Теле****ик – Телепестик.
Теле****ик решил сменить фамилию на Телепестик, но ему сказали, что из ****ика - ни одна селекция пестик не сделает.
(Пестик - женский орган цветка, а ****ик - сами знаете что).
Путапут перепутал Пут и стал Беспутапут, а Беспутипут нашел Пут и стал Попутипут. Только Пут так и остался Путом.
У Пута была жена путана. И у Тупа была путана, жена Пута. Ну не тупо ли это?
Таксист.
- Эй, водила с рацией!..
- Сам ты водила срацией, а я – таксист!
Старость – не радость.
Чєрєпаха тартіла дала Буратино золотой ключик.
- Его надо куда-то вставить? - хитро спросил Буратино.
- Вставь его Маливине, – печально сказала Чєрєпаха тартіла, - а я уже стара.
Брит-мила.
- Папа Карло, а сделай мне брит-мила, - попросил Буратино.
- А что толку-то! Все равно отрастет, как ни обрезай! – ответил Карло.
(Брит-мила – обрезание на иврите).
Мольвина.
Мольвине нравилось порхать. Нравилось, чтоб ей хлопали в ладоши. И ей хлопали, хлопали - пока не прихлопнули.
Циклоп.
- Ты циклоп?!
- Нэ! Я цэклопец, хахол!
Братцы-ниндзьяйцы.
Солнцев-ниндзя думал, что он самый крутой, пока не пришли солнцевские. Но и они скоро узнали, что не самые крутые, так как круче солнцевских были братцы-ниндзьяйцы.
:-)
- СМ… СМ… СМ…
- :-)?!
- Нет, СМ… СМерть моя пришла!
Двеклавы.
Интернетчик пишет в чате:
- У меня двеклавы…
Голос с кухни:
- Хватит сидеть у компа, есть иди, кросавчег…
- Бегу-бегу, Клавонька!
Мутинг.
- Митинг?!
- Это мутинг замутили!
- То-то я смотрю, муть одну говорят!
Отменный путинг.
В Англии так и не научились выпекать торт «Наполеон», зато путинг у них получается отменный.
Хрям-неумеха.
- Хрям, а почему ты все время хрюмкаешь?!
- Ну… я пробовал хрямкать - не получилось.
Лжемедвед.
Пришел на Русь Медвед и сказал:
- Превед!
Многие ему поверили и ответили:
- Превед, Медвед!
Но он оказался лжемедведом.
Лжепревед.
Белки очень не любили Лжемедведа, кидались в него шишками. И йожеги очень не любили Лжемедведа, и зайчеги очень не любили, потому что он и белкам, и йожегам, и зайчегам говорил лжепревед.
Лжемедвед 2.
- Чем отличается Лжемедвед 2 от Лжемедведа 1 и Лжемедведа 3?!
- Лжемедвед 2 находится посередине!
Велик.
Лжемедвед так бы и думал, что он - самый великий цырковой лисипидист, если б ему не сказали, что ударение в слове «велик» надо ставить на первый слог.
Не saludoвал.
- Хуан Карлос, ты зачем убил медведа?!
- А он мне не saludoвал!
(Saludo – приветствие по-испански).
(Испанский король Хуан Карлос I убил ручного нетрезвого медведя в августе во время визита в Россию. Спустя почти два месяца стали известны подробности королевской охоты. "Отвратительная инсценировка сопровождала охоту короля Испании Хуана Карлоса. "Фальсификаторы "принесли в жертву" добродушного и веселого медведя по кличке Митрофан, содержавшегося на базе отдыха в селе Новленском. Медведя посадили в клетку и привезли к месту охоты. После этого его щедро напоили водкой, смешанной с медом, и вытолкали на поле. Естественно, грузное пьяное животное стало легкой мишенью. Его величество Хуан Карлос уложил Митрофана с одного выстрела").
Чубайз и елочка.
Чубайза назначили Дедом Морозом. Ровно в полночь россияне сказали «елочка зажгись», но она так и не зажглась.
