(((((((((сказочка)))))))))
Жил-был в многократно-девятом царстве, в неоднократно перестроенном государстве дед, почти семьдесят лет. Жил-то он в городе, а гулял почти каждый день за городом. Приедет в лес, отпустит славных молодцев – личных охранников, сядет на пень и сидит так от обеда до ужина. Мимо всякие прохожие ходят, красны девицы туда-сюда шмыгают, в лесу грибочки, цветочки да ягодки собирают. Но дед на них внимания не обращает – всё о своих философских проблемах думает, о науке, работе, коммерции да кроссворды разгадывает. А на женщин – ноль восприятия… И так – изо дня в день, из месяца в месяц…
И вот однажды сидел дед на своём любимом пне на опушке красивого леса и решил ноги размять. Встал дед и пошёл по узкой тропинке, что возле пня была. Дошёл докустов малины, вдруг из кустов - как выпрыгнет, как вылезет, как выскочит нечто шёрсткой покрытое, с рожками да хвостом, и говорит деду:
- Здравствуй, дед!
- Здравствуй, если не шутишь, неопознанное явление. Ты кто?
- Я – бес, - отвечает бес, - надоел мне, дед, лес! Всё деревья да коряги, совы, дятлы-бедолаги… Устал я физически и морально - в болоте сидеть да на тебя и пень этот смотреть сквозь ветки еловые и сосновые. Пень мой ты занял, целыми днями сидишь, но на девок не глядишь!
- Некогда мне на девок смотреть, - замахал дед руками, да и незачем! У меня – Наука! У меня – Философия! Так что – незачем!
Тут бес легко вскочил деду на плечо и зашептал на ухо:
- Хочешь, чтоб «было зачем»?!
Дед думал минут десять, вспоминал чего-то, и говорит бесу:
- Давай, попробуем! Чего мне делать надо?
Бес и объяснил, что бесы бывают: "плохие", "хорошие" и "в ребре". Но, чтобы в ребро бесу попасть, деду надо слова волшебные ска- зать, закрыть глаза, раздеться до пояса, пригнуться и ещё три раза волшебные слова сказать, после чего ждать.
Дед так и сделал. Волшебные те слова ему бес на ухо нашептал. Как сказал дед три раза: «Приглянулся чёрт ягодкой! Любовь зла, полюбишь и козла. Тошно тому, кто любит кого, а тошнее того, кто не любит никого!», - так и ударило что-то ему под ребро! Будто кулаком в живот ударили! Дед сразу так и побежал, потом отдышался, перешёл на шаг, смотрит – навстречу ему красна девица идёт с корзиной спелых ягод. И волосы у неё рыжие… Дед грудь колесом выгнул, живот убрал, очки снял, улыбнулся и говорит девице:
- Откуда идёте, красавица, куда путь держите? Не хотите ли в город проехать и там эти ягоды попробовать с вином хорошим, ко- торого у меня - целая коллекция в одной из моих трёх квартир?
Дед, надо сказать, далеко не бедный был. И кроме недвижимого жилья в городе – большой, средней и малой квартир в трёх местах имел движимость в виде двух «мерсо-тачек»и трёх охранников. Да ещё доллары в банке (трёхлитровой, закопанной в огороде на даче), то есть «закопанность» имел. И много чего ещё имел дед. Только ни жены, ни родственников никаких у него не было. Вот какой расклад.
Девица рыжая после предложения деда постеснялась немного, мол, «…вы человек серьёзный – х…философ, глыбарь, супер проблемы решаете тут мировые и кроссворды коммерческие, а я-то чем могу вам помочь в решении всех этих программ?». Поломалась, конечно, но в меру.Согласилась. «Только, - говорит, недолго будем фрукты кушать. Мама будет волноваться…». И тогда дед вынул из ушей беруши, а из-за пояса достал сотовый телефон-мобильник-будильник фирмы «Маттаролла», ввёл в него «пень-код» и вызвал личную машину из города прямо к любимому пню…
Пока машина из города ехала, дед с рыжей девицей-красавицей долго гуляли, взявшись за руки, а потом в обнимку, вокруг пня по окружности, спирали и кардиоиде, и цветы собирали, а потом поехали в город прямо на Невский в ресторан на крышу в «Еврокопейке», где и потратили довольно много минимальных и максимальных зарплат и прилично прогуляли. После по Невскому ходили: дед, если не Гоголем вышагивал, то уж гоголевским носом – точно! В общем, мозги все запудрил девице-красавице дед крутым образом и бодрым внешним видом. Или она ему впудрила. Бес в ребре держал ситуацию под контролем и деду расслабиться не давал. Как ночевать времячко пришло – в кроватку спать укладываться - так поехали на самую большую дедову квартиру на дедовой машине.
