Вера в себя не стала вставлять морковку, как сделала непродвинутая пожилая тётка из только что прочитанного романа*.
Вера решила пойти в сексшоп и купить себе хороший вибратор. Или фаллоимитатор. Или виброфаллоимитатор, Вера сама толком не знала, как оно называется у нас в стране, то о чём писали в переводных женских романах, с заманчивыми розово-золотыми обложками.
Но тело требовало своего, а времени на свои собственные, реальные романы у Веры не было совсем, диплом на носу! Или, может быть, время было, но никто как-то не попадался из мужского пола, кто захотел бы этим временем воспользоваться. Или не временем, а Верой. И вовсе не воспользоваться, фу, как грубо! А заняться сексом. А те, кто хотели, те не нравились самой Вере… Короче, проблему надо было как-то решать, и Вера пошла в Секс-шоп.
Подружки сказали Вере, что ближайший - находится на Пресне, прямо напротив метро «Тысяча девятьсот пятого года». - Там, - сказали девчонки, - две маленькие двери под большой красно-жёлтой вывеской «ИНТИМЛОМБАРД». Так вот, надо заходить в левую дверь, так как за правой дверью именно – Ломбард, самый обычный. И это только так кажется, что вывеска одна, на самом деле там две вывески, просто висят впритык, и буквы на обеих одинаковые. И если хочешь интима, то идти надо в левую дверь.
И Вера пошла!
* * *
Вот так должен был начинаться рассказ под названием «Вера в себя». Хотя, собственно, почему «должен был»? Рассказ уже написан. И те, кому интереснее читать про Веру и секс-шоп, могут прокрутить страничку вниз и читать дальше, а я пока останусь тут, и попробую удовлетворить тех, кого привлекла вторая часть заголовка.
Заголовок-то меня и смутил: «Вера в себя»… Два однотипных названия у меня уже есть: «Роман с курицей» и «Новелла о сексе», чем не серия! Потом про Надежду напишу, потом про Любовь, - прикольно! Но вот - «Вера в себя»! Само-то по себе оно неплохое, и вполне подошло бы для рассказика в каком-нибудь, изданном на бумаге сборнике, но…
Представила я такое название на главной страничке, в анонсах, представила потраченные на это самое анонсирование драгоценные четыреста баллов**, и поняла, что не слишком много найдётся желающих ткнуть курсором в такой заголовок, а я так люблю, когда меня читают! Вот если бы в названии было слово «секс», или «Проза-ру», тогда я и сама выбрала бы этот рассказик из сотен других, и только открыв, вспомнила бы: «Ой, так это ж я его и написала!»
Теперь самое время поговорить о несправедливости. Ну, вы ж понимаете, традиционный интеллигентский набор: «Кто виноват?», «Что делать?» и «ДокОле?»! А если ещё точнее, то позаламывать руки и повосклицать со слезой в голосе: «Ну почему?»!
А и правда, нехорошо как-то получается… Ну почему пустейший, коротюсенький рассказик, со словом «Секс» в заголовке, резво вылезает в рейтингах на первое место, а многостраничные, кровью сердца написанные романы, честно и просто озаглавленные автором, как, например, «Описание моей интересной жизни», вяло болтаются где-то в самом конце рейтинговой таблицы?
Можно я не буду? Ну, возмущаться по этому поводу не буду! Лень мне устраивать шоу со спецэффектами, типа посыпания главы пеплом по поводу вселенской несправедливости, или падения нравов. Потребитель всегда прав! Хочет секса в заголовке? Пожалуйста! Хочет Прозарушных посиделок? Да не вопрос! Меняем заголовок совсем чуть-чуть, и получается вот что: «Вера в себя, или опять про секс на «Прозе-ру». Красотища! Читаю, самой хочется курсором ткнуть… впрочем, я кажется, уже повторяюсь, извините!
Ну неохота мне биться головой о стенку! Лучше её обойти. Или остаться по эту сторону препятствия, приняв стенкино существование, как факт. СтоИт стенка и стоИт. Могу не замечать, могу обойти, перелезть, перепрыгнуть. Сломать? Можно. Но ведь тогда будут тут же построены кем-то новые стенки, и я не уверена, что они будут лучше старой! Или на месте старой стенки образуется, само по себе, болотце, а то и вовсе что-то такое труднопереходимое! И мы опять будем стоять перед выбором: преодолевать, наплевать, или восклицать!
Не нравится аналогия со стенкой? Да, господь с ней, главное, что люди хотят читать о сексе. И писАть о сексе хотят. И тех, кто много пишет о сексе, много читают, или, по крайней мере, открывают, чтобы посмотреть: «А что же там такое?» Это факт. Возмущаться этим так же бесполезно, как возмущаться законами физики, или экономическими законами. Вот я и не возмущаюсь!
