Специально для Тилаки!

 Это из одной переписки с одним замечательным человеком. Но с которым не суждено было встретиться – я так решил, предварительно долго-долго думая и страдая от этих мыслей… Из-за этических моментов привожу только свою часть диалога. Все спутано, абзацы не по порядку, но все-таки… Может это что-то откроет новое и даст повод к размышлению… Это и для тех, кто любит копаться в душах – там, где это делать, на мой взгляд, не стоит! Ибо личный опыт говорит одно – это мучительно, это приводит к собственному беспокойству!

Написал, и самому понравилось…. Для тебя – если хочешь!
Ты, оказывается, имеешь писательский талант: очень понравились рассказы. Любил, значит, если так можешь описывать очень интимные вещи…)) Не сказал бы, что там чувствуется надежда, хотя именно «хоть какая-то» может и есть…Эти рассказы и берут своей эмоциональностью и, главным образом, незаконченностью, и когда в отзывах просят продолжения, только человек, прошедший через это, любивший и хранящий высокие чувства в своем сердце, знает, что продолжения не может быть – вся линия сюжета, великая идея рухнет... Потому что далее будут будни, и будет смерть – рано или поздно – тому, что является главной действующей силой счастья между двумя… И ты это знаешь! И все мое сожаление о конечности самого дорого! Хотя может и имеет такую ценность любовь, что вся ее яркость, величие в итоге конечно.
Любовные цепочки! Их может быть одновременно несколько? Для меня это не та любовь, которую познал сам, которую величают, восхваляют, проклинают веками… Порыв, страсть, утехи, зов плоти – может быть, но не любовь… Знаешь, к своей любви я всегда шел долго, говорил, кричал о ней редко: ее почувствовать надо, осознать, к ней быть готовым и готовиться – серьезное это дело, трудное – хотя бы потому, что в ней двое… Смешно? С твоими взглядами – даже, наверное, очень, до колик в попе… Имеешь право! Много спорного! Сам тысячу раз зарекался обречь себя просто на эти самые не обязывающие цепочки, где просто «нравиться жить»! А тут болеть надо, отдавать себя всего, жертвовать чем-то, страдать, ревновать! И все это частенько трудно контролируемо! И все это лишает тебя в той или иной степени свободы – самого святого! Но, вкусив сие, понимаешь, что это стоит того – болезнь эйфорична, приятна, даже необходима… Вот так взять и «захотеть» единственного? Абсурд! Но вполне реальный для прагматиков до основания черепа – у них все контролируемо, все для жизни, где нравиться, потому что нравиться пока и приемлемо пока, удобно, разумно… Тебе же лучше, конечно, и на мой взгляд, просто жить по нраву и нравиться жизни – она сама не любить сложностей, и вы заодно! И я уважаю такой подход. Все имеет право быть…
Зеландом я не очаровался – одна из вариаций многочисленных умозаключений на тему «как проще жить»…Несколько оригинальный жанр, но тот же надоевший психологический подход, а, по большому счету, другими словами о том же… Хрень! Книга была бы интересней и практичней, если бы в ней было одно единственное предложение – снижайте планку важности всего и вся! Хотя и это правильно, может и мудро… Вот другие книжки я, наверное, тоже читал или делал вид)
А выбор – великая вещь, не спорю, и выбирай, пожалуйста, и на здоровье, только помнить надо, что и нас кто-то выбирает, иногда не в нашу пользу, и, сам по себе, выбор может сделать очень больно, и, иногда, смертельно – как в переносном, так и в прямом смысле… «Мимо» говоришь? Если бы все попадало в нас! Выдержали бы? Ты считал, сколько упустил сам в жизни? Это невозможно, ибо не проверена ценность упущенного, чаще чувствуешь только мимолетное сожаление… А может это «мимо» и спасло нам не раз если уж не разум, сердце, душу, то что-то другое… И мой любимый Фрай когда-то писал, о том, как много мы теряем бесценных людей только из-за того, что не находим силы подойти и протянуть руку человеку, к которому тянет великая симпатия только лишь при одном взгляде, брошенном случайно, и зацепившемся почему-то… И он прав… Но это великие комплексы социума, наших вековых условностей и нравов… Перейти через них трудно.
Я рискну омрачить, а, может, рассмешить твой писательский гений своей дилетантской писаниной… Но это всего лишь слова... И другой, наверное, подход к жизни… Тебе это знакомо!

Мы все всегда должны что-то терять и меняться. Как мой любимый М. Фрай писал, что человека меняет всё, даже простая поездка в Сеул или Хабаровск :)- вместо нас приезжает всегда кто-то другой, просто остальные, да и мы сами, этого часто не замечаем... Романтика о вечной любви и объятиях - полный бред и это знает каждый, потому как мозги работают у нас, в принципе, одинаково, по одним законам, и каждый наблюдал как пик интереса к чему-то, так и его полное исчезновение к этому же, пусть даже и через наши искренние удивление и сожаление. Но всегда должно оставаться уважение к тем людям, которые нас любят или любили...

Предательство друзей? Очевидно, я не настолько значу в этой жизни, чтобы у кого-нибудь возник повод и соблазн предать меня:))) Ну а всякие недоразумения меня не смущают, и, в конце концов, многое зависит от нас: предали - значит где-то сам лопухнулся - будет повод перемыть и себе косточки... И, вообще, всегда виноваты ДВОЕ, ТРОЕ ИЛИ ВСЕ!
«И если будешь с кем-то, будешь не один?». Я всегда был с кем-то. Периоды полной свободы были очень коротки - всегда жизнь не давала побыть одному, разгуляться, и подбрасывала очередную любовь... И сейчас в принципе не один... Но это сложнейший вопрос для меня самого и, наверное, отдельная тема для длительного разговора, которого я просто не хочу...
Письмо и не надо понимать, скорее - просто чувствовать. Таких этюдов у меня предостаточно - так переклинит иногда и начинаешь лить свою тоску; а радость описать, наверное, сложнее, или ее все-таки меньше... Муторно? И да, и нет... Хотя все чаще чувствуешь депрессивность в себе и задумываешься о кризисе среднего возраста... Если честно, дня так четыре назад пустил скупую слезу - ну, просто наверное, слишком ударился в размышления и воспоминания. Но это не от слабости, а, наверное, наоборот - от чрезмерной твердости, которой в душе становится все меньше... Хочется больше простого покоя, чего достичь трудновато... С одним интернетзнакомым даже развернули бурную дисскусию-переписку и создали что-то типа "Клуб полуодиноких сердец из двоих":))) Ну тут больше, конечно, простого трепа было... Хотя замечал, что это помогает взглянуть на некоторые вещи совсем по-другому...
А домой все-таки спешу - раньше было иначе... Но часто сам начинаю ненавидеть эту спешку...
Игорь, это из анкеты одного парня - долго с ним общаюсь, и, честно, просто восхищаюсь им - далеко неординарный пацан, с интересными взглядами и судьбой... Почитай, думаю, тебе тоже понравиться...
Мне б вернуться домой,
Улыбнуться всем «близким»,
Обрести там покой
И подняться! Здесь низко.
Мне б понять твоих слов
Молчаливое счастье.
И узнать, что любовь?
А что есть сладострастье?
Мне б прочесть все те письма,
Да другой головою,
И без чувств, что сильны
И забиты тобою.
Мне б поверить в мечту,
Что жива в ощущеньях,
И не верить в неё,
Ведь любовь – не леченье.
Мне б поверить всем тем,
Кто кричит – время лечит,
И сожрать эти дни:
38 таблеток.
Каждый день по одной
Вкусных чувств – впечатлений,
Принимать тишиной
И не знанием бремя.
Мне бы просто дышать
Этой легкостью лета:
Одиночеству – смерть!
Улыбаться! – рассвету.
Я курю негативы,
Позитив – проявляю,
Фотокарточки – рву,
В память их загружаю.
Улетаю … Долой…
Я не вижу причины
Убегать от тебя –
Тишины молчаливой.
Мне бы память на время,
Засекретить в архивах
И забыть про нее,
Про знакомых- любимых.
Буду слышать тебя -
Сердцем голым и кровью.
Кулаки лишь болят,
Безнадежной любовью.
Побыстрей бы в Москву,
Сентября, Воскресения.
Что б в твоих увидать
Мне глазах отраженье.
7, 08, 2005.
Батагай, далее Москва.

Это тоже от туда же...

