Посвящается Клгяиной Марии.
1.
Всё началось с того, что я слепил из пластилина гномика. Гномик был определённо хорош. Борода была жидкая, глаза добрые, сам был по пропорциям не высок. И очень такой смазливый гномик получился.
Эй, товарищ писатель, а товарищ писатель…
Что? Э. «Вы по процедурному вопросу»? То есть Вы – голос этот – вы кто? Или, может быть…что?
Сложный вопрос, товарищ писатель. Сложный без всякого сомнения. До недавнего времени я был чем-то, а теперь вот скорее кто-то, чем что-то.
Хм.
Я – гномик. А алхимически, то есть по-научному, – гомункул. Раньше был пластилиновый, а вот теперь, несомненно, живой. Живее некуда, товарищ писатель.
Как? Брось? Я сегодня всю ночь не спал, грустил там о всяком, и вот: голоса, господа, шизофрения начинается. Крыша она, как говориться, не спеша – тихо шифером шурша…
Товарищ писатель, без паники! Никто ещё не доказал, что гномов нет, мы, товарищ писатель, есть и более того, скажу я вам, – мы не можем не есть…
Ты меня съесть хочешь?
Только не отвлекайтесь, товарищ писатель, только не отвлекайтесь. Это я вам хоть через вашу так называемую логику пытаюсь доказать, что мы – гномы – потомки Аведа – мы есть, мы живём, ну, вот как вы – люди-человеки живёте. Знаете, у нас, у гномов, в людей тоже не все верят. Скажу больше: практически никто. Это ж только дети верят в людей. Сказки про людей мы читаем коротышкам-гномам на ночь. Смешно сказать: «Люди есть». Это просто пошло, так вот сказать без всякого пояснения. Вас засмеют, если Вы станете всем говорить, что верите в людей. А если вы заявите, что лично видели людей – вас направят в психиатрическую клинику на лечение. Я понимаю, что вы чувствуете, дорогой товарищ писатель, ой, как мне это понятно. Никто же не поверит, например, что я видел вас – живого человека.
Ты мне зубы не заговаривай. Не надо. Знаем мы ваши иррациональные штучки. Ты, знаешь кто? Ты – бессознательное, бессознательное по Фрейду – ОНО. Точно оно. Ясно. Гномик, тоже мне. Слушай, а может, бессознательное не зря гномиком мне назвалось? Выходит если ты – гномик, то я кто, если честно, научно подойти к проблеме, – гомик что ли?
Товарищ писатель, как вам не стыдно! Похабничать-то зачем. Скажу честно, мы с вами оба на гомосексуалистов совсем не похожи, и если бы даже я им был, то вы – не в моём вкусе. Вы вот меня смазливым назвали, а я просто хорош, прекрасен и божественен, а не смазлив. Я, чтобы это сказать, к вам и обратился. Что ж, спасибо, творец, создатель и демиург в одном флаконе, буду теперь у вас, ну, в вашем мире, товарищ писатель, какое-то время жить. Спасибо, что слепили тело.
Я тебя слепил, я тебя и обратно на цветные кусочки разберу и спрячу в коробку.
А вот убийство карается уголовным кодексом. Статью напомнить?
Вы только посмотрите на него. Без пяти минут в нашем мире, а он уже все кодексы знает!
Товарищ писатель, я же утрирую. Ну, знаю же что вы люди тоже – гноманны. Убийство тоже не допускается у людей. Или вы, люди, – гноманны или не гноманны?
Что за слово такое – «гноманны»? Ты, гном, паршивец, хоть по-русски со мной говори, коли я твой создатель.
Не зазнайтесь, товарищ писатель. А «гноманны» – это, наверное, по-вашему… сложно, конечно, проводить аналогии… – гуманны, человечны.
До чего отвратительный народец вы – гномы. Всё по себя выверните. Говори, зачем пожаловал, инфекция!
Ну, вот, товарищ писатель, первый вопрос мы уладили. Вы только не нервничайте. Всё хорошо будет. Это я вам, товарищ писатель, говорю я – гном третьего сословия – Змуркик.
Позвольте, но своё имя оставлю в тайне от вас.
А мне и не интересно, если вы такой застенчивый. Я – гном первого сословия, награжденный орденом Мужества, – Змуркик к вам, товарищ писатель, пришел, как вы изволили выразиться, «по процедурному вопросу».
А в чем дело, горюшко ты моё. Тебе, зараза маленькая, уже мало того, что ты существуешь? Тебе не достаточно, что я принял на веру твоё бытие? Ты ещё и проблемы имеешь? Ну, наглый. И, конечно, же я должен буду их решить.
Товарищ писатель, как вы угадали?
Это просто, гном. Ты же про наши уголовные кодексы знаешь. Вот и мы про вас тоже сказки сочиняем и уже нутром можем чуять, когда прочли достаточное количество сказок, что замышляет гном, что он делает гном и чего он хочет.
