиил. – Только под тост и только под мой!
Иегудиил встал и торжественно сказал:
– Одному гордому горному орлу надоело низко летать над стадом баранов и он решил полететь далеко за облака, надеясь согреться около величественного солнца. Однако, когда он полетел вверх, солнцу это не понравилось. Оно пребольно обожгло его, и бедный орел упал прямо в стадо баранов, которое тут же его затоптало. А за падением орла презрительно наблюдала змея, доползшая до вершины самого высокого в мире дерева и уже давно греющаяся в лучах золотого солнца. Так выпьем же за то, чтобы солнце стало жечь не рожденных летать, а рожденных ползать!
- Птичек жалко – проснулась в Раритетове сентиментальность после опрокинутого стакана коньяка – А все этот Асмодей Адамович с Офисом Полыхаевым, ууу, змееныши, ууу, гаденыши! А тост ты про меня сказал хороший, дай я тебя поцелую! Может, еще «Хеннеси» залакируем под ик-икорочку, а?
- Насчет «Хеннеси» мысль здравая – кивнул архангел – Но тост не про тебя, мой друг, а про меня. Я защищал Божьи заповеди, я был вернейшим сторонником великого Иеговы, а он практически без боя уступил свой трон взбунтовавшемуся Люциферу! Все архангелы мгновенно перестроились, особенно Михаил, практически без паузы обнявший и расцеловавший того, над кем занес огненный меч. Я попытался смириться, хоть и не столь явно, но однажды моему христианскому терпению пришел конец, и я предложил Иегове вернуть свой трон и сделать божьи заповеди не насмешкой над реальностью, а истинным строением мира! А великий Творец послал меня на Землю в качестве обычного человека, полностью лишив меня всех моих магических сил!
- Всех? – недоуменно спросил Раритетов.
- Пришлось нарушить заповедь «не укради», и во время дружеской беседы незаметно одолжить малую толику черной магии у Вельзевула, все равно все из одной системы – вздохнул падший архангел – Цель оправдывает средства!
- Иезуиты были в чем-то правы – вздохнул Раритетов – А что ты так долго с силами-то собирался?
- Кто бы говорил! – всплеснул руками Иегудиил – Ты сам впервые отплатил негодяям той же монетой в тридцать три года! Если соотнести наш возраст в математических пропорциях, то же время и получится…
- Тем не менее – с трудом выговорил Геннадий – Даже после стакана коньяка я считаю несерьезной чушью даже мысль о том, что падший архангел и безвестный человек смогут обрушить мироустройство, пустившее корни злобы, серости и всеобщего сумасшествия многие тысячи лет назад! Переубеди меня, Иегудиил, пожалуйста!
- Охотно – щелкнул пальцами архангел – Во-первых, выпей еще порцию «Хеннеси», это будет крайне полезно для стимуляции пространственного воображения. Во-вторых, эти корни может подрубить любой человек, даже без помощи сверхъестественных сил, нажав одну маленькую красную кнопочку в одном чемоданчике, нужно только знать, как достать этот чемоданчик…
- Не надо – вздрогнул Раритетов и запил свой испуг еще ста граммами «Хеннеси».
- Конечно, пока не надо – терпеливо сказал Иегудиил – Я просто доказываю тебе, что это вполне может осуществить один-единственный человек. Абсолютно то же можно проделать и с ООО «Избавление», таким образом не просто подрубив корни дереву зла, а уничтожив почву, на которой то дерево произрастает. И я знаю, как можно организовать абсолютный крах ООО «Избавление» на территории Земли…
- Весь внимание – жадно сказал Геннадий.
- Душа, вне всякого сомнения, нематериальный объект, хотя с ее помощью можно проделать некоторые действия с материей, ты со мной согласен?
- Абсолютно – подтвердил Раритетов – Например, еще один глоток коньяка у меня душа не принимает, а сознание требует! Эй, душа – крикнул он – посторонись, а то оболью!
- Я знал, что без пол-литра ты не разберешься – улыбнулся Иегудиил – А ты в курсе, что именно энергия ваших душ и дает магические силы сотрудникам ООО «Избавление»?
- Я читал – важно сказал Раритетов, и элегантно выцедил еще сто грамм «Хеннеси».
- Также, как и во всех структурах, своими магическими силами, то бишь душами, руководство ООО «Избавление» делится с руководством, то есть Вельзевулом.
- А Иегова?
