В ГЕРМАНИИ АРЕСТОВАН ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ В УБИЙСТВЕ СОСИСКОЙ!
«Немецкая полиция арестовала мужчину, который подозревается в убийстве посредством сосиски. Полицейские начали розыск пятидесятилетнего жителя Цвикау после того, как его знакомая была найдена мертвой за столом. Она подавилась сосиской. Мужчина уже признался в том, что дал смертельное блюдо погибшей»
(http://lenta.ru/news/2006/06/09/sosiska/)
Печальная история. Жаль женщину, и лучше бы помолчать, но молчать не можем. Преступно молчать, глядя, как внезапно и стремительно меняется роль сосиски в современном мире! Как из безобидного розового мясного полуфабриката она превращается в безжалостное орудие убийства!
Нет, мы, разумеется, не требуем немедленного и полного запрета сосисок. Мы осознаем, что на сегодняшний день это невозможно. Слишком прочно вошли они в нашу жизнь, слишком серьезной потерей станет подобный запрет для многих миллионов хот-догов.
Однако нижеследующие меры предосторожности необходимо предпринять уже сейчас:
Первое. Продажу сосисок осуществлять только в специально оборудованных, по типу оружейных магазинов, торговых точках.
Второе. Продажу сосисок осуществлять только при предъявлении покупателем справок от психиатра и нарколога, а также разрешения правоохранительных органов на использование сосиски.
Третье. Полностью запретить продажу сосисок упаковками, приравняв их к оружию массового поражения.
И, четвертое. Учитывая гораздо большую убойную силу сарделек, полностью отказаться от их производства, а имеющиеся запасы уничтожить на специальных полигонах.
Мы уверены, что реализация вышеуказанных мер существенно снизит риск взаимодействия человека и сосиски, а со временем сделает это взаимодействие абсолютно безопасным и даже приятным.
Мирную сосиску на службу человеку!
ГОЛЛАНДСКИХ ЖЕНЩИН-ПОЛИЦЕЙСКИХ ОБЯЗАЛИ ПОКАЗЫВАТЬ ГРУДЬ!
«Женщины-полицейские в Голландии выражают протест по поводу новой униформы. Работницы полиции считают, что новая форменная блуза является слишком провокационной. Она настолько прозрачна, что под ней можно рассмотреть мельчайшие детали нижнего белья. Глава полиции Нидерландов предложил им надевать под блузы белую майку»
(http://lenta.ru/news/2006/05/23/police/)
Ну, это глупости какие-то!
Что за загадочные «мельчайшие детали нижнего белья», которые надо скрывать от людей? Форменная ерунда! Не верим мы в подобную аргументацию.
Скорее всего, проблема в другом. Скорее всего, милиционершам просто продемонстрировать нечего под прозрачной блузкой. Так? Так.
Но в этом случае не прикрываться надо стыдливо белыми маечками, а пересматривать критерии отбора женщин для работы в полиции.
В общем, ждем решительного протеста голландских мужчин против протеста работниц полиции, и искренне надеемся, что в ближайшем будущем не только хваленные голландские тюльпаны будут радовать глаз в голландских городах.
ТОРГОВЫЙ АТТАШЕ ПОСОЛЬСТВА БЕЛЬГИИ В РФ СЛОМАЛ НОС СОТРУДНИКУ ДПС СТОЛИЦЫ!
«Торговый атташе посольства Бельгии в РФ в ночь с 24 на 25 мая избил двоих сотрудников московской милиции, отправив одного из стражей порядка в больницу со сломанным носом. В пресс-службе посольства говорят, что его сотрудник получил несколько синяков, его очки разбиты, костюм был грязный и пропали 5 тысяч рублей»
(http://lenta.ru/news/2006/05/25/belgiumfight/)
Мы вот что думаем по этому поводу: если рассматривать происшедшее, как отношения между частными лицами, то всё, вроде, нормально. Наши парни пострадали, но при этом неплохо подзаработали. Бельгийский же гражданин со своей стороны утратил 5 тысяч рублей, но, наверняка, получил несказанное удовольствие. Нормальная сделка.