АВГУСТ ГОДА. день третий.
Какая-то беспокойная ночь, спать лёг вчера в часов 7 вечера, сразу после выпуска новостей. Проснулся, а на часах 3 ночи и захотелось курить, а еще больше хотелось обнять человека – обнять и прижаться поплотнее … последнее желание только в Москве… Сигарета оказалась во рту – и я лёжа на спине пускал дым в потолок ; пепел летел в банку. Мыслей строй прошелся по центральной улице сознания, заглядывая на бульвары и в переулки, мне оставалось только бороться с этим беспределом. Но сопротивление бесполезно – уже не заснуть. Я одел поверх кожи теплую флисовую кофту – ноги так и остались прикрыты семейными трусами; босые ноги не сопротивлялись шлепанцам. Гостиница пуста, спустился в зал - включил телевизор, на кухне долгожданный фен-шуй от чистоты, порой так здорово кого-нибудь выселить. Теперь я временный владелец этих обширных угодий. Гостинице ни чего не оставалось как зажить моим миром.
… Мокрая голова от первобытного душа: тазик – горячая в кастрюле – холодная ржавая из под крана – кружка в руке – холод по коже… После стал человеком.
…Кресло – ноги поджаты – теплый спальник спасает от настежь открытого окна – дымит индийская палочка – «канабис» - кружка какао греет ладони – правая изредка тянется к пепельнице и загружает отравой удовольствия мой организм. Мысли все тем же строем бегали по сознанию – безмерно увеличиваясь. Включил телевизор повторно и тут же в памяти возникли франкоязычные фразы, причем много и откуда не возьмись их четкое понимание – перевод и правильное произношение, но также как шум уезжающего поезда где-то растворились в активной памяти… Ящик показывал фильм про семью фермеров, где отец насиловал своих дочерей, реклама показывала социалку, то про гепатит С, то про ВИЧ. И новый строй дружным маршем прошелся по голове – нога в ногу в унисон. Я тут же создал новое подразделение, под названием «Нет тех УДОВОЛЬСТВИЙ на свете – за которые ЖИЗНЬ расплата – НЕТ, ИХ НЕТ ДЛЯ МЕНЯ». И странное чувство во мне – ведь я никогда не проверялся! – жестокое развлечение, сдать анализ и будучи 100% уверенным в своей чистоте – остается всё же та самая единица в минусовой бесконечной степени – степени которая стремиться в сознании к положительно большой СТЕПЕНИ СОМНЕНИЯ. Аттракцион. Сентябрь ты будешь богат на развлечения)))).
«ПОСЕМУ take care “pour moi”, посему берегу себя сам. Берегу для себя же.»
Фильм умер в половине 5 утра – попытка заснуть – безрезультатно – в голове портреты – портреты – глаза – улыбки, людей «моих» людей - курю – читаю – ворочаюсь – курю, и снизошло – я заснул ))))
Будильник. 7,30. Холодно вылезать из спальника, надо. Пора начинать жить третьим днем августа этого года…
Эх, Костя. Парень для души! Он всегда делится со мной самыми интересными и часто трудными моментами. А я всегда ему отвечаю в унисон, с его темпом, манерой, даже интонации повторяю – и он всегда это замечает, и смеется, и ржет, и выбивает свое «шило» из сердца и задницы, и приходит в норму – следует смс-ка – мол, все уже в порядке! И я рад тоже!
В Москве или снова летаем с тем самым кейсом, набитым бумагами и парой тройкой презервативов:) - это глупая шутка?
Ты выбрал верный способ забить жизнь до предела, чтобы и скулить - если припрет конкретно - можно было достойно, и жить - по совести и по-человечески:)))
У меня как-то сейчас все по-другому... "Не спеши домой... Ведь есть у каждого тот отрезок времени, когда твои глаза видят то, что сердце всегда ждало - жадно, ненасытно и безнадежно... Пусть это будет миг, но его хватает - почти! - для того, чтобы жизнь твоя снова наполнилось теплом, надеждой и верой в хорошее, но несбыточное. И не спеши домой - голые стены только усилят пустоту в твоей душе, жаждущей этот бесконечный мир Надежды... Было время, когда ты жил спокойно и серо, и только те чувственные и слегка глупые мгновения скрашивают твой путь обыденности, и сердце радуется и наслаждается образом и получает заряд для движения вперед... Может и не все так плохо, если есть они - серые надоевшие стены, но и они - чудные мгновения созерцания и надежды. Так почему бы и не жить, ожидая вновь и вновь, стирая горечь одиночества и соль твоих слез простым созерцанием. Все может быть... Верить надо и... не спешить домой.... Стены тебя не согреют..." - когда-то думал я, и писал в депрессии, увы, все же изредка задумываюсь и сейчас...
Друзья... Знаешь, Игорь, иногда, очень редко, всплывает мысль о том, что и некоторые (!) друзья-то совсем ненастоящие... и, кстати, недавно был здорово разочарован в одном из них, но все улеглось: быстро разобрались в том, что смущало обоих - значит все-таки друзья... Да и с простыми товарищами не стал бы разбираться - достаточно просто кое-что "намотать себе на ус", принять к сведению, а здесь все по-другому, здесь нет безразличия к человеку...
Вкус у тебя что надо!:) Действительно, не очень читаемые товарищи... Так, знаком со школы или студенчества, что равносильно их абсолютному незнанию... Читать философов вообще сможет не каждый. Очерки о сексуальности Фрейда я, например, читал года полтора! А что делать: вроде бы и интересно, но трудно дается, тем более, когда есть возможность почитать такое легкое, интригующее и действительно привлекательное для тебя... Мои вкусы и предпочтения до сих пор не определены мною любимым... Очень много времени уходит на профессиональную литературу и даже до сих пор лежат книги мною недочитанные - в свое время кучу денег отдал на приобретение переводных изданий. Ну а в свободное время читаю что попало под руку - от Лермонтова (взял у друга), Шекли до моего любимейшего авторитета Макса Фрая - его даже имел честь лично видеть и задать один вопрос... В свое время просто бредил его книгами - в них видел себя, свои желания, мечты... Иду по улице, смотрю на что-нибудь, а у самого непроизвольно идут мысли и сравнительный анализ некоторых окружающих явлений, предметов, пейзажей - похоже или нет на то, что было в такой-то его книге, томе... Но литературу, думаю, что не понимаю - скорее просто ее потребляю без особых общих раздумий - нравиться и есть желание, вот и все... Читать что-то серьезное, модное не буду ради того, чтобы об этом можно было кому-то сказать или даже для того, чтобы не быть лохом в этой части... Просто не буду...
Завтра вечером отъезжаю в Воронеж и вернусь 30.08 - с поезда сразу сюда, на работу... Ну не нужно извиняться - я же тебе писал, что понимаю твой ритм, да и, собственно говоря, кто я такой, чтобы зачем-то, почему-то, для чего-то, что-то и как-то требовать: общаемся пока интересно или есть чувство уважения - что еще надо... Мы прекрасно понимаем, что все временно и никогда друг друга даже не увидим... Насчет Москвы ты прав, и даже мой любимый Фрай писал, что мало полюбить город - надо, чтобы и он нас полюбил, а вот эта взаимность не всегда обязательна... Те же чувства частенько посещают и меня, и мысли что-то изменить глобально, со сменой всего, а главное - ритма, просто периодически нагло одолевают и домогаются... Да нет силы воли, решительности и нет того места, которое было бы твоим (пока?): действительно, хорошо там, где нас нет, но дело серьезное - нас нигде не ждут... Может придет время, когда размеренное течение, неспешный и созерцательный быт поглотит нас полностью и принесет истинное наслаждение.... Правда, когда получаешь именно такое течение времени, начинаешь нервничать, скучать и спешить хоть куда-нибудь и по любому поводу! Так что, возможно образ "заношенного старого ботинка" не так уж и непривлекателен - может он просто необходим в данное время для полного, полноценного мироощущения:))) Да и сезоны меняются!:))) А вот чувство того, что я что-то в этой жизни постоянно упускаю, меня очень здорово заставляет нервничать и вгоняет в некое подобие отчаяния...

Снова на работе - шпарю сутки через сутки. Устал уже и сегодня день был бешенный, плюс четыре операции. В прошлую ночь и глаз не сомкнул - ехали клиенты и все с довольно-таки сложными проблемами у своих питомцев; домой ехал весьма зомбированный:). Но завтра ухожу на покой на три дня, и через дежурство еду до дому родного, что в Воронежской области имеется - аж на целую неделю! Последний раз был на Рождество всего пару дней... Хотя не сказал бы, что соскучился, но маму навести надо - скучает моя старушка...
А отвечать совсем необязательно - вам, трудоголикам, вполне хватает своих забот... Так что, пойму и прощу тебя, бродягу поневоле, юриста по призванию:))) Впрочем, не скрываю - определенный интерес к твоей персоне имеется....:) Так что не брезгуй хотя бы дежурными улыбками!
Кстати, напечатал только что несколько вопросов к тебе, перечитал их - и устыдился... Может, наше общение слишком официальный для этого сайта имеет характер или ты для меня слишком серьезен?:)

ОН... Это вопрос трудный для меня и, уж практически не решимый для нас... Я не писал, что не хочу увидеться с НИМ - наверное, очень хочу, а потому и не буду этого делать.. Трудно объяснить... ОН как отражение меня, моего характера, моих мыслей, а со своим отражением трудно общаться.. И мне, наверное, намного проще, а ЕМУ просто не до меня - суметь бы разобраться с тем, которого любит. А если уж любит - то кто еще нужен... Трудно ЕМУ и с работой - здесь ОН похож на тебя - вечные командировки и в места, где бывает совсем не людно, а ОН - человек очень домашний, а голова ЕГО и сердце вечно размышляют, набиты чувствами и эмоциями, которые просто требуют периодически выливаться... И до сих пор я выполняю роль некого адсорбента для них и стабилизатора эмоциональной сферы: мне не трудно - а ЕМУ приятно иметь собеседника, который просто поймет, посочувствует, посоветует и.... вовремя абсолютно незаметно уйдет в сторону. Я понимаю ЕГО и просто уважаю - у НЕГО своя жизнь, которая несовместима с моей никакими сторонами, кроме общения в сети... Если потребность встретиться у НЕГО возникнет - я подумаю, но очень хорошо подумаю, нужно ли это прежде всего и именно ЕМУ... И еще один момент, очень важный для меня: что я могу дать человеку? И если возникают трудности в ответе, значит не стоит тратить свое и чужое время...
А моя писанина - она, по большому счету, убога, а потому пусть принадлежит мне. Тебе что-нибудь напишу, может даже, если будет время, в Воронеже... Только надо это тебе? Конечно, нет! Да и желание такое возникает тогда, когда тяжело на душе и выть хочется, а потому и серо все это, и пахнет сыростью...