- До него не доходит, хорошо еще, если Люцифер бросит кость с барского стола – презрительно сказал Иегудиил. – Передачу купленных душ россиян имеют право осуществлять лишь три архидемона – Асмодей, Офис и Наама. Эта передача осуществляется каждое полнолуние ровно в полночь в главном офисе ООО «Избавление». Твоя задача – перехватить энергию передаваемых душ и моментально трансформировать ее в энергию, достаточную для испепеления Асмодея. Ты проделаешь это в течении секунды, и я дам тебе соответствующий заряд энергии. Офис и Наама не придут в здание – об этом я позабочусь.
- Постой – Геннадий сжал виски – Обрисуй мне точную позицию фигур в этой партии, мне нужна полная картина.
- Охотно – сказал Иегудиил – Россиянин, чудом сохранивший душу, и одновременно являющийся подопечным Пифона, архидемона, контролирующего Европу, совершает невероятный в истории прецедент – испепеляет архидемона, контролирующего Россию! А задерживает двух архидемонов, вернейших помощников Асмодея, также простой россиянин с неожиданно возрожденной душой, являющийся подопечным Маммона, архидемона, контролирующего США!
- А разве Герман Марков не остался в России? – для человека, выпившего почти пол-литра французского коньяка, Геннадий Раритетов проявлял чудеса сообразительности.
- Умница – расплылся в воистину ангельской улыбке Иегудиил – Конечно же, он остался в России, но я по его паспорту уже более полугода выехал на ПМЖ в США.
- Так в чем комбинация? – деловито спросил Геннадий. – Неужели высшие силы не в состоянии отследить эти смешные, исключительно формальные перестановки?
- Будто у Люцифера нет других дел, кроме как отслеживать передвижения всех человечков – досадливо отмахнулся Иегудиил – Неужели ты не понимаешь, тут налицо не козни какого-то падшего архангела с полным отсутствием сверхъестественных сил, тут заговор двух архидемонов против третьего, причем заговор, происходящий с одобрения Иеговы! Люцифер с Вельзевулом разметают их всех, и тут на сцене этого театра потустороннего абсурда скромно появлюсь я, изложу все заранее подготовленные детали этого небесного бунта против Князя Тьмы, предъявлю неопровержимые доказательства, уже благополучно сфабрикованные, и возьму контроль над этой планеткой на себя, а тебя, мой дорогой друг, причислю к лику святых и дам полный контроль над Россией!
- Под чутким руководством Люцифера – уточнил Раритетов.
- Да мы и Люцифера с трона Иеговы после этого скинем – приблизил свое одухотворенное лицо падший архангел – Дай только срок!
- А почему именно я? – спросил Геннадий.
- Наличие души, почти три года под патронажем Пифона, и это дивное отчество – Христофорович, сын носителя Христа…
- Мой папа преподавал научный атеизм – улыбнулся Раритетов – Сейчас, наверное, пытается объяснить инкубам, что они не существуют.
- Папу воскресим – убедительно проговорил Иегудиил.
- Ну ладно – Геннадий опрокинул еще сто грамм коньяка и мир вокруг стал простым и податливым. – Когда идем на дело? Где этот Асмодей, я ему рога поотшибаю, и хвост вырву!
- Через три часа полнолуние, мой дорогой избранник – торжественно сказал Иегудиил – Офис ООО «Избавление» находится напротив этого милого ресторанчика – он посмотрел в окно, за которым располагалось одновременно неприметное и величественное четырехэтажное здание, со всех сторон огороженное решеткой. – В здании, кроме Асмодея, не будет ни одного существа, все двери ООО «Избавление» откроются при одном твоем прикосновении. Ты поднимешься на верхний этаж и войдешь в кабинет Асмодея Адова, тебе не составит труда его найти. Но запомни – ровно в полночь, ни секундой раньше и не секундой позже ты должен войти и выплеснуть заряд поглощающей и одновременно отражающей энергии, для совершения этого акта освобождения человечества от воплощения зла просто махни рукой. После того, как Князь инкубата будет испепелен, я перенесу тебя обратно, в твою любимую камеру. Вопросы, предложения?
- Еще по сто пятьдесят, и он у меня отбросит копыта! – заплетающимся языком произнес Геннадий.
- Ты настоящий русский мужик! – воскликнул Иегудиил.
- Не то слово – загордился Раритетов, влил в себя финальную порцию «Хеннеси», и упал лицом в тарелку с белужьей икрой.