Проблема лишь в том, что мы не можем считать эти лица частными. Официальные они. И если должностные обязанности бельгийского атташе нам неведомы, и возможно, с его стороны это был дипломатический прием, направленный на повышение международного авторитета Бельгии, то с милиционерами ситуация совершенно иная. Очевидно, что в их служебные обязанности подобные сделки не входят, и, более того, наносят серьезный ущерб чести и достоинству наших силовых структур. И мы заявляем решительный протест таким коммерческим операциям!
Товарищи милиционеры, прекратите торговать… э-ээ… лицом!
УКРАИНСКИЕ ПОГРАНИЧНИКИ КОНФИСКОВАЛИ САЛО ИЗ РОССИИ!
«Офицеры украинской пограничной комендатуры "Свердловск" задержали на границе с Россией автомобиль УАЗ с сотнями килограммов контрабандного российского сала. Груз был изъят и передан на таможню. Это не первый случай контрабанды этого продукта из России. С начала года на границе задержано около двух тонн сала» (http://lenta.ru/news/2006/05/29/salo/)
Да что ж мы за звери такие!
Пусть не самые простые отношения у нас сейчас с братьями-хохлами, но не до такой же степени, чтоб на святое посягать!? Чтоб своим контрафактным салом подлые удары в самое сердце украинской экономики наносить?! Стыдно нам должно быть, граждане-россияне!
И что прикажете украинцам в ответ делать? Матрешек поддельных? Или балалайки? И кому, скажите, эта междоусобица на руку?
Всё это очень похоже на натовскую провокацию. И мы самым решительным образом требуем оградить братскую республику от любого сомнительного сала!
А пограничники украинские – молодцы! Так держать!
Надеемся, что и в дальнейшем, товарищи, вы будете мужественно отражать атаки поддельного сала и с честью нести гордое имя своей погранкомендатуры – «Свердловск»!
В МОСКВЕ ПОДВЫПИВШИЙ ШИМПАНЗЕ ПОРВАЛ УХО ДРЕССИРОВЩИКУ!
«Вечером во вторник на севере Москвы в парке на Флотской улице шимпанзе из передвижного цирка-шапито напал на своего дрессировщика, укусил его за нос и палец, а также порвал ухо. Инцидент произошел после того, как, угостив алкоголем, дрессировщик вывел обезьяну в парк и снял с поводка»
(http://lenta.ru/news/2006/06/14/chimp/)
Даже не знаем, что тут обсуждать. Обычное, по большому счету, дело – сидели пили, потом подрались. Между собутыльниками такое сплошь и рядом случается. И поводом может быть всё, что угодно. Во взглядах на внешнюю политику, например, не сошлись, или рожи дрессировщик корчил обидные. А, может, вообще, молчал и в носу ковырялся. Обиднее всего, когда собеседник в носу ковыряется и молчит. Можно подумать, у него в носу все духовные ценности зарыты. И самая адекватная реакция на подобное поведение – это укусить визави за то, чем и в чём он ковырялся (в данном случае, нос и палец). Ну, и за ухо оттаскать в воспитательных целях. В общем, к шимпанзе у нас никаких претензий нет.
Другое дело, что употреблять спиртное обезьянам не свойственно, и даже противоестественно это для них. Но тут уж с волками жить – по-волчьи выть. Поэтому привыкай, дорогой шимпанзе. Не в лесу живешь.
А в остальном, обычная история, и обсуждать тут нечего.
БРИТАНЦЫ СОЗДАЛИ ОТКРЫВАЛКУ ДЛЯ ПИВА СО СЧЕТЧИКОМ ВЫПИТОГО АЛКОГОЛЯ!
