Любые совпадения имен, названий и событий являются гнусным плагиатом и нуждаются в тщательном рассмотрении правоохранительных органов.
Угрызение совести – самое ужасное чувство, посещающее человека
О. Уайлд
Опорожнение мочевого пузыря – сложный рефлекторный акт. Естественным раздражителем этого рефлекса является растяжение пузыря. Раздражение рецепторов, заложенных в стенке мочевого пузыря, вызывает сокращение его мышц и расслабление мышечных утолщений, в результате происходит мочеиспускание.
“БИОЛОГИЯ. Человек”, учебник для 9 класса
[Chapta 1]: “ПЕЧЕНЬЕ ЙОШИ”
(Сцена в полицейской машине)
О’к, эти двое – полицейские. Один из них – белый и похож на Питера Гриффина, а другой – естественно, чёрный с внешностью Дэнни Гловера. Белого зовут Бёрт Рюэф, он только-только просыпается – вчера здорово оттянулся с приятелями и сегодня утром чувствует себя дискомфортно. Чёрного зовут Клиффорд Кастаньино, он за рулём и сильно нервничает. В магнитоле играет песня Butterfly группы Crazy Town. Что ж, давайте тихо с удовольствием понаблюдаем…
БЁРТ. – Ты купил мне “Ягуара”, напарник?
КЛИФФ. – В задницу “Ягуар”. У нас вызов.
БЁРТ. – Твою мать! “Вызов…” На кой фак ты мне дался без “Ягуара”, сосунок?! Проваливай обратно в свой сраный квартал и навсегда забудь об этой работе!
КЛИФФ. – Давай, выложи всё, что обо мне думаешь, жирный ублюдок.
БЁРТ. – Грёбаные нигеры! Вы всегда оставались для меня вонючими рабами. Какого хера у вас столько прав, засранцы?!
КЛИФФ. – Ты сказал “нигеры”?!
БЁРТ. – Нет, я сказал, что блевал на вас, черножопых, свысока. У начальства я просил напарника с любой задницей, но лишь бы она приносила “Ягуар”, когда мне будет хреново. …Почему я тебя всё ещё вижу?!
КЛИФФ. (свирепо лихорадочно молчит)
[пауза]
БЁРТ. – Не, а хули ты молчишь?
ЗАТЕМНЕНИЕ:
(Следующая сцена, в богатом домике престижного района)
Бёрт и Клифф заходят в комнату, окружённую экспертами, операторами и прочим быдлом. Один из экспертов заводит полицейских за ленточку, здоровается и представляется “# 4”.
БЁРТ. – Мокруха это или что?
# 4. – Вы когда-нибудь видели человека со взорвавшимися мОзгами?
БЁРТ. – Чёрт, неужели всё так неудовлетворительно?
# 4. – Вот, взгляните на это… (показывает рукой на труп в кресле)
Труп в кресле выглядел как отличная модель для фотосессии к обложке очередного альбома Мэрлина Мэнсона. У человека есть всё – шикарный дом, охрана, бассейн, костюм от Армани, отсасывающая сучка-референд, ВСЁ: всё кроме мОзгов. Верхняя половина черепа отколота и лежит на *** где-то в коридоре. Серое вещество расплеснуто по стенам и потолку; куски валяются на толстом мягком ковре.
КЛИФФ. – Меня щаз вырвет, ёбт.
БЁРТ. – Его что, засунули в микроволновку?
# 4. – Хотите знать самое интересное, мои Скайли и Малдер?
КЛИФФ и БЁРТ. – ???
# 4. – Нашей экспертизой установлено, что ни на трупе, ни на его одежде, ни на ковре, ни в воздухе ни *** нет следов пороха вообще!
ЗАТЕМНЕНИЕ:
ТИТРЫ—
“3 ДНЯ НАЗАД”
[Chapta 2]: “КУПА-ТРУПА”
О’к, утро официально безработного Брайана Орджэта начинается с ударов по щекам. – Это его девушка Сара™. Она немая, поэтому как-то не привыкла произносить сладкое “Доброе утро, любимый” по утрам. Брайан скрепя сердце открывает свои слипшиеся глаза и видит, как она эффектно изображает ёбнутую корову, показывает фак, деньги и пальцем в горло. Не знаю, что вы там подумали, а на глухонемом Западного Побережья эта комбинация означает: “Купи сливок в дом, гнойный засранец”.
