Когда я был совсем подростком, или даже не так. Когда я находился в доподростковом возрасте, то и тогда был весьма сообразительным человеком. Я не ходил в школу до восьми лет, ибо постоянно болел, да и ничему интересному меня бы там не научили. Я и так все знал и много чего умел. Читать сказки я особо не любил, а читал в основном серьезную литературу, такую как “Бородино” Лермонтова, “Евгений Онегина” А.С. Пушкина, труды естествоиспытателя Ч.Дарвина, из зарубежной литературы затирал до дыр романы Ж. Верна, А.Дюма, а детские сказки и Библию не любил. Сказки мне не нравились из-за того, что писалось там о вещах неправдоподобных, а я обладал развитой логикой и интуицией. В равной степени. Все это помогало мне в нелегкой детской жизни. Я не боялся темноты, Серого Волка, Красную Шапочку, и даже Фредди Крюгера. Скептическое отношение ко всему, что происходило со мной, при мне и вообще в мире, включая, разумеется, сказки, у меня было выражено до такой степени, что родители перестали рассказывать мне о волшебстве, чудесах, да и всякие страшные истории на ночь, когда мне не исполнилось и четырех лет. Не существовало, пожалуй, в природе ничего такого страшного, что могло бы привести мой мозг в панику, напугать, ввести в ступор. Наоборот, некоторые вещи только смешили, особенно несуразный Соловей-Разбойник. На мой взгляд, Соловей-Разбойник являлся плодом больного воображения, собирательным образом супостатов. В моем сознании при упоминании этого персонажа рисовался человек с ятаганом, который залез на дерево и оттуда свистел другому человеку шифровку. Потому как, чтобы от свиста люди улетали на километры, пугались и глохли, такой аномалии в строении человеческих связок быть не может. Физические законы нарушаются только в сказках. В общем, я не верил в сказочных персонажей, ни в Бабу Ягу, ни в Кощея Бессмертного, ни в Христа, ни в Чудо-Юдо, а уж тем более в новогодних Деда Мороза со Снегуркой не верил и подавно.
Родители мои были людьми простыми и небогатыми, от природы наделенные аналогичной фантазией. Отец регулярно прикладывался к бутылочке, и надобности прикидываться дедом Морозом под Новый Год у него не было. Нос у него эпизодически окрашивался в багровый цвет. Помимо этого, стоит отметить, он рано поседел и отпустил окладистую бороду. Впрочем, с другой стороны мою психику не раздражали ненатуральными персонажами, и если б у отца хватило смекалки нарядиться под Новый Год этим самым стариком Морозом и притащить на плечах рюкзак с подарками, даже и в этом случае я б его рассекретил и выставил на посмешище. Но вероятно, как мне кажется, человеком он все-таки был неглупым и прекрасно понимал, что этого делать не стоит, а может в том повинна природная лень. Я до сих пор не решил.
Теперешние дети чуть ли не поголовно все такие, настоящие дети индиго, акселераты. Если и делают вид, что верят в существование подобных сказочных героев, то только с одной целью, прагматического характера, - получить на халяву подарок. Ушло время наивных и доверчивых деток, пришла пора раноразвивающихся умников. Об этом мне рассказывал один знакомый, который подрабатывал дедом Морозом в наряде Санта Клауса на прошлом Новом Годе.
- Одна девочка… а я пришел по вызову впервые… очень обрадовалась, когда меня увидела, - рассказывал приятель…
Девочка открыла дверь сама.
- Санта, здравствуй! – обрадовано воскликнула девочка.
- Привет, деточка, - ответил я, - а где твои папа с мамой?
Следом за ней подтянулись родители. Небритый, судя по возрасту, отец и очень похожая на девочку женщина со стремительными повадками.
Я поздоровался и учтиво, как учил меня один шутник-коллега, рассмеялся, вот так:
- Хо-хо-хо!
Мужчина скривил физиономию, будто выпил неразбавленного лимонного сока, а женщина кинулась на помощь, чтобы закрыть за мной дверь (я никак не мог справиться с хитрым механизмом) и засуетилась, приглашая в зал.
Девочка схватила меня за руку и потащила за собой.