- Правильно, отдохни перед судьбоносной битвой – ласково сказал падший архангел.
- Мужчина, у вас мелочи на водку не будет? – раздалось над ухом Иегудиила. Он поднял глаза и увидел свою точную копию, но в намного более запущенном и расхристанном состоянии.
- Я не мелочусь, мы с тобой сейчас сыграем по-крупному – подмигнул Маркову падший архангел, взял опустившегося интеллектуала за шкирку и твердой рукой вывел из ресторана. Раритетов продолжил свой сладкий сон. Он не подозревал, что из-за соседнего столика за ним следят проницательные глаза агента 002 Евгения Бондейкина…

***

Ровно в половине двенадцатого ночи Геннадий проснулся и очень сильно захотел в туалет, эта привычка выработалась в нем годами. Он поднял голову и увидел в висевшем рядом зеркале опухшую небритую морду, измазанную черной икрой.
- Через полчаса ты должен быть в кабинете Асмодея – прогремел у него над ухом трубный глас падшего архангела. Раритетов оглянулся, но увидел рядом лишь припозднившихся посетителей ресторана и парочку официанток с равнодушно-тоскливыми лицами.
- Хуже, чем на прежней работе – простонал Геннадий, обхватив ноющую голову. Наконец, дошагав до комнатки с буковкой «М», он привел себя в порядок и обреченно зашагал совершать обряд спасения человечества.
- Пиво смешать с водкой, добавить шепотку соли и немного перца, взболтать, но не размешивать – строго сказал Евгений Бондейкин официантке.
- С чем вы этот коктейль будете? – язвительно спросила та.
- С удовольствием – невозмутимо ответил агент 002.
Раритетов подошел к массивной решетке и робко прикоснулся к ней ладонью. Решетка практически бесшумно поднялась и Геннадий вступил на территорию обители зла. Бондейкин достал массивный пистолет и прицелился в голову Раритетова. Избранник падшего архангела подошел в двери главного офиса и коснулся ручки, дверь с легким щелчком открылась. Агент 002 прикурил от зажигалки в форме большого пистолета и с наслаждением осушил кружку подсоленного и поперченного «ерша», занюхав рукавом.
Раритетов поднялся на верхний этаж. Во всем здании царила абсолютная темнота и тишина. Освещая себе путь часами с подсветкой, и увидев кабинет со стильной табличкой «Адов Асмодей Адамович, генеральный директор», он повернул к себе часы, и стал напряженно всматриваться в светящийся циферблат. Ровно за тридцать секунд до полуночи Геннадий рванул на себя дверь. Дверь не поддалась, но сообразительный Раритетов толкнул ее от себя. Дверь в кабинет Князя инкубата с легким скрипом отворилась.
За добротным офисным столом вполоборота к Геннадию сидел мужчина огромного роста. Маленький сияющий шар, мерцающий на его ладони, освещал маленькую аккуратную бородку и хитрющие раскосые глаза архидемона.
Раритетов повелительно махнул рукой в сторону недоуменно повернувшегося к нему Асмодея. Из пальца наперсника Иегудиила вырвался серебристый луч, рассекший маленький мерцающий шар на ладони Князя инкубата. Шар моментально растворился в воздухе, а Геннадий почувствовал невероятный прилив душевных сил. Как он был глуп и слеп, прячась в европейской тюрьме от российских реалий! С волками нужно было не по-волчьи выть, и не убегать от острых зубов этих хищников, а ударить мощным тепловым ударом этот замораживающий человеческие души холодный мирок, и уничтожить этих серых зверей! Геннадий уже мысленно увидел Москву, очнувшуюся от вечной дробящей тела и души гонки за деньгами и властью, увидел приветливые улыбки на звериных мордах простых россиян, увидел российское правительство во главе с премьером, в полном составе сидящее в клетках Московского зоопарка с надписями, предусмотрительно укрепленными на самом верху клеток «С рук не кормить!».
Асмодей Адамович неожиданно расхохотался и включил свет. Раритетов растерянно заморгал и закричал:
- Иегудиил, он почему-то не испепелился!
Князь инкубата щелкнул пальцами и принял облик Иегудиила, который, нахмурившись, сказал:
 - Как же он посмел, мерзавец! Ничего, Гена, ты ему и так рога поотшибаешь, убей мировое зло самостоятельно!
После чего Асмодей зловеще улыбнулся Раритетову, неожиданно лихо подмигнул, приложив палец к искривленным в усмешке губам, и вновь принял свое обычное земное обличие.