В районе Брайана есть только один грёбаный маркет – “Bushi the Bear’s 24/7”.
Но нам пока по *** на грёбанность этого заведения, потому мы с Брайаном тупо направляемся прямиком туда.
У входа в “Bushi the Bear’s 24/7” стоит живая шняга с печатью муки на лице и шляпой с мелочью. Брайан достаёт из кармана 10 баксов, аккуратно кладёт их в головной убор нищего.
ЖИВАЯ ШНЯГА. – Спасибо. (про себя: “Седня попью винца с корешками”)
БРАЙАН. – До чего же доводит пьянство.
Бра зашёл в магазин. Какие-то парни покупают блок “Lilac Sundown Lights” и четыре бутылки виски. Брайану при виде этой кампании тоже хочется выпить. “Факин сука, именно сейчас ей понадобились эти сливки, – зло прошептал он, – Сейчас бы в бар, попить пивка с друзьями”. В его сердце начинают появляться зачатки ненависти ко всему, что мешает ему напиться в хлам. Пацаны выходят из магазина, выкрикивая несколько матершинных слов в адрес живой шняги. Это вызывает у Брайана ностальгию по тем временам, когда он вместо школы курил травку и пил джин-тоник. Он подходит к холодильнику и достаёт пакет сливок. В эту минуту в магазин забегает тот самый бомж, недавно стоявший у входа и, сняв с себя штаны, начинает опорожняться на ботинки какого-то чувака, закупавшего 2 сникерса и пачку презервативов. Обосранный чувак ебашит живую шнягу попавшейся под руку бутылкой Кока-Колы, тот падает. Брайан с жалостью поднимает живую шнягу и выдаёт ему ещё 10 баксов…
БРАЙАН. – …Подтереть ими каку.
[Chapta 3]: “ПЕРВЫЙ ВЗРОСЛЫЙ БАЛ С ВЕЧЕРНИМИ ПЛАТЬЯМИ И СМОКИНГАМИ, С НОЧНОЙ ПРОГУЛКОЙ НА ТЕПЛОХОДЕ ИЛИ НА АВТОБУСЕ, С ПИКНИКОМ ИЛИ РОСКОШНЫМ ПРАЗДНИКОМ В РЕСТОРАНЕ”
О’к, купив эти фекальные сливки, Брайан вышел из “Bushi the Bear’s 24/7”, осмотрелся, закурил “Captain Black” и лёгким шагом направился к парню в зелёном.
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ издали сильно напоминал Человека-Загадку из того е*анутого телесериала 70-х о Бэтмене и Робине. Вблизи же он стал выглядеть чисто как педик – нужно соблюдать дистанцию.
Один из людей УП? Да чтоб они все разом соснули мой сухой хер.
Чтоб у них “Дрожь Земли” в жопе завелась…
Чтоб мой дядя по пьяни обесчестил всех этих жоподыров…
Чтоб…
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – Добрый день, Брайан!
БРАЙАН. – Здравствуйте.
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – Как оно?
БРАЙАН. – Как и должно быть.
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – Брайан…
БРАЙАН. – Вам передали, что я больше не принимаю заказы?
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – …Брайан, это особый заказ…
БРАЙАН. – Я, кажется, спросил: передали ли вам, что я больше НЕ принимаю заказы?
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – …но…
БРАЙАН. – Сука, заткнись! Нужен труп – обратитесь к Парфорсу, позабудьте меня, я не тот, я впредь не занимаюсь этим дерьмом! Максимум – купить и принести сливок в дом.
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – …Мистер Пьячетта желал бы поговорить с тобой лично, Брайан. Непосредственно сейчас. (протягивает трубу)
-- Брайан быстрым наглым движением отнимает трубу, начинается разговор рода “босс – подчинённый”:
БРАЙАН. – Фак что?
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Тебе тоже добрый день, мой мальчик. Ты не слишком занят?
БРАЙАН. – Думаю, ответ тебя как-то не взъе*ёт.
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Просто взгляни на фотку с рожей этого триман*обля*ского пи**опроё*а.
-- Брайан вынимает левой рукой из конверта фото. На нём – ведущий местного ТВ-шоу “The Nighttime Crime Witness' Denouncement” Роберт Манадо.
БРАЙАН. – Уолтер, какого хера?! Я знаю его!
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Веришь/нет – твоя сучка тоже знает эту прому*обля*скую пи**опроё*ину. Она имела с ним связь.