А наш долг перед родителями, Игорь, всегда будет не выполнен - он просто не имеет границ, и всё сделанное тобой будет казаться недостаточным. Это общее чувство всех порядочных, чувствующих, заботливых, совестливых людей. Я уверен точно, что твоя мама, пусть, будучи где-то ТАМ, гордится тобой. Она - твоя мать, она всегда простит, даже если что-то было между вами не так - это жизнь, и, может быть, именно ТАМ это более отчетливо видно и понятно. И она все понимает... И любит...
Собственно я дал ссылку тебе на его анкету с несколько иной целью: мне показалось, что вы можете найти общий язык... И всегда толкает желание сделать симпатичным тебе людям хоть какой-то подарок - даже в виде, пусть и небольшой, вероятности... Может и глупейший я сделал шаг, но он, по-моему, абсолютно не имеет противопоказаний...
Опять... Нет, Игорь, я не вижу здесь обязательности... Да и что терять - ничего и нет… Его-то самого уже давно нет в инете, и где судьба его таскает - трудно даже предположить... А ему дать что-то тоже трудно: сам понимаешь, что многое в нашем геевском общении строится на взаимной симпатии, влечении - в разных ее оттенках и проявлениях, а я - не тот аппетитный, яркий тип - здесь природа-мать что-то маленько обделила... Ко мне скорее можно привыкнуть, чем просто льнуть, притягиваться. Я, увы, не тот типаж и позиционирую себя часто глупенько и примитивно... Думаю, ты меня понимаешь, да и сам это ясно осознаешь... Ты, например, несколько другой - даже без твоего фото, есть некий магнетизм, чего уж здесь скрывать... А потому, вопрос о том, нужно ли это ему и захочет ли он взять, отпадает сам... А уж сказать он может - здесь тоже нет проблемы... Так что, Игорь, я всегда безошибочно знаю свое место в жизненной пирамиде других:) - простое чутье, самокритичность, трезвый взгляд и примерное знание общих человеческих ценностей - залог адекватного восприятия внешнего!:)
Неужели у тебя не было чувства, что ты чего-то недопонимаешь, упускаешь в плане жизненных шагов, действий, что уходит мимо? Трудно объяснить... Ну а отчаяние - это, наверное, слишком громко сказано, скорее - просто печали...
И еще, я просто ненавижу "быть с самим собой"... как только это случается - начинается самоедство, ностальгия и эта самая хренова черная тоска и желание изменить неизменное...
Угадал - там где "башмак" это для тебя и про тебя, как я понимаю: прочти заглавные буквы строчек по вертикали.:) Но я тебя абсолютно не знаю, да и боюсь, что очень плохо чувствую... Какая-то сенсорика есть, но к разряду "эстра" ее не отнесешь:)
Думаю, ты не прав в плане понимания себя - но кто еще нас поймет, как мы сами суть свою улавливаем... Другое дело - хитрим с собой, оправдываем себя, ну, конечно, без самолинчевания не обходиться... А как менять себя, отношение к себе, если сам и выставляешь себе зачеты и экзаменационные оценки, и при этом всегда в сознании есть критерии их постановки - а они всегда близки к идеалистическим... И это, наверное, правильно... Если бы еще реально осознать свои комплексы, оценить их достойно - не получиться, потому что уже знаешь их истинную цену, а потому и принимаешь их, и... комплексуешь... Может и лучше перебарщивать с этим, чем ставить себя на ступеньку выше реального... А как ты принял себя? Ведь ты знаешь свои минусы, и, думаю, они всегда будут тянуть к отрицательному значению или нулю, пусть и самую малость, в плане личностной самооценки... Ты же не возвеличиваешь себя, не говоришь себе и другим, что вот эта маленькая "гадость" в моем характере делает меня еще краше и сильнее? Я бы не сказал, что я ненавижу и не люблю себя, просто мне хотелось бы иметь что-то другое в себе, в своем внутреннем мире, внешнем облике, в подходе к разным жизненным ситуациям. Ведь еще постоянно сравниваешь себя с другими и понимаешь, что многое тебе не дано... А как ты борешься с тоской? И что значит "моя любовь действительно осталась в ХХ веке"?

Ты любишь смотреть на море... И на закат? Помнишь тот грандиозный, душераздирающий монолог из фильма - если не ошибаюсь - "Достучаться до небес"? Теперь мне почему-то кажется, что читал его именно ты...

А Костя молчит... Почему-то это меня сильно беспокоит... Остается надеяться, что у него все хорошо... Тоже работает, отдыхает, любит, и скучать просто нет времени, а, следовательно, и писать... Все живут...

Привет Дальний Восток! Нашел силы вернуться....:) Запоя не было - даже не знаю, что это такое - видел только со стороны у других и всегда поражался их умению находить кайф в столь ужасном, удручающем, болезненном состоянии. А может просто еще не раскусил сие приземленное блаженство!:) Выпивка с друзьями на симпозиуме была проста убога в плане отсутствия самого желания выпить и столь же убогом практическом исполнении данного действия. А вот вчерашняя выпивка в кругу коллег по поводу предстоящей свадьбы и потери девственности моей любимой коллеги закончилась очень интересно и весело, но с серьезным похмельным синдромом и мукой рабочего дня с больной головой и желудком (буквально пару часов назад стал приходить в норму!). Слава Богу, добрался до дому из гостей без осложнений, потому как был действительно "хорош не в меру", с частичным подключением автопилота, при этом закрытие метрополитена застигло еще далеко на подступах к родному порогу, а потому и часть пути просто брел пешедраном, напевая какие-то глупенькие мелодии, радуясь осенней ночи и стуча зубами от холода. Друзья тоже переволновались - мой телефон был отключен, предупредить их о своей задержке я как-то не догадался, что, впрочем, было не удивительно для моего состояния. Ругал потом себя последними словами, да поздновато...
Новое фото! Красивое! Модератор не нашел повода для замечаний?
Ну как я могу на тебя обижаться! Спасибо, что в таком темпе еще находишь время на нас, идиотов, и не спеши превращаться в прекрасного принца - и в вурдалаках есть столько замечательного!
Ты, конечно, сильный человек.. Я не нахожу даже желания бросить курить:) А английский пробывал изучать раз так 20, особенно после загранпоездок, до слабоват что-то - быстро азарт проходит, времени сразу катастрофически не хватат. Да и память что-то сдает быстрыми темпами - раз по десять надо что-то вгонять в голову, чтобы там хоть что-то осело... Друг знает иностранный и преподает - два раза пробовали с ним с чего-то начать, да так и все затихло... Поэтому что такое "таким способом" я не особо понял... "Радость от себя" - это трудновато тоже: только и радует работа, интересные случаи и положительный результат... Часто замечаю только безпричинное (или причинное, но скрываемое от себя самого) волнение, беспокойство, а достаточно часто даже после какого-нибудь замечательного события возникает ощущение новой пустоты.... Все списываю на стресс и хроническую усталость... Так и живем...
Наверное, я пишу о ненужных скучных вещах... Попробую в следующий раз исправиться...
А сегодня работа, завтра и после завтра семинары по кардиологии с фуршетами, затем опять работа, а там и зима:)... Все радует!:)
Вот тебе и ощущение, что Важное и Главное не вошло и не войдет никогда в мою жизнь! И только одна малюсенькая надежда – может, я их просто не вижу или не могу оценить, но только пока, сейчас! А вот завтра...

"Гадкий утенок" - просто в точку! В точку и остальные твои комментарии... Хотя мне это внутренне неприятно... А вот проблема "не быть одному" ох как еще стоит: я не могу сам понять, что мне нужно, как и насколько... Мне вообще как-то неуютно в этом мире в целом - я чувствую себя здесь не своим, и все окружающие тоже "свои" как-то не совсем, или ненадолго. Это даже не повышенные запросы, а что-то другое. Трудно понять даже самому. Это, наверное, слабость, комплексы, но их должно быть тогда куча, чтобы путаться самому же в них... И всегда есть этот гребаный идеал другого, этот собственный абсурд выдуманный мною, но не имеющий чего-то конкретного, а зыбкий, изменчивый, плохо раскрашенный. И при этом всегда есть подтверждение того, что лучше быть одному, и в тоже время, знать, что это невозможно для тебя - ты должен жить ради кого-то, но, имея возможность любить и быть любимым полностью, но вот кто ОН и как это волшебство-чудо сотворить? Абсурд! Полное дерьмо! Извини!

Хорошо, что я еще просто умею скрывать от других свои чувства, эмоции, мысли! В противном - жить было бы труднее...

И почему я тот самый монолог перечитываю и сейчас!... Но даже достигнув какого-то контроля над собой, разве можно смотреть на закат и море спокойно... По-моему, я действительно псих... Мужик называется! Правда в том, что иногда мне маленько стыдно за себя - за то, что нужно иметь не сердце, а камень...


"Привет. Как странно, что от тебя нет письма, я уже привык..." Эта фраза сейчас уже подошла мне... Или хотя бы это канцелярское - ""отвечу позже":)) Работай! Удачи! Если мои высказывания показались пошлыми, ты уж прости и не обижайся! Так получилось - я ведь не знаю некоторых или всех твоих моральных установок! А это только слова в пустоту...
Спасибо за ответы. Сейчас очень устал, завтра еще пахать сутки, а что-то разболелся - температура жгет и сопли лезут. Вчера написал тебе несколько рассказиков (сегодня постараюсь набрать их в Word). Написаны для тебя. Смеха от них, разумеется, никакого, но все-таки обещал и какое-никакое, но разнообразие в общение. Извини за примитивные редакцию и стиль - писаки мы еще те:) А вчера подстриглся налысо - борьба с комплексом тотальной неполноценности набирает обороты!:)
А почему ты не принимал себя и не любил такого, какой есть. Какой ты есть?:)

Ах, ты, бедолага, вечный труженник: все в спешке, все стремительно, все наскоками-атаками! :)И что ты делаешь на этом сайте, имея несколько отличные от наших, пролетарско-люмпиновских, взглядов и позиций. По-моему, с твоими данными, возможностями можно просто не утруждать себя посещением сих мест... Хотя и здесь весьма немало персон высокого ранга, позиций, достоинств, самомнения. Наверное, это многообразие и разношерстность тебя и прикалывает!:) А с учетом твоего интеллекта и жизненного опыта, ко всему прочему, и забавляет.
Игорь, но ради Бога, не напрягайся моими вопросами: я не хочу чтобы ты "постарался ответить", никого никогда не хотел хоть как-то напрягать, а просто если будет желание и время - так сказать на досуге от безделья - напиши, буду рад.
А ты общался с Ним?

Привет. Но, знаешь, иногда какие-то издевки заставляют изменить на что-то свой взгляд: так что не стесняйся - я постараюсь понять, и, думаю, пойму, а сказать тебе, конечно, всегда есть что...
Очень устал - вторые сутки даются просто мучительно трудно - потому буду краток, да и ты отдохнешь от моих стонов... Единственное, что как-то печалить - почему таких людей, как ты маловато будет...
А Ему не могу позвонить. Любому другому - без проблем, но не ему... У него своя жизнь, свои вкусы и я там просто лишний, нет интереса или он просто очень поверхностен... Наверное, ты меня поймешь... Ведь я-то чувствую, что мне будет именно хуже...
 Почему пил и как это связано с поиском самого себя?
Работа у меня сутки (ночные дежурства в нашей клинике) через трое - вполне нормальный график. А в сезон отпусков, болезней, свадеб просто подменяю коллег, потому и получается чаще... Сейчас выйду на нормальный режим, а через две недели опять несколько подмен. Одно свое дежурство тоже придется сбросить в связи с поездкой в Будапешт... А деньги всегда нужны и здесь оплата очень скромная, но замечательный коллектив - все-таки трое суток отдыха чересчур роскошное времяпрепровождение, но трудно найти подработку или другую работу, чтобы увязать ее со своей постоянной. А очень надо бы...
Твоя работа, по-моему, просто каторжная - странно, что она приносит удовлетворение - ты абсолютный трудоголик...
Почему ты не тянешь на святошу? Хотя бы потому, что тебе уже 38 и за это время мы вынуждены совершать столько ошибок и глупостей, что наш идеальный образ суперчеловека, мягко скажем, имеет некоторую подмоченность... А ты сам социален - а в социуме может лишь Христос удерживался от грехов, и то благодаря своей изначальной божественной сути... И если уж сделалось неловко - есть, значит, повод эту неловкость выпихивать наружу!:)
Поцелуй тебя испугал!? Это, Игорь, ничего не означает для тебя, а для меня - просто жест большого уважения к человеку. Пионерский он или братский - решать тебе... Главное, он - очень-очень скромный, робкий такой поцелуйчик, но от души и сердца...:)
А ты, оказывается, еще имеешь "ментальную невинность"?:) Могу еще что-нибудь написать - в жизни моей и других всегда найдутся интересные, вот такие малюсенькие, эпизоды... Но по-другому, думаю, написать не смогу - сам не приемлю высказывать себе или своим друзьям что-то сверхпошло или больно уж откровенно, хотя, наверное, могу (и иногда делаю очень открытые и грубоватые заявления), но чаще стесняюсь или что-то еще мешает или просто не считаю это красивым и привлекательным, или моего таланта не хватает описать это действительно эротично, мощно, захватывающе... Трудно сейчас сформулировать это...