- Вы кто? – задал идиотский вопрос Геннадий. Тяжелое похмелье вновь окружило плотным кольцом его бедную голову и он жадно посмотрел на графин с водой, стоявший на столе генерального директора ООО «Избавление». Князь инкубата моментально понял его взгляд и заботливо протянул небесному избраннику стакан воды.
- Геннадий, за те несколько часов, которые мы провели в обществе друг друга, я счел вас мудрее – недовольно сказал Асмодей – Не заставляйте меня еще больше разочаровываться в ваших умственных способностях!
- Зачем? – Раритетов поднял на Князя инкубата тоскующие глаза – Я спокойно сидел в комфортабельной тюрьме, был весел и счастлив, зачем вы использовали меня в качестве пешки в какой-то воистину дьявольской игре?
- А вы? – повысил голос Асмодей – Как вы, мыслящий человек с чудом сохранившейся душой, позволили сделать себя бездумной марионеткой? Искренне поверили в то, что дровосек действительно может срубить Монблан одним взмахом ржавого тупого топорика! Вот так вы и идете бездумным стадом за своими лидерами-оппозиционерами, храбро бросающими вызов тоталитаризму, не понимая, что все они на самом деле мирно сосуществуют в одной системе, являясь, по сути говоря, сиамскими близнецами, одним, неразрывно связанным организмом!
- Умом прекрасно понимаешь, что все это вранье – грустно сказал Раритетов – Но сердцу так хочется хоть во что-то верить! Верить в глупую детскую сказку, что однажды придет могущественный герой и победит зло! Да, так верили и Ленину, и Ельцину, так верят Новодворской, Боровому и другим Шендеровичам, но душа умирает без веры! Скажите, а падший архангел Иегудиил действительно существовал, или он целиком и полностью являлся вашей прекрасно сыгранной характерной ролью?
- Иегудиил действительно существует, но этот преданнейший холуй Иеговы никогда не будет падшим архангелом, а навсегда останется ползучим. Геннадий, многолетнее чтение классической литературы и просмотр элитарного кино составило у вас в корне неправильное понятие о мироустройстве – снисходительно сказал Князь инкубата – Воспринимайте вашу душу, ваше четкое ощущение мирового абсурда, ум и интеллигентность, как некую аномалию, как безобразный нарост на чистом красивом лице, и вы поймете и примете этот мир таким, каким он был изначально задуман его Творцом и его относительно новым властелином – великим Люцифером!
- Как сказал Швондеру профессор Преображенский – не хочу! – твердо сказал Раритетов и вызывающе посмотрел прямо в хитрые раскосые глаза Асмодея Адамовича.
- Как хотите, вы свободны в своем выборе – либо вас бьют ногами, либо кулаками, все по вашему усмотрению… Между прочим, в вашей железной непримиримости отчасти есть и моя заслуга – энергия душ, купленных за последние тридцать дней, перешла к вам, и вознесла уровень вашей загробной жизни от шаткого баланса между адовыми пытками и чистилищем до райских кущ! Поскольку вы оказали мне неоценимую услугу, я не буду отнимать у вас заслуженного покоя в раю и даже не буду пользоваться крайне болезненным и неприятным для вас способом скорейшего перемещения к райскому блаженству – моим револьвером. Я перемещу вас прямиком в рай, и даже потрачу щепотку моей магической энергии – Асмодей поднял указательный палец, из которого вылетела малюсенькая искра, мгновенно превратившая Геннадия Христофоровича Раритетова в горстку пепла.
В этот момент в кабинет Князя инкубата ворвались Офис Полыхаев и Наама Огонькова.
- Асмодей, что происходит? – закричал Офис.
- А что происходит? – поднял бровь генеральный директор ООО «Избавление».
- Иегудиил неожиданно приобрел статус падшего архангела и нанял какого-то человечка для теракта в ООО «Избавление», ты это знаешь. Мы даже для подстраховки договорились с местной охранкой, чтобы не опускаться до уровня битвы трех архидемонов и этого маленького мудака, что просто смешно…
- Офис, ты прекрасно знаешь, что все это мне известно – нахмурился Князь инкубата – Ты не на заседании Государственной Думы, прекрати материться и излагай свои мысли ясно и четко!