Утром дед, как только имя рыжей девицы-красавицы узнал и фамилию уточнил, так и предложил ей свою довольно длинную и мохнатую руку и своё достаточно горячее сердце. Зарегестрировались они вскоре, а уж свадьбу сыграли мощную, богатую…И невеста из пригорода из хибарки своей переехала к деду, сразу прописалась - как положено в большой дедовой квартире с высокими потолками.
В это время бес, который, как оказалось, был ещё и негодяем, потерял к деду интерес и, видно, вспомнив пословицу «Сделал дело - гуляй смело», смело и незаметно исчез из дедова ребра. Дед немного завял, а потом всё сильнее вянуть стал, на жёнушку молодую как-то смотреть уставал, знать от её красоты неописуемой. И стал дед газеты почитывать, особенно газпромовскую газету «Антисоветский спорт» читал внимательно, но не тот раздел, где о его любимом футболе написано, и не раздел «Хоккей по телефону». Хотя и купил себе для этой игры по телефону клюшку с подписью всемирно известно Четвертака и маску вратарскую, одевал это всё на себя и сидел с мобилой телефонной в руке. Но дед это занятие вскоре бросил и в «Анти-спорте» стал внимательно читать рекламные объявления про лечебную настойку «Эталон клюквы», который организм обеспечит задорной кислотой и витаминами, про стопроцентные несчастья всех мужиков в стране и спасительницу – целебную вива-гру, да ещё проовертайм для мужского здоровья и новый секс после сорока годочков. А прочитав всё это великолепие, дед молодых своих охранников стал по аптекам и магазинам за ключвами да витаминами посылать. Недолго и эти развлечения продолжались – потянуло деда опять к пню-собеседнику, к пню-философу…
Экс-девице - жёнушке-красавице рыженькой это не могло понравиться – дед опять стал к пню ездить и часами на нём сидеть вместо того, чтобы молодую жену по музеям, ресторанам, барам да казино водить и свой высокий интеллект и её красоту неписаную (вернее, писаную помадой и тушью) городской общественности показывать…
Как-то заскучавшая жёнушка-красавица-эксдевица дала понять деду, что не особо тот ей и нужен вообще и в её квартире(бывшей большой дедовой), в частности… Не нужен ей совершенно стал «обезбесенный» дед.
Дед, как благородный человек, и не желая возникновения сказочно-судебно-скандальных историй и приключений, быстренько и добровольно развёлся и оставил своей рыженькой экс-жене большую квартиру, а сам стал в двух оставшихся – средней и маленькой – жить-поживать, чтобы всё больше добра наживать, так как вскоре виртальные алименты могли замаячить. Но одну машину продал, а двух охранников уволил…
Снова дед проводил все дни у любимого пня за городом. Сидел он на пне, философствовал, рассуждал о смысле жизни и труда, да кроссворды разгадывал. Сидел, сидел, вдруг заметил, что снова бес к нему подкрадывается и хочет сказать что-то, да охранника боится.
- Ну что, бес, - злорадно спросил дед беса, - куда ж ты, бес, сбежал? Обманул меня? Сам тогда предложил, а потом и смотался из ребра? Подлец ведь ты! А мне с тобой так хорошо было!
- Точно, дед, подлец я – это же для беса не ругань, а слово благодарственное. Только мне без тебя, вернее без твоего ребра – как без работы сидеть! Вижу - и тебе без меня скучно. Так давай, ещё разок попробуем? А? И слова новые волшебные скажешь!