Психоз - сказано, конечно, сильно мощно, но вот насчет "пограничного состояния" говорить, опять же с натяжкой, можно точно... Положительных эмоций вроде бы тоже всегда в достатке, и радоваться жизни не совсем разучился, только все хорошее как-то ну очень мимолетно, быстротечно... Грусть более живуча. Стал замечать, что даже на прогулках в красивых местах меня надолго не хватает - я начинаю "спешить отдыхать" и "бежать в свою конуру"... Ну, просто не могу остановиться, притормозить, дольше и глубже любоваться прекрасным... Но и не настолько я верующий, чтобы этот грех меня стимулировал к духовному подвигу:)

Да все просто: именины действительно прошли прекрасно - с другим настроением от туда никогда не ухожу, но рабочий день просто выматывает, больше из-за двух-трех клиентов, которых самих лечить надо, а не их питомцев, а попросить удалиться не имеем право... Тут еще кое-какие личные моменты вносят чернь, и в итоге чувствуешь себя обыкновенным супердерьмовым дермоглотом... И так хочется что-то изменить, перевернуть в своей жизни... Хочется, но что и как, и зачем - вразумительно даже себе объяснить не могу... И тревога, тревога - слабая, глубинная, временная, но мучительная, гнетущая... Тревожное состояние! Псих...
Иногда я все рву, обрываю, сжигаю. Так бывает и в этом есть некая потребность... На всякий случай даю свой мейл. Может и пригодится...

Настроение - хуже некуда!
Вчера были мои именины... День Сергия Радонежского, моего покровителя, к которому всегда обращаюсь мысленно за помощью и благословением уже много лет... Весь день пробыл в Сергиевом Пасаде, в Лавре. Приложился к мощам... Получил благославление Владыки...Уезжал поздно вечером, и хотя устал, но возвращался с большой легкостью в душе... Сегодня работа, завтра отсыпаюсь, и так сутки через сутки до конца месяца с перерывом на 5 дней (поездка в Будапешт, которую жду с нетерпением - так хочеться сменить все вокруг)... ОН не звонил, думаю и не сделает этого, и удалил свою анкету, оставив прощальное письмо в виде многоточия... Хороший парень, у которого можно поучиться жить по-особому, с неповторимым взглядом на этот гребаный мир! Очень захотелось удалить и свою - помялся-помялся и передумал... Пока рано!
А почему "любимый" в кавычках? Ведь не может быть сердце пустым - оно должно любить... Всегда!

Тебе действительно хочется меня "посмотреть"? Или это просто вежливость сильных мира сего?:)) Я, по большому счету, не против, хотя как ребенок маленько смущаюсь и сразу "вхожу в напряг"... Ты когда-то говорил, что я просто боюсь потерять уже имеющееся... и как-то подстегнуть свои чертовы комплексы... Бог с ними! Но надо ли? Я буду свободен и простараюсь к вечеру прийти в себя... Если будет время можно встретиться на часок-другой... Решай сам - у тебя твой деловой ритм и дефицит времени покруче будет, да и расписание составлено - я уже вписан в протокол и как звучит напоминание?:)))...

Извини, глупого: я просто сам тебя спросил про разницу во времени именно буквально, а потому и ждал ответа на этот конкретный вопрос; про возрастные отличия и ментально-временные оттенки мышления вроде бы разговор тоже не шел, вот и не понял тебя. А теперь и "про открыть лицо" не понял, вернее я и это предполагал, но твой стиль изложения абсолютно не исключал и другую трактовку, а потому я и задал уточняющий вопрос и даже на всякий случай поставил смеющуюся рожицу... Вот и словил ругань типа "формалист":))) Ты уж особо дипломатическими подтекстами не пользуйся - мы маленько простовато-туповаты.
Привет. Про разницу во времени я так и не врубился: если бы общались он-лайн может быть, а так читаешь и отвечаешь исходя из своего собственного дневного ритма, не имея возможности его связать и сравнить с другим...

В конце концов поездка не предназначалась специально для свидания со мной... И, это к лучшему... Мне пока еще боязно тебя потерять... Не знаю даже почему - может из-за того, что все наше общение обречено и будет не длительным - мы это понимаем... Встреча только все ускорит... Хотя встретиться можно было при желании и даже при отсутствии подходящих условий и лимита свободного времени. Я даже как-то разочаровался, когда ты мне сказал о невозможности встречи, хотя сам ее не хотел всем сердцем и сознанием...:)))

Снова Москва - маленько депрессирую, но работа не дает спокойно повыть:))) Впечатлений от поездки куча - пока перевариваем... немного не понял, или совсем не понял, твоего сообщения...
Я рад, Игорь, что все приходит в норму... И почему-то после твоих не очень радостных строчек мне ты стал намного ближе и, наверное, дороже... Интересно, какая была цель приезда в столицу, если вышло как-то все вот так (интересно как):)) несуразно... А понятие "ментальные глупости" тоже особой четкости восприятия в моей голове не имеет... А за неверие в свою силу кого-то я бы не стал наказывать хотя бы потому, что человек все же слаб, и, быть может, твои проказы в Москве этому пример... А вас, наверное, что-то с ним связывает, да и беспокоиться о тебе будет не каждый, а он это делает, и не только потому, что ты босс...
Ты меня немножко расстроил - я не люблю, когда кому-то очень плохо и сам быстро хватаю настроение другого. Я искренне волнуюсь. В чем дело, причина? Ты случайно не запил? И почему сильные люди так часто бывают беззащитны перед собой? И при чем здесь Москва? Многое непонятно, а так хочется влезть в душу: заметь - не всем, а некоторым:) Я тебе умру! Только попробуй! Не пугай меня и своего пушистика - ты пока нужен миру:))) Улыбнись. Ведь Москва это наверняка только повод для дезориентации в своем мироощущении - а ты сильней... Должен быть. А своим ненужным опытом делись со мной - очень люблю учиться, тем более у таких учителей... Это типа комплемента, от которого просто невозможно не расцвести!:))
Я - человек, который может быть доволен даже голодом и холодной постелью.... Ты, наверное, давно уже не помнишь этих чувств:)) Поэтому перед поездкой куда-то получи дополнительную информацию...:))) На всякий случай! Чтобы не вспоминать меня потом нехорошими словами:)))

Я не прикидываюсь непонятливым - я действительно не знаю, что ты хочешь. Может, и чувствую, но в любых чувствах нет конкретики, там всегда разнотолки и неразбериха; они меняются от того, какое настроение и даже какое время дня... Вот отсюда этот, так критикуемый тобою, анализ: что получаю, от того и пляшу. У меня нет проницательности на твои скупые строки - этого мало, чтобы быть точным... Поэтому не обижайся... Не чувствую...

Рад, конечно. А то уже начал просматривать кое-какую литературу, читать о депрессии " успешного человека", дисфориях, депрессии трудоголиков, ангедонии (депрессии пресытившихся) и прочей чуши:))). Да и, думаю, глупо беспокоится именно в этом направлении и некоторых других, и именно о тебе... Веди борьбу с соплями и выздоравливай!

Немного о поездке. Хотя тебе это далеко не ново и, может быть, дико приелось…
Первое впечатление: пустота, людей настолько мало, что казалось мир осиротел. А потом все исправилось, особенно после посещения мест туристического паломничества, и первичный кажущийся вакуум рассосался, заполнился, хотя посещение кафешек, саун, бань этот эффект малолюдья снова усиливало – везде много места. Самое зрелищное – это архитектура – ее просто и обязательно надо видеть и для начала положительных эмоций достаточно того, что каждый дом неповторим и основателен. Бросилось в глаза житие местных бомжей или, может, БИЧей, а их процедура подготовки спального ложе с чистыми простынями, одеялами, плетами и набором предметов первой необходимости, просто поражало… Культура! Венгры разные, но много красивых, а их природная чернявость только усиливало привлекательность. Купальни на геотермальных водах в красивых залах и под открытым небом просто притягивали и не отпускали – плескался как ребенок, радуясь теплу, пузырькам и струям. Рассматривал людей, стены, потолки, небо, дремал под собственные мысли, думал, думал… Геевские места (клуб, сауны) отличаются уютностью, чистотой. Многие среди присутствующих знают друг друга – наверное, и здесь тоже есть то большое одеяло, покрывающее «наших». Надо отметить, что местные парни довольно- таки скромные, робкие, а встречающиеся здесь иностранцы и очень редкие русские, сразу же вносят туман бесшабашности, открытого распутства и безалаберности. Красивая природа: множества зелени и пробивающая желтизна, мрачный, быстрый Дунай, дождь, туман, солнце – все быстро меняющееся, только стоит повернуть голову или задуматься, но все вносит радость и желание смотреть, идти, ехать, несмотря на ноющие приливы в уставших ногах и голодные спазмы скучающего желудка. В пещерах почему-то навязчиво думалось об отшельничестве, уединение и все мешалось со вспышками огромной любви к тому, что там, наверху, а поездка в пригородный сербский городок усиливало чувство славянской принадлежности и радости причастия к православию… Разговор с сербской женщиной, прекрасно знающей наш язык, дало повод вспомнить о русской гордости с одновременным пугающим восприятием национальной слабости… Жаль, что времени маловато – очень спешил, осознавая, что сюда больше никогда не вернешься, и выкраивать минуты для простого созерцания было трудно – просто частенько притормаживал, садился на скамеечку, доставал сигарету и смотрел в будущее:)), замирал, грустно улыбался, охотно вставал и бежал дальше… Вперед…

"Глупость написать тебе"... Это уже третья непонятная мне фраза... Не много ли? Неужели я глуплю. По большому счету, наверное, это и впрямь так, да все это общение в инете похоже бред... Но... Пусть будет так... "Мне захотелось познакомиться с НИМ, для тебя" - и как твое хотенье передаться ему, если у тебя, понимаете ли, принцип?