БРАЙАН. – Сара™?!!
[пауза]
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Я в курсе, что ты забил на работу. Все свои проблемы я нынче решаю сам. Но сколько раз ты меня выручал, брат! Вот и я решил тебе помочь…
БРАЙАН. Какие доказательства?
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Есть показания персонала Отеля На Улице “Рояль”. Мало? Допроси свою говорливую красотку, парень! (тут мистер Пьячетта гомерически смеётся)
БРАЙАН. – Где записан адрес?
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – На задней стороне фотографии.
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Ты не просрал пушку?
БРАЙАН. – Она факин дома.
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Отлично, чёрт возьми! Конец связи. Yeiei!..
-- Брайан раскрывает трубу, достаёт симку, отдаёт симку Парню В Зелёном, бросает трубу под ноги и начинает жестоко давить ногами вдребезги, прыгать и материться на весь район.
БРАЙАН. – Твоя мобила?
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – Ага.
БРАЙАН. – Я заплачУ.
[Chapta 4]: “ИЗМОРОЗЬ ВРЕМЕНИ”
(Сцена в доме Брайана -- Ночь)
О’к, после смачного траха Бра сидит с Сарой™ на полу перед телевизором. В руках у них по косяку шмали. Изрядно накумарившись, они смотрят “The Nighttime Crime Witness' Denouncement” и угарают как в фильме “Реквием По Мечте”.
(В телевизоре:
РОБЕРТ МАНАДО. – Доброй Ночи, с вами как всегда я, Роберт Манадо…)
БРАЙАН. (машет рукой) – Здарова, Робби!
САРА™. (машет рукой) [му-му!]
РОБЕРТ МАНАДО. – …И сегодня у нас в студии находится известный наёмный убийца по кличке Парфорс.
ПАРФОРС. – Привет, Роб.
БРАЙАН. – Уууухххуууу!!!!
САРА™. (хлопает)
РОБЕРТ МАНАДО. – Скажите, как при таком разгуле преступности на улицах нашего грязного городка Вам вот уже третий год удаётся держать статус рулевого киллера? Вы считаете себя профессионалом?
ПАРФОРС. – Профессионалом? Нет, скорее, просто все остальные убийцы – тупые [beep].
РОБЕРТ МАНАДО. – Мистер Парфорс, для начала я бы попросил у Вас сдерживаться в выражениях – всё-таки это телевидение…
ПАРФОРС. – А!.. Дык слово [beep] нельзя произносить? Или слово “тупые”? Мне всегда казалось, “тупой” говорят все, кому не лень… Моя 6-илетняя племянница называет меня тупым…
РОБЕРТ МАНАДО. – Нет, это не то слово… Давайте, всё же вернёмся к теме…
ПАРФОРС. – …Дык чё, значит, всё-таки [beep]?
РОБЕРТ МАНАДО. – ДААА!
ПАРФОРС. – Дык вы [beep] запикаете? Какого чёрта?! Их же по-другому и не назовёшь… [beep] – не ругательное слово! Как будто у тебя, Роб, нету [beep]… Как это можно назвать ещё?! [beep] как [beep]! Мой папа называл это [beep], мой дедушка называл это [beep]!.. Если бы у моей племянницы был [beep], она бы тоже знала это слово. Эй, оператор, когда сейчас выходил в толчок, ты зажимал [beep] или что-то другое?..
РОБЕРТ МАНАДО. – Я думаю, нам самая пора прерваться на рекламный блок…
-- Крупным планом Брайана. Он высовывает из-под кровати мощную пушку и начинает крутить-вертеть её в руках, разглядывая каждую деталь. –
[охуенная нервная пауза в полной тишине]
БРАЙАН. – Так ли ты не можешь говорить?
Брайан встаёт, поправляется, наводит пушку на ногу Сары™ – та не успевает среагировать и попадает под сокрушительный выстрел: {БАБАХ!!!}
Сара™ оглушительно мычит. Её нога кровоточит до потолка. Порошок разлетается по всей комнате. Брайан берется за голову, пытаясь осознать, что наделал.
Думай, ****ь, Брайан!
БРАЙАН. – Твою мать, да ты и впрямь немая! Я сейчас брякну 911 – ты лежи здесь, не дёргайся!..
[через полтора часа]
Холл Брайана Орджэта. Мы видим, как два врача коматозной Саре™ на каталке забинтовывают ногу. С Брайаном в дверях разговаривают полицейские Бёрт Рюэф и Клиффорд Катаньино.