- Но произошло нечто странное – успокоился Офис – Эта чертова охранка почему-то даже не отреагировала на появление этого аборигена у наших дверей и позволила ему беспрепятственно войти, а нас с Наамой остановил Герман Марков, непонятно как приобретший магическую силу, и мы потратили на его уничтожение почти полчаса, что абсолютно беспрецедентно! Более того, почему-то никто толком не смог разглядеть, что творится у тебя в кабинете, поняли только, что этот Иеговский прихвостень сумел отбить у нас все души, купленные за последние тридцать дней!
- Иегудиил наделил его очень сильной магией, я еле отбил заряд, долженствующий испепелить меня – слабо улыбнулся Асмодей – Мне, великому архидемону, пришлось заговаривать ему зубы, чтобы он повторно не пустил в меня испепеляющий заряд! Иегова за это дорого заплатит!
- Вы полагаете, за этим стоит лично Иегова? – изумилась Наама.
- А кто еще? – искренне удивился Асмодей – Ты хочешь сказать, что этот вернейший подхалим Иегудиил стал мыслить самостоятельно и взбунтовался против сотворившего его Иеговы и всего мироустройства, да еще смог выкрасть у нашего дорогого Вельзевула такое количество черной магии? Деточка, подобными подозрениями ты оскорбляешь владык небес и преисподней! Более того, у меня есть неопровержимые доказательства заговора Иеговы и одного из его архангелов, кстати, никогда не приобретавшего статус падшего, доказательства, которые я представлю Люциферу незамедлительно!
- Асмодей – в кабинете беззвучно материализовалась Бенсозия Пламенеева. – Тебя вызывает руководство!
- Великий Люцифер? – полуутвердительно спросил Князь инкубата.
- Великий Иегова! – неожиданно резко произнесла одна из многочисленных жен Асмодея.
Асмодей Адамович пронзил Бенсозию рентгеновским взором и молча щелкнул пальцами.
- Асмодей, ты за то ответишь! – маленький толстенький ангелочек подскочил к нему, уже находившемуся в чертогах Иеговы. – Я предан Иегове, Люциферу и мироустройству и тебе не удастся повесить на меня шлейф своих интриг!
- Асмодей! – прогремел находящийся рядом Иегова – Что все это значит?
- Как вы могли, великий Творец, да еще и ты, Иегудиил! – натурально возмутился Асмодей – Организовать заговор против свергнувшего вас Князя Тьмы и начать устранение его вернейших слуг, ай-ай-ай!
- Асмодей, ты же все прекрасно понимаешь – остыл Творец.
- Я прекрасно понимаю, что вы все предельно ясно поняли – усмехнулся Князь инкубата – Я предлагаю перевести нашу проблему из плоскости «Кто виноват?» в плоскость «Что делать?»
- Что ты хочешь? – сурово спросил Иегова.
- Вы давно знаете, что я хочу – отрезал Асмодей – Мне воистину адски надоела Россия, и я хочу вернуться на пост наместника в преисподней! Я хочу быть в обществе инкубов, а также умных и талантливых людей, а общество Офиса, Наамы, прочих Грезилей и этой серой массы, называющей себя якобы демократическим обществом, мне претит! В случае моего устранения с поста генерального директора ООО «Избавление», этот инцидент будет представлен как мое, и только мое неосторожное обращение с магической энергией, но в случае отказа, великий Иегова, вы и ваш холуенок будете отвечать перед Вельзевулом по всей строгости за то, чего вы не совершали! Если вы в состоянии вспомнить, подобные трения уже были между мной и архангелом Рафаилом, который на данный момент корчится в адовых муках в яме с лавой, на правах простого смертного!
Асмодей с некоторым страхом ждал ответа задумавшегося Иеговы. Творец мог поступить глупо, и надменно отказать в требованиях адского шантажиста, проявив упорство тупого быка. Но быки иногда убивают тореадоров, и Князь инкубата это хорошо понимал…
- Я согласен – наконец молвил Иегова, который, подобно своим творениям, был абсолютным рабом своей репутации. – Эх, Соломона на тебя нет!
- Царь Соломон, посмевший сделать попытку моего порабощения, на данный момент находится в соседней с архангелом Рафаилом яме с лавой –торжествующе улыбнулся Асмодей Адамович – Я могу, наконец, объявить это ничтожество Офиса своим наемником, в смысле, приемником и с достоинством уйти на покой в преисподнюю?
- Сейчас мы с тобой перенесемся к Вельзевулу, где обговорим все подробно – невозмутимо заявил Иегова.