В дальнем углу, у окна, высилась наряженная елка, телевизор, втиснутый в специальное отделение стенки, показывал новостную сводку. Посреди комнаты стоял накрытый праздничный стол весь уставленный яствами, а в противоположном углу располагался домашний компьютер, за которым в какую-то, скорей всего, динамичную игру резался маленький шкет.
- Сережа, к нам Дед Мороз пришел! – объявила мама, - Иди к нам.
- Отстань! – громко заявил малыш, перемежая игровой процесс одному ему понятными звуками, типа щщщщ, ссс… тррррр… хррр… ыыыыыы
- Дедушка обидится и не отдаст тебе подарок! – с ехидцей заметила женщина.
- Какие подарки? – оживился мальчуган, продолжая пялиться в экран. Сдвинуться с насиженного места он так и не решился, - Снова, как в прошлый раз леденец на палочке?
- Дедушка сейчас обидится и уйдет, если ты не подойдешь тотчас, - решилась на шантаж женщина с повадками девочки, но, осознав бесполезность угрозы, встала из-за стола, схватила мальчика за руку и насильно привела его.
Тот для приличия поупирался, надулся и сел за стол с грозным видом.
- Здравствуйте, детишки! – произнес Дед Мороз, - Как вас зовут?
- Я – Саша! – с готовностью ответила девочка.
Мужчина с ватной бородой, повернулся к мальчугану:
- А тебя я знаю, как зовут. Тебя Сережа зовут, не так ли?
Сережа высунул язык.
- Сережа, прекрати, - воскликнула мама, - Это некультурно!
- Ничего страшного, - нашелся Дед Мороз, - Я – добрый. А ну-ка, детишки, теперь признавайтесь, что вы приготовили дедушке?
- Санта, - начала девочка, - А почему ты без Снегурочки?
- Понимаешь, - задумался Дед Мороз, почесав затылок, - Не сошлись мы характерами, ушла от меня Снегурочка, но это все ерунда и к нашему празднику никакого отношения не имеет. Главное, у меня есть подарки. Как вы себя вели в этом году?
- Я училась в школе на пятерки, - проговорила Саша.
- А ты Сережа? Что за этот год хорошего ты сделал? – поинтересовался Дед Мороз у угрюмого шалопая.
- Я прошел все уровни последнего "Анриала" и "Кваки", – после некоторого раздумья сказал Сережа.
Мужчина с бородой похвалил детей и вытащил из импровизированного мешка подарки. Девочке он вручил небольшую плюшевую мартышку, а мальчишке – водный пистолет.
На этом официальная часть закончилась, Сережа отправился за компьютер, а Дед Мороз принял заботливо предложенные женщиной закуску и сто грамм.
На выходе, когда он обувался, к нему подошла Саша и вопрошающе уставилась.
- Что деточка? - спросил он.
- Санта, ты – ненастоящий Дед Мороз, у тебя девушки нет, - заявила девочка, залилась веселым смехом и, довольная, прыгая с одной ноги на ногу, ускакала в гостиную.
Дверь заперлась, заказ был отработан. К концу рабочего дня приятель едва держался но ногах, и ему, вяло шевелящему языком, со сбитой набок бородой и красной шапкой, было плевать поверят ли в существования сказочного представителя Арктики, или нет, главное, финансы у него не пели романсы. Месяца два. Неплохо мужчина закалымил.
Вспомнив, прошлогоднюю историю, я решился сам немного подработать. Вот так судьба сыграла со мной злую шутку. Мне пришлось, выступить в роли актера, который сам не верил в существование своего персонажа.
Я загорелся идеей самому побыть в шкуре тамады. Ведь дед Мороз тот же тамада, человек, который знает нехитрые приемы увеселения и обладает познаниями в области проведения всевозможных мероприятий. И уж коли я решил заняться подобной подработкой, то для начала подумал о приобретении соответствующей экипировки. Так как сам в этом отношении я полный профан, то обратился за советом к людям сведущим. Они мне и подсказали поискать наряд Дед Мороза в отделе детских нарядов и пройтись по крупным универмагам. Что я и предпринял.