«Британские умельцы создали уникальную открывалку Bottle Spy. Новаторство устройства заключается во встроенном счетчике открытых бутылок. Счетчик открытых бутылок позволит пользователю вне зависимости от степени опьянения с точностью определить количество выпитого»
(http://lenta.ru/news/2006/06/08/bottlespy/)
Ну, что сказать? Забавную игрушку сделали британские умельцы. К сожалению, всего лишь игрушку.
А вот если бы нам на законодательном уровне обязать гаишников принимать эту открывалку в качестве официального определителя дозы выпитого… Вот тогда перспективы открылись бы поистине грандиозные!
Смотрите, останавливает вас гаишник, говорит, пьяный, мол, вы, товарищ водитель, а вы ему открывалку предъявляете, а открывалка показывает «1 бутылка» (причем, пива!). А что такое одна бутылка пива? Ничто! Погрозит гаишник пальцем и отпустит. Он ведь думает, что это была 1 бутылка 0,33 «Невского светлого», а мы-то знаем, что это была 2-литровая бомба крепкой «Охоты»! Есть разница? Для гаишника – никакой. А для нас-то - существенная.
Далее. Разговаривали мы тут с мужиками, как, мол, быть, если открывалка только к пиву подходит? Мужики посмотрели, покумекали и говорят, если руки приложить, то и к водке приладить – проблем нет. А к хорошему делу почему бы руки не приложить, правильно?
Да, и, в конце концов, не придумали еще такой счетчик, который скрутить нельзя!
В общем, так. Товарищи депутаты! Мы предлагаем реальное решение наболевшей проблемы – проблемы взяточничества на дорогах. В нас не сомневайтесь – где надо подкрутим, что надо приладим. От вас нужна самая малость - простенький закон.
Не подведите! Мы на вас надеемся!
РОССИЯНЕ ВЕРЯТ В ПОБЕДУ СБОРНОЙ РОССИИ НА ЧМ-2006!
«Шесть процентов россиян считают, что победителем чемпионата мира по футболу в Германии станет сборная России, несмотря на то, что наша команда не является участником финального турнира. Десять процентов опрошенных в качестве будущего чемпиона назвали сборную Бразилии, а 75 процентов затруднились ответить на вопрос о победителе ЧМ-2006»
(http://cup2006.lenta.ru/news/2006/06/02/opros/)
Эпиграф: «Гвозди бы делать из этих людей, крепче бы не было в мире гвоздей!»
И пусть патриотов в стране только 6 процентов, но патриотизм у этих шести процентов настолько железобетонный, что нас точно никто, никогда и нигде не победит!
Товарищи интервьюеры! Даже сама постановка вопроса «Кто победит?» выглядит нелепой. Ну, сами подумайте – кто первым в космосе был? А у кого самая большая протяженность железных дорог? А где находится Байкал - самый большой пресноводный водоем в мире? Ну? И после этого, вы еще спрашиваете, кто победит? Конечно, мы!
И совершенно неважно, участвуем мы или нет. Потому что, как сказал поэт: «У советских собственная гордость!»
И логика, похоже, тоже…
ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ЗАПИСАЛ ФУТБОЛИСТОВ НА КУРСЫ РЕМОНТА ЧАСОВ!
«Футболисты сборной Германии по требованию главного тренера Юргена Клинсманна в полном составе поступили на курсы ремонта часов. Клинсманн не объяснил причины своего поступка, решив лишь ввести ремонт часов в план подготовки к чемпионату мира» (http://lenta.ru/news/2006/05/25/footclock/)
Какой молодец этот Клинсманн!
В то время как английские футболисты праздно выдумывают к чемпионату новые прически, а королева Виктория самонадеянно резервирует 11 июля для чествования англичан – чемпионов, Клинсманн, прозрачным намеком обрисовывая перспективы, создает в команде необходимую напряженность и боевой настрой. И насколько гуманно он это делает! Другой бы на его месте сказал - так, мол, и так, всем обязательно иметь при себе мыло и веревку, потом объясню зачем. И это бы тоже сработало. Но Клинсманн не таков, он являет собой истинный пример заботы о ближних.
