Свинство international

 
 
  СВИНСТВО INTERNATIONAL

- Стенли, дружище. Вы - форменная свинья, между нами говоря. Да уж не обидятся ваши достойные предки!
- Знаете, Уилсон, в нашем роду этих животных, разумеется, не
встречалось. Нас, Гамильтонов, чаще сравнивали со львами. Что до меня, то я и этих гривастых в Трансваальском буше пострелял немало. Так что, какие уж тут свиньи. А вот что касается Вас, старина, то сейчас же, как вернусь в Уэст-хаус, в своем уютном кресле у камина и под стаканчик своего любимого скотча я найду для Вас такое определение, на которое Вам положительно нечего будет возразить.

*****

- Да Вы просто свинья, Дюбуа!
- Ой, ля-ля, мсье Жирон! Когда завтра Вы окажитесь у барьера,
 то прежде чем проткнуть Вас, я с удовольствием полюбуюсь на  развесистые рога, которые, клянусь, отрастут на Вашей голове сегодня ночью.
 
  *****

- О, Мадонна! Люди, вы только полюбуйтесь на эту законченную
свинью, которую зачем-то назвали Коломбано! Эта скотина способна оценить лишь помои недельной давности, что стряпает его благоверная коза, но не мои чудесные, свежие макароны!
- Люсия, боже мой! И ты спокойно смотришь, как оскорбляют твоего
мужа! Мы вырастили 12 детей. Зачем?! Только лишь для того, что бы они сейчас любовались на это позорище!?. Господи, не прости ей этой гнусности! Да ты свинья после этого!
 - О, нет, святая Магдалена – свидетель, я не свинья, а глупая курица, выбравшего в мужья такого безмозлого, ощипанного петуха. Мама, ты святой человек, только ты хотела спасти меня от моей же собственной глупости! Боже, я не отходила от плиты, что бы набить ненасытную утробу этого неблагодарного бегемота. Посмотрите, какие он отрастил жирные телеса на моей доброте! И что же? Теперь этот гнусяк променял мои восхитительные спагетти на тухлый силос этой грязной стервы! Свинья!

*****


- Какая же ты свинья, Чарли, после этого!
- Боб, клянусь задницей нашего шерифа, это – не самый худший вариант
для меня! Уж лучше оказаться грязным хряком у корыта, чем румяным гусем на вертеле. Ставлю тысячу баксов против твоего потертого четвертака, что любой другой компаньон скорее утопился бы в собственном дерьме, чем согласился бы иметь с тобой дело больше, чем неделю. Детка, твое место среди докеров, но только не брокеров. Ты когда-то спьяну перепутал двери. А теперь - аста ла виста, амиго! Гусь свинье не товарищ, как у нас в камере любил выражаться Фимка-мазл – клевый израильтянин из Одессы.

*****

- Мыкола!
- Га.
- Подивись-ка кругом, москалив не бачишь?
- Ни.
- И жиди?
- Ни.
- А западенцив тоже немае?
- Тю на тэбе, Гриша, опупел ты чи шо? У мене же враз горилка из нутра
полизе! И чого воны тэбэ сдавысь?
- Ну так слухай сюды, Микола. Слыхав я от вирних хлопцив, тс-с-с…
ниже наклонись… що наш главный дядька у Киеве – свиньею подкидною оказався! Засланец с Пентагону!
- Хто-о? Не разумию тэбэ.
- Ну, це ж… п-ры-зыдэнт, прости господи!
- Гришуня, скказився ты чи шо? Скильки ж мы с тобой добрий горилки
выпилы, шматов сала зъилы, а вот зараз зобижаешь мэнэ, друга своего?
- Тю, що це таке? Щоб я тэбэ когда обидив ???
- Та ладно мэнэ! А вот скажи, пошто знатну кормилицу нашу рядом
с…пры-зы-дентом ставишь? Будь ласков, сховай то слово поганое.
- Усе, заметано! Нэ подумав, я, каюся. Так гарно будэ за нашу добру
свинку выпиты!
- От це дило! Хай живе як мати наша! Поихалы!

*****

- Витюха, свинья ты косорылая! Последнюю водяру разлил!
- Н-не в этом дело. Ты к-к-ка-а-а…
- Чего-о?
- К-к…Ка-а-а…
- Славик, тресни ты его по хребту, что у него там застряло?
- К-а-а… а-а…зёл!
- Едрен-ть! А вот за к-козла ответишь! Блин буду, зуб даю! Хоть я тебя и уважаю.
- Пра…ильно! Пусть ответит! Ноги в руки и – вперед! А то магазин уже закрывается… Только я не понял – а кто свинья-то? А… козёл?
- Всё пучком, Славик, завтра поймешь… Витюшо-ок! Ты еще здесь!?