Я отправился в магазин “Детский мир”, что находится рядом с вокзалом Новосибирск-Главный. Магазин оказался закрыт. В его помещении велся ремонт. По всей вероятности рабочие занимались переоборудованием бывшего магазина. Некоторые из них сновали с инструментом, кто-то курил, кто-то долбил перфоратором стены, кто-то, вероятно, мастер отдавал им приказания. В общем, я и сам не заметил, как прошел мимо магазина и, вдруг повернув голову в противоположную сторону, увидал небольшой магазинчик, надпись на котором указывала на то, что в нем продается одежда для детей. Пройдя внутрь, я увидал двух юных продавщиц. Мое появление их слегка смутило и по их виду, я не мог не обратить на это внимание, было ясно, что им стоило огромных трудов, чтобы не рассмеяться.
- Девушки, а у вас продается костюм Деда Мороза? – невинно спросил я.
- Нет, такие костюмы мы не продаем, - отозвалась одна из них.
- Тогда, может, подскажите, где поблизости его приобрести? – я решил не сдаваться и добавил, - Мне очень надо.
- Не знаю, - чуть подумав, отозвалась прежняя девушка.
- Ну, тут есть Cнегурки, - томно произнесла ее напарница.
- В “Cнегурке”? - недопонял я.
- А вам на кого? – продолжила она.
- На меня, на кого ж еще.
- У нас все товары для детей, - уточнила та девушка, - костюм Снегурки.
- Нет, костюм Снегурки мне не нужен, - ответил я и развернулся.
Ладно, подумал я, схожу еще в пару магазинов, если и там ничего не найду, тогда делать нечего, позвоню насчет одеяния дед Мороза в Торговый Центр Академгородка. Однажды слышал, что чего там только нет, мол, имеются в продаже не только шубы из чебурашки, но и даже шикарные манто из шкуры суматранского тигра.
В одном крупном магазине на меня посмотрели, как на чудака и ответили, что такими костюмами, они, увы, не торгуют. В другом - престарелый мужчина зачем-то достал с вешалки красную куртку из синтепона и продемонстрировал ее внутреннюю и внешнюю стороны.
Я отправился домой. Достал телефонный справочник и совершенно случайно наткнулся на имя старого приятеля, того самого, который в прошлом году подрабатывал Дедом Морозов в костюме Санта Клауса. Не теряя времени, позвонил. Друг оказался дома.
- Привет, Василий, как дела? – осведомился я.
- Да нормально. Пришел вот с работы, культурно отдыхаю, - устало проговорил Вася.
Под культурным отдыхом у него, как обычно, подразумевалось принятие на грудь спиртных и не очень напитков.
- Я тебя надолго не оторву. Я к тебе по делу.
- Ну, давай, рассказывай.
- Слушай, ты не можешь одолжить мне дедморозов костюм? Я тут надумал выступить в неожиданном для себя амплуа, заодно забашлить. Приятное с полезным, если конечно тебе он не понадобится.
- Да, маловероятно, что буду этим заниматься. Неблагодарная работа.
- Ну, так, я к тебе зайду? Дашь?
- Давай. Жду.
- Одна нога за порог, другая - у тебя в гостях, - обрадовался я.
Через полчаса я оказался Васи. Тот искал костюм полчаса, но кроме шапки с меховой оборкой ничего не нашел.
- Наверное, жена выбросила, или бабушка, - разведя руки в стороны и сплюнув на пол, проговорил друг.
Я извинился за беспокойство, но очень быстро понял, что просто так, без последствий от него сегодня не уйду. Гостеприимный. Василий усадил меня за стол с закуской, достал из холодильника запотевшую бутылку водки и разлил ее по стаканам.
Домой я попал только под утро и на работу не пошел. В районе трех часов дня меня разбудил телефон. Звонил надсадно и настойчиво. Я снял трубку и услышал знакомый голос.
- У моего старого знакомого… тут неподалеку от меня, в частном секторе живет… есть весьма сносный овечий тулуп. Как раз на тебя. Он ему не нужен. Записываешь адрес? – говорил Василий, - Я с ним уже договорился. Приезжай прямо сейчас. Он тебе отдаст.
- А кого мне спросить?
- Скажешь, что от меня. Русланом зовут. Служили вместе в Казахстане.
- Хорошо, спасибо Василий.