И мы можем быть уверены, что футболисты сборной Германии в случае неудачного выступления не пойдут по миру с протянутой рукой - подайте, мол, кто, сколько сможет, бывшему игроку сборной, а дружно вольются в ряды крепких ремесленников – часовщиков.
Теперь о нашей сборной. Каждому известно - нет ничего хуже напрасных надежд и обманутых ожиданий.
Поэтому, уважаемый тренер сборной России Гуус Хиддик, давайте не будем врать себе и другим, не будем мучиться и тратить время зря. Последуйте примеру Клинсманна, отправьте их куда-нибудь. В стране так не хватает хороших сварщиков, штукатуров-маляров и бульдозеристов.
Мы Вас поймем и простим.
КАМБОДЖИЙСКИЕ МОНАХИ МОГУТ БЫТЬ ЛИШЕНЫ ДУХОВНОГО САНА ИЗ-ЗА ЧМ-2006!
«Духовный лидер Камбоджи Нон Нге предупредил 40 тысяч буддистских монахов, которые проживают в стране, что просмотр матчей чемпионата мира по футболу, который проходит в Германии, может обернуться для них лишением духовного сана. Произойдет это в том случае, если монахи будут публично выражать эмоции во время матчей» (http://cup2006.lenta.ru/news/2006/06/12/monks/)
Буддистские монахи – существа, конечно, высокоразвитые и на всякие чудеса способные, но не до такой же степени, чтоб совсем без эмоций смотреть! Футбол всё-таки… Или с эмоциями только публично нельзя, а уединенно разрешается? Случилась, например, пауза в игре, сбегал в укромное местечко, выразил эмоцию, и назад к телевизору терпеть с каменным лицом.
Но, всё равно, рискованное мероприятие. Вдруг не стерпишь, дрогнет уголок рта, скатиться скупая слезинка, и всё? Прощай духовный сан?
Очень переживаем мы за вас, товарищи монахи.
И давайте-ка для общего блага поступим так: если уж без футбола вы совсем не можете, то, конечно, смотрите себе на здоровье. Но при просмотре, на всякий случай и от греха подальше, выключайте звук и изображение. Хорошо?
Смотреть футбол без звука и изображения, конечно, не так интересно, да и, вообще, трудно, но мы уверены – у вас получится! С вашими-то неземными способностями…
КРУПНЕЙШИЙ ДЖЕК-ПОТ ПРИНЕС НЕВЕЗЕНИЕ!
«Рыбак из Южной Дакоты выиграл в лотерею Powerball крупнейший разовый джек-пот в США. Счастливый билет принес ему 116,8 миллионов долларов. Однако с тех пор, как счастливец узнал о выигрыше, он не поймал ни одной рыбы. В то же время очевидцы рассказывают о необыкновенном клеве на его любимом озере» (http://lenta.ru/news/2006/06/07/badluck/)
Вот он – момент истины!
Так проверяются рыбаки на рыбацкую прочность! Если настоящий рыбак ты - откажись от выигрыша, порви билет на мелкие кусочки, развей по ветру и вернется к тебе рыбацкое счастье! А не откажешься, прельстишься деньгами легкими – век тебе клёва не видать!
И если бы речь шла о наших рыбаках - о тех, что над лунками сидят в 40-градусный мороз, о тех, что на льдинах дрейфуют в открытом море, то тут гадать не надо, выбор очевиден – рыбалка, рыбалка и только рыбалка. Безальтернативно.
Да и зачем, скажите, нашему рыбаку эти миллионы? Ну, допустим, мотыль. Это 15 рублей. Блесенки, леска – это еще рублей 70. Итого 85. И больше нашему рыбаку для счастья не нужно.
Но как там у них в Америке? Как поведет себя в данной ситуации звездно-полосатый рыбак? И рыбак ли он, вообще? Предугадать трудно. Будем следить за ситуацией.