БЁРТ. – В принципе, мужик, это дерьмо расценивается как халатность в содержании и использовании огнестрельного оружия. Но я думаю, мы с тобой договоримся…
КЛИФФ. – Мистер Орджэт, по законам нашего штата Ваш Глок 9-мм калибра будет конфискован вместе с патронами, а Вы оштрафованы на 250 $.
БРАЙАН. – Только посмотри на это, Сара™ – за твою ногу я плачу больше, чем те ублюдки с улицы “Рояль” за всё твоё тело! ..Ты слышишь меня?
[Chapta 5]: “НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЛИЦАМ”
О’к, Бёрт и Клифф выходят из дома Орджэта. У Бёрта в руках деньги (250 $ Брайана), у Клиффа – грязная конфискованная пушка. Клифф направляется к машине.
БЁРТ. (смотрит на деньги) – Сегодня был хороший день. Да и ночь обещает быть жаркой…
КЛИФФ. – …А?
БЁРТ. – Кстати, шутка: Знаешь, почему наша тачка белого и чёрного цветов? Аххаххах!
КЛИФФ. (терпеливо молчит, но про себя думает: «Чёртов расист! Мешок с дерьмом…»)
БЁРТ. – Что вы, черножопые, по жизни молчите? …или английский язык на фоне кризиса среднего возраста?!
КЛИФФ. – Хм… Ку-клукс-клан отдыхает…
БЁРТ. – Ничё себе чёрные острят.
КЛИФФ. – Я тут один чёрный.
БЁРТ. – Слышь, черномазый, – ирония судьбы! Евреи вами торговали, и еврей же освободил.
КЛИФФ. – Так, Линкольна не трогать!!!
БЁРТ. – Да я и твою маму трогал!
КЛИФФ. – Вы, белые, – не люди, а шакалы.
БЁРТ. – Здесь тебе не африканская саванна, глупый негритёнок!
КЛИФФ. – Придурок.
БЁРТ. – Вы – негры – за 4 миллиона лет так и не обзавелись мОзгами. Чёрные – ошибка природы. Бесполезный эксперимент. Глупые, безмозглые твари – собаки. Эй, Ищейка, или как его там, принеси завтра “Ягуар” в зубах своему доброму хозяину Бёрту.
Бёрт направился пешком в сторону большого разврата. Клиффорд садится в машину, заводит и в холодном поту закрывает глаза.
ЗАТЕМНЕНИЕ:
(Следующая сцена)
Полицейский Клифф заходит в свой дом. Бросает ключи на комод, медленно снимает форму и вешает её. Женский голос из кухни: – “Клиффи, мальчик мой, ты уже вернулся? Сегодня быстро…”
В холле появляется женщина 50-60 лет, ещё не старая, но уже не может пробежать как раньше вокруг своего садика – мать Клиффорда. Но, вашу мать, ОНА БЕЛАЯ! Как снег, как молоко, как сперма... В фартуке и бежевых тапочках. Обнимает своего цветного сына, целует и выдаёт серую шерстяную кофту.
КЛИФФ’ZМАМА. – Я приготовила отличный томатный суп.
КЛИФФ. – 5 минут. Вымою руки и прямиком к столу.
[через 5 минут]
Всё начинается как немая сцена.
Клифф со своей мамой на кухне кушают томатный суп. Они сидят друг напротив друга и размышляют о чём-то. Это происходит 40 секундочек, пока не:..
КЛИФФ’ZМАМА. – Как считаешь, мне купить пуделя?
(КРУПНЫМ ПЛАНОМ ГЛАЗА КЛИФФА)
[общий план]
В величайшей ярости, практически как Халк, Клиффорд вмиг кидается через стол к матери, хватает за кудрявые волосы и с жестью макает рожу мамы в томатный суп, вынимая и проделывая эту процедуру ещё 2 раза:
КЛИФФ. – Мразь, какого хера ты отдалась чёрному?!!!
КЛИФФ’ZМАМА. [буль-буль]
КЛИФФ. – СУ-КА, КА-КО-ГО ХЕ-РА ТЫ СПА-ЛА С ЧЁР-НЫМ?!!!
Клифф отдаляется на метр, правой рукой начинает копаться в карманах, отыскивает конфискованный пистолет, безрассудно целится в мать и…… ЩЕЛЧОК! -- Тот придурок Орджэт всадил в ногу подружки последний патрон.