Я собрался и молниеносно ринулся по указанному Васькой адресу. Добрался без особых приключений, если не считать блуждание по лабиринту частного сектора. Уж очень запутано и непонятно располагались улицы. Название улицы могло прерваться в самый неожиданный момент и неожиданно вынырнуть продолжением за поворотом, когда того не ожидаешь. Тот, кто планировал разметку улиц, вероятно, совсем не заботился об удобстве неофитов. Когда я все-таки добрался до нужных ворот, которыми по периметру был обнесен указанный на бумажке дом, то первым делом принялся искать звонок, но в скором времени понял бесполезность поиска, ибо его расположение на воротах не было предусмотрено. Тогда я взялся за железную фигню, которая как я понял и была прототипом звонка, и постучал ею несколько раз. На стук проснулся собачий лай и отреагировал злобным потяфкиванием. Через некоторое время за воротами послышалось движение, и вскоре дверь открыл среднего роста осунувшийся татарин.
- Ты Руслан? Я от Василия, за тулупом, - промолвил я.
- Проходи, - сказал татарин, пропуская меня вперед.
Руслан оказался не менее гостеприимным человеком, чем Василий, и я, вспомнив поговорку, которая гласила, что незваный гость хуже татарина, осознал свою ущербность и почувствовал себя не очень уютно. В общем, уйти без того чтобы снова как следует не напиться, никак не получалось. Однако, на мое спасение из города неожиданно вернулась его жена. Руслан сходил в чулан и вынес мне тулуп. Я взял его, поблагодарив хозяина, и с радостью вырвался на свободу.
Из тулупа собственными усилиями, пришив искусственные меховые оборки на рукава и подол, я изготовил нечто отдаленно напоминающее монашескую рясу, ибо цвет тулупа был темно-синий. Но я подумал, чем не креатив? Пусть мой Дед Мороз будет не такой как остальные, и взял в качестве головного убора для деда Мороза заячий треух. Из швабры при помощи алюминиевой фольги соорудил посох, а из ваты, приделав резинки по бокам, - импровизированную бороду с усами.
Оставалось дело за малым, подыскать себе помощницу Снегурку, ибо слова девочки: “ты – ненастоящий Дед Мороз, у тебя девушки нет”, - запали мне в голову, и звенели набатом. Я не хотел быть Дед Морозом-лузером. Я вновь уселся за телефон и принялся обзванивать подруг. И после которой уже попытки приобщить очередную девушку к исполнению роли Снегурки, все больше убеждался в бестолковости женского пола. Одна за другой, они придумывали всевозможные нелепые отмазки, и все для того, чтобы отмежеваться от возложенной на них крайней степени моего доверия. Первая напрямую отказалась, сославшись на учебу в институте. Вторая говорила, что уезжает в Москву на повышение квалификации, третья собралась в гости к бабушке. Четвертая, говорила о свидании с молодым человеком, пятая – жила одна и боялась оставить собаку в одиночестве, шестая…. Седьмая, восьмая…
Я отчаялся, и собрался было работать в одиночку, когда меня потревожил телефон. Звонил хороший человек, Сергей, безбашенный ударник нашей группы. Человек двухметрового роста. Недолго думая, я предложил ему роль новогодней Снегурочки.
- А что? Из меня песдатая Снегурочка получится, - проговорил Сергей.
- Да, но тебе придется побриться, - сказал я, - Наряд мы тебе сварганим.
- Ок, без проблем.
Так я основательно подготовился к работе и принялся распространять информацию об инициативной группе “Дед Мороз и C” в интернете и по газетам.
Объявление гласило: “Инициативная группа по вызову “Дед Мороз и C” устроит незабываемый Праздник вам и вашим близким.”
Первый заказ.
Вечером компания редкостных долбоебов собралась на серегиной квартире в полном составе. Сергей сидел на диване с краю. На его коленях примостилась Сима - его подружка, бас-гитарист Семеныч расположился рядом с ними и сосредоточено сосал банку с пивом, клавишник Генацвале, сидя на корточках, прислонился к стене и о чем-то размышлял, обычный металист Мистер Икс подключал винчестер к домашнему компьютеру. Пришел даже вокалист группы “Трубы”. Все находились в состоянии близком к трансовому. Народ глубокомысленно молчал, изображая своим видом собрание умных людей. И если б не работающий телевизор, по которому шла видеозапись свежего “Нашествия”, то можно было б решить, что присутствующие - накачанные галоперидолом или доломином тихие психи. До появления у Сереги я успел выпить поллитра водки и изредка прикладывался к текиле, но и это не мешало мне тупо улыбаться и помалкивать.