Не знаете, кстати, почём мотыль в Америке?
ПОЛИЦИЯ ОТОБРАЛА У МАРАДОНЫ ЧАСЫ!
«Приехавшему в Италию на благотворительный матч Диего Марадоне пришлось отчитаться за неуплаченные налоги перед экономической полицией страны. Полицейские конфисковали часы Rolex, причем сразу в двух экземплярах, по одному с каждой руки Марадоны»
(http://lenta.ru/news/2006/06/08/watches/)
Не повезло, конечно, Марадоне…
Вроде, подготовился человек к визиту в Италию, спланировал всё. Думал, прилетит, полицейские, понятное дело, сразу к нему: «Гражданин Марадона? (как будто сами не знают) Должок тут за вами. Погасить бы…» А Марадона им: «Ой, какая досада! А я кошелек-то дома забыл…» Полицейские тогда: «Да? Обидно… А вот часики у вас…» А Марадона: «Часики? Ну, ничего не поделаешь, возьмите часики», и с одной руки часики им отдаст. Но на второй-то часики останутся! Вот как стратег-Марадона всё планировал!
Но не лыком оказались шиты итальянские полицейские! Профессионалы! Им известно, что у человека две руки должно быть. Проявили бдительность, обыскали вторую руку, и что произошло дальше, вам уже известно.
На первый взгляд, печальная история, и можно бы посочувствовать Марадоне. Но мы-то с вами, в отличие от итальянских полицейских, знаем, что у футболиста главное – не руки, а ноги. А потому с уверенностью можем предполагать, что несколько основных Ролексов остались в целости и сохранности. Да и кредитка, наверняка, припрятана была в левом носке.
Так ведь, уважаемый Диего Армандо? Хитрец вы этакий…
КРОЛИК-МОНСТР ОТОРВАЛ БАМПЕР АВТОМОБИЛЯ И ПОГИБ!
«Фермеры из деревни Фелтон, графство Нортумберленд, сообщили журналистам о том, что гигантский кролик, разорявший их участки, погиб под колесами автомобиля. Местная жительница Раэл Роулисон сбила большое существо, похожее на кролика, которое скрылось в лесу. После этого ночные визиты знаменитого монстра на поля прекратились»
(http://lenta.ru/news/2006/05/19/monster/)
Очень жаль кролика. И по-человечески жаль и с экономической точки зрения жаль тоже. Это ведь какие перспективы открывались для сельского хозяйства! Несколько центнеров диетического мяса и шапок еще штук двадцать - с одного только экземпляра! А если учесть скорость их размножения…
Эх! Что же вы наделали, Раэл Роулисон!?
Но давайте всё-таки будем оптимистами. Будем надеяться, что отлежится наш кролик, погрызёт оторванный бампер, оклемается, и вновь примется на радость всем читателям разорять участки недальновидных нортумберлендских фермеров.
А еще вспоминается известный анекдот про Петьку, Василия Иваныча и ишака. Помните? Василий Иваныч по просьбе Петьки идентифицировал невиданное ими доселе животное: «Да, Петька… Этому кролику уже лет триста…»
Уважаемые фермеры, вы не знали такого анекдота?
ЧЕРНОКОЖИЙ МУЖ ДИПЛОМАТА ВЫЗВАЛ СКАНДАЛ В ЭСТОНИИ!
«Проявления гомофобии и расизма в адрес чернокожего супруга голландского дипломата принудили того досрочно покинуть Эстонию. В местных СМИ посла-гомосексуалиста Ханса Глаубица и его кубинского мужа назвали провокацией со стороны Нидерландов. После этого супруга дипломата неоднократно оскорбляли на улицах» (http://lenta.ru/news/2006/06/07/scandal/)
Варвары – эти эстонцы! Куда им в Евросоюз!?