*****

 «Ветка сакуры роняет слезы росы на безжизненные цветы моей души.
Тупое рыло зависти и острые копытца злобы их погубило.
О, прекрасная Аматэрасу, я в печали».
- Господин Фурукава, я почел бы за честь разделить Вашу высокую
печаль. Но простите! Привносить в сокровенные чертоги души упоминание о грязном животном западных варваров, да еще ставить рядом со священном именем Несравненной!!!… С прискорбием констатирую: вы уронили самурайскую честь своих предков и потеряли свое лицо. Я нисколько не сомневаюсь, что мудрость Синто почтит Вашу душу своим дзэн-озарением и утвердит в единственно правильном решении. Сепуку – вот достойный ответ на искушение Черного Дракона! Я готов на правах лучшего друга стать Помощником Вашего Последнего мгновения. Мой меч к Вашим услугам. Моя рука не дрогнет и надлежащим образом отделит голову от плеч. Ведь я же не мог ошибиться и упоминание о грязном животном подразумевает ничто иное, как свинью – не так ли?
- Я очень благодарен, господин Накомото, за оказываемую мне честь.
Поверьте, Ваше участие в моей судьбе для меня дорогого стоит. Однако я с не меньшим прискорбием вынужден заметить, что оскорбление чести, увы, имеет место с Вашей стороны. Как же можно было оказаться столь неосторожным и просто кощунственным образом допустить мысль о том, что иносказание о каком-то жалком животном сможет нанести ущерб чести моих предков, завоевавшую алмазную чистоту в битвах и испытанием времени? Я уже не говорю о чистоте Несравненной? Накомото-сан! Имею честь предложить Вам свои услуги и стать Помощником Вашего Последнего мгновения. Поверьте, мой меч не менее искусен в отделении головы. К тому же, извините, имя нечистого животного изволили произнести именно Вы.

*****

- Пан Пшебульский, неужто правда, что вчера у пана Завоты Вы
упомянули свинью рядом с моим именем? Матка Бозка, ляпннуть такое в День  Независимости да еще в присутствии нашего ксендза! Пше прошу пану, дайте свои объяснения!
- Пан Крупиньский, прошу прощения, но то было чистое недоразумение!
Этот спокач Завота, пся крев, видно по скупости своей  в сливянку для крепости какой-то гадости подмешал. Плохо помню. Но одно знаю твердо. Если когда и сорвется слова такое, прошу извинения, в Ваш адрес, то клянусь, свинку я буду иметь в виду только нашу, славную катовицкую, но ни в коем разе какую-нибудь там чешскую, русскую, или тьфу-тьфу, германскую. Да прости меня боже! Даже варшавскую – ни-ни!
- Ладно, Войцех, не бери в голову. Заходи завтра вечерком. Бог
свидетель, уж от водки, что моя Марыля готовит ни у кого и никогда ничего лишнего с языка не срывается. Пару песен проорем культулярно, мирно и – под стол. А по улице, пся крев, пусть свиньи вместе с Завотой шатаются.

******

- Изя, не будь шлемазлом, опомнись!
- Ты чего это, Моня, - перегрелся ? Что это тебя так скрутило?
- Не тычь пальцем в эту паскудную картинку, я тебя умоляю! Или ты
опять собрался вслух произнести это поганное слово? Клянусь памятью великомучеников – на этот раз я тебя взгрею! Хотя сейчас суббота и грех руки поднимать! Великий Яхве меня простит!
- Ой, ой, ой! Моня, а таки не смеши мои тапочки, как говорила
незабвенная наша тетя Соня из Бердичева! Хорошо, что она сейчас этого не слышит, иначе ей предстояло бы умереть снова. На этот раз от смеха! Свинья его, видите ли, шокирует!
- Изя, мое терпение не беспредельно, что б я так жил!.. Ты вообще – о
чем?
- А о том, что нечего тебе из себя праведного хасида корчить. «Не
кошерное слово!» «Шаббат!» Ля-ля, тополя! Не к тебе ли на той неделе твой дружок из России в гости приезжал?
- Ну да, Тимур из Черкеска. Мой отличный армейский корефан, между прочим! И что? Кстати, не торчал бы ты тогда в своей Хайфе, мы бы все вместе отлично время провели.
- Да кто бы сомневался – весь квартал тому свидетель. Зрелище было
еще то! Мне рассказывали. Прямо-таки картина Репина «Приплыли!» Во дворе  перед мангалом сидят на травке в обнимку еврей и мусульманин,  хлещут водку, жрут свиные шашлыки и горланят «Из-за острова на стрежень», а потом делятся друг другу воспоминаниями, как славно в старину гуляли на Руси!