[Chapta 6]: “MICKEY’S SAFARI IN LETTERLAND”
О’к, по серому сонному городу несётся блестящий Porsche Carrera GT. В салоне сидят предприниматель Уолтер Пьячетта и его правая рука Чарльз Жуёвич, вышеназванный Парнем В Зелёном, а ныне он за рулём в коричневом пиджаке. Играет песня Sex Crime.
Уолтер периодически начинает не в тему смеяться до тех моментов, как Чарльз смотрит на него.
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – Вспомнили что-то смешное, Мистер Пьячетта?
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Нет, просто, если всё так хреново, как мне сказали – следует сейчас же подъехать к старпёру Реймонду за двустволкой с последними патронами. Сможешь организовать?
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – Хм… Да пожалуйста.
(оба смеются)
У Пьячетты отменное чувство юмора. Во всяком случае, если ты его не понял, то изувечил себе всю оставшуюся жизнь. Однажды на закрытой вечеринке он при всех трахнул аквариум. Не кулаком трахнул, милые бабушки, а прямо таки достал свои гениталии и затиснул их в отверстие для подачи корма. Безусловно, он был в жопу пьян. Но выглядело это весьма феерично…
Машина подъехала к дому-нА-колесах.
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Сперва Орджэт признается мне, что проебал свою знаменитую пушку. А затем я вручу ему ружьё – типа пускай проходит через всю охрану Манадо с этой хернёй. Ха!
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – Поражаюсь вашей фантазии!
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Жди меня тут.
Уолтер вылезает из машины, хлопает дверцей и направляется к трейлеру Реймонда.
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. (В камеру) – Вот уёбок!
Чарльз вынимает из бардачка ещё тёплый картофель фри и жрёт.
Наверно, впервые за весь день он ****ато отдыхает. Смакуя жирные гнутые жёлтые картофельные палочки и закрытыми глазами представляя тело Киры Найтли у своих ног. Тем не менее, его отдых длится не более 1,5 минуты.
Некто в костюме Койота с настоящим, довольно внушительным молотком в руке спереди строгим шагом приближается к машине с Чарльзом внутри и начинает ***рить поначалу капот, постепенно переходя на лобовое стекло.
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – КАКОГО Х…?!!!
Чарли вылезает из Порше, пытаясь позволить Койоту изложить свою мысль. Но тот не обращает никакого внимания на Чарли и продолжает ***рить тачку молотком теперь уже двумя руками.
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – Если это Вы, Мистер Пьячетта, то шутка обойдётся в круглую сумму! Может, перестанете, наконец, заниматься этим дерьмом?!
Однако Койот только забрался на крышу салона и решился ***рить все стёкла подряд.
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – ****ь, да что ты за ***ня такая, Уолтер!! Это не смешно!!! Слезь на хуй с моей тачки, пока я не от****ил тебя в карий глаз, сука!!
Вдруг раздаётся выстрел. Койот ****анулся на землю. Из его башки хлынула кровь. Чарли оглянулся и увидел Уолтера Пьячетту с ружьём в руках. Уолтер подбежал к телу и ****ул ещё пару раз для уверенности.
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Сука заебала всех в этом районе.
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – Кто это?! Вы снимите ему маску?!
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Ты уверен, что тебя действительно **** личность этого мамаёба?
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – Так что, прикол с ружьём не удастся?
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Завались. Поехали к Брайану!
ЗАТЕМНЕНИЕ:
(Следующая сцена)
-- Эта сцена снимается с синим фильтром на камере, чтобы расхуяренная тачка Чарльза выглядела ну хоть как-то баще. --
Закат (синий, получается). Мощный ветер. Центральная дорога. Брайан неспешно катает на инвалидной коляске свою подстреленную девушку Сару™. Романтичная слезоточивая картинка. Подъезжает та самая расхуяренная тачка с Уолтером Пьячеттой и Парнем В Зелёном. Брайан делает вид, что не замечает этого, катает дальше. Но побитое стекло на дверце опускается. Проявляется лицо Уолтера.
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Бра, ты и впрямь просрал пушку?
БРАЙАН. – Чё?
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Я говорю, ты, e"b tvoju mat', впрямь что ли просрал пушку?
БРАЙАН. – Ну да, тебя хорошо информируют.
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Как же ты будешь валить этого [censored] Манадо?!