Офигеть! Товарищ писатель, это же грандиозно! Вы то мне и нужны.
Не тяни. В чём дело-то?
Королевство гномов в опасности! Нам угрожает Тьма! Короче, на нас гоблины и скелетоны напали, и меня – гнома наивысшего сословия – Змуркика Великого послали к людям за помощью. Есть легенда, что люди произошли от гномов. Так что вы нам обязаны и не должны отворачиваться, когда мы – ваши славные предки – в беде. Помогите! Я вас умоляю. У меня же ребятишки есть: сын Бифдик пяти лет и дочка Змуряша, ей семь. Спасите мою семью!
Не хнычь, гном. Всё хорошо будет. Ты молодец, что не стал сразу к нашим человеческим президентам обращаться. Они такие ненадёжные. Тебя бы, мой маленький друг, сдали бы в НИИ микробиологии и генетики для опытов. Учёные бы разгадали ДНК гномов, промышленники бы начали вас клонировать, а потребители использовали этих новых гномов как рабов. Молодец, что ко мне обратился. Я хоть и не очень много сказок читал, а всё-таки я, как ты говоришь, гноманен.
Ну, поможешь?
Помогу. Но президенты бы, если честно, помогли бы больше. Они бы вам дивизии, танки, десант бы предоставили. В крайнем случае, сделали бы ваше королевство ядерной державой, чтобы на вас никто никогда не нападал. Только бы за это гномам пришлось бы отдать всю свою нефть.
Ха! Смешно. Мне это смешно. Про ядерное-то оружие и нефть. Ну, вот как ты ни за что не поверишь в эликсир бессмертия или философский камень, так и я не верю в ядерное оружие и нефть. Знаешь, может эти все «периоды полураспада», «альфа-частицы» и «химические элементы», «реакции» в вашем, сказочном для нас мире, и работают (мне, знаешь, в это очень уж трудно верится), но у нас ничего такого нет и быть не может. Наши мечтатели пробовали создать что-то подобное, но ничего не вышло. Это антинаучно. Таблица вашего Менделеева – штука поэтичная, я не спорю, но для меня, для серьёзного гнома с высшим, заметь, образованием кажется такой чушью, что я бы смеялся до колик, если бы какой наш учёный стал бы серьёзно о ней говорить. Честно, товарищ писатель, в нашем волшебном мире законы вашей физики, других ваших наук (хоть и не всех) не работают. А вот про танки я ничего не слышал. Что это такое?
Да, гном. Мне это тоже странно слышать. Мы же думаем, что наши законы по всей вселенной сильны, что методы наших наук годятся для любых миров. А танки – это пушки на колёсах, двигаются сами и сами стреляют. Ну, водители – танкисты – нужны.
Гениально! Пушки-то у нас есть. Пушки-то есть! Вся ваша баллистика и у нас работает! Но никто, никто до этого дня, буквально никто ещё не придумал поставить пушку на самодвижущуюся телегу. Это же просто! Заколдовал телегу, чтобы сама двигалась, а на неё – пушку поставил. За это мне… м-м-м… точнее тебе дали бы орден Разума. Это что-то вроде вашей «Нобелевской премии», но гораздо больше, потому что действительно за заслуги. Какие же вы люди умные, правда, лишь тогда, когда надо с кем-нибудь воевать. Мне срочно нужны чертежи этих танков.
Современных танков чертежи мы вряд ли с тобой достанем. Это военная тайна. Но танки прошлого можно поискать. Щас в Интернете покопаюсь, и наёдём. У Вас даже Интернета ведь нет?
Не-а. Был один магнат. Стъег его звали. Эльф. Стъег этот решил по всю свою вотчину запутать в Большой Паутине (Pautinus Nihilus), а своих быстрых пауков заставить разносить через неё письма, картины и заколдованные звуки, застывшие в ледяных пластинах, но, однако, дело это было дорого и серьёзно ударило по кошельку Стъега. – сколько же пауков надо было купить! – а ещё, к тому же, скоро ему это дело запретили, потому что скелетонский магистр Разврата скоро проведал про Большую Паутину, заколдовал всех пауков так, что они стали разносить только картины и карикатуры с обнажёнными эльфами и эльфийками, сами изображения он заставил двигаться, и это деморализовало общество, потому что магия Разврата (Razvratus Omnius Sumus) обуяла всех жителей вотчины. Тогда магистр Разврата получил большую Силу (Sila), которую передал Некроманту на создание новых скелетонов. Магнат выплатил большой штраф в Казну. И зачем такая паутина, когда есть различные заклинания телепортации? Я их все не знаю, но так по мелочи могу отправлять по всему волшебному миру подарки своим друзьям. Знаю, как ты знаешь дважды два, одно простое заклинание. Только Травы Пространств (Travus Grandius) выкурить, пепел на вещицу посыпать и плюнуть, загадав, кому отправляешь, и счастливый адресат получит посылку…