Ольга Фёдорова
Пьяное танго
Я медленно иду по набережной. Осторожно, словно боясь рассыпаться на мелкие осколки. Я уже больше не гоняю на полной скорости, как раньше, пытаясь обогнать идущих впереди. Только грустно улыбаюсь, когда обгоняют меня. Потому что у меня уже нет сил никого догонять.
Каблуки высокие, и поэтому медленная походка кажется изящнее. Здесь свежо и прохладно, и мне становится чуть получше.
Машина резко скрипит тормозами где-то рядом. Во даёт, там же парковаться нельзя…. Я даже не оборачиваюсь. Чьи-то поспешные шаги. Кто-то догоняет и встаёт передо мной.
- Наконец-то я тебя нашёл….
Поднимаю глаза – Ромка. Нет, этого просто не может быть…. Он меня что, искал? Когда мы в последний раз виделись, он даже не посмотрел в мою сторону. А сейчас… в его взгляде действительно какое-то тихое безумие.
Я прекрасно помню, что он женат, что сейчас он наверняка едет на работу, как и я, что он припарковался в неположенном месте, что он замёрзнет, выскочив в такой холод из машины в одном джемпере…. Да, я это всё знаю. Но я так счастлива, что мне уже всё равно. Я уже не оглядываюсь назад, и мне плевать на предрассудки. Я просто обнимаю его.
- Поехали. Куда угодно, всё равно куда…. Лишь бы с тобой.
Абсолютное счастье – чувствовать, как он обнимает меня, словно имеет на это право. Земля уезжает из-под ног….
Очнулась на полу в собственном коридоре. Посреди ночи, в темноте. С разбитым в кровь локтём и ушибленной головой.
Мечты, мечты….
Мы ехали в одном троллейбусе – он сидел впереди, а я стояла рядом, он меня не видел. А мне было хорошо просто оттого, что он рядом, что я, не отрываясь, смотрю на него, пытаясь сохранить в памяти каждую чёрточку его лица. Но глаза его были холодны. Только когда выходил, он заметил, и в его глазах промелькнуло что-то….
Он вышел, ничего не успев понять, а я упала на то место, где он сидел, и слёзы сами полились по щекам…. Оказывается, можно было плакать от счастья.
Давно это было.
Теперь я уже не та.
Теперь я знаю, что такое любовь. Теперь, когда она держит за горло. Уже давно, не отпуская ни на шаг.
Когда я знаю, что обречена, и уже ничто меня не спасёт, на многое смотришь проще. Я знаю, что такое смерть, я видела её очень близко, как говорилось в той сказке. Это началось, когда мы расстались. И знаю, когда и чем кончится.
Какая разница…. Пусть все думают, что я просто пьяна.
Молоденькая, но до невозможности деловая и невозмутимая девушка-официантка заботливо протёрла и без того кристально-чистый стол и зажгла свечу за моим столиком. В самом тёмном углу.
В этом кафе редко бывает много народа. Но здесь уютно и полумрак – так, как я люблю. И столик на двоих. Я и… ты. Тебя здесь нет, но ты всегда со мной, потому что я чувствую тебя так остро, как никогда.
Хорошо одетая молодая женщина, заказавшая две бутылки шампанского и лёгкую закуску, столик на двоих, тёмный угол…. Всё нормально, меня не будут трогать весь вечер, тем более, что я предупредила, что у меня праздник, и просьба не беспокоить, и заплачено больше, чем надо, и неизменные тёмные очки…. Пусть остаются… хотя нет, сниму. И так полумрак. И словно ты напротив.
Только у меня больше нет коллекции масок. Мне нечего больше скрывать, да и незачем. У меня нет защиты и нет иммунитета. Есть только я – настоящая.
Нет никаких принципов и условностей. Не за что прятаться. Есть только то, что душит меня, то, что убивает мои дни – любовь моя, смерть моя…. Она рядом, я вижу её так явно, что знаю – ничто меня не спасёт. Я чувствую – у меня нет больше сил бороться.
Тёмно-красный полумрак, глоток шампанского…. Здесь немного людей, но все они заняты собой. Хотя кто-то пару раз оглядывается. Думаю, он испугался, встретившись со мной взглядом – да и тебе вряд ли удалось бы меня узнать при встрече. Я другая. У меня другие глаза. Я сама пугаюсь, ведь в них такая печаль, чёрная пустота, мрак, я ведь ухожу…. Не знаю, куда я иду, но это будет долгий путь.