БРАЙАН. – Как-нибудь завалю.
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Смотри… У него слишком много охраны на одну твою задницу.
БРАЙАН. – Знаешь, однажды на Диком Западе Микки Маус отправился вызволять свою девушку Минни из лап негодного Пита. Путь предстоял по кочкам. Но тупой конь Микки дабы сохранить баланс просто укорачивал свои лапы на кочках и удлинял на спусках. Многие находят эту сцену смешной. Я же думаю, Уолт Дисней в меру своего опыта и воспитанности не делал эти кадры постным приколом. Нет же, это аллегория с подтекстом: для цели дальней мы, рабочий класс, готовы стать королями, удлиниться, стать выше, как лапы коняги мышонка Микки – и херли нам замечать мелочи и грязь под ногтями, но зато для цели ближайшей мы вспоминаем свою мелочность, своё ****ство и школьных друзей; проблема и там и там общая – какая бы цель ни была, на твоей спине всегда сидит говорящая чёрная мышь-переросток, которой как-то похуй, каким образом ты довозишь её до нужного места. У каждого эта мышь своя. Кто-то уже научился не замечать её и скачет дальше, а кто-то стоит на месте голодный, уставший, но гордый. Так вот я из вторых, Уолтер.
[Chapta 7]: “+79222444752”
-- О’к, эта сцена мультяшная. Не анимешная, как у Тарантино в “Убить Билла”, да и тем более не компьютерная как у Гая Ричи в “Револьвере”. Скорее, как в “Южном Парке” – да, мать вашу, как в “Южном Парке”. О, да!.. Так держать, детка… --
Стальная дверь в особняк Роберта Манадо. Дверь на *** ломается. Из проломов – лучи яркого света. Врывается мультяшный образ Брайана. К нему, естественно, подбегает охрана. Много охраны. Но Брайан справляется с этим дерьмом абсолютно как в фильме “Перевозчик”. Отбирая пушки, паля из них во все стороны, красиво сжимая зубы, метая ножи, подсвечники, презервативы – всё, что попадёт под руку.
Всюду то, что нам очень хотелось бы назвать кровью, куски мозгов, позвоночники, пальцы ног и чей-то лобок…
А ну-ка его на *** это насилие, лучше расскажу вам про Булата Окуджаву.
Булат Окуджава — признанный основоположник авторской песни.
Успех пришел к Окуджаве потому, что он обращается не к массе, а к личности, не ко всем, а к каждому в отдельности. Предметом поэзии в его мире стала обыденная, повседневная жизнь («Полночный троллейбус»).
Полночный троллейбус плывет по Москве,
Москва, как река, затухает,
И боль, что скворчонком стучала в виске,
стихает,
стихает.
…Ну что ж, вернёмся к нашему сюжету. Брайан забегает в апартаменты мистера Манадо. И на этом мультяшная часть заканчивается. Начинается плавный взгляд Брайана по комнате. Он видит Манадо: этот мамаёб лежит себе на кровати, набитой гелем, с мартини в руке.
РОБЕРТ МАНАДО. – Что, чёрт возьми, происходит?!
Брайан также видит ножницы для маникюра у зеркала. Хватает их и угрожает метнуть прямо в ****ьник Роберта.
Вдруг изо кухни выходит загорелый качок в спущенных джинсах, расстегнутой разноцветной рубашке и тоже с мартини в руке.
КАЧОК. – Я пропустил садамазу?
РОБЕРТ МАНАДО. (Качку) – Дорогой, что за ***ня у нас в спальне?
БРАЙАН. – Ты что, мать твою, педик?!
РОБЕРТ МАНАДО. – Трахни меня, если хочешь, но не убивай меня, умоляю!!
ЗАТЕМНЕНИЕ:
(Следующая сцена, черно-белая, в доме Уолтера Пьячетты)
Крупным планом лицо Уолтера. Оно курит жирную сигару и разговаривает по телефону.
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – …Мы все понемногу заслуживаем смерти по отношению к этому парню…
[Chapta 8]: “ДАНКИ И ДИДДИ ОТПРАВЛЯЮТСЯ ЗА ПОХИЩЕННЫМИ БАНАНАМИ”
-- О’к, съёмка диалO.Gа про|исходит параельно, в стиле сериала “24”: мы лиzzезрим как УОЛТЕРА ПЬЯЧЕТТУ –, так и ворвавшуюся в кадр половинку с ПАРНЕМ В ЗЕЛЁНОМ.. --
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – …Он приближается к Вам.