Возмущаться вообще вредно. Сколько людей и в реале и в инете тратят силы и время на возмущение. Соберутся кучкой у какого-нибудь факта, тусуются и возмущаются, как бабульки на лавочке: «Ай, батюшки! Ну и молодёжь пошла, вот мы в наше время…» Или: «Клонов-то развелось, клонов! А ведь когда-то настоящие писатели…» Мол, в старину лучше было! И кипяток круче был, и девки моложе, и лёд холоднее… Слава Богу, что хоть само наличие кипятка, девок и льда не отрицают!
Раньше-раньше…
С детства люблю, например, Козьму Пруткова. И меня ничуть не расстраивало никогда, что Козьма, это - «клон» А. К. Толстого и братьев А. М. и В. М. Жемчужниковых. А уж на какие пикантные темы, бывалыча, писывали эти ребята под ником «Козьма Прутков»! Тоже, наверное, баллы себе накручивали… угу…
Так что, вместо того, чтобы искать ответы на знаменитые российские вопросы: «Что делать?», «Кто виноват?» и «ДокОле?», продолжу-ка я рассказ про девушку Веру!
* * *
Как писали в старинных романах, мы оставили нашу героиню входящей в левую дверку под вывеской «ИНТИМЛОМБАРД».
В магазине был полумрак. По потолку тянулись почти новогодние гирянды цветных лампочек, по большей части красно-оранжевой гаммы. Несколько мужчин теснились у стеллажа с дивидишками, пожилая хмурая дама рылась на стенде с яркими журналами и блёклыми брошюрами. Магазин явно делился на две основные части – для «Мэ» и «Жо», как говаривал в «Брильянтовой руке» незабвенный Папанов.
Верочка неприязненно покосилась на полки для «Мэ». Ненадутые, сложенные куклы для взрослых мальчиков, таращились на неё оттуда раззявленными, трудолюбивыми ртами. Латексные вагины, поросшие по периметру блондинистыми, рыжими, или чёрными нейлоновыми водорослями, демонстрировали чудовищных размеров клиторы и уникальных конфигураций малые губы.
Вера смутилась и хотела было уйти, но была остановлена подчёркнуто вежливой, похожей школьную училку продавщицей:
- Девушка, Вам помочь?
Вера замерла. Несколько мужских голов повернулись от стендов и витринок, и с любопытством уставились на девушку. Теперь уйти было просто невозможно! «Вот ещё, - подумала Верочка, - ещё решат, что у меня комплексы!» Наша героиня гордо подняла голову, и, сделав вид, будто она только и делает, что ходит по всяким злачным местам, светским голосом ответила:
- Да, помогите, у Вас такой богатый выбор!
- Пожалуйста, что бы вы хотели? – подхватилась «училка»: - нам только что завезли чудесные оральные кондомы со вкусом и запахом клубники со сливками. Есть классика - с усиками и кольцами. Можем предложить эротическое бельё, духи и интим-крем с феромонами. Смазка с блёстками, тон для сосков, эротическая литература, видео, аудио. Прекрасные подарочные наборы для садо-мазо: есть из натуральной кожи, из кожзама с металлом, атласные с шипами, и…
Верунчик досадливо поморщилась и продавщица сменила тон:
- А, понимаю, вам фаллоимитатор. Есть на сбруе, на лентах…
- Мне бы посмотреть, - чуть порозовела Вера, порадовавшись сумрачному, красноватому освещению (дизайнеры явно знали, что делали, организуя такое), и почти уверенно двинулась на половину «Жо».
Чего тут только тут только не было!
Эррегированные члены всевозможных форм, размеров и мастей были представлены в таком широком ассортименте, что если бы посетители мужского пола в отделе для «Мэ» были бы сейчас в состоянии думать и сравнивать, они почувствовали бы, что в магазине царит явная мужская дискриминация! Выбор мужских половых органов был явно богаче, чем выбор женских! Мужчине-покупателю собственно и выбирать-то было не из чего: вагины в целлофановых окошечках ярких картонных коробок отличались только цветом оволосения.
То ли дело – члены! Тут были и стилизованные, и прикольные, и такие натуралистичные, что казались отрезанными от живого мужчины! Красные, синие, зелёные, чёрные, телесного цвета! Декоративные полутораметровые, висящие на стенах, как ружья и игрушечные, с полмизинчика инерционные попрыгунчики на лапках. В форме огурца, в форме морковки, в форме человечка с весёлой рожицей на головке. С механизмами и без. Для лесбийских игр и для досуга одиноких.
