(новогодний рассказ-быль)
Вот надо же, прошло уже почти двадцать лет с тех пор, как я единственный раз в жизни побывал Дедом Морозом, но и до сих пор сопутствующие этому события из памяти не стерлись. Правда, время само перевело их из разряда трагичных в разряд комичных, и теперь об этом уже не стыдно рассказать.
А дело было так. Моя старшая сестра как-то пригласила меня на новогодние праздники к себе в гости в небольшой уральский городишко в тогда еще Свердловской области, где она жила со своей семьей. Поскольку сестра по общественной линии была членом профкома предприятия, где она работала, то разместили меня в заводском общежитии - чего же тесниться всем в двухкомнатной квартире. Ну а на встречу Нового года она, как водится, пригласила меня к себе домой - Новый год все-таки семейный праздник.
Стоял небольшой морозец, и весь городишко засыпало пушистым белым снегом. Настоящая новогодняя сказка да и только. Сестра, однако, пришла с работы домой сильно расстроенная и отнюдь не в праздничном настроении. Оказалось, что ей как члену профкома поручили сформировать коллектив Дедов Морозов для новогодних поздравлений детей работников завода. И все складывалось хорошо, но как это часто бывает в соответствии с известным законом мирового свинства /частным случаем которого является закон падающего бутерброда/, один из Дедов Морозов в самый последний момент простудился и заболел. Понятно, что замены ему не нашлось - какой же дурак, если он только не профессионал, согласится в новогоднюю ночь шастать по чужим квартирам, вместо того, чтобы встречать его с интересной блондинкой или, в крайнем случае, в кругу семьи!
И вдруг во время обсуждения этой внезапно возникшей проблемы я уловил на себе пристальный взгляд сестры, а в этом взгляде - блеск, характерный для глаз общественного работника во время выполнения им общественного долга. Думаю, что именно с таким блеском ораторы в свое время выступали с броневиков.
-А что, если попробовать тебе? - неожиданно предложила она.. -Ты молодой, свободный, небось и новогодние стишки еще не успел забыть. Заодно и к нашему охламону зайдешь. Мы где-то в конце списка,- продолжала она, постепенно привыкая к новой идее. - Кстати, у меня и форма Деда Мороза с собой. Ну что, лады?- спросила она голосом, не терпящим возражений. И добавила еще что-то типа того, что по этому поводу двух мнений быть не может.
-Ну, лады так лады - ответил я и пошел примерять форму. Вскоре подоспела и Снегурочка, а для хорошего стартеца нашего новогоднего марафона нам вручили список из тридцати двух адресов. Я попытался возразить в том смысле, что этого вроде бы немного как бы многовато. Но сестра сказала, что городок у них небольшой, все в шаговой доступности и поэтому все сомнения абсолютно беспочвенны.
Делать нечего, форму надел - не говори, что не дюж. Справедливости ради надо сказать, что и в самом деле все оказалось не так сложно, как могло показаться вначале. Ничего нового изобретать мы не стали и пошли по традиционному бесхитростному сценарию: новогоднее поздравление, шутка- прибаутка Деда Мороза, детский стишок, подарок, бокал шампанского с хозяевами. При этом точно помню, что как человек непьющий, нигде больше одного бокала я себе не позволял. Тем не менее, где-то после десятого адреса Снегурочка потерялась. Ну а что же за поздравления без Снегурочки?
В попытках ее отыскать я вышел во двор, в который смотрели еще две многоэтажки, и заорал: - Снегурочка, ау! Вместо нее, однако, из одного из подъездов выскочил Дед Мороз. Не успел я удивиться такому обороту событий, как из подъезда уже другого дома выскочил еще один точно такой же. Тут я не на шутку испугался: - Надо же, в глазах двоится, а ведь мне еще работать. В этот момент, не говоря ни слова, второй Дед Мороз подскочил к первому и со всего размаха огрел его посохом по шапке. Первый незамедлительно ответил тем же. Тут у меня немного отлегло от сердца: Слава богу, ничего пока еще не двоится, а что касается драки, то это не более чем обычная разборка между Дедами Морозами. Когда посохи поломались, Дед Морозы начали охаживать друг друга мешками с подарками, а когда и мешки порвались, стали просто кататься по снегу, продолжая мутузить друг друга. Не известно, как долго бы это продолжалось, если бы не подбежали их Снегурочки и не разняли дерущихся. - Счастливые,- подумал я, они нашли своих Снегурочек. А я свою в этот вечер так и не нашел, видать, кто-то увел.
- Что ж, война без потерь не бывает,- рассудил я, и продолжил новогодний марафон один. И, наверно, вот так без особых приключений я его и закончил бы, но все совершенно неожиданно испортил визит в квартиру сестры. Недаром говорят, никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь.