быдла_гей.
Нат_Весенин быдла_гей: почему такой ник несовместимый?
быдла_гей Нат_Весенин: потомучто ты пидор
Тупее не бывают.
- Тупой был еще тупее самого тупого тупова! А если бы он был еще тупее…
- Нет, путинги тупее не бывают!
форточка Нат_Весенин: привет козлиная морда
Лично от форточка ты чёёё! дибил что ли такой ник придумал
Лично от форточка да ты дебил ваще........
Лично от форточка Да ты дебил что ли гы! гы!
Лично от форточка Ну такие вы все дибилы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И ниипёт.
Написал медвед письмо Дед Медведу. Дед Медвед распечатал конверт, а там написано:
- Превед, Дед Медвед и Снедурочка! А я медвед-кросавчег и ниипёт…
Лёха(Борзой) сугроб: Братуха-ты видал фотку Ната????
Лёха(Борзой) сугроб: Блин такой даун прости господи!!!!
Лёха(Борзой) сугроб: Он ещё по моему и петушит!!!!
Борзой с платвой.
Борзой! Нат_Весенин: Ну что сучка!!! Я тебя нашёл!!!
Борзой! Нат_Весенин: Ты чё там свою варежку закрыл??? А????
платва Layza: я бы и наулице ему резанул если-бы нашёл
Борзой! Нат_Весенин: Чё ты лыбишься!!! Ся на *** и жди белую девяносто девятку ****ый!!!
Кокой ты, Кокойты?
- Кокойты!
- Кокой-кокой?!
- Да не кокой, а Кокойты, Президент Южной Осетии.
- Кокой-кокой Осетии?! – переспросил Президент Грузии Саакашвили.
Кусакуку.
Кисакуку научилась кусацо и стала кусакуку.
«Виртуальная любовь…»
А у вас была виртуальная любовь? У меня была!!! И вот чем она закончилась:
От T Илюша, был прав мне тебя жалко
От T и я очень жалостливая. и тебя решила пожалеть
От T но ты стал переходить границы...
От T ты такой одинокий был. беспомощный.
От T а я никогда и не морочила. я поддерживала это игру на должностном уровне
От T у меня есть муж. и ты вчера с ним общался. я люблю его.. он знает про тебя. и ему тоже тебя жалко.
От T игра...а как может быть по-другому. здесь не жизнь, милый.
От T и Илюша прав, давно тебе следовало сказать. что тебе надо обратиться к специалисту. ты не обращался?
От T ты похож на психа, который сам себя убивает. сходи в центр, тебе помогут. не бойся, иначе так и будешь жить.
От T я не жестокая. я говорю то что вижу.
От T тебе 31, а ты.....
От T как маленький веришь в сказки. давай посоветую врача? он наш знакомый. хороший знакомый. и он проанализировав наше общение сказал что тебе необходима помощь специалиста.
SMыSшление.
- Тубольцев, ты зачем написал роман «Война и Мир» в формате SMS?!
- Па другому я не SMыSлю!
Кто кого придумал?
- А правда, что Даль придумал дальтоников?!
- Нет, это дальтоники придумали Даля!
Минька.
У Даля спросили:
- Чего тебе хочедса?!
- Минька ж. – ее делает Манька, - записал Даль.
Описыватель.
Даль очень любил описывать слова. Бывало, встанет возле забора, когда приспичит, и описывает, и описывает…
С тремя.
Машенька не знала, что такое стремя, но зато очень хорошо знала, что такое с тремя.
Отсосиновики.
- Шо вы тут делаете ночью?! – спросил шофер у девак, стоящих на обочине.
- Отсосиновики собираем, – ответили девки.
Е-блог.
- Что такое е-блог?!
- On-лайн дневник падонков!
- Чисточист очень любил, чтоб все у него было чисто.
- А если не чисто?
- Нечисто – у трубочиста!
(с) Миньки Ната Весенина