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Побеседовать? (гомерически и уже немного дауноподобно смеётся)
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – Вы смеётесь даже сейчас?!
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Что Бра мне сделает? Я платил ему все эти годы… Кстати, что у него в руках?
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – Похоже на блокнот… Да, мать его, это блокнот!
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – А пушка?
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – Пушки нет.
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Нет грёбаной пушки?!
ПАРЕНЬ В ЗЕЛЁНОМ. – Нет пушки. Но на прощанье, Мистер Пьячетта, я скажу Вам, что Брайан – не Парфорс, ему на *** не надо никакой пушки только грохнуть Вас. Он может сделать это зубной щёткой!
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – На прощанье? Что… Что ты имеешь в виду?.. Алло…
[конец связи]
Уолтер стоит перед окном как 2D из “Gorillaz” в клипе “Feel Good, Inc”.
“МНЕ ****ЕЦ! МНЕ ****ЕЦ! МНЕ ****ЕЦ! МНЕ ****ЕЦ!!!”
Он жмёт на кнопку связи с секретаршей.
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Позови бодигвардов!! Позови начальника охраны!
СЕКРЕТАРША. – ****и они твои проблемы, жирный ублюдок!
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. – Сучка, я сказал, начальника охраны, паршивая мандавошка!!
СЕКРЕТАРША. – Я увольняюсь, безхуий хряк! Yeiei!..
[конец связи]
В комнату заходит сам Брайан Орджэт. Уолтер неистово молчит.
Крупным планом глаза Брайана. Крупным планом глаза Уолтера.
-- На фоне этого напряжённого момента внизу, под серыми изуверскими небоскрёбами у стены встают наши специально приглашённые гости – Джей и Молчаливый Боб. Боб ставит на асфальт бумбокс и нажимает на “Плей”. --
Играет песня “Because I got high”. Все начинают танцевать в такт. Танцует Брайан с Уолтером. Танцует охрана Уолтера, танцует Парень В Зелёном. Мама Клиффа танцует стриптиз. Мёртвый парень в костюме Койота танцует джигу с молотком в руке. Клифф с Бёртом танцуют в паре медленный танец. Сара™ танцует брейк на коляске. Роберт Манадо со своим бой-френдом-Качком прыгают на кровати.
Молчаливый Боб нажимает на “Стоп”. Песня прекращается.
Брайан врезает с размаху Уолтеру, и тот вырубается. Охрана Уолтера садится играть в покер. Парень В Зелёном достаёт новую мобилу и метает её в стену. Мама Клиффа выпивает залпом коньяк. Мёртвый парень в костюме Койота ложится обратно дохнуть. Клифф с Бёртом смотрят злобно друг на друга и расходятся. Сара™ падает с коляской на спину. Одни лишь Роберт Манадо со своим бой-френдом-Качком прыгают на кровати дальше, поскольку у гомиков нет ни стыда, ни совести за свои глупые попытки нас удивить.
Вернёмся к дому Пьячетта.
Брайан хватает с офисного стола скотч, заматывает вырубленного Уолтера к креслу. Заклеивает ему рот. Поливает водой из вазы для цветов. Уолтер приходит в чувство. Брайан садится напротив.
БРАЙАН. – Есть вполне до задницы вариантов прикончить тебя записным блокнотом. Одним даже краем бумажки реально разделаться с твоим запястьем и смотреть, как ты не даёшь истечь венозной крови. Можно скомкать блокнот и затолкать в твои дыхательные пути – тогда смерть будет бесшумная, а я в своё время не замараю рубашку от Gucci, она мне страшно нравится, а тебе?
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. (кивает – сказать он, наверно, не может.)
БРАЙАН. – Особенно цвет этот, песчаный. Тема, правда?
УОЛТЕР ПЬЯЧЕТТА. (снова кивает. Надо признать, у него это здорово получается.)
БРАЙАН. – Ещё чисто теоретически я могу скатать трубочку из листков и загнать тебе в глаз, дожидаясь летального шока или паралича… А могу скрутить косяк, чтоб ты сдох от отравления угарным газом. Однако ты получишь удовольствие, пусть и последнее. (смеётся) А это “не входит в заказ”. Поэтому я предпочту наилучший вариант для убийства записным блокнотом – дам тебе его прочесть.
/THE END/