Как и положено, зайдя в квартиру, я на автомате произнес:- Здравствуйте, я Дед Мороз-красный нос, я подарки вам принес. А где тут у нас мальчик Витя? - так звали их охламона, и новогоднее действо закрутилось но новому витку спирали. Как и положено, Витя рассказал стишок, получил подарок, мы выпили по бокалу шампанского за новое счастье, и я заторопился дальше, во-первых, чтобы не растаять в тепле, а, во-вторых, у меня оставалось еще несколько адресов. Да не тут то было. Муж сестры заявил:- Ты что, хочешь родственников обидеть? Теперь надо выпить за год Крысы. У них можешь не пить, а у нас обязан. Ты ведь не хочешь, чтобы крыса на нас окрысилась? Я, конечно, этого не хотел и крысу уважил. Потом пришлось еще кого-то уваживать, как вдруг муж сестры спросил:- А ты плясать умеешь? - Умею, а как же, я что - не Дед Мороз?- ответил я. - Ну, тогда пляши. На столе,- предложил он и начал раздвигать на столе посуду, как бы освобождая мне место. Наверно, последний бокал, как всегда оказался лишним, потому что спустя некоторое время я с удивлением обнаружил себя отламывающим коленца на этом самом столе под восторженные вопли домочадцев.
Не помню точно, как долго продолжалась эта вакханалия, но теперь уже у стола подломились коленца, то есть ножки - было бы правильнее сказать, и я оказался на полу. При этом салат Оливье оказался подо мной, а масляные ножки Буша - на груди. Тут я понял, что товарный вид у меня как у Деда Мороза был потерян, и что новогодний марафон пора заканчивать. Потихоньку я переоделся в свою цивильную одежду, и на всякий случай не прощаясь, как бы по-английски, но из других соображений, направился проводить остаток ночи в общежитие.
Догадываюсь, что новогодняя нагрузка все-таки давала о себе знать, так как по дороге около меня затормозила машина медвытрезвителя - так это учреждение тогда называлось, а еще через некоторое время я оказался уже в нем и началась идентификация моей личности. Документов с собой у меня не оказалось, как, впрочем, и денег - зачем, спрашивается, они Деду Морозу? Поэтому я им представился устно: - А вы знаете кто я? Я - переодетый Дед Мороз. Далее, несмотря на все усилия работников вытрезвителя в смысле конкретизации моих данных, больше я ничего им добавить не смог, и поэтому в графе "Фамилия, имя и отчество" так и записали: "Переодетый Дед Мороз". Потому что без фамилии в вытрезвителе было нельзя, ведь кто-то должен был оплачивать его услуги. Тем не менее некоторые другие подробности, а именно, что я приехал в гости к сестре, что еще полчаса назад был Дедом Морозом, что сестра живет там-то и с тем-то я, по-видимому, объяснил довольно толково. Потому что уже через короткое время рядом со мной появился муж сестры. Как это часто бывает в небольших городках, то ли он был кумом одного из сотрудников вытрезвителя, то ли наоборот, то есть оказался важной персоной. Он подтвердил, что я действительно переодетый Дед Мороз и под обещание отрезвить меня лично, а заодно и под бутылку армянского коньяка, который по тем временам был страшным дефицитом, вызволил меня из вытрезвителя ко всеобщему удовольствию.
Но разве ж судьбу обманешь? Дальнейшие события показали, что нет, ее обмануть нельзя.
Из вытрезвителя муж сестры отвез меня в общежитие, раздел, поставил под душ, убедился, что я начал отрезвляться, и только после этого уехал домой. Я же под шум воды задремал. Пришел в себя от визгливых женских криков и нелестных выражений в свой адрес, из которых самыми ласковыми были "алкаш", "мерзавец" и "хулиган". Оказалось, что сливное отверстие в поддоне душа перекрыла свалившаяся с моей головы шапка, которую муж сестры забыл с меня снять(вот пьянь!). Вода полилась через край и затопила два нижних этажа. Затем приехала милиция и остаток ночи я таки провел в вытрезвителе.
Вскоре из гостей я уехал, а для себя решил, что больше никогда в тот городок не приеду - теперь уже понятно по каким причинам.
Однако в канун 23 февраля-Дня Советской Армии и Флота, позвонила сестра и вновь стала приглашать к себе в гости. Я долго отказывался, она настаивала, говорила, что будет приятный сюрприз, который обязательно сгладит новогодний инцидент. Делать нечего, лечить израненную душу как-то надо было, и я поехал.
23 февраля мы оказались в заводском Доме культуры на торжественном митинге. А в его самом конце председательствующий объявил: "А теперь давайте почествуем наших геройских Дедов Морозов!". И надо же, самым геройским среди них оказался я. В новогоднюю ночь мне удалось посетить двадцать девять адресов из тридцати двух по плану, в то время как никому из моих коллег больше шестнадцати адресов обойти не удалось. Именно поэтому мне вручили самый дорогой памятный подарок - настенные часы. И глядя на них, нет-нет да и вспомнится, правда, теперь уже со смехом, тот далекий Новый год и тот длинный новогодний марафон.
P.S. Автор идеи рассказа - мой друг Александр Кубылькин