Дед думал, думал, минут десять думал, потом и говорит:
- Эх, была – не была! Мне терять нечего! Давай ещё разок, только полегче заскакивай! И чтоб больше - без обмана!
Разделся дед до пояса, пригнулся и три раза новые волшебные слова сказал: «Гонит девка молодца, да сама прочь нейдёт! Куда сердце летит, туда око бежит! Седина в бороду, бес в ребро!»
Как только это сказал, так его будто что-то в бок и толкнуло - под рёбра. Дед пустился бежать, охранник его сзади еле поспевает. Прибежал дед в город, смотрит – на улице девица- красавица стоит и на него во все глаза смотрит. А волосы у неё ярко-фиолетового цвета! Дед сразу и сломался (в просторечьи - влюбился, то есть), подбежал к фиолетовой раскрасавице:
- Не пойти ли нам вместе ко мне домой в зеркало посмотреться – никогда я таких красивых волос не видел! И как я на фоне Фиолета - хочется посмотреть! Ну, очень хочется!
- Я не против, дед, только сначала давай поесть зайдём…
- Нет проблем, - дед обрадовался, - куда пойдём посидим?..
Дальше слово за слово, хорошо они посидели на несколько мак- симально-минимальных зарплат и к деду на среднюю квартиру пое- хали, где и заночевали на целую неделю. Тут даже бес уставать начал, но терпеливо в ребре сидел.
Дед с фиолетовой красавицей быстро браком сочетались и стали в средней квартире жить поживать да барахла наживать. Дед даже всю коммерцию свою забросил, чтобы почаще дома бывать. Без дедова хорошего руководства его фирма и обанкротилась. Дед вторую машину продал, охранника уволил. Но у беса, как назло, кончился срок командировки, и он незаметно из ребра упорхнул и вовсе исчез без предупреждения. Дед опять сразу всю энергию и силы потерял, с ног так и валится, к пню с трудом добирается, но ежедневно… И ничего сделать не может…
Терпела, терпела такое фиолетовая жена-красавица, да это ей надоело, говорит деду:
- Иди-ка ты, старый осёл, в другую квартиру – там и живи. Или к пню поезжай жить - философствовать и кроссворды отгадывать. А уж квартиру-то эту я себе оставляю, ты, ведь, как мужик, не будешь возражать?
И пошёл дед на малую квартиру жить-поживать да болезни наживать.
Однажды поехал дед за город, добрался с трудом до любимого пня. Сидит на пне, шепчет: «Был я с вечера хорош, а к утру стал непригож… что это за слово такое – «…гонит девка молодца, а сама прочь нейдёт»?!…
Вдруг дед заметил наглого знакомца – беса: опять тот к нему подбирается, но близко не подходит, а из-за кустов кричит:
- Ну как, дед, насчёт ребра?! Третий раз попробуем? Или слабо?
Дед брови нахмурил, насупился, а краем глаза заметил, что за
кустом невдалеке стоит девица-красавица с волосами зелёного цвета, распушенными во все стороны, и говорит бесу:
- Подойди, бес-балбес, ближе – чего интересное скажу…
Бес подошёл и стал ждать, когда дед рубаху снимет и волшебные слова начнёт говорить. Вдруг дед вынут из-за спины резиновый демократизатор – дубинку, которую ему последний его уволенный охранник оставил, да …как даст бесу между рогов по лбу! Тут бес и отключился от удара. Дед-то три дня перед этим тренировался, как дубинкой по макушке бесу врезать...
Тут этой сказке, если уж не конец, так промежуточный финиш, на который дед всё-таки призёром пришёл в тройке лидеров, квартиру маленькую за собой сохранив. Теперь бес деда больше не беспокоит- ни у пня, ни в ребре нет его. И рёбра целы. Но дед не озабочен: "«Анти-спорт"» от корки до корки читает, а на мини-пенсию огромные макси-кроссворды покупает, разгадывает их на три счёта. Надо только считать помедленнее…
Валерий Таиров