- Слушай, Цуцик, (так иногда называли ударника нашей группы Сергея), а все-таки зря ты остриг свой хаер, придется делать тебе волосы из вощеного льна, - вышел из оцепенения я, и тем самым спровоцировал удивление на лицах честной компании.
- Эээ, - произнес озадаченный Сергей, - Ну, я сменил образ.
- Значит так, - решил я взять ситуацию под свой контроль, благо находился, как в просторечьи говорят, в состоянии нестояния, - Сима, нам нужен лён!
Сима похлопала глазами и сказала гениальную фразу. Ее, наверное, я буду помнить, до скончания своих дней. От этой фразы я мгновенно протрезвел. Все-таки женщины не такие безобидные существа, как может показаться на первый взгляд:
- Льна у меня, к сожалению, нет, но есть крепкая бельевая веревка и мыло!
Компания прыснула, Семеныч прыснул пивом и опрыскал вокалиста группы “Трубы”. Тот обернулся и показал Семенычу фак.
- Ну, вот и хорошо, - немного подумав, сказал я, - Веревка, если крепкая, белая и длинная будет в самый раз. А мыло мы обязательно используем, но как-нибудь в другой раз.
- А зачем тебе она? – полюбопытствовала Сима.
- Да, понимаешь, мы тут с Цуциком надумали посетить гей-клуб, а лён или в данном случае бельевая веревка может служить своего рода импровизированной косой.
На лице девушки возник вопрос недоумения, и ее лобные мускулы начали собираться в складки.
- Сергей? – наконец выдавила она.
- На самом деле я пошутил, - улыбнулся я, - Просто Цуцик согласился подработать со мной в образе Снегурки…
Завершить фразу не удалось. Зазвонил сотовый. Звонил клиент. Девушка. Она сообщила, что обращается к нам по поручению Петра Алексеевича, мол, прочла объявление в газете и вечером в пятницу им позарез необходим Дед Мороз со Снегуркой. Еще она попросила назвать сумму, которую мы берем за вызов и, убедившись, что расценки приемлемые, сказала, что накануне с нами свяжется сам Петр Алексеевич и назовет точное время и место проведения торжественного мероприятия. Я положил трубку в карман, и мы продолжили дружескую попойку до поздней ночи.
До банкета у Петра Алексеевича оставался еще целый день. Я морально подготавливал себя на проведения мероприятия и из бельевой веревки плел косу для Снегурки. Цуцик позвонил мне и сказал, что у его кузины есть неплохая белая шубка и обещался взять ее напрокат. Утром, как и договаривались, мне позвонил Петр Алексеевич. Он представился генеральным директором компании “Сервис-контакт”. Судя по блатному выговору, происхождение у Петра Алексеевича было рабочее-крестьянским, скорей всего он являлся выходцем из какой-нибудь криминальной группировки 90-х, эдакий новый русский. Он два раза упомянул в разговоре, что Дед Мороз им нужен опытный, и если все пройдет пучком, то мы неплохо забашлим и в конце разговора намекнул, что лавэ запросто так он никому не раздает.
Вечером следующего дня мы с Цуциком пришли по адресу. Выехали заранее, поэтому опоздали всего на пять минут. В офисе компании вовсю играла попсовая музыка. Весьма скоро я смекнул, что мы попали на корпоративную вечеринку.
Я распахнул дверь настежь, и мы вошли.
- Здравствуйте, а вот и мы! Ох-хо-хо-хо! – ударив посохом о пол, басовито прокричал я.
- О, Дед Мороз! – заорал во всю глотку человек в твидовом костюме с одутловатым лицом и огромным пивным животом, - Заходи сюда дед, сморозь нам что-нибудь!
