Просыпаешься утром, и понимаешь, что жить дальше не хочется. Переворачиваешься на другой бок, и снова пытаешься заснуть, чтоб отогнать эти мысли. Ничего не выходит, - проснувшись спустя три часа, понимаешь, что не помогло.
Ледяная вода стекает по пальцам, они покраснели от холода, - без разницы. Смотришь в зеркало, и, наигранно улыбаясь, говоришь сама себе: «Здравствуй, депрессия!».
Как так получилось, в принципе неважно, - просто так получилось. Депрессия наваливается постепенно, а потом резко и вдруг. Сначала ты все списываешь на плохую погоду, потом на месячные (если, конечно, нет проблем покруче). Находясь где-то, что-то делая, с кем-то общаясь, ты постоянно думаешь о своих проблемах (реальных и надуманных), ищешь выход и не находишь, потом (в глубокой стадии) тебе начинает казаться, что все окружающие только на тебя и смотрят, только о тебе и говорят. И ты начинаешь заботиться лишь об одном – как бы не выкинуть что-то эдакое (а так и тянет перевернуть вот этот стол, или разбить чашку). Или, наоборот, тебе кажется, что ты никому не нужна, и никто о тебе не думает… Только во сне тебе спокойно (если удается заснуть, конечно), и ты спишь, спишь… просыпаешься и снова спишь.
Если ты умеешь читать и писать, ты обязательно что-то напишешь по этому поводу. Что-то тоскливо-пугающе-рефлексирующее. Например, стихотворение о невзаимной любви.
Из этого состояния может вывести несколько вещей. В частности, какой-то существенный позитив – будь то решение твоих проблем, или же новое увлечение, или неожиданное поступление в тот университет и на ту специальность, куда так хотелось поступить.
На время депрессия покидает тебя, и ты снова начинаешь радоваться жизни. Смеяться, и думать, что мир прекрасен. Но однажды депрессия возвращается. Она почти всегда возвращается, - посетив тебя один раз, она становится если не частой гостьей, то все же гостьей.
И снова – привычно – ты отключаешь все свои телефоны (ты знаешь, что ведешь себя не адекватно в таком состоянии и не хочешь, чтоб кто-то пострадал). Зашториваешь окна, включаешь музыку из папки «груз»/«грустное» (почти все люди, страдающие депрессией, обожают далеко не позитивную музыку). И начинаешь привычный маршрут по квартире – от окна к дивану, от дивана к телефону, от телефона к окну. У окна ты подолгу задерживаешься, и наблюдаешь за прохожими, но чаще – за небом. Что люди, что звезды следуют своему незамысловатому маршруту, и знать не знают о тебе, а тебе так хреново. И думаешь, думаешь… Сутки, вторые… Мысли мешают спать, а сигаретный дым становится чем-то настолько привычным, что начинаешь думать о том, что было бы здорово бросить курить… Мысли разбегаются бисером, складываются в нелогичные структуры, но ведут, как это ни печально, в прошлое…
Когда-то, в глубоком детстве ты любила запах мандаринов на Рождество, и мама была такой улыбчивой, каждый праздник в доме было полным полно людей, которые не скрывали своего восхищения тобой, дарили подарки и смеялись в ответ на твои жесты и гримасы. Ты была прекрасным ребенком, прилежной ученицей, много читала, и родители всегда говорили о том, что ты очень умная, и что нужно это развивать, стараться, и ты многого добьешься. Зачем, с какой целью – они почему-то не говорили. И на уровне подсознания отложилась мысль, что если ты так и будешь делать, то родители тебя будут любить еще больше. Под «родителями» как-то привычно воспринимались и все остальные люди.
А что школа? В школе к тебе относились как к чудачке, потому что ты не всегда играла в подвижные игры, предпочитая книжки на переменах, в средних классах не курила со всеми в туалете, а на свое 16-летие не напилась. «Странная» - этот ярлык прочно прижился в твоем мозгу.
Балет, волейбол, балльные танцы, баскетбол, театральная студия, настольный теннис… Ты занималась многим, где-то добилась впечатляющих успехов, но только одному занятию ты верна на протяжении многих лет. Писательство. Сколько помнишь себя, ты постоянно что-то писала – на последних страницах школьных тетрадей, вместо лекций в университете… Блокноты, блокнотики, тетради, компьютер – все это хранит о тебе столько сведений, столько твоих мыслей (подчас глупых, и весьма провокационных). Иногда ты задумываешься – зачем тебе это – не найдя ответа, смиряешься. Ты просто не можешь не писать. Может, поэтому в старших классах стала выпускать свою газету…
Ковыряться в себе, заниматься самокопанием – наверно это удел если не умных размышляющих людей, то, по крайней мере, читающих. А читала ты много. Соответственно…
«Почему они вдруг решили, что я странная? Почему у меня нет настоящих подруг? Почему мне не с кем обсудить «Ярмарку тщеславия» Теккерея?!». Многие вопросы, и никаких ответов. За то, что ты писала в своей газете, учителя стали тебя недолюбливать. Поиски себя привели к тому, что ты побрилась налысо, и перешла в другую школу.