Я зажигаю сигарету – а чего, прямо от свечки, какая уж тут, к чёрту, романтика, всё очень символично. «Пусть на этом концерте будет много цветов и свечей…» Да, ладно. Сейчас у них играет «Мой рок-н-ролл»: «Дорога – мой дом, и для любви это не место…»
А её и гнать бесполезно – она всегда здесь, со мной, пока окончательно не убьёт меня. Приняв для приличия другую форму, то есть причину.
С первой же затяжки становится легче, и я чувствую себя увереннее. Возможно, это впервые, когда я решаю, что так проще. Не прятаться. Просто завтра поискать виски-бар и заказывать, скажем, бренди. Вкус как раз по мне. Но сейчас я хочу, чтобы кружилась голова. Ведь пока от шампанского у меня ещё кружится голова. Пока я ещё могу что-то соображать.
Я улыбаюсь, но глаза такие же бездонные, как мрачная чёрная бездна. Они теперь всегда такие, и ничто не может это изменить, пока тебя здесь нет. Но ты же здесь, ты же всегда здесь, поэтому сегодня я ещё могу улыбаться.
«Для любви это не место…» Просто устала бороться. За тебя, за то, чтобы просто утром открыть глаза. Бороться с издательствами, получая от них постоянный и неизменный ответ: ваше безусловно интересное произведение не соответствует маркетинговой стратегии издательства…. Неформат. Да я всегда была такой – не вписывалась ни в какие рамки.
Я могла бы выступать на сцене. Но и за место на сцене я тоже устала бороться. И в конце года попаду под сокращение, потому что и на работе я тоже устаю кем-то казаться. Иначе уволят кого-то из милых и приятных людей, а мне всё равно осталось всего ничего, лучше я дома доперевожу пару
книг про Курта и буду тихо угасать, и никто не заметит. Устала уже тайком от друзей глотать таблетки, чтобы голова не разорвалась. Это не будет продолжаться бесконечно.
Я знаю – стоит тебе появиться, и всё изменится для нас обоих. И мне уже всё равно, кто из нас как это воспримет и что подумает. Когда разделяет всего лишь одно прикосновение, но его так сложно сделать, потому что сомневаешься и опасаешься – а вдруг всё воспримут совсем не так…. Мне уже неважно. Слишком мало времени, и слишком остро всё чувствуешь.
Я умираю, и умираю без тебя. И тебе совсем не нужно об этом знать. Хотя всё могло быть иначе. Мне всё равно, как и что ты скажешь. Итог будет один, потому что мы оба чувствуем одно и то же. Но барьеров в моей голове больше нет. Теперь это неважно. Важен один миг. Важно то, что мы здесь вдвоём и чувствуем друг друга так, словно мы – за одним столом.
Очередной бокал выпит залпом – может, удастся обмануть собственный мозг, хотя бы сегодня…. Пусть так и кружится голова, уже всё равно, уже не важно.
Сквозь тёмные очки очень удобно рассматривать лицо напротив – визави не догадается, какой огонь горит в твоих глазах….
Как в той сказке – он ушёл, а принцесса стала вянуть, как цветок. И только новая встреча могла её исцелить. Но ей не хотелось встречаться с ним ради того, чтобы выжить, а он превратился бы в животное.
«… - Если вы меня поцелуете, я превращусь в зверя.
- Неужели всё так страшно кончится?...»
Но меня уже не волнует, какими мы проснёмся. Я знаю, что завтра может и не быть, мне будет достаточно и мига. Это меняет всё. Меняет ощущения, обостряет. И будет уже не важно, что наутро ты уйдёшь. Достаточно одного мига, чтобы продлить мне жизнь. Но ведь тебе было просто меня жаль….
Хотя – ну, какая разница? Это было настоящим, и это будет настоящим. Это огонь. Я знаю, куда лечу. Я сознательно отказываюсь от масок, преград и барьеров. Я чувствую. Я хочу пережить это с тобой. Ничего похожего ни ты, ни я никогда ни с кем не испытаем. И как и чем придётся за это платить – знаю, но это уже не имеет значения.
Я держу тебя за руку, а ты не отпускаешь. Разве это – не знак согласия? Разве на это нужно разрешение?
- Разве ты не хочешь, чтобы тебе доставили удовольствие?
Услужливая девушка открывает ещё одну бутылку шампанского. Я немигающим тёмным взглядом смотрю на догорающую сигарету. Та хочет задать дежурный вопрос, всё ли со мной в порядке, но помнит мою просьбу не беспокоить.
- Хочу. Безумно. А у тебя уже достаточно знания, сил и опыта? Если так, то это действительно будет удовольствием…. Я ведь хотела заставить себя ненавидеть.
- Просто смешно.