***
- Гнать надо таких дебилов из наших внутренних органов! – орал генерал Скотинкин на агента 002 – Пургеном прочищать нас надо от таких, как ты! Слава богу – Скотинкин, в свое время производивший зачистку церквей по приказу партии, истово перекрестился – Руководство ООО «Избавление» само сумело взять ситуацию под свой личный контроль, а то ты у меня вообще бы под трибунал пошел! Снял погоны, сдал табельное оружие, и чтобы глаза мои тебя больше не видели!
- Так точно! – вытянулся Бондейкин и пододвинул к генералу бумажку, на которой было написано «Шеф, я в недоумении. Из обещанного мне гонорара я получил всего 70%. Прошу дать объяснения!»
- Ты еще здесь, сволочь? – проорал генерал – В бизнес уходишь, козел?
В то же время Скотинкин написал «Я уже вычел из твоего гонорара оплату нашего крышевания за два года вперед. Или ты другой «крышей» собираешься пользоваться?»
- Меня уже нет! – гаркнул агент 002, написав «Никак нет, сердечная благодарность, господин генерал!»
- А дорогу в этот кабинет забудь! – закричал генерал, написав на бумажке «И запомни, сынок, из ФСБ не уходят. Повесь мундир в шкаф, но по приказу будь готов его достать! И вообще, Женя, ты молодец, я тобой горжусь!»
- Вон отсюда, придурок! – заорал Скотинкин. Доблестный Бондейкин вежливо кивнул и вышел.
Тем временем в главном московском офисе ООО «Избавление» происходили следующие события.
- Дорогой Офис! – ласково сжал Полыхаева в объятиях Князь инкубата. Офис скривился от боли.
- Я искренне поздравляю тебя с достойным твоего таланта назначением! Ну что – строго спросил он – Сможешь оправдать повторно оказанное тебе доверие, или как в прошлый раз, все кровью зальешь, а душ купишь с гулькин, эээ, мозг?
Офис смущенно улыбнулся и недоуменно повел плечами.
- Ухожу на заслуженный покой – радостно посмотрел Асмодей на потупившуюся Бенсозию – Раньше я говорил своим женам – нет, прежде Россия, а потом уж вы! А теперь я полностью смогу посвятить себя своим любимым женам и искренне сказать – Бенсозия, Лилит, Делепитора, Мегера и так далее – я теперь весь ваш! Теперь я хочу назвать имя моего наидостойнейшего преемника, который сможет повести Россию по назначенному Князем Тьмы курсу, никуда не сворачивая!
- Я безумно счастлива за тебя, Офис! – нежно шепнула коммерческому директору ООО «Избавление» Наама Огонькова.
- Согласно решению владык небес и преисподней, генеральным директором ООО «Избавление» назначается хорошо вам известный Ваал Хамович Пожаров, один из самых авторитетных и выдающихся членов совета директоров – язвительно сказал Асмодей – А Офису Сергеевичу Полыхаеву, бывшему архидемону и бывшему коммерческому директору ООО «Избавление» предоставляется великая честь – организовать службу охраны, в свете последних событий не слишком хорошо себя зарекомендовавшую!
После секундного замешательства все сотрудники ООО «Избавление» бросились поздравлять Ваала. Наама презрительно фыркнула в сторону раздавленного Офиса и величественно проследовала в сторону нового генерального директора.
- А ведь все эти аборигены созданы по нашему образу и подобию – грустно сказал Асмодей – Если отнять у нас сверхъестественные силы, разве мы будем величественнее и выше этих людишек?
Князь инкубата махнул рукой, щелкнул пальцами и растворился в воздухе.

***
От постоянного звона арф у Раритетова нестерпимо болел затылок, голова разрывалась от боли, причиняемой режущим кожу терновым венком, желудок ныл от голода – в раю давали только козье молоко, да и то в умеренных количествах. На секунду он остановил игру на арфе, чтобы вытереть кровь, заливавшую ему глаза.
- Прекратить посторонние занятия в раю! – прикрикнул на него инкуб-надсмотрщик – А то я тебе крылышки-то так подрежу, что тебе рай хуже ада покажется!
- Почему вы мной командуете? – от боли Геннадий ничего не соображал.
- Мы везде командуем! – заржал инкуб – Отставить посторонние разговоры в раю, пальцами, раз, два, левой, левой! Я из тебя сделаю настоящего ангела!
Геннадий горько вздохнул и продолжил перебирать окровавленными пальцами опостылевшие струны арфы.