Я верю во многое, тем более в то, что хорошо чувствую, а если нет - то, увы, приходиться не верить, а чаще просто довериться... Вот только, что же я чувствую?:)))

Как рад, что сумел подтолкнуть такую махину к простому написанию письмеца симпатичному парню. Хотя, может быть, вернее сказать, что ты сам умело подтолкивал меня как бы подтолкнуть тебя написать первым:))) А я точно имел ввиду именно То место ("интимное") для складирования твоего принципа?:)))

Не надо убеждаться в моем комплексе - он есть и, думаю, останется, потому как он просто имеет абсолютно объективные корни. Если хочешь ближе узнать ЕГО - просто общайся и запихни свой гордонадутый принцип в уютное, но дальнее место... И какую правду мне сказать - что он мне нравиться? Он это знает, и просто по логике я не буду общаться с человеком из-за нелюбви к нему:))) Для меня это делать не надо, Игорь, хотя бы потому, что мне намного понятней наши отношения к друг другу, и его личное ко мне.. Все уже стабилизировалось.... А вот развитие отношений между вами будет для меня очень даже интересным - я чувствую увлекательные эпизоды!:))))))))))))))))) Напиши!

Привет. Снова на работе! Вчера отоспался, сходил на ярмарку - кое-чего подкупил из продуктов, и кое-что приготовил, затем кое-что постирал, да кое-где малость навел порядок, после чего принял ванну, где кое-что помыл:)))... Вечером заехал друг - пообщались, потом позвонил недавно переехавшему в столицу и внезапно объявившемуся старому знакомому из Воронежа, с которым не виделись лет так уж пять - очень увлеченный биологией парень. Надо ехать в гости! Так день и пролетел... Все летит! Быстро! И будет улетать еще быстрей! И все согласно законам физики и теории относительности в частности!:))
Как ты? Дела-дела! Знаю уже!:)))
Да и просто был вариант как-то помочь тебе, приблизиться хотя бы на уровне простого сочувствия, поддержки и понимания... Наверное, ты меня не понял... Просто мы из разных миров - я тебе об этом как-то писал...

Ты мне не показался слабым и неуверенным - ты мне показался просто не глыбой цельного гранита в образе делового, успешного человека, одного из представителя сильных мира сего, сумевших занять что-то выше, чем другие, а теплым камнем с красивыми трещинками, из которых льется что-то доброе и теплое, присущее чувственным особям, имеющих пусть и "грубоватый" вид, но нежное содержимое, с красивой душой и духом "простого" человека...
А почему 5% из всех сильных мира сего кончают самоубийством, я уже не говорю о других менее трагических вариантах.. От их силы или отсутствия сил поддерживать этот образ силы до последнего?
Ну а последняя фраза меня озадачила... Я ненавижу слабость и неуверенность - это логично. Я бы не стал называть даже себя слабоком в буквальном смысле - это скорее на ментальном уровне, в глазах других я всегда являюсь человеком давольно уровновешенным, прямолинейным в необходимых рамках, жестким, уверенным и последовательным. И это не показуха, хотя иногда именно внутренние противоречия и эти самые слабости заставляют нас идти более уверенно и сильно, но это известные вещи... Может, у кого-то все и по-другому, но у людей, так скажем, чувственных - я, наверное, имею право себя к ним относить - внутренние конфликты, неуверенность, многочисленные "но", "почему" и "если" (что и является атрибутом слабости) и являются одними из движущих атрибутов их жизни... Есть и другие моменты - долг, цель и все остальное высокопарное, но работает это только вместе с остальным, намного приближенным к подкорке и спинному мозгу, чем к извилинам и серому веществу. Хотя... Точно не знаю. Могу только спросить у тебя - можешь ли ты быть слабым и имеешь ли на это право, данное самой природой? Неужели образ сильного человека является чем-то обязательным, и, тем более, естественным для нашей сути?
Увидев другого и почувствовав, общение может быстро прекратится. И, дай Бог, на взаимной основе... Ты понимаешь о чем я!?
Это не есть стиль, фирменный почерк... ОН будет удивлять и даже как-то умудряться нервировать, хотя и очень поверхностно... Он просто неповторим... И некий элемент непоследовательности, противоречий и невнимательности будет тебя преследовать постоянно и даже смешить... Он спрашивал в СМС, знаю ли я некого ... Интересно, что ты ему написал... Очень не хочу любых упоминаний себя... Это просьба...
А я потихоньку устаю от работы, скучаю вечерами после отсыпа… Приезжал Генка, мой сожитель, с Воронежа (мама болеет) и его новости весьма впечатлили: провинция просто утопает в жерле голубой революции - местные геи активно активизируются, молодежь сразу рвется в бой – бегут в излюбленные исторические места встреч и банального траха, есть клуб, а Интернет явился просто идеальной свахой и помощницой-сводницой – наблюдается интенсивный обмен тел, и всеобщее голубое одеяло просто пухнет и трещит по швам. И беспокоит наш друг Андрей – когда-то он, будучи аспирантом, преподавал у меня в Институте – там-то учитель и ученик взаимно соблазнились…:)) А он всегда был черезмерно любвеобилен и только совместная жизнь с Антоном его как-то сдерживала и/или заставляла быть более скрытым… А после «развода» с ним пошел в полный разнос, разврат, пьяные пирушки. И на все разговоры о необходимости притормозить он отвечает уверенными новыми подвигами. А парня жаль… Здесь еще проблема в расстоянии… И некогда наша дружная группа друзей-единомышленников, как-то заставлявшая каждого иметь определенное и достойное лицо в компании, давно рассредоточилась по разным городам… всеобщий круговой контроль коллектива утерян. Звонила мама. Меня ждут 50 литров домашнего молодого вина, маринованные арбузы и жирные гуси! Как она меня любит! Просто необходимо выкроить несколько дней и повидать родину! Маленько соскучился: по старикам, своему саду, рыжему дворняге-старичку Эрику – ему 15 лет, а дурачиться любит как щенок. А баня, топленная дровами, да с квасно-хлебным паром и медовым чаем! Разговаривал с папой – он делился своими впечатлениями от недельного «круиза» по местам детства, юности и молодости… В словах полно горечи и даже боли – побольше, чем у меня после моего визита на малую родину. Многих его ровесников, друзей уже нет в живых, от нашего старого дома ничего не осталось кроме бурьяна и кучки мусора и только баня, сложенная отцом лет тридцать назад (я ребенком начинал там париться с родителями и братом!) еще стоит и ей пользуются по прямому назначению! Крупнейший когда-то плодопитомник, постоянный участник ВДНХ, потихоньку умирает, только небольшие участки яблонь и груш, саженные еще моими родителями, стоят, плодоносят и умирают от старости… Мама сказала, что два дня отец пил, вечером рыдал взахлеб. Я его понимаю…

Привет! Или уже дела смахнули в путь извечный?
Он меня снова немного посмешил своими перлами! Сорванец да и только! И как у него мозги устроены - вроде бы все очень просто, до примитивизма, но как соткано, завязано и изложено? Чудный парень!!!
Можешь позвонить на дом. А можешь не звонить...:))) Я уже смирился...
Буду сидеть, пить пиво, курить сигарету за сигаретой, смотреть в твои честные глаза своими честными глазами, ловить каждое слово, односложно отвечая на уже банальные и глупейшие для моего уставшего разума вопросы, и, пытаясь вовремя забить свои комплексы умелой заготовкой типа "да так себе", искать множество пороков и изъянов, кучу заурядности и высокомерия...:))) Это шутка, но... Но...
Реального шанса не умереть с тоски не будет! Наоборот, он будет очень реальным: я привык больше слушать, наблюдать, а клоуном, и даже очень смешным, могу быть только перед близкими мне людьми... Может быть чудо придет! Можно попробовать: что теряю - какого-то зажравшегося работягу-юриста:)))...
Интересно, по какому принципу ты фото отбираешь. Что-то общее и даже больше того есть во всех.
К том ж ты прав, - лишь очень редко наяву получается что-то путное, поэтому я практически ни с кем не встречаюсь; только в порядке исключения и только с теми, с кем есть реальный шанс не умереть от тоски после первой же сигареты. Но чудо иногда случается, и тогда отношения переходят на новый, очень ценимый мной, уровень.
 Надеюсь, ты меня понял и даже прекрасно понял... Мой недавний пример встречи с интересным мне человечком с сайта это еще раз подтвердил: встретился, пообщался, сразу осознал чуждый тебе тип мышления и жизненных установок - все рухнуло при более близком контакте, а как мило общались, рассуждали, понимали друг друга на бумаге! Еще раз в голове вспыхнули желания убрать анкету и жить реально, трезво, напрямую - все должно зарождаться в живую, без посредников типа инета, газет, свах-сводниц... Именно все так и рождалось и было в моей жизни самое лучшее... Но все же есть же шанс! И как от него отказаться…
Придет простое и убийственное понимание того, что человек, к которому тянулся, который был интересен и на которого подсознательно или глубоко потаенно сознательно возлагал какие-то надежды, пусть и глупейшие, который был в наших мечтах, восприятиях на расстоянии, чем-то особенным, отличным от других, на самом деле при ближайшем рассмотрении является самым простецким типом, или даже намного банальнее самых банальных давно надоевших друзей-товарищей...
Это больше теоритические умозаключения и интуиция... Но есть у меня какая-то навязчивая уверенность в этом. А это серьезно. Мы - люди совершенно несовместимые в этой жизни, по множеству параметров: по жизненным приоритетам, ритму, соцстатусу, предпочтениям, месту бытия и т.д., и единственное связующее звено - интрига чтения-общения без удовлетворения прямого контакта, который сделает из нас простых, обыденных знакомых... Хрупкий каркас, отличающий наше общение и взаимный интерес от множества других, рухнет...