Ясно же, что причиной всему элементарная зависть. Голландский посол - привлекательный жених, и, наверняка, многие тысячи эстонских женщин и мужчин хотели бы видеть себя на месте его супруги (супруга). И вот руководствуясь этими эгоистичными побуждениями, эстонские завистники и вынудили уехать из страны чернокожего паренька, разлучив тем самым влюбленные сердца.
Некрасиво это, товарищи эстонцы.
Однако мы не станем скорбеть по поводу этой разлуки, потому что искренне верим, настоящую любовь подобными мелочными нападками не убьёшь!
Черно-белая пара обязательно воссоединится, и не просто воссоединится, а еще и родит себе и нам на радость нового Пушкина!
В ГЕРМАНИИ РУССКИЙ МУЖЧИНА ОБГРЫЗ МАРКИРОВКУ ПОЛИЦЕЙСКОЙ МАШИНЫ!
«Как сообщили в местных правоохранительных органах, 42-летний русский мужчина оказал сопротивление при выдворении из дома после того, как в полицию поступил звонок о насилии в семье.
Разгневанного мужчину полицейским пришлось уложить на капот своего автомобиля, после чего он стал обгрызать нарисованные краской знаки. По словам полицейских, теперь знаки на машину придется наносить заново»
(http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?494012#494012)
Вот так! Знай наших! Русские не сдаются!
Кстати, могли бы не уточнять, что это русский был. Заголовок интереснее бы получился: «В Германии мужчина (угадайте какой национальности?) обгрыз маркировку полицейской машины!»
Но если говорить серьезно, то мужчина наш действовал совершенно неправильно. Зачем откусывать маркировку? Глупо.
И в этой связи мы считаем совсем нелишним провести небольшой ликбез для начинающих правонарушителей.
Вот, допустим, приезжают полицейские вас выдворять, предъявляют удостоверение, и в первую очередь вы должны постараться съесть это удостоверение. Ситуация сразу меняется, полицейские без удостоверения – никто, и это их уже надо выдворять.
Бывает, что удостоверение съесть не удается, в этом случае надо попытаться прокусить колеса полицейского автомобиля или, например, перегрызть провода высокого напряжения. Тогда вас хотя бы никуда не увезут. Но смысла отгрызать маркировку – нет совершенно никакого.
Разве что немцы чем-то вкусным её рисуют. Но мы не пробовали и утверждать не можем.
И если кто-то пробовал маркировку немецких полицейских машин – отзовитесь! Поделитесь опытом!
БРИТАНСКИЕ ЧИНОВНИКИ ХОДЯТ В ОФИСАХ ГОЛЫШОМ!
«Работник британского государственного агентства по инвестициям в сельское хозяйство доложил начальству про "извращенное поведение" его сотрудников на местах. Выяснилось, что чиновники в рабочее время бегают по офису голышом, устраивают соревнования по брейк-дансу, занимаются сексом в туалетах и употребляют наркотики» (http://lenta.ru/news/2006/06/13/agency/)
Тут мы, конечно, хотели бы заступиться за чиновников. Что за огульные обвинения? Может быть, надо сначала разобраться в причинах такого поведения?
Сельское хозяйство, между прочим, очень непростая сфера деятельности - консервативная, замкнутая и даже заскорузлая порой. Попробуй-ка в хозяйство это проинвестируй. Иной раз инвестируешь, инвестируешь, а оно, как об стенку горох, не инвестируется и всё тут!
Вот и приходится, чтобы эффективно проинвестировать, на всякие ухищрения идти – сексом в туалетах заниматься (кстати, давно пора бы специальные места оборудовать), траву курить, голышом бегать.
А что поделаешь, работа такая. Не каждый справится.
Вам, кстати, в государственное агентство по инвестициям в сельское хозяйство сотрудники не требуются? Если требуются - пишите, звоните, обсудим.
Опыт у нас есть, работы не боимся, на ухищрения готовы. На переезд тоже.
С нетерпением ждем ваших предложений!