Верочке особенно понравился один гладенький, ладный член, сделанный так искусно, что не отличишь от живого! Телесного цвета. Ну, как у белокожих, потому что тут были и чернокожие представители. В меру упругий, в меру твёрдый, он был, как настоящий даже на ощупь! Механизм прятался в небольших аккуратных, чуть сморщенных яичках, от которых тянулся провод с переключателем скорости вибраций.
- Обыкновенные пальчиковые батарейки, - сказала продавец, - запасной комплект прилагается в наборе.
- Хорошо, - сказала Верунчик, - Сколько?
И продавщица назвала цену.
* * *
На самом деле, только кажется, что автор абсолютно волен выбирать сюжет своего произведения. Какие бурные фантазии не теснились бы в его голове, герои в какой-то момент начинают жить своей жизнью и совершенно отказываются повиноваться!
Мне, например, очень хотелось, чтобы Вера купила себе фаллос с батарейками. Я уже мечтала о том, как побалую читателя страстными сценами мастурбации. Представляете - полутёмная комната. На полу, на столе, на полках – везде зажжённые ароматические свечи. Тихая, расслабляющая мелодия из колонок музыкального центра. Распахнутые настежь нежные девичьи ножки, ухоженный лобок с полоской шелковистых волос, чуть подрагивающий гладкий живот с тёмной ямочкой пупка. Можно ещё прибавить зеркало, висящее как раз напротив кресла, в котором устроилась героиня, чтобы погрузить в свою горячую влажную глубину орудие наслаждения. Хрупкие плечи, запрокинутая голова, полуоткрытые губы, ресницы, вздрагивающие в такт бёдрам. И, конечно, грудь с ежевичинами сосков в откровении распахнутого халатика.
Или, думала я, что напишу о том, как хотела было Вера жить со своим вибратором долго и счастливо, но однажды забыла запереть ящик с заветной коробкой и фаллос нашли родители, а может любопытные младшие брат с сестрой, или собака утащила его на улицу и долго носилась с ним в зубах по двору, пугая старушек у подъезда и мамаш с колясочками. Пока, наконец, кто-то не догадался схватиться за волочащийся по земле провод, и прекратить это безобразие. А потом, конечно, звонок в дверь. Папа идёт открывать, а в дверном проёме участковый. Левой рукой он держит за ошейник собаку, а правой протягивает папе искусанный член и строго спрашивает: «Гражданин, это Ваше?»
А могло быть и так: продавшица уложила член в яркую коробку, а коробку спрятала в чёрный полиэтиленовый пакет-сумку. Вера взяла пакет и поехала домой. По дороге домой зашла в маленький магазин, купила продукты и отошла к упаковочному столику, чтобы получше всё уложить. Поставила пакеты на столик. А у столика уже суетилась с многочисленными сумками бабулька. Вы догадались? Ну, конечно! Они перепутали пакеты! Чем не сюжет?
Хватит? Нет? Ну ладно! Вера не сразу поедет домой. Вера поедет со своим пакетом в институт, у неё в этот день будет вторая смена. Ну а дальше я написала бы вот что:
«Верка! Мы тут!» – замахали ей с самого верха амфитеатра подружки. Верочка стремительно ломанула вверх по лестнице и, бедная(!), споткнулась… и как грохнется! Ушиблась она не больно, но Верина сумка и Верин пакет вырвались из её рук и упали. Из пакета вывалилась коробка! Коробка раскрылась, эрегированный член нежного телесного цвета поскакал вниз по лестнице под гомерический хохот студентов и, подпрыгнув в последний раз, плюхнулся прямо у ног входившего в аудиторию препода!
Но, увы! На самом деле всё случилось совсем иначе…
* * *
- Сколько-сколько? - переспросила Вера, переводя мысленно сумму в рубли, а затем деля на свою стипендию.
Конечно, у Веры, как у всякой целеустремлённой барышни, были свои сбережения, но отказаться от вожделенного МП-3 плейера в обмен на… «Ну уж, фигушки! – подумала Верочка, - Трахайтесь сами своими х*ями с моторчиками»! И она двинулась к выходу, забыв подумать о том, что её могут принять за комплексующую целку.
Верочка вышла на улицу под весёлое весеннее солнышко. Кругом шумел большой город. Мимо шли люди. Среди людей полно было молодых симпатичных парней. Они поглядывали на разрумянившуюся девушку с сияющими мартовскими глазами. И у каждого, у каждого под одеждой был член. Причём совершенно бесплатно!
__________________________________________
*Роман Мелинды Шок, под названием - "Чужой роман".
**02.12.2006 - анонс на Проза-ру стоил всего 400 баллов.