Ну ты уж, конечно, не моментик!!! Извини - забыл о твоем величии, гордости... Мы не моментики как таковые, мы моментики жизни... Уж не сравнивай в свою пользу себя с ЖИЗНЬЮ! Совпадет твой рабочий и прочий график с твоим желанием? Спроси у жизни...
Чувствовать что? Ты даже это не сможешь сформулировать... Нет необходимости - просто так жизнь идет, и это очередной моментик. Какая уж глубина! Глубоко будет настолько, на сколько сами заморочим себе голову... Я подумал и решил, что надо встретиться - голова-то сейчас легка и мысли прекрасные... Ты, как и я, только моментик!
Нам в жизни многое что не нужно и без надобности, но вот встречи и расставания - то другое, без них никак, а значит нужны они судьбе, а значит и нам... Все может случится... а ты задавал себе вопрос о нужности этой встречи?! Это и будет мой ответ...
А Костя не дурачится, хотя характер у него тот самый... Он так живет, и у него встречается все - и серьезное и менее:))) Молод он...
Костя прислал смс, в котором извинился за то, что удаляет свой профайл. Но сегодня его анкета на месте и там 6 писем с некоторыми пояснениями... Многое я понял! И твои шансы в плане их масштабности пока, думаю, ограничены... Но все еще просит встретиться, хотя бы на 15 минут.. А я смог снова уклончиво отказать, но оставляя место для шага вперед... Снова боюсь ошибочки: оставлять вам шанс не перезвонить и не встречаться на вымощенной мною основе из одних просьб и рассуждений!:)))) Буду стараться быть похожим на тебя и расти то "сильное и внезапное" - как ты выразился... Хорошо, что какое-то желание у вас еще есть – может, и созреем вместе для сподвижничества.:) Ваш долг, родившийся и закаленный в жалости к моему искреннему нытью и комплексам, будет исполнен, и я, после встречи, почувствую свое уродство с новой силой и, помножив его на ваше разочарование, которое вы будете неумело скрывать, уйду в глубокое подполье с надеждой на приход смирения перед судьбой, со спокойной душой от закончившегося... и постараюсь, конечно, быть снова счастливым - ведь я имел честь пообщаться с очень симпатичными, интересными, замечательными, выразительными и неповторимыми людьми...

И давно я бы встретился и с тобой, и с НИМ! Но не хочу и не могу! Не хочу и не могу видеть свое отражение в ваших глазах. И, разумеется, не потому, что плохи ваши глаза. Понимаешь? И это не поправимо. Это истина, которую не смог опровергнуть за всю свою жизнь, и об этом я тебе писал.... Вот и все. Ты это знал, чувствовал, но не понял масштабности. А я хотел встретиться и сильно, но не смог убедить свое второе Я... а ты не смог тактично подтолкнуть меня сделать первый шаг... Я этого ждал, а ты как ветер - все порывами, да еще под собственное настроение...
Одна знакомая, профессор, сказала, что если бы она была красивой, то не достигла бы такого успеха - ее непривлекательность заставляла двигаться, доказывать свою силу... Получается, ее горб сделал ее счастливой! А для кого, ради кого!? Всю жизнь ходила и ходит в девках... Но это не стимул для меня: не нужна мне карьера, статус, слава... Это - не мое. Я хочу просто честно выполнять свой долг, то, что могу и люблю, принося добро и помощь, даже во вред своему благосостоянию... Но это только для одной части тела, а что для другой?...
И какой самообман, и фальшь у многих сказителей-утешителей: внешность - не главное, внутренняя красота, сила, уверенность делают тебя неотразимыми! Какой бред! Особенно среди геев! Чушь!
В сауне увидел парня и невольно, как во сне, неосознанно приостановился, как говорится, вылупился своим глазищами и не смог отвести - какие черты, осанка, взгляд, пронзительно голубой. Он улыбнулся - я опомнился и, смущенно улыбнувшись в ответ, двинулся в раздевалку.. А так хотелось раствориться в его анютиных глазах... Да кому я нужен! Но это можно компенсировать, и я знаю как – но не могу или не хочу… Пока…

Заметил, что не могу ехать в метро, идти по улице - глаза видят красивых парней, их безмятежность, уверенность хоть в чем-то... Любуешься ими и завидуешь - к ним тянутся, их хотят, к ним снисходительны, внимательны, щедры, добры... А моя самокритичность вновь заставляет презрительно ненавидеть свой облик...

Вчера маленько похандрил, пока не пришел друг и не заставил смеяться... Но в душе остался приступ легкой тоски и какое-то непостижимое чувство невозможности достижения душевного равновесия.... и как-то надоело оправдываться перед другими, а больше перед самим собой... После завтра уеду на несколько дней в Воронеж - надо сменить обстановочку...

Никогда никого не боялся... Может кроме смерти... Смелее? Импровизировать? В чем? Может кому-то просто нужно быть последовательней?:)))
На счет банальности - я не отрекаюсь, если она ближе к стабильности... А не банальные поступки, часто попахивают рисковым излишеством, а их частое повторение - та же банальность, и часто просто не очень красивая...

Ты мне оооочееень симпатичен. Я рад за тебя, за твое интересное бытие.... Искренне! И могу лишь пожелать в этой жизни некой стабильности с крутыми элементами импровизации для приятного разнообразия. Что, впрочем, ты с успехом реализуешь... В общем, даже и пожелать-то нечего... Держись за друзей, и как бы ты от них не отбрыкивался, они должны быть, за любовь: я, к сожалению, быстро устаю даже от очень замечательных, потрясных парней - весь в батю - многоженец! :))) И пара, другая лет совместного бытия, вроде бы и очень замечательного, приедается, и как, цыган, ищешь новую любовь, нового замечательного неповторимого человека! Сейчас, после долгих лет скитаний, мой отец снова с мамой и нами, а на вопрос "что его подвигло на столь долгие хождения", ответил тихо, спокойно и уверенно: "Так интересней жить!" и я его понял... И еще... Главное, то что волнует... Мне кажется, что нам уже пора заканчивать наше общение. Мы слишком разные! И мы слишком далеко.. И для нас должна быть написана уже другая история...:))) Как ты, думаешь?
Целую, Игорь, человек, которого чувствую сердцем... Какое несоответствие! Удачи и пусть все будет ПРАВИЛЬНО! И все же, попробую обойтись одними банальностями и жить тем, что есть... Может, мне показалось, что этого мало... А, знаешь, память будет рада держать ваши лица, слова в своих казематах долго, может, и всю жизнь... Это искренне! И мои воспоминания глубоко подсознательно принесут вам прилив тепла в сердце в знак благодарности за потерянное вами время. И это буду я, чудак, тот самый некий Сережка...:)))

Да я и сам хорош - сложил о себе несколько одностороннее, убогое мнение... Разумеется все намного смешнее, ну просто мы, чувственные натуры, имеем полное право ругать этот мир его несовершенством, а не просто созерцать свои бледные идеи...
Зима на Сахалине для меня загадка - не видел, не знаю, хотя что-то припоминаю из телепередач... Так что завидую!:)) Может когда-нибудь судьба и подарит возможность посмотреть все своими глазами: уж мир смотреть я люблю и умею... А насчет "начать с начала" - это уж никогда не поздно (только нужно ли?) - ты-то такие силы имеешь, даже я со своей осторожностью в последние четыре года только и делал все сначала да заново, да так, что и нервы щекотало будь здоров! Наверное, потому и иссяк так быстро... А может и часто неуютно мне, что погряз в какой-то стабильности, в работе, учебе, а душа требует цыганской свободы и лихого безумия... Все может быть...
Насчет долгого карантина я и не думал. Просто у меня возникло сильнейшее ощущение какого-то презрения с твоей стороны к моим заморочкам. Поэтому и предложил первым помочь тебе вежливо уйти в сторону... Но а сейчас в душе сам породил чувство полного равнодушия ко всем и ко всему - мне так легче....

Новый год…К сожалению, не готов уже года два-три: наступает как-то все быстро, а чувства грядущего праздника, его ожидания нет, навал приятных хлопот, предпраздничной суеты отсутствует. И даже не знаешь, что поменять, изменить, чтобы все это вернулось снова... Новое счастье затуманилось старыми проблемами и дебильным ритмом внутри и снаружи. Что-то надо менять... Сколько раз голова моя думала-думала в этом плане, да только все остается туманным, старым. Вроде бы и надо мало для старта, а не получается...

И трудно что-то поменять или хотя бы сделать шаг к этому. Просто мало возможностей и мало силы в себе... Реальность более жестока, чем хотелось бы. Бессилие! Не это ли вечный стимул к грусти...

И еще сильно нервирует сам каменный город, нехватка матери-природы - ведь родился и вырос в деревне! А съемная квартира-работа - квартира и потрясающая нехватка времени и простора угнетает. Сейчас снова буду работать сутки через сутки до конца года (подработка на второй работе) и усталость и уход от текущих событий жизни нервирует. Так хочется заиметь дачку, где можно повозиться на землице, прикоснуться к образу жизни предков. Думаю еще лет пять - семь и надо что-то менять... Трудно... Трудно быть гостем...
Да-да, еще давно мой любимый Фрай выражался "слишком живой". И еще слишком чувствительный и восприимчивый до боли в сердце...слишком живом. Но немножко умереть не получается... И все какие-то проблемы, проблемы - от вечного нереализованного желания бросить курить и заняться физкультурой до пока нереальной защиты диссертации, а время уходит...
А в какую страну поедешь?
Я купил на март билет в Венецию, а назад через Рим. Так что недельку посозерцаю итальянские пейзажи...

И, разговаривая со многими, проблема излишней индивидуализации, меркантилизации, эгоистичных передвижек, бытовых проблем стоит перед многими. Но спокойно к этому я не могу относиться - хочется что-то поменять, изменить, но проблема в орудиях и средствах достижения этого... Вот тебе и душевные муки...

Меня грустным видят не так уж и часто - больше смеющимся или задумчивым или серьезным, и вот шутку, курьезы, розыгрыши я люблю безумно и в веселой компании чувствую себя потрясающе комфортно... Меня до сих пор знают большинство преподавателей не только факультета, а Университета - не вру! - комсомольский задор жив до сих пор, и сегодняшний темп с реальной нехваткой бурных (!) событий уходящей молодости маленько коробит и заставляет сожалеть о прошлом. Сегодняшние реали как-то больше заботят и проблемят...

Я живу друзьями, общением с ними, я живу гостями, которые часты в нашем доме, я живу коллективным весельем, любимой работой, общением с природой, другими странами и народами, красивыми картинами, домами, улицами, интересными книгами... Я рад дождю, снегу, красивой музыке... В общем, все, что типично для каждого... Ни больше, ни меньше...