Я подошел поближе к компании. Прямо к столу. Остановился и начал импровизировать на ходу:
- Когда я работал на Арктической станции. Ох, и давно это было. Мы ничего кроме спирта не пили. За бортом минус семьдесят, а в спирте тоже градусов семьдесят. Выпьешь и не холодно, температура уравновешивается.
- Спирт – это по-нашему! А это кто с тобой, здравая Снегурка? – пьяный человек указал пальцем на Цуцика. Голова Снегурки полуиспуганно наблюдала за происходящим поверх моего треуха и молчала.
- Эй, выходи Снегурка, зажги нам елку!
Человек в пиджаке несомненно являлся главным распорядителем, поэтому Снегурка хотя и нехотя, но вышла из-за моей спины. Все участники новогодней вакханалии буквально попадали на пол и забились в истерике со смеху. На ней была коротенькая шубка, едва скрывавшая колени, а волосатые ноги скрывались в зимних гриндерах.
- Раз, два, три, - елочка гори! – сказал Сергей, но елочка не загорелась.
Народ засмеялся.
- Плохо поджигаешь! – гаркнул мужик, - поджигай сильнее.
Народ вновь разразился смехом.
- Раз, два, три, - елочка гори! – повторил Сергей громче.
- Внучка, смотри пока дед живой, - произнес я, - и вставил штепсель в розетку.
Гирлянда замигала огоньками светодиодов.
- Молодец мужик, шаришь, - сказал распорядитель и протянул мне стакан водки, - А Снегурка не заслужила, смеясь, сказал он, встретив мой недоуменный взгляд.
Я выпил и закусил пригоршней красной икры.
Когда я уже хорошенько поддал, да и Цуцику обломился бокал с шампанским, мужик скомандовал:
- А теперь пляшите на столе гопак!
Делать нечего, мы забрались на стол и принялись выкидывать коленца. Народ ревел со смеху. Демонически.
Когда наше пребывание в офисе подошло к концу, мужик в пиджаке отчитал несколько стодолларовых купюр и протянул деньги. Я взглянул на переданную сумму саркастически.
-Петр Алексеевич, мы ж договаривались, что вы заплатите нам раза в два больше.
- Какой, еб твою мать я тебе Петр Алексеевич? Бери, пока дают.
- А кто ты? – удивился в свою очередь я.
- Ты чо? Я – Семен Иванович! - взревел он, но чуть погодя, видимо подумав, изрек, - Ну ты и шутник дед. И докинул еще одну сотню.
- Это тебе на посошок, - прибавил он.
Я взял деньги, поднял с пола посох и мы ушли. На выходе нам повстречался человек в костюме Деда Мороза.
- Ну и дела, - пробормотал я под нос.
- Слушай, а мы, наверное, не в тот офис пришли…- задумчиво произнес Сергей.
Я достал измятый листок с адресом и внимательно его изучил:
- Блять, точно. Вместо 13 дома пришли в 15-тый.
- Гыгыгы, - импровизированно засмеялся Сергей.
- Бгыгыгыгы, - вторил ему я.
Утренник. Окончание.
Мы работали, как загнанные савраски в течение целой недели. До Нового Года оставалось два дня. Заказов поступала уйма. Нам невозможно везло, по крайней мере, все шло на редкость гладко. Деньги нам платили исправно, клиентура не жаловалась, а напротив была довольна. По завершении рабочего дня от нас разило запахом заправских алкоголиков, но и это не смущало заказчиков, даже веселило. Где мы только не побывали: и на свадьбе, и на корпоративных вечеринках, и выезжали на дом, а однажды выступили в качестве ведущих в развлекательной программе, которая проходила в Центральном Парке Культуры и Отдыха. Несмотря на сопутствующую нам удачу, на подсознательном уровне нас не покидало ощущение, что добром все эти походы не кончатся, ибо закон Мерфи-Паркинсона никто не отменял. Однако, как утверждает народная мудрость, лошадей на переправе не меняют, и мы впряглись в зарабатывание предновогодних денег с удвоенной энергией.