- Я ждала от тебя адекватного ответа. Ответа, достойного тебя. И меня…. Ну, ответь мне! Заведи меня, чёрт возьми! Если у тебя получится, я буду жить.
Твой прямой взгляд в упор – это просто пауза. Чтобы подумать. Это заставляет искрить, но уже вряд ли заведёт. Для моей теперешней обречённости слабовато.
Я провела тебя через все круги. Заставила испытать равнодушие, интерес, ревность, боль, любовь, безумие, ненависть…. Этого недостаточно? Ответь мне. Мне нечего терять. Мне уже всё равно. Мне не за что прятаться. Мне важны только мои собственные ощущения. Заведи меня.
Как только вселенская печаль уйдёт из моих глаз, и в них зажжётся огонь, всё может измениться. И мне неважно, что будет завтра. Важно то, что я чувствую сейчас. А завтра… завтра может и не быть. По крайней мере, я буду знать….
Моя рука с очередной сигаретой перехвачена.
Это танго.
Не-от-во-ди-глаз.
Шаг вперёд – два назад.
Зачем?
Тебе?
Надо было?
Уходить?
- Теперь и не объяснишь. Когда есть только боль…. Но теперь ещё и понимание того, что ничто не повторится.
- Стало интересно?
Поворот. Пауза. Только не падать.
- Теперь это – новый виток. Мне нечего терять. Да и тебе тоже. Это здорово раскрепощает.
Я не отвожу глаз, не отпускаю твоей руки:
- Тебе был задан прямой вопрос. Ответом было: нет. Потом – все эти попытки меня вернуть, и опять эти намёки, намёки…. Что это – блеф или нерешительность? О какой честности можно было говорить? Всё было сказано.
- Зачем тебе это теперь?
- Мне нужен воздух. Я хочу продержаться ещё немного. Не хотела бы – давно бы уже не дышала. Хочу понять, почувствовать себя, разобраться в собственных ощущениях.
- Это правда?
- Это то настоящее, что было в моей жизни. Остальное как-то не удалось. Я не хочу бороться. Я хочу просто дышать. Без тебя – невозможно.
Поворот.
- Зато теперь я умею играть. Очень удобно. И не больно. И совсем неинтересно, что будет дальше. Можно просто перестать ждать и жить себе, словно ничего этого не было.
Поворот. Еле удержалась.
- У меня этого времени уже просто нет. И мне это здорово помогает. Я свободна. Меня ничто не сковывает. Если просто удаётся удержаться на ногах, это уже счастье.
- Ты врёшь. Тебе всегда удавалось играть моими чувствами. И на нервах. Ты провоцируешь меня специально, чтобы почувствовать своё превосходство, вот и всё. Я ухожу.
А рука перехвачена.
- Мне всё равно. Для меня нет прошлого. У меня нет завтра. Я живу сейчас и здесь. Я не знаю, куда иду. Да, я провоцирую тебя. Пока ты здесь, я могу дышать. И я сейчас здесь, с тобой.
- Но завтра ты уйдёшь….
- У нас есть этот миг. Есть сегодня. Это много. И как знать, что будет потом. Не будем загадывать.
- Это слишком дорогая цена, чтобы получить тебя.
- Всё равно будешь жалеть. Уйду я сегодня или завтра, это стоит того. Если главная проблема была во мне…. И всё равно будет больно. Но есть такой огонь, который не погасить. Не нужно слов….
Голова уронена на руки, пепельница полна окурков, пустые бутылки…. Девушка, мы закрываемся!
Я умираю…. Пусть лучше думают, что пьяна. Может, завтра в другой виски-бар, за бренди? Говорят, помогает от головы….
Если создаётся такое впечатление, уж лучше и вправду пить… что ли.
«Лучше сгореть сразу, чем медленно тлеть…» Сгореть… да ведь ничто не в состоянии разжечь огонь.
Попробуй. Зажги меня. В последний раз. Может, получится. Провокация сознательна. Докажи, что я не ошибаюсь. Ещё один глоток воздуха….
Надо вставать. Глупо лежать тут, окоченев от холода. Изнутри. И смешно думать о том, чтобы вызывать скорую самой себе…. Надо собраться. Ты же умеешь. Хотя бы сегодня. Ведь завтра может и не быть. Шаг, другой…. Поворот….
Придумай что-нибудь – видишь, мне уже нечего терять…. Достаточно огня и безумия, и не оглядываться назад. Да. Мы другие. Всё изменилось. Но ты, как и прежде, рядом. Я чувствую тебя. Ни боли, ни страха, ни преград.
За-ве-ди-ме-ня…..
Я медленно иду по набережной....
26.11.06.