А знаешь, Игорь, ты ведь - с учетом твоего позитивного отношения к себе и жизни - тоже особо радостных писем не писал, а подарок (в любом виде - щенок это или что-то совсем другое), или наступившая зима и прекрасный вид природного ландшафта для меня всегда радостны, но они, по большому счету, довольно-таки обычны, может быть, даже обыденны: они радуют, но не вызывают тех эмоций, которые будут адекватны чувствам от событий, несущих грусть и сопереживание, но в памяти остаются первые - весь негатив быстрее уходит в глубь, и настолько быстрее, насколько он был ярче...
А веселиться и получать кайф от жизни я умею! И многих могу научить сам... Так что не волнуйся. Просто всегда еще делишься наиболее яркими чувствами, пусть и грустными, но это не значит, что я состою только из них, может даже намного меньше из них, чем другие...
"Умереть " значит НАВСЕГДА! Понимаешь? Не забить, не спрятать, не отложить в дальний угол, а именно умереть в чем-то. Пробовал? Уверен - хрен получиться!:))) А мне-то очень нужно: трудно жить, ощущая свое несовершенство... Трудно... Пойми...

Я старался полюбить Москву, но взаимной симпатии как-то не получилось - больше простой индифферентности... Но если, говорят, что любовь, красота и талант - очень редкие дары природы - с чем я согласен - то именно в Москве, с ее многомиллионным населением, этих даров скопилось очень много и на ограниченном пространстве. А потому эта редкость уже не вызывает разочарование подобное хронической катастрофе... Есть на кого и на что полюбоваться!:)))

Таиланд полюбил. Правда, был в Патае. Но обязательно там побываю снова. Я даже хотел на Новый год туда рвануть - были приличные горящие путевки, но работа никак не отпускает… На местные малюсенькие острова я плавал на катере и был поражен пляжем с белым песком и морем с потрясающе чистой голубой водой. Эх!
Интересно, сколько у тебя "некоторых"!?:)))

Я помню свое первое понимание сути смерти. Это был шок, мощный и долгий: ребенок, который не спит несколько дней подряд, прогоняя ежечасно через свое сознание главный закон жизни, приучая свое сознание, незрелое и хрупкое, к неизбежному, становясь другим... А ребенку не было и пяти... И его ровесники не понимали, о чем он им говорит, заставляя их задуматься о понятом, сопереживать и разделить странное, страшное открытие... Но они не понимали. Не хотели. Сколько впоследствии ни спрашивал своих друзей, знакомых как они впервые восприняли осознание смерти, никто из них этот момент не запомнил. Никто. Почему?

Я помню тот счастливый год, когда любил девушку. Это особый период в моей жизни, это удивительный и неповторимый род взаимоотношений... Иногда так хочется все вернуть назад, вернуть то время, где был особый поток чувств, давший ребенка. Все ушло, возврата нет, и остается тяжкий грех, за который буду гореть, но я готов к этому, тот год стоит того... Он был построен так, как никогда...

И я помню те счастливые часы, когда мы с другом готовили себе ужин в специфическом ресторанчике в Патае, где ты сам на специальной жаровне с углями на своем столе сам готовишь себе еду (прям как у Фрая) и другу, которого любил безумно, упиваясь спокойствием, заботой, морским воздухом и глазами своей третьей любви...

Я помню свою первую любовь... Душа парила в небесах, где жажда человека, страсть, ревность, уважение делали тебя счастливым, или счастливым больным...
Я помню тот миг, когда впервые увидел море, когда уставший от переезда, жары, тяжести рюкзака я рванул к берегу и шлепал в темноте южной ночи по волнам под звуки прибоя... как давно это было! Я благодарен судьбе...

Служба в Армии тоже оставила глубокий след. Вернуться бы туда! Не было отвращения, ненависти, злости как у многих, а, не смотря на все трудности и лишения в тот лихой период начала 90-х, я благодарил судьбу за все - строевую, отбои, караулы, наряды по кухне, полевые ученья, многочисленные командировки (Подмосковье, Львов, Пенза, Калуга). Там я жил своими внутренними резервами, черпал уверенность, самостоятельность, ответственность, спокойствие даже от того, что многих угнетало, мучило... Там я тоже любил - какие светлые, нежные чувства, какая забота друг о друге - и это видели все! И завидовали! Завидовали! Уважали!
Ну а остальных запоминающихся моментов очень много - вся жизнь!:)))
Весь период моей учебы в мед училище, когда я уже сам с 15 лет самостоятельно осваивал городскую жизнь, когда появлялись настоящие друзья, устраивались первые юношеские вечеринки, когда влюблялся. А чего стоят многочисленные студенческие турпоходы, со счастливой жизнью в палатке в чудных местах, где от отсутствия комфорта некоторые были в шоке и замешательстве, а я просто впитывал всю романтику случая и радовался каждому мгновению, и только в ночь перед отъездом я не спал - мне было грустно до слез - я осознавал, что еще один замечательный эпизод моей жизни подошел к концу…

А знаешь, какое самое раннее яркое событие было у меня в жизни? Мне было тогда года четыре (!), и после очередной пьянки отец выгнал маму ночью на улицу, я выбежал следом, но в суматохе бросился в другую сторону. Думал, она будет отсиживаться в сарае на сеновале, но там ее не обнаружил (она была у соседки), и, плача, в полной растерянности ходил вокруг дома, перебегая из темноты в места, освещенные светом из окон, домой зайти боялся, а к соседям попроситься стеснялся... Нашел место в большом ящике для сбора яблок, наломал веток сирени в качестве подстилки и улегся на это ложе. Весь спектр чувств описать трудно, да и они подзабыты. Единственное, что мог, сделать - как-то унять плач, собраться с силами духовными и побороть страх перед темнотой и одиночеством. Я смотрел на звезды, мечтал... и дрожал от холода. Только к утру мама вернулась и обнаружила пропажу, минут через десять меня нашла: услышал ее судорожный голос, я быстро выбрался из моего укрытия и с ревом бросился к ней... И от всей этой ужасной передряги у меня, как ни странно, остались очень хорошие воспоминания - тогда я смог просто сдерживать страх и побыть один в темноте, холоде и одиночестве, я мужественно ждал утро и победил...

Я это действительно заметил. Но я не обижаюсь - просто не за что! Ты так устроен - я чуть по-другому...
Еще раз с Наступающими!
Сегодня последнее дежурство в этом году! Я в предвкушении отдыха - он просто необходим! А сегодня было столько подарков от коллег и моих клиентов! Я просто счастлив! Настроение замечательное!
Завтра - подготовка к праздникам! На Рождество попробую уехать в Воронеж....
Счастливого тебе отдыха! Береги себя, Игорь! Я чувствую от тебя непонятное или совершенно понятное мне, иногда трудно уловимое, настроение брезгливости и раздражения. Это расстраивает, но помогает как-то переоценивать мой стиль общения и свое отношение ко всему этому в целом... Так что, ты, Игорь, прости, если что-то тебя напрягает - все-таки с тобой общается человек очень простой и со своими могучими множественными проблемами и комплексами, но этот человек тебе очень признателен!
А любовь проявляется в наличие постоянной тревоги за возможную потерю близкого человека, в невозможности его восприятия... Это одно из проявлений, но явно не последнее. Не зная тебя, не видя, часто не понимая, мне почему-то не очень хочется тебя терять: может это и есть простое привыкание к чему-то интересному и недосягаемому, а может и собственное непростое внутреннее устройство, но это есть! Здесь нет интриги, перспективы, но есть чувство соучастия совершенно чужого человека, далекого, непохожего, но не постороннего. При размышлении не находишь большого смысла в этой переписке, но она почему-то пока нужна... Как тебе - не знаю! Если это даже хоть как-то разнообразит нашу жизнь, то, думаю, вполне приемлема. Да и просто приятно ждать и получить от кого-то весточку...
А писать письма, полные пафоса, смеха, оптимизма, мечтаний можно, но для меня жизнь выглядит более сдержанной, скромной, где трудности, слезы, грусть дают больше повода для переживаний, чувств сокровенных, раздумий, действия. Эйфория затеняет реальность и делает нас слепыми на один или - что хуже - оба глаза... Но вечно смеяться невозможно, хотя бы потому, что такое постоянство не дает возможности истинно оценить счастье, успех, смех - все познается через закон противоположностей. Труднее принять мое восприятие мира, потому что там трудно подсвечивать розовым фонариком - все из-за реальных проблем, для решения которых возможно бы хватило лишь принятия духа буддизма:))) Хотя я не думаю, что ты смог изменить свое восприятие мира и самого себя - этот подход, скорее всего, был вложен в тебя, твой чувственный механизм самоей природой-матерью и отчасти воспитанием, а достижение определенного соцстатуса просто помогло поставить точку или многоточие в режиме этой проблемы рефлексии и чисто внешнего созерцания...:))) Но мозги у всех разнятся! И мне очень трудно быть в противоречии с самим собой, когда есть осознание, но нет сил и условий для реформ:)) Это, конечно, заводит и служит источником тревог и комплексов, но это принимаешь и с этим живешь... По-другому, увы, нельзя... Пока нельзя… Зреем мы…
И я это помню, но не как черное, трагическое, а как белое: именно тогда я стал ценить все живое по-другому - я любил не потому, что тебя так воспитали, требовали, заставляли, приучали, я просто понял сам и сам воспитал и взлелеял чувство любви, сострадания, заботы к ближнему - через собственное шоковое детское понимание, открытие неизбежного и нежелаемого. Не уже ли все это чуждо тебе, другим. Не верю. Ведь все это сидит внутри каждого... Так если смысл казаться другим для других, и, прежде всего для себя самого?... Это что-то меняет? И как это не спутать с собственной трусостью - перед самим собой?

Почему всегда третий лишний. Кто это придумал. Жуткий стандарт..
Вообще-то я очень ординарный, как и большинство. Многие просто не могут высказать то, что внутри... А если бы смогли - от моей неординарности не было бы и следа! Хотя почему-то многие мне об этом говорят... Насчет материальности мыслей ты прав - замечал тысячу раз, но, думаю, это касается многих...
Только что общался с Костей: в Африке на его голову свалилось куча происшествий. Скучает!
Жизнь дарит какие-то иногда безумные сюжеты. У меня хватает среди клиентов "нашего брата", и есть гей-пары, среди которых достаточно очень хороших знакомых и что-то типа товарищей. Кстати это самые вежливые, пунктуальные и безумно исполнительные люди. А вот уже вторую неделю ко мне ходит паренек, которому, я думаю, нет и 20. Таскается с котенком, который давно уже выздоровел, а ему все неймется, все его беспокоит. Симпатичный мальчик. А смотрит на меня как на бога. Стал замечать, что любит касаться моих рук. Сегодня так нежно взялся за руку и держал минуты три. Я-то думаю, что кажется мне все, старому пидарасу. А моя напарница - женщина современная и без комплексов, которая знает моих голобых клиентов и очень их уважает - говорит, мне: "Ты чё, ослеп что ли - парень-то в тебя влюбился. Я-то уж их знаю!". "И что делать?" - говорю. " Поговори!". Вот только о чем?
Он просил дом. телефон. Я отказал. Но такой был соблазн его дать. Да еще какой!!!