Это нас и подвело. Незадолго до Нового Года поступил заказ на проведение утренника для детей военнослужащих, а точнее офицерских и даже генеральских деток. Обещали недурно заплатить. С самого утра нам надлежало собраться силами и ублажать детишек, устроить им веселые розыгрыши и раздать призы самым активным. Стоит отметить, что накануне мы перебрали и проснулись с большого бодуна. Сергей тогда сказал, что нам повезло – не проспали, но, вспоминая эту историю, перебирая в памяти ее перипетии, я думаю, гораздо лучше было б, если б мы проснулись позже назначенного срока. С великим трудом продрав очи, мы тягостно раздумывали где подлечиться. До означенного мероприятия оставалось часа полтора. После небольшого обсуждения нами было принято решение не торопиться, благо место назначения находилось от нас неподалеку, полчаса пешего хода, не больше. Обрядившись в рабочую униформу, мы двинулись за подарками своим изнывающим похмельем организмам.
Мешок с подарками почти не оттягивал плечо, и это мне нравилось. Хотелось быстрее подлечиться, что мы и предприняли. Отоварились тут же, рядом с ночлегом, у пивного ларька. Сразу как-то полегчало, и предстоящий утренник не представлялся чем-то необычным и далеким от сознания. Осознание того, что предстоит нелегкая работа, уже не так пугало, как спросонья. И все страхи, которые и были, улетучивались с постепенным опьянением нейронов в мозгу.
Появились мы вовремя. Женщина-администратор предупредила нас, что вести себя следует как можно аккуратно и деликатно, мол, детишки не простые. Нужен соответствующий подход, по уставу. На все про все - час времени. Слегка поморщилась, почуяв ароматы, которые почти выветрились, пока мы шли, но остатки продолжали висеть в воздухе. Мы ее уверили, что спиртного не принимали, разве что вечером чуток праздновали с клиентами. Издержки профессии. Женщина посмотрела на добрые глаза и милые улыбки и предложила подготавливаться к началу мероприятия.
Утренник проходил вполне успешно. Сначала дети декламировали стишки, после чего, мы дружно взявшись за руки, водили хоровод под танцевальную музыку. Устраивали конкурсы: “Прыжки в мешках”, “Займи стул”. Загадывали загадки, в общем, памятуя строгое предостережение администратора, шли по стандартному сценарию.
Однако, праздничную картину нам портила одна въедливая девочка. Некоторые дети так любят задавать вопросы, что ничем их тягу не остановить, даже угрозой лишения сладкого. Сначала ребенок, прищурившись, громко спросил:
- А отчего, дедушка, у тебя нос красный?!
На что получил ответ:
- А это, потому что я Дед Мороз – Красный Нос! Так по уставу положено!
- Но почему у тебя такой нестандартный костюм? Ведь по уставу должен быть как раз красный, а он синий! – не унималась вредная девочка.
Тут я впал с небольшой ступор, но, немного подумав, изрек. Уже не так уверено:
- За год костюм износился. В начале он был красный, а потом испачкался. Он как хамелеон. Знаешь таких животных? Они цвет меняют. И у меня шуба как хамелеон, полиняла.
Девочка замолчала. Переваривала информацию. Я оглядел присутствующих пристальным взглядом.
- Знаем, конечно, у них очень длинный язык еще, - сказал какой-то мальчик, выправкой и голосом напоминавший генерала.
- Молодец, мальчик, - сказал я, развязывая мешок, - Сейчас ты получишь от дедушки подарочек.
На автомате я всунул руку в зев мешка и извлек оттуда пустую бутылку от водки “Экстра”. Тупо уставившись на этикетку, я, замученный нарзаном, вдруг осознал ужас произошедшего и поспешил вернуть бутылку на место. Да толку, в мешке кроме пустых бутылок больше ничего и не было. Мои телодвижения не остались без внимания. Рядом с детьми находились родители. Они связались с администратором и нас вытолкали взашей, не заплатив ни шиша.
- А ведь чувствовал же, дурень, что неспроста из мешка доносится звон стекла, но почему-то думал, что елочные игрушки несу, - поделился я с Сергеем после длительного молчания.
- Ну, типа того, - сказал тот, - Неблагодарная это работа.
- Да, прав был Василий. Еще как неблагодарная, - согласился я.
На этом новогодняя история подходит к своему завершению.
- Желаете праздник? Тогда мы – к вам. Кто стучится в дверь моя? Это чукча, друг твоя (с)