И тут появился Он. Улыбчивый, теплый (как плюшевый мишка), заводила в своей компании, любящий зиму и снег (сноубордист), и как выяснилось позже, тоже странный (парадокс?). О нем грезило чуть ли не полшколы (но ты узнала об этом гораздо позже). Также позже выяснилось, что с ним хотела «замутить» твоя подруга на том дне рожденье, с которого Вы ушли вдвоем. А еще он много читал. И этот факт застилал все остальное, ты впитывала все его мысли, слова – жадно. Он точно так же слушал тебя. Первая любовь, зимняя сказка, в сознании все мутно от слишком красивой любви. Как удар по голове – расставание. Из-за такой глупости, что верится в это все с трудом спустя столько лет. Он сделал неправильный вывод, а ты не нашла слов, чтоб что-то возразить. Так и расстались, молча, каждый в глубине души обиженный на другого.
«Здравствуй, депрессия!». Так масштабно она пришла впервые – накрыв тебя с головой мыслями о невозможности жить дальше. Провалявшись в постели полмесяца, перечитав всего Достоевского, ты пришла к выводу, что нужно жить дальше. Хотя бы для того, чтоб Он однажды понял, что совершил глупость, так оставив тебя. (Вот сейчас скажите мне еще, что ни у кого такого не было!!). Седьмого марта ты встала с постели, оделась в костюм, жирно накрасила глаза и губы, закурила свою первую сигарету с таким видом, будто другого развития событий и быть не могло, и пошла в школу. Конечно, Он был в шоке – еще бы! Он-то привык видеть тебя в джинсах и со взрывом на голове вместо прически!!
Выход из депрессии был найден очень скоро – ты ушла в учебу с головой, стала писать статьи (тебе так льстило то, что твое имя теперь фигурирует в газете), участвовала в научных конференциях (где занимала исключительно первые места). Но Он не покидал твоих мыслей. Тебе пришлось с этим жить.
Потом ты поняла, что журналистика могла бы стать хорошим самовыражением для такой странной барышни как ты. И даже поступила на бюджет, вопреки ожиданиям родителей. В другом городе, с другими людьми, такими же, как ты (почти) тебе было проще, тебя реже называли странной. Не оттого, что было с кем обсудить прочитанное, а, может быть, потому, что ты как-то незримо для себя стала «другой». Стала грязно выражаться, курить, носить каблуки, и собрала 52 человека у себя после Дебюта первокурсника (где все напились, и Бог весть еще, чем занимались). Все тебя называли Шумелонька, Шумочка, Шумелочка, а не как в школе – «Аннет». Ну, и было найдено еще одно средство в деле забвения прошлого – Другой. Если постараться, то физическими отношениями можно забыть что угодно, и кого угодно… Пришлось сильно постараться – мысли о Нем перестали екать твое сердце только четыре года спустя.
Ты была так груба с окружающими, неподдельно циничной и жестокой, что многие тебя считали стервой. Когда ты утвердилась в этом своем новом образе, журналистика была подвержена строжайшему и пристальнейшему изучению. Разобравшись, что к чему во второй наидревнейшей, ты почувствовала разочарование до тошноты, и снова потерялась…
Жизнь разорвалась на две полосы – до поступления и после. А ты – посередине. С огромным запасом мыслей, разочарований и отсутствием каких-либо амбиций и стремлений.
Все вокруг удивлялись: «Ты такая талантливая! Тебе нужно писать!!». Да что они знают об этом, если разобраться?!! Это у кондитера возникает чувство удовлетворения, когда он заканчивает свадебный торт. Ты давно уже отвыкла от таких ощущений, нет, написание статей – это не конвейер, но, право же, что в этом сложного?! Ничего.
В этот раз выходом из депрессии послужило замужество. Зачем, почему – опять же непонятно. Но тебе показалось, что ты станешь как все, обретешь какую-то цель в жизни в лице мужа. Целых полгода ты усердно исполняла роль порядочной жены, варила борщи, и ждала мужа с работы, потом тебе наскучило. И ты развелась. Да, теперь (после Него) ты бросала, это стало своего рода пунктиком в твоей жизни.
И понеслось… «Sex, drugs, rock-n-roll», - иначе и не скажешь. Ты была такой счастливой, самой не верилось. В то, что ты избавилась от проблемы, самой же созданной (брак), тебе как-то в голову не приходило.
А что журналистика? Да, надо было понять, зачем ты этому училась столько лет, и нужно ли это тебе в дальнейшем… Казалось, что нет. «Ты заставляешь задуматься своими словами».. И что же теперь? Кто я такая, чтоб заставлять? Тем более задуматься? Да, и, к тому же, на одних статьях-моралитетах долго не протянешь, а выживать за счет рекламных заметулек тоже как-то не «ай-ай-ай».
Пока ты думала, нужна ли тебе журналистика, решение ее бросить созрело и вызрело. И даже первое место за лучшую дипломную работу не спасло положения. Да, было приятно, и все такое. Но зачем?
А любви хотелось, как и всякой нормальной женщине. Водоворот отношений, ухажеров, любовников и влюбленностей не давал этого. И тут появился Он. Во второй раз. С такой же лучезарной улыбкой Он спрашивает тебя, что такое Любовь, а ты терпеливо объясняешь, зная, что никогда и ничего у вас не будет. Но ты ошиблась. Ведь ты сама же написала 6 лет назад в рассказе о Нем, что Любовь никогда не кончается… И все вернулось на круги своя, на 8 лет назад, в ту Вашу снежную нежную Любовь. Только с другими декорациями… И совершенно ничего больше не нужно доказывать ни себе, ни ему. Просто быть рядом.
* Все вышеописанное так и было, у каждого своя история, свои причины, комплексы и страхи, свои причуды и страсти. И спасеньем от этого всего становится Любовь.
** Сверхзадача всего написанного – лишь рефлексия.
Я разобралась в себе… а Вы?
(25.11.06)