Я верю в себя - по мере возможности, но очень часто трудно верить другим. А вот бояться? Бояться надо - но и это не мой стиль… А тот ночной разговор с тобой я даже и вспоминать не хочу. Меня-то можно было понять - и был далеко не в испуге, неожиданно, конечно, и нужно было время сориентироваться - я живу по своим часам и своему графику, и своему плану - ты даже не соизволил как-то все это проанализировать и избрать более дипломатичный подход с элементами вежливости и извинений... Но такая наглая прыть, бескомпромиссность - не для меня! Я-то другой! Но я ВСЮ НОЧЬ!!!! ждал твоего Обещанного ПЕРЕЗВОНЮ!. Вот это безответственность!!! Бояться нужно ее!!! Ну да ладно. А мне нужно просто быть грубее и жестче: не вписался и даже не попытался вписаться в мои планы - идите дальше!

И на счет твоих мыслей о моей осторожности... Дело не в том, что он будет иметь дурные намерения - я не мальчик - что-то соображаю в отдельных областях жизни, и хватит так утрировать!:))) - это была ругань - жесткая - в твой адрес, заметьте...:))) Ну не могу я морочить голову себе и ребенку этим же ребенком. Не люблю я молодежь, а сам отцом не хочу быть таким юнцам-любовникам. Средств действительно у Айболитов маловато!:))) И я всегда несу элемент ответственности в своих действиях. Все это - я решил точно - будет лишним, и на то у меня есть ряд своих суждений и взглядов. Могу его передать в твои руки - как ты среагируешь?! Если нормально - то ты имеешь те качества, которых я не хотел бы видеть в людях!

И что-то я нервничаю - последние твои письма наполнены некой злобой и недовольством. В общем, решил чем-то поделиться (явно не важным), просто посплетничать, а нарвался на "расценки"... Тебя не виню - просто сам дал повод зацепиться... Я забыл о твоем нраве и роли в нашей гребанной жизни...

Кстати, перечитал предыдущий абзац и сконфузился - опять же на скандал нарвусь: уточняю - читай "Твоя цена мне, конечно, не красная..." и далее по тексту...

Зря, что ты в моей фразе "о предложении", увидел какую-то собственную стоимость. Я даже ничего подобного и не закладывал в нее. Извини. Только такие деловые высокомерные монстры могли заметить какой-то намек в свой адрес...;)) Судя по интонации это тебя как-то больно задело... Если так, то прошу простить.

Мальчик мне не безразличен, и ты это понял! И ТОЛЬКО ЭТО?!!! Зачем опять утрировать! Но я больше спрашивать не буду - действительно не за чем - цену себе я уже набил, может даже и красную:))) Твоя цена, конечно, не красная, но узнать ее я вряд ли смогу. Может она заключается в предложении "Не стоит.":)))

Чушь и клевета... Прошу извинений! Хотя в тот момент так оно и было - именно безответственность (ответить за свои слова!) - пусть для тебя это и называется "быть вежливо-равнодушным":)))

"...тот, за кого вы меня держите в своих мнениях..." - а бы эту фразу попросил разъяснить. Не знаю, за кого тебя держит Костя, но явно он имеет о тебе прекрасное мнение. Что касается меня - я даже что-то сформулировать для себя не могу, но оказывается, что ты это уже сделал за меня!

Но все к лучшему - значит, такой необходимости просто не было...

Опять вернусь к тому хренову звонку. Ты меня вынуждаешь. Я не хочу оправдываться! Честно - не ждал, тем более в такое время. Да и время для меня было "детским" - я очень поздно залегаю. Дело в манере разговора - как-то все скомкано, быстро, отрывочно, у меня было чувство, что ты слегка пьян и к тому же куда-то срочно спешил и звонил прямо на ходу и, к тому же, застегивая рубашку или напяливая трусы:)). Первый разговор - он всегда идет с паузами, и они получаются далеко не случайными... Да и изначально разговор шел о встречи, но на завтра, затем все это сместилось на срочно сегодня... А перезвонить я, разумеется, воспринял так, как и полагается - скоро, если завтра - значит "позвоню", а в итоге - ничего. Если я скажу "перезвоню", значит так и будет...

Ты не там поймал мои трудности - "страшные" слова мне трудно вычленить... Или ты думаешь, что слово "ответишь" я воспринял как угрозу? Это смешно и сам понимаешь, что именно тут-то все понятно... А вот в других случаях я могу трактовать все двояко... Если бы я исходил из постулата о возможности зла с твоей стороны, я бы с тобой не общался... Вот то, что зло сидит во мне - это другой вопрос.... Твой третий пункт меня опять загнал в тупичек: я не требую от тебя любви и, разумеется, ты не должен требовать ничего от меня!... А вот как умею делать это я? Я знаю одно - это я делаю плохо, потому что бывает стыдно, обидно и боязно... Не стыдиться я не могу... Это должно быть, этого многим не хватает. Мое мнение.
"Монстр" - это мое такое выражение-сорнячок: я, например, всех карликовых собачек так называю, когда к ним есть претензии или коллег цепляю - но самых любимых... Оно больше имеет ласковый оттенок!:))

Характер есть. Да больно уж трудный, по крайней мере, для меня... А интуиция? Ей бы я не доверял уж точно! Просто не хочется тебя терять, а она говорит - очень упорно - что так и будет... И кому же я буду тогда хныкать и мямлить о той самой гребенной жизни...
К сожалению, у меня нет права выбора. Ты это уже сделал... :))) Хотя не вижу в них базисности, фундаментальности, универсальности. Не бояться? Так и не боялся. Не любить и не требовать любви? Вполне понятно - согласен. Так в чем будет ошибка или ошибки, на которые я имею право?
Я верю в твои три постулата ко мне. Но что значит "к тебе относится через эти "никогда": точно следовать им или игнорировать их? Видишь опять можно все по-разному интерпретировать. И как здесь понять или найти понимание тебя...:(((
Мы все сами давно старые, у нас у каждого груз прошлого, за который можно и гордиться, и краснеть... Новое, другое, отличное, разное - не важно как назвать, но этого требует душа каждого... Для меня новое больше сокрыто в человеке, чем в чем-то неодушевленном... Кто-то здесь прав! Ждать опасности глупо. Быть осторожным - другой вопрос и подход, но он не заключается в твоей камерности... Насчет благодарности - она бывает разной, но ее не получить, сидя дома и с постоянной оглядкой по сторонам... Это будут крохи, недостойные твоей сути...
Ты, оказывается намного пугливее меня. Это я заметил на фото. Страх не должен толкать к осторожности - только здравый смысл...
Служу!
Камерности требует твой эгоизм, а его публичность этого не терпит... Он мудрее нас в плане открытости новому...
Кстати, вышли еще фото! Это никуда не годится - все редакции отказываются публиковать из-за отвратного качества. Тебе на фотоаппарат добавить?:)) Мне все-таки хочется определить твои корни. Видно, что все же алькогольдегидрогеназы генетически явно не хватает!:))

Ну уж извини! Прошу прощения! Хотя маленько поплачь - мне приятно будет осознавать, что такие идеальные люди-монстры рыдают от старичка, переполненного комплексами, брюзжанием и, может, и спермой:))) Целую! Но с условием более жесткого и критического похода к своему Я. Это необходимо! Не будь высокомерным агрегатом, слабо наполненным семенем:)))

Ага, вот естественным я бы тебя не назвал - у тебя больше условностей, рожденных комплексами, чем даже у такого старого брюзги как я!:))) Во многом ты не можешь признаться себе или, может, другим (имидж все-таки обязывает!) - будем ждать, здесь нужно время, Сэр! И работа над тобой! Я готов повкалывать!:)) А на кожвенболезни проверялся после этих-то безрассудных деньков?:))
И если все как у всех, то любое поведение другого считается естественным?

Я не могу с уважением слушать то, что считаю далеким от истинны в моем понимании. И даже во ВСЕМ! Это значит, что ты во ВСЕМ прав! Бред! Не кажется, что тебе надо покопаться в себе?:)) Залеты в столицу всегда приводили убогую провинцию в круговерть разврата. Это банально и естественно!:))) Может и бомба. Мне ее подарили...
Интересно, что ты будешь "молоть" по телефону завтра! Удивительная способность все усложнять: завидую искренне - даже мой выдающийся талант по этой части просто меркнет и теряется... А все так просто: ну дел много - понимаю, но светится лишний раз в сомнительной компании не хочешь - ясно, но надеть что-нибудь попроще и сунуться в метро - не солидно для тебя - понимаем и поддерживаем! Так зачем тогда воду мутить. А я нес чушь - простофиля-идиотус, и никакой солидности: прости, брат, но естество берет свое.
Виртуально общаться? Можно, конечно! Но я после всех наших "дерганий, потуг и судорог" как-то не могу войти в ту калию, когда часто просто скучал по тебе в этом гребанном инете. Пусть для своих жалоб, но для них ты был нужен как личность. А сейчас ничего не осталось. Почему - я старался тебе пояснить...

В итоге один подход на словах и совершенно другой на деле - типа твоего же "не до тебя". Неужели ты не ощущаешь этот барьер и абсолютную ненужность друг другу?

И ты еще говоришь мне "ничего кроме Себя"! Еще раз перечитай свой последний абзац. Ждал звонка? Глупость. СОН! Так в чем тогда проблема и повод для "кризиса в отношениях" и "резких решений"? Ты хоть чувствуешь сам-то противоречия? Твои!
Слово "местами" можно было опустить.
А я понял, что есть между нами такой барьер, который невозможно перепрыгнуть. Твои загадочные действия, манера поведения и желания полностью разняться. Встреча, которую ты так хотел, стала страшной неразрешимой проблемой - и это у такого активного мужчины как ты! В итоге чувствуешь какую-то игру, подчиненную только эмоциям, и жалкой игрушкой в чьих-то капризах. А потом на этой почве возникают глубокие (?) раздумья и повод для резких суждений. И, в конце концов, я чувствую только страшные противоречия в тебе, и желание все закончить...

Спасибо, Игорь. Придется быть счастливым или тем, кем я себя чувствую - это, может, и не так уж плохо... Прощай.