I want to die ! ! !
«Evanescence», “Tourniquet”
Я хочу умереть.
Это желание преследует меня вот уже несколько дней. Я пытаюсь убежать от него, скрыть его какими-то другими мыслями, но все напрасно. От себя нам не убежать никогда…
Эта жизнь слишком жестока и бессмысленна для меня. Ты всегда говорила, что я мечтатель. Что я переживаю все, как ребенок, эмоционально и непосредственно. Это меня погубило? Отнюдь. Я хочу умереть, потому что эта жизнь исковеркала самое дорогое для меня существо. Тебя.
Я всегда боялся, что ты полюбишь другого. Что мы расстанемся из-за третьего человека, который встанет между нами. Но между нами встала… учеба.
Ты никогда не относилась к ней слишком ответственно, если хочешь. Всегда стремилась увидеть меня после пар, и, когда тебе это удавалось, мы засиживались до вечера. Это было здорово. Но я беспокоился за тебя: тебе нужно сдавать экзамены и поступать в университет. А тебе, казалось, было все равно.
Ты надеялась на олимпиаду… И заняла лишь шестое место. И в один вечер из беззаботного создания ты превратилась в очень напуганную и не знающую, что ей делать, девочку.
Прошел почти месяц. Я думал, ты оправилась от удара. Но…
Твоему классному руководителю пришла в голову «отличная» идея: пригласить твоих родителей на внеочередное собрание. И это был «замечательный» повод для тебя впасть в глубочайшую депрессию. Знаю, что ты очень долго держала все эти дурные мысли в себе, не давая им выхода. Но в тот день твои силы иссякли и, посмотри, что из этого получилось… Ты звонила мне, пыталась найти утешение. Напрасно. Ты прекрасно знала, чем заканчивались наши телефонные переговоры, когда тебе было плохо: не в силах тебя утешить, я просто замолкал, а тебя это бесило. Я пытался найти слова! Но все это было in vain. Ты не успокаивалась. Мы оба знали, что утешить тебя я смогу только при встрече. Но, как на зло, увидеться никак не получалось. И я метался по дому, не в силах найти выход, изнывая от боли, которая была ничем по сравнению с твоей. Я был беспомощен как младенец.
Приближались выходные. Мы всегда встречались в эти дни. А это были последние выходные перед Днем Влюбленных. Зная, что в сам праздник увидеть тебя, скорее всего, не получится, я решил сводить тебя в кафе и отпраздновать… «Какие влюбленные! Какое кафе – у меня экзамены!» - прочел я в твоем sms. Что я должен был сделать?! У меня возникло непреодолимое желание испариться на том же месте, где я сидел. Покрывало слез накрыло мои глаза. И не было сил их сдерживать… Я сглупил, поддался панике тогда. И ты написала, что забьешь на меня, станешь только учиться и чтоб я «сидел в своем универе на бюджете и помалкивал». Я взял себя в руки и попытался успокоить тебя. А в ответ получил лишь молчание.
Я не хотел просыпаться. Хотел было поехать к тебе, но ты написала что-то настолько гневное, что я решил остаться дома.
Странный у меня разум (если его можно так назвать, потому что мне частенько кажется, что я безумен): в который раз я уже думаю, что все кончено, а где-то внутри живет робкая надежда на то, что все обойдется и будет лучше, чем было. Я слишком склонен драматизировать ситуацию, наверное. Просто никогда в жизни у меня не было ничего, даже близко сравнимого по ценности с нашими отношениями. Да, были влюбленности, но они быстро проходили. Я жил лишь музыкой и беспрерывным потоком знаний, который вливался в мой мозг в школе. И, боясь потерять тебя, я сделался параноиком. «Это было бы даже смешно, если б не было так грустно».
Кто скажет, почему все произошло именно так? что делать? что будет дальше?
Ты до сих пор молчишь, не отвечаешь мне. А я боюсь звонить. Может, стоит подождать и дать тебе время успокоиться? Наверное. Вот только я так не могу. Каждая секунда без тебя заставляет меня сильнее корчиться от боли. Я боюсь уже к следующим выходным стать человеком, не верящим ни во что… не верящим в любовь… Потому что ты оставила меня наедине с теми страшными словами…
Я не могу видеть счастливые парочки на улице, поэтому я не хожу больше на улицу… Я не смотрю телевизор: там все только и твердят о 14 февраля. Я даже прогуляю, наверное, занятия в этот день. Потому что у меня нет сил это все терпеть: будто весь мир издевается над тобой. И я не хочу делать хорошую мину при плохой игре. Ни для кого.
Нет сил больше писать: это все больнее с каждой фразой.
Ты сделала свой выбор.
